Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные выяснили, что "чёрная дыра" имеет зубастый рот, которым жрёт космический планктон и задницу для выброса переваренной пищи.

25.10.2011, Остальные новые анекдоты

Королева красоты или современное чудище-юдище: блондинка, ноги от ушей,
руки из жопы, жопа вместо головы.

14.05.2013, Остальные новые анекдоты

Недавно познакомился с одним интересным и необыкновенным человеком. Он так воодушевлённо рассказывает всякие необычные штучки, что мне захотелось срубить сук, на котором сидишь, или выпрыгнуть из самолёта без парашюта, ну или ещё что-нибудь в этом роде… Наконец-то я нашёл родственную душу.

27.10.2011, Остальные новые анекдоты

- Дмитрий Анатольевич, а Вы в Бога веруете?
- Конечно. В бога триединого Путина, Путина и Путина. А я – его апостол.

31.03.2012, Остальные новые анекдоты

- Ты что такой хмурый? Такое впечатление, что ты хочешь застрелиться.
- Задолбала эта поганая жизнь! Не знаю как жить дальше! Еле концы с концами свожу… Остались последние 20 миллиардов долларов.

30.04.2014, Остальные новые анекдоты

Гражданская война на Украине.
Танк подъезжает к блокпосту у въезда в Славянск. На встречу выходят безоружные ополченцы:
«Ну, что?! Стреляй в безоружных мирных жителей!»
«А ну, разойдись!», - командует командир танка, а не то я и в самом деле пальну! И тут танк глохнет. Командир танка и продолжает: «Испугались? Да я пошутил, я перехожу на вашу сторону. Забирайте танк, всё равно ж не ездит».

24.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Почему Вы пьёте?
- Я себя сразу хорошо чувствую.
- А в чём это выражается?
- А разве плохо быть Наполеоном?

17.06.2015, Остальные новые анекдоты

Стыд и срам то какой! Позорище! Они женаты уже 50 лет и не разу друг другу не изменили!

26.08.2015, Остальные новые анекдоты

В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.

08.10.2012, Остальные новые анекдоты

Боже мой, сколько же мне лет, если мои праправнуки уже прадедушки?!

12.06.2012, Остальные новые анекдоты

Из новостей

Тема: Мединский предложил похоронить Ленина в достойном месте.

Комментарий: Пора уже, отлежал своё. Наступило время подготовить место для другого, мы знаем для кого…

Тема: Мединский высказал мнение, чтобы сделать из мавзолея открытый музей советской истории.

Комментарий: Какая история?! Суперэлитный ночной клуб надо делать и оставить гроб Ленина в центре танцпола. А за возможность сфотографироваться лежащим в этом гробу брать плату в размере 100тыс. баксов. Деньги же перечислять на счёт «Единой России».

Тема: По мнению Мединского, в случае захоронения тела вождя, Мавзолей должен остаться как часть ансамбля Красной площади.

Комментарий: Ну да, а как ещё? А наверху бывшего мавзолея будет вывеска МАКДОНАЛЬДС.

20.11.2011, Остальные новые анекдоты

Один мавзолей на всю Россию – это несолидно. Есть идея возведения нового
мавзолея для великого Путина в центре Дворцовой Площади в
Санкт-Петербурге, а Александрийский столп перенести на крышу мавзолея
как символ царственности, сам же город переименовать в Путинград.

17.12.2014, Остальные новые анекдоты

США достигли степени политической дури высшего уровня – «обамапсакиевский синдром».

22.11.2011, Остальные новые анекдоты

Поймал Путин золотую рубку и говорит ей:
- Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей
отдам.
- Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж
сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все
волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не
помрёшь.

08.05.2012, Остальные новые анекдоты

- Дорогая, у тебя такие глаза красивые, как юная попка!

04.03.2015, Остальные новые анекдоты

Бизоны Хиггса проникли в нашу галактику и хотят её захватить, так как в своей галактике они сожрали всю траву.

30.06.2012, Остальные новые анекдоты

Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.

10.07.2012, Остальные новые анекдоты

- Дама, Ваш вес?
- Ну, мы с мужем в среднем 80кг.
- Но в Вас, милочка, килограммов 100 не меньше.
- Так и есть, муж мой весит 60кг.

07.04.2013, Остальные новые анекдоты

Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Но если гора не идёт ко мне, да хрен с ней, с этой горой, пусть стоит, где стояла, а мне и здесь на равнине хорошо.

11.11.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если у пидера геморрой, интересно, для него это двойная проблема или удвоенный кайф?
© Иосиф Египетский

11.01.2013, Остальные новые анекдоты

- Петрович, ты кого больше любишь кошек или собак?
- Кошек.
- А почему? Ведь не кошки, а собаки считаются лучшим другом человека.
- Потому что моя жена – сука!

