Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ресторане: - Щто есть будете? - Шашлик! - Харащо! - Цыпленка табака! - Замещательно! - Харчо! - Прэкрасно! - Фрукты! - Тожэ нэплохо! - Двэсти красного и бутыльку сухого! - Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай... - Щто же ты сразу нэ сказал? - Красива гаваришь!..
Моя родная сестра в иностранные языки не посвящена, знает только русский и плохой русский. Так она со своим мужем поехала в Австрию отдохнуть, запастись впечатлениями и поездка проходила, как в старые добрые времена в Крым ездили, то есть «Дикарем». Не стану рассказывать все перепитии с арендой автомашины, авторизацией кредитной карты и поездки Германия - Австрия - Испания - Австрия - Германия (Шенгенская виза была сделана через Германию и потому приземляться и улетать надо было из нее), расскажу как уже в конце всего путешествия когда до самолета оставалось меньше суток Сестра с мужем приехали во Франкфурт примерно около 21 часов, а где переночевать не знают, и вокруг спросить особенно не у кого. Остановились на заправке, и муж спрашивает у местного аборигена, где можно остановиться на ночь (надо также добавить, что в немцы даже если знают английский, то делают вид, что кроме своего родного языка ничего не понимают), а так как муж в совершенстве из иностранных языков знал только английский, то добиться внятного ответа так и не смог. Следующими на его пути встретились два Английских студента, которые проводили мужа к водителю такси, который по их словам все знает, Таксист же за умеренную плату согласился их проводить в место, где мои родственники смогут снять комнату и переночевать. Таким местом оказался один частный дом с весьма милыми пожилыми Фрау, которые ни черта не понимают ни на одном языке кроме родного. Ни сказав Фрау ни слова и оставив сестру в холле с вещами муж поехал ставить автомашину на парковку, также показанную таксистом (опять же оставлять автомашины у дома как в Москве, паркуя их на тротуаре, в Германии нельзя, а если у тебя нет своего гаража будь любезен припаркуйся на специальной стоянке.). Когда муж вернулся он нашел свою жену в комнате, разбирающую вещи и готовящуюся ко сну, на вопрос о том как она смогла объяснить двум немкам что ей нужно и как она смогла договориться об аренде комнаты Сестра рассказала следующее: Когда муж ушел и она осталась одна с вещами, ничего не понимая по-немецки, сильно уставшая и еще более злая, а обе Фрау стоят и пялятся на нее как на диковину с неприкрытым неудовольствием от столь позднего визита, она еще более осатанела и НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ, тоном соответствующим своему состоянию заявила «ГДЕ МОЯ КОМНАТА? » и Фрау тут же стали понимать русский, показали комнату, помогли донести вещи и вообще стали все такие милые и улыбчивые, более того утром Мужа и сестру ждал завтрак и Фрау чуть ли не приседали в реверансах выказывая свое почтение и уважение. Так что правильно сказанное слово на Великом и Могучем Русском языке- это сила! И нечего прикидываться, что они нас не понимают….
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!
В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет, а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) : "Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая в капюшоне?"
Отмечает киллер День Рождения. Приехали все заказчики, поздравляют. Подарили ружье- приклад золотой, весь в алмазах, прицел серебренный Киллер счастливый: -Ну, братва, ну, спасибо. -Это еще не все. Достают "контракт" на 30 лимонов. С фотографией, рассписанием дня, где, когда,у кого. Полный расклад. -Ну, братишки, ну, удружили. -И это еще не все. Садись в машину. Привезли его к дому "заказаного", поднимаются на чердак. На чердаке стоит привязанный "клиент" с заклееным ртом. -Ну, братва, ну, спасибо. -И это еще не все. Отрывают кляп - "клиент": Happy birthday to you!
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Hу, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями. - У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без проблем. - А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки порешили. Терь делаю, что хочу. - А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре.. - Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО? - А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели: - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
У меня трусы в горошек. Хороши-то, хороши!!! Все мальчишки пристают: "Покажи, да покажи..." Ну а ты че сидишь, Че не приставаешь? У меня трусы в горошек!!! Разве ты не знаешь?
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.