Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про "захват" заложника У моей сестры скоро День рождения. Надо сказать, что почему-то на каждом (именно ее) Дне рождения всегда задействованы право-"охрЕнительные" органы (ну да, не люблю я их), хотя ведем мы себя не особо буйно (т. е. без поножовщины и криминала), а можно сказать даже очень миролюбиво и весело.
На тему ежегодного появления людей в форме когда мы празднуем, было выдвинуто предложение - в этом году стол накрыть прямо в местном отделении милиции. Логично... Зачем людей от работы отрывать? Прямо не удобно, скажем так. Так вот, попробую описать как мы отметили 20-тилетие моей сестры, естественно при "участии органов".
Репитировать" начали в среду, а сами аменины в пятницу. Начало не предвещало ничего неестественного. Приехала она ко мне с подружкой за юбочкой, ну и решили по пивку с криветочками. А так как давно известно, что сколько не бери - бежать второй раз придется, то еще добавить в организм пивка мы решили в каком-нибудь баре, а заодно и столик заказать на пятницу. Ну мы и пошли: бар - гости - кафе - домой - бар и.д.
Во время очередной передислокации по пути встречаем знакомого парнишку сестры. Прикольный, веселый пацан, но уже под небольшим градусом (назовем его Леша, хотя если честно его до нас так мама назвала, года так 23 назад). Вообщем в момент радостной встречи рядом с нашей уже прилично разросшейся компанией тормозит какой-то чувак. Соответственно мы думаем, что он с Лехой, а он принимает его, как нашего знакомого. Чувак как оказалось, был НИЧЕЙНЫМ, то бишь бесхозный. Но против объединения с такой веселой, в основном девичьей компании абсолютно не возражал.
Гуляем все вместе дальше... Вот уже и утро пятницы. Мы у меня дома - никакие, но в салате фейсом никто не отдыхает, просто все хотят спать, а пить "огненную воду" уже сил нет. Впереди маячит вечер, то бишь само торжество, вечером приглашенные на День рождения подтянутся, а у нас видон прямо скажем - закачаешься!!! Короче надо подремать хоть немного.
Ага!!! Про приблуного чувака-то забыли? Вообще-то он до этого никому не мешал, пил себе потихонечку, грязно ни к кому не домагался, НО энтот деятель, которому годков так 30-цать позвонил маме для отчетности. В отчет входило следующее: он в гостях, на такой-то улице, в таком-то доме, в такой-то (номер)квартире (т. е. моей)и что прийти домой он не может, т. к. его ну просто НЕ ОТПУСКАЮТ!! Господи, ну скажите, кому ОН такое "сокровище" нужен? Без него столько лет обходились и ничего вроде, нормально жилось.
Короче, мою попытку поспать ну хоть часочек наглым образом пресекли. Наверное уже догадались кто? Угу, они - право"охрЕнительные" органы, в количестве 5 штук. Да причем не простые, типа лоховатого участкового, а в комуфляже, в масках, с дубинами и с АВТОМАТАМИ... По счастливой случайности в момент осады моей двери в квартиру и наверное подготовкой ее просто вынести, (а может и динамитиком)сестра с Лехой возвращалась с прогулки с моим псом. Так что "зашли они без боя", но с бо-о-ольшой осторожностью и недоумением.
На мой спросонья и будунища офигевший взор, на счет наличия в моей квартире такого "изысканного общества", прогремел короткий, как одиночный выстрел крик: - ГДЕ ЗАЛОЖНИК!!! Бог ты мой, как еще очередью из автомата не полоснули??? - К-к-какой заложник??????? А "заложник" сам офигел и понял, что это именно он, минут через пять...
Оказалось все до безобразия просто. Мама чувачка, со всем своим старческим маразмом поняла все БУКВАЛЬНО! Слово гости до ее ушей, видимо не долетело, а вот все остальное... Не отпускают! ВСЕ!!! Любимое чадо попал в плен! "Ребеночка" пытают! Его убьют! Немедленно СПАСАТЬ!!!
Далее у мальчишек местного отделения милиции праздник! ("Сегодня праздник у девчат! Сего-о-одня в клубе танцы" - песенка такая есть). А то! Еще бы не праздник - все-таки в нашем не особо криминальном районе события такого маштаба, как освобождение заложника происходят не каждый день, (а если честно, то ни разу). На задание назначили наверное самых- самых. В вобщем - романтика... Впереди настоящее задание! "Принарядились", в смысле вооружились до зубов и рысью по указанному адресу. Зрительное воображение так и рисует в их руках транспарант: "СВОБОДУ ЗАЛОЖНИКУ!!! "
(Ребят, я извиняюсь перед теми, кому действительно приходиться рискуя своей жизнью освобождать людей - этот случай совершенно не про Вас.)
Потом дела такие: за неимением горничной *бут дворника, т. е. вся надежда "оторваться" - на нас. О-о-очень разочаровавшись в "сорвавшейся операции", ( а как Вы думали? с "заложником"-то облом случился!)местные "воины", показывая всем своим видом, что гады МЫ все-таки, могли бы и захватить хоть одного, начинают выявлять среди нас(наш видок помните?) нарушителей чего-только можно нарушить. - Дкментики, пжлста! - Пжлста, нате. У бойцов облом № 2 - местные мы абсолютно все, и с пасортами при себе (плавали, знаем!) - Наркоманим? - Ага, не слезаем с иглы. Вы на стол, под стол, да вообще вокруг посмотрите. А посмотреть было на что: погром полнейшей (среда-пятница), на столе мрак, а кругом пустая или ополовининная тара из-под ликеро-водочных изделий. Неа, не верят, что не колемся. Обломом мало, хорошо - облом № 3. Они: - Вены покажите! Все уже ржут, женский коллектив предлагает посмотреть что-нибудь другое... Лешка, так тот вообще откровенно так изумился: - Мужики, вы чего??? Ну какой я наркоша??? Я АЛКОГОЛИК!!!
Потоптались еще чуток "освободители", обидно, но нарушений никаких, пьянку-гулянку в своей квартире, вроде бы никто еще не запрещал, вообщем - пора по коням, хлопцы...
После отбытия группы захвата (порадовало то, что "заложника" они все-таки с собой прихватили - кто-то же должен заплатить денежную неустойку за испорченное настроение и ложный вызов!!!), так вот естественно поспать отменяется. Уснуть после такого налета просто не реально. Зато хорошая доза адреналина и отличное настроение на весь день обеспечено, причем совсем бесплатно, т. е. даром. Спасибо огромное!!!
PS: На вечеринку по поводу Дня рождения я не пошла. Ну не Шмогла... Спать очень хотелось...
Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и говорит: идет бычок, качается,... второй раз затянулся: идет бычок качается... третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.
В сентябре ездили с подружкой в тур по Европе, приколов было много, вот один из них. После дегустации сидра все дружно пошли покупать опробованное. Ну и мы как и все купили по бутылочке сидра и пуаре. И тут моя подружка предлагает: а давай-ка что-нибудь в автобус купим, ехать-то еще часа четыре. Ну, давай, пошли выбирать. Это все происходит при нашем полном незнании французского. Купили. Едем уже минут сорок, моя подруга начинает проявлять нетерпение и агатировать народ выпить. Соглашаемся. Открывает бутылку, разливает. Все кривятся - кислый, но пьют, кто-то даже высказал предположение, что сидр очень сухой. Я когда попробовала, то мысленно отметила, что и правда, кислый, и почему-то негазированый...
И тут кто-то выдает: это же УКСУС!!! Просмеявшись начинаем выяснять, как это нас так угораздило купить, расматриваем бутылку. Написано Cidre и еще что-то, да и хрен с ним. Самое интересное, оказалось, что после отъезда нашей группы таких бутылок на полке не оставалось... Больше никто о покупке не признался...
Знакомый со своей сотрудницей стоят около ларька с желанием что-нибудь купить перекусить и попить. Перед ними парень что-то покупает. Сашка обычным тоном интересуется у сотрудницы: - Светк, золото есть на тебе? - ??? Ну есть… - Снимай. - ??? Зачем??? - Как зачем? Я теперь только«Сибирскую корону» пью!!! Парень ржал долго…
Навеено историей о переключении телевизионных каналов. На днях муж смотрит телевизор, на одном из каналов известнейший политик страны убежденным голосом вещает: "Нашей стране сегодня особенно необходимо..." Тут муж щелкает на другой канал, где в продолжение фразы: "... Cвежее дыхание....". Смотрелось очень смешно.
Вычитала, где-то на индийском форуме шутку.... Копирую и посылаю ее по асе дочери. Отвечает мне совершенно серьезно внучка 7 лет. Орфография и пунктуация автора. ШУТКА. Очень нужна ваша помощь. Собираемся в феврале на Москву. Подскажите, где найти хорошее жилье. Желательно на берегу Москва реки и недалеко от всех тусовочных мест. Куда вообще сходить посоветуете, чтобы вкусно поесть и не очень много москвичей, и чисто? Какие делать прививки? Можно ли пить воду из под крана или лучше покупать бутылки? Что с собой брать? И сколько вообще денег планировать на две недели? Заранее спасибо за ответы! ОТВЕТ РЕБЕНКА. L... (21:30:46 11/03/2008) предлогаю Москву рядом с микророеном первамая в старом. И лес и пруд L.. (21:32:33 11/03/2008) и даже мало москвичей там вмместо москвичей одни не руские рабочие и ооочень чисто вопщем клас L.. посаветуй им мож понравится
Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта. Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой, слышу диалог: Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то собирался) Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок.
Попали русский, француз и англичанин в плен к каннибалам. Посадили их туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного, пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?" ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны. Каннибалы: - Ого, какая у тебя колбаса!!! Русский: - Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!
Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства, в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми (я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно, чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта. А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную (это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения (неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях). И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того, чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте, неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей, чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только "черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем, репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся, что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему, мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской??? А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:( ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я, кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)
В старину все кашу ели За ушами аж хрустело Ели кашу и бояре Ведь у них лишь это дело Александр Сергеич Пушкин По утрам вставая рано Вымыв руки, вымыв уши Баловался кашей манной А вы помните - Суворов Кашу ел, как все солдаты И Кутузов был, как боров Тоже кашу ел когда-то И с любимой на свиданье Ты с тоской глядишь на небо Ну, а мысли все о каше И о вкусном белом хлебе
Я просто обожаю нашу рекламу. И что ее все ругают? Какой простор для ума, сколько возникает неотвеченных вопросов и неразгаданных тайн. Ну прям "О сколько нам открытий чудных....." А поскольку реклама чаще всего импортная в переводе, то вопросов возникает еще больше. Хочу рассказать о ролике, который меня удивил и озадачил. Представьте себе - на фоне шикарного интерьера появляется шикарная женщина, одетая в длинное, обтягивающее платье. Томно извиваясь под музыку, она приближается к нам. ВАУ-У-У!!!(как сказали бы американцы и все, кто подделывается под них). Очень сладкий мужской голос за кадром говорит: "как вы думаете, какая ЧАСТЬ вашего ТЕЛА нуждается в увеличении объема?"О-О?!(это опять по американски). Воображение начинает представлять себе все ЧАСТИ ТЕЛА, которые нужно было бы увеличить. И тут сладкий голос радостно сообщает "Канечно же ресницы!". И дальше идет реклама туши для ресниц. Потом я долго думала, может я что-то не доучила в школе или что-то изменилось в науке анатомии? С каких пор РЕСНИЦЫ стали ЧАСТЬЮ ТЕЛА???
Давно читаю вашу рубрику... хочу поделиться, какая история произошла со мной... Устраивалась недавно на работу. всю жизнь работала менеджером по продажам и кухню эту знаю вдоль и поперек. Размещаю, значит, резюме на сайте. приходит отклик из компании "РС" (назовем ее так, занимаются кондитерскими изделиями). и так как я с продуктами питания работаю давно и прочно, думаю вот он, фарт! звоню я в эту контору ( и живу то я недалеко совсем, думаю, точно, удача!), берет трубку девушка (Евгения, кажется), говорит я отклик не посылала, но все равно приезжайте..."Странно", думаю я, сама-то никогда не ищу... но думаю, поеду. Приезжаю вся такая в образе, цивильная. Кабинетик с кулачок, Евгении нет. говорят, ушла обедать. жду около склада, а на складе (почему-то с пивом) лица нерусской национальности кричат:"Вах, вах, какой девушк". ладно думаю, работать-то наверняка не на складе... жду. приходит мадам-кадровик с обеда (через 43 минуты, зная, что у нее собеседование), я подхожу, говорю, мол вот, на собеседования. а она мне:"ждите, пока покурю". от такого хамства я, наверное, побледнела. покурила (еще 5 минут). проходим в кабинет. дает мне она анкету, много так вопросов. пытаюсь поинтересоваться о том, что непонятно, в ответ сопение и невнятная речь... отвлекала наверное, от расклада пасьянса на компьютере.. С горем пополам заполнила, начали общаться. Барышня выясняла исключительно мое семейное положение и выспрашивала про личную жизнь..."Почему это вы не замужем в 25 лет, что никто не берет и хихикание...". в общем, разговