Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В отечественной отрыжке шоу-бизнеса появились новые традиции, которые будут отражены в новых номинациях всяких песенных конкурсов, начиная с 2013 года. Вводятся, как основные, такие номинации: лучшая «фанера», лучшее синхронное открывание рта под плюсовую «фанеру», самый крутой композитор Игорь Крутой, лучшее нижнее бельё, самый привлекательный рот, лучшее публичное признание в нетрадиционной половой ориентации, лучший скандал.
Он сегодня, наконец-то, решился, и публично заявил, что ненавидит президента, и сжёг его портрет. Его поступок одобрили все присутствующие: канарейка Гоша, кот Васька, пёс Шарик и тараканы по щелям.
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне? - По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
Приговорённого к смерти привели к месту казни: - Ваше последнее желание? - Включите записи Стаса Михайлова. - Ваша воля будет исполнена. Но почему такое странное пожелание? - А потому, что мне после его пения жить не хочется, и умереть не страшно.
Вопрос к Армянскому Радио. - Скажите, почему всё Интернет-сообщество смеётся над открытиями британских учёных? - Потому что армянские учёные о своих молчат.
В крупной компании решили провести курсы повышения квалификации секретарш, психологические тренинги: Для брюнеток – способность отключаться от одной задачи и переключаться на другую – 10 занятий; Для блондинок – тренинг по включению мозга – 20 занятий.
Филипп Киркоров выясняет отношения со Стасом Михайловым Киркоров: - Я, и только я единственный и неповторимый король российской эстрады. Михайлов: - Вообще-то, бабок я побольше гребу. Так что я король. Киркоров: - Нет, ты не понимаешь. Ты не можешь быть королём: ты не был женат на Пугачёвой.
На происшествии: - Свидетели есть? - Есть, есть, я свидетельница! - Гражданка, что Вы видели? - Я ничего не видела. - Тогда, что Вы слышали? - Я ничего не слышала. Я думала, Вы мне всё расскажите, а я потом соседкам буду свидетельствовать.
Американская девушка возвращается домой из поездки в Москву в 2020 году, и рассказывает своим родителям: - Пап, мам, а вы знаете, что в Москве по-русски говорят со всем не так на моих видео-уроках! Например, у меня на видео-уроке говорят «я тебя люблю», а в Москве – «моя твоя любить». Или на уроке говорят: «я Вас не понимаю», а в Москве – «моя твоя не понимай».
- Наташа, я хотел бы с тобой поближе познакомиться, и хотел бы тебя пригласить в ресторан, посидеть, поговорить… с экскурсом в историю наших жизней. - Интересно, интересно: секс… курсом в историю наших жизней?
У сцены стоит банкир с цветами, восторженно смотрит на певицу и громко орёт: «Браво! Браво! Брависсимо!». Его спрашивают: «Неужели тебе нравится как она поёт?». Он отвечает: «Нет. Но мне нравится как она кувыркается в моей постели».
- Ты в Бога веруешь? - Верую. - А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь? - Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!
Верующий: - Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал. Бог: - Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.