04.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну, вот скажи, зачем тебе голова?
- Как зачем? Могу кирпичи разбивать, могу орехи колоть.

13.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…

17.05.2014, Остальные новые анекдоты

У нынешней майдаунской власти в Киеве, увы, всего одна извилина на всех, да и та, которая делит задницу пополам.

16.09.2012, Остальные новые анекдоты

- Любишь спорт?
- Люблю.
- А какой твой любимый?
- Плевки в душу.

06.09.2015, Остальные новые анекдоты

Весь богатый внутренний мир Турчинова на его лице, именно поэтому оно похоже на голую жопу.

04.01.2013, Остальные новые анекдоты

На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит:
- Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти!
- А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…

09.05.2014, Остальные новые анекдоты

Поспорил москаль с хохлом, что тот не срубит сук, на котором сидит, и проиграл.
А хохол сломал шею и думает, что умный, так как выиграл спор…

26.12.2011, Остальные новые анекдоты

К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она
тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше
не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи
нужно называть своими именами – мы за честные выборы!

23.01.2013, Остальные новые анекдоты

Он сегодня, наконец-то, решился, и публично заявил, что ненавидит президента, и сжёг его портрет. Его поступок одобрили все присутствующие: канарейка Гоша, кот Васька, пёс Шарик и тараканы по щелям.

03.08.2015, Остальные новые анекдоты

Британские учёные доказали, что древняя Земля была плоской, и округлялась она по мере увеличения количества круглых дураков.

22.12.2012, Остальные новые анекдоты

13 – чёртова дюжина, поэтому конец света переносится на 2013 год.

13.12.2012, Остальные новые анекдоты

- Ты почему пьешь?
- А нажрёшься водки, ни жить, ни умереть нестрашно.

30.07.2014, Остальные новые анекдоты

Ниапхадима ввясти новае прявило в граматику рускоко йазыка – гавари и пяши как хочяшь, главноя шобы тобя поняли.

14.09.2014, Остальные новые анекдоты

Воскресили Бандеру и спрашивают:
- Степан Андреевич, а как Вы относитесь к Порошенко?
- Это тот Парашка, который теперь как бы президент Украины?
- Да.
- К стенке его без суда и следствия, как жида, холуя черножопого Обамы, и лизоблюда Европы. В лучшем случае, место Парашки у параши пожизненно, с полной конфискацией имущества.

19.01.2012, Остальные новые анекдоты

Ёсли бы я был миллиардёр, я бы точно голосовал за кандидата в
ё-прёзидёнты Прохорова.

29.05.2014, Остальные новые анекдоты

Утопия
В стране финансовый кризис, банкам негде хранить деньги, все излишки денег раздали гражданам страны по 20 миллионов реальных денег.

04.03.2014, Остальные новые анекдоты

- Заходите на наш сайт, там много интересного.
- Насайт я хотел на ваш сайт.

03.10.2012, Остальные новые анекдоты

- Алло, привет! Как дела?
- Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное?
- Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.

11.04.2015, Остальные новые анекдоты

У чекистов была идея, а у СБУ есть ЦРУ.

28.05.2012, Остальные новые анекдоты

Медведев, уже как председатель «Единой России», считает, что партия станет более популярна, если поменять логотип с медведя на медвепута.

22.06.2014, Стишки - основной выпуск

Нет, видать, в этом мире краше,
Чем союз Яйценюх-Параша.

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Алло!
- Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Алло, алло!
- Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Какой ещё автоответчик?
- Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас.
- А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить?
- Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю.
- Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала…
- Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме.
- Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово.
- Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.

11.04.2015, Остальные новые анекдоты

- А как зовут Яцунюка?
- Яценюк.
- Это же фамилия!
- Нет, имя. Фамилия у него Ебанько.

26.05.2014, Остальные новые анекдоты

Жена со скалкой в руках.
Муж: - Будешь готовить пирожки или пельмени?
Жена: - Не угадал. Будут твои отбивные рёбрышки или жаренные мозги.

11.03.2014, Остальные новые анекдоты

«Почему у нас морозы, если в мире глобальное потепление?» – спросил Обама.
«Это русские испытали новое климатическое оружие», – ответили учёные.

09.04.2014, Остальные новые анекдоты

Америка – это лев, царь зверей, но в Африке. Лев не суётся в Россию, бздит, потому что там медведь. Там, где медведь льву делать нечего.

05.04.2013, Остальные новые анекдоты

Вернулся блудный сын из своих постыдных похождений, а праведный папаня в запое с падшими бабами...

10.05.2014, Остальные новые анекдоты

Обама хорошо делает своё чёрное дело, и как результат: он первый и последний чернокожий президент Америки.

05.04.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Душевное равновесие – это когда все слабости компенсируются могучим задним умом.
© Иосиф Египетский

Иосиф Египетский (2824)
Рейтинг@Mail.ru