Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ресторане: - Щто есть будете? - Шашлик! - Харащо! - Цыпленка табака! - Замещательно! - Харчо! - Прэкрасно! - Фрукты! - Тожэ нэплохо! - Двэсти красного и бутыльку сухого! - Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай... - Щто же ты сразу нэ сказал? - Красива гаваришь!..
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!
В те времена, когда было весьма распространено ношение женщинами шапок мужского покроя (то ли от отсутствия альтернативы, то ли модно это было, не знаю)одна моя знакомая как-то возвращалась домой с работы в этой самой шапке-ушанке. В метро ее насторожил тот факт, что мужчина сидевший напротив, всю дорогу ей как-то загадочно улыбался. Мучительно обдумывая, что же могло привести попутчика в такое веселое расположение духа, она вдруг заметила , что шапки на голове у нее почему-то нет, а вот на голове того самого товарища, сидящего напротив, красуется точно такая же. В конце концов, к концу своего пути твердо убедившись в том, что мужик незаметно стащил с ее головы шапку и теперь наглым образом ей улыбается, она не придумала ничего лучше, чем с победным воплем сорвать с радующегося жизни человека его ушанку и в самый последний момент выбежать из вагона. Кульминация происшедшего ждала ее на эскалаторе. Какая-то любопытная тетечка (бывают такие, сама встречала) вкрадчиво у моей знакомой поинтересовалась (шапка в тот момент уже красовалась там, где ей положено было быть - на голове) : "Скажите, а что теперь так модно-одна шапка на голове, а другая в капюшоне?"
Отмечает киллер День Рождения. Приехали все заказчики, поздравляют. Подарили ружье- приклад золотой, весь в алмазах, прицел серебренный Киллер счастливый: -Ну, братва, ну, спасибо. -Это еще не все. Достают "контракт" на 30 лимонов. С фотографией, рассписанием дня, где, когда,у кого. Полный расклад. -Ну, братишки, ну, удружили. -И это еще не все. Садись в машину. Привезли его к дому "заказаного", поднимаются на чердак. На чердаке стоит привязанный "клиент" с заклееным ртом. -Ну, братва, ну, спасибо. -И это еще не все. Отрывают кляп - "клиент": Happy birthday to you!
Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать и показывать фотографии: - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили. - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к Пете. Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила на курорт: - Hу, а эта? - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.
Встречаются трое HР и делятся последними новостями. - У меня все круто, на днях жену-стерву килеру заказал, теперь вообще без проблем. - А у меня еще круче, два дня назад не только жену, но и тещу-занозу братки порешили. Терь делаю, что хочу. - А я.. А у меня.. Короче, вчера попросил корешей, они жену порешили, всю ее родню порешили, и вообще всю мою родню поубивали, в натуре.. - Да ты понимаешь, КТО ты после ЭТОГО? - А-а-а-а, $ля-я-я.. Я ж СИРОТИHУШКА!!
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Рaзговор в постели: - Боря, ты когдa-нибудь думaл, что будешь спaть с женой президентa?
"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала: какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода - развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, жарили - кобель шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов, можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Еду я как то в маршрутке. Людей как обычно много, не протолкнуться. Тут возле водителя кто-то пустил газы. И водитель говорит: - Фу! Кто это дал? В ответ молодой человек накланяется через несколько человек, протягивает деньги и говорит: - Я. За двоих.
У меня трусы в горошек. Хороши-то, хороши!!! Все мальчишки пристают: "Покажи, да покажи..." Ну а ты че сидишь, Че не приставаешь? У меня трусы в горошек!!! Разве ты не знаешь?
Почитала в журнале или газете (не помню названия). РАЗГОВОР ЧАСТЕЙ ТЕЛА:
ГЛАЗА: Видим пивную точку... МОЗГ: Ноги, поворачиваем... НОГИ: А унас шнурок развязался... РОТ: Мне парочку, пожалуйста... ГЛАЗА: Пиво мутное, гадость... МОЗГ: Ничего, желудок разберется. ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, разбираться опять через меня будете. МОЗГ: Тебе не привыкать... ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо-то как!.. РОТ: Еще парочку... РУКИ: Тухни, денег нет... МОЗГ: А мне по кайфу! МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда-верхам по кайфу, а низам вкалывать... ЖЕЛУДОК: Петь охота... РОТ: Я т-те спою... ПОЧКИ: (глубоко дышат). МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу... МОЗГ: ЭЙ, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась... Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два... НОГИ: Блин, шнурок развязался... МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся... ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь... ЖЕЛУДОК: Щас спою... МОЗГ: Туловище, отставить!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Вкючаюсь... ЖЕЛУДОК: Все равно спою!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Или сейчас, или никогда... МОЗГ: Вас понял! Ноги, вперед за угол!.. НОГИ: А у нас шнурок развязался... МОЗГ: Я же сказал за угол!.. ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Быва-а-али дни весе-елые... ГЛАЗА: К какому углу?.. МОГЗ: К ближайшему.. ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому! ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому! НОГИ: А мы на шнурок наступили... ШИШКА НА ЛБУ: Здорово, Мужики!.. МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей... НОГИ: Раз, два, раз, два... МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Уф-ф-ф!.. РОТ: Еще парочку... ШИШКА НА ЛБУ: Правильно, я себе братика хочу... МОЗГ: Глохни, синяк безмозглый... ШИШКА: Я- гемотома, это ты-синяк... ПОЧКИ: Надоело, отключаемся... ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девушка идет... ЛЕВЫЙ: Гд?! ПОЗВОНОЧНИК: Спинным мозгом чую-блондинка! ГЛАЗА: Впереди столб... ГОЛОВА: Бум! ГЛАЗА: Ой, какие звездочки!.. МОЗГ: Сам вижу. Беру управление на себя... ПОЗВОНОЧНИК: 5...4...3...2...1...-поехали! РОТ: Земля-я-я-я в иллюмина-а-а-аторе-е-е-е-е-е...