Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно познакомился с одним интересным и необыкновенным человеком. Он так воодушевлённо рассказывает всякие необычные штучки, что мне захотелось срубить сук, на котором сидишь, или выпрыгнуть из самолёта без парашюта, ну или ещё что-нибудь в этом роде… Наконец-то я нашёл родственную душу.
- Ты что такой хмурый? Такое впечатление, что ты хочешь застрелиться. - Задолбала эта поганая жизнь! Не знаю как жить дальше! Еле концы с концами свожу… Остались последние 20 миллиардов долларов.
Гражданская война на Украине. Танк подъезжает к блокпосту у въезда в Славянск. На встречу выходят безоружные ополченцы: «Ну, что?! Стреляй в безоружных мирных жителей!» «А ну, разойдись!», - командует командир танка, а не то я и в самом деле пальну! И тут танк глохнет. Командир танка и продолжает: «Испугались? Да я пошутил, я перехожу на вашу сторону. Забирайте танк, всё равно ж не ездит».
В кабинет психиатра входит некто весь в пирсинге, и три огромные спицы сквозь мозг и говорит: - Доктор, помогите моему другу, он сошёл с ума и хочет быть, как все..., а не как я, высшая элита общества.
Тема: Мединский предложил похоронить Ленина в достойном месте.
Комментарий: Пора уже, отлежал своё. Наступило время подготовить место для другого, мы знаем для кого…
Тема: Мединский высказал мнение, чтобы сделать из мавзолея открытый музей советской истории.
Комментарий: Какая история?! Суперэлитный ночной клуб надо делать и оставить гроб Ленина в центре танцпола. А за возможность сфотографироваться лежащим в этом гробу брать плату в размере 100тыс. баксов. Деньги же перечислять на счёт «Единой России».
Тема: По мнению Мединского, в случае захоронения тела вождя, Мавзолей должен остаться как часть ансамбля Красной площади.
Комментарий: Ну да, а как ещё? А наверху бывшего мавзолея будет вывеска МАКДОНАЛЬДС.
Один мавзолей на всю Россию – это несолидно. Есть идея возведения нового мавзолея для великого Путина в центре Дворцовой Площади в Санкт-Петербурге, а Александрийский столп перенести на крышу мавзолея как символ царственности, сам же город переименовать в Путинград.
Поймал Путин золотую рубку и говорит ей: - Ну что?! Исполняй три моих желанья, а не то пожарю и собаке своей отдам. - Это мне то твои желанья исполнять?! Это я тебя просить хочу. Ты уж сделай, чтоб в реку не сливали всякую химию. Я от этой отравы забыла все волшебные слава. А вычистишь реку, я тебе обещаю – будешь жить, пока не помрёшь.
Какое прекрасное невинное юное личико! Глаза такие лучезарные, чистые-чистые; губки, как сладкие ягодки, манящие к большой и возвышенной любви. И на тебе! Вся голая, раскинула ноги, улыбается бритой киской – блядина – 2000 в час.
Если гора не идёт к Магомеду, то Магомед идёт к горе. Но если гора не идёт ко мне, да хрен с ней, с этой горой, пусть стоит, где стояла, а мне и здесь на равнине хорошо.
- Петрович, ты кого больше любишь кошек или собак? - Кошек. - А почему? Ведь не кошки, а собаки считаются лучшим другом человека. - Потому что моя жена – сука!
На корпоратив пригласили Деда Мороза и Снегурочку. К ним перед началом подходит недовольный ведущий и говорит: - Да, вы чё, совсем что ли охренели? Снегурочка – это же внучка, молоденькая, красивая. А у вас что? Страхолюдина какая-то старая, наверно, лет семидесяти! - А и что, страхолюдина не может быть внучкой Деда Мороза? А выгляжу я даже очень хорошо, сам сказал лет семидесяти. А мне то триста…
К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи нужно называть своими именами – мы за честные выборы!
Он сегодня, наконец-то, решился, и публично заявил, что ненавидит президента, и сжёг его портрет. Его поступок одобрили все присутствующие: канарейка Гоша, кот Васька, пёс Шарик и тараканы по щелям.
Воскресили Бандеру и спрашивают: - Степан Андреевич, а как Вы относитесь к Порошенко? - Это тот Парашка, который теперь как бы президент Украины? - Да. - К стенке его без суда и следствия, как жида, холуя черножопого Обамы, и лизоблюда Европы. В лучшем случае, место Парашки у параши пожизненно, с полной конфискацией имущества.
- Алло, привет! Как дела? - Слушай, я ещё сплю. Что-то очень важное и срочное? - Да, нет. Так, делать нечего, думаю, дай-ка позвоню кому-нибудь голову поморочить.
- Алло! - Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Алло, алло! - Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас. - Какой ещё автоответчик? - Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас. - А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить? - Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю. - Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала… - Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме. - Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово. - Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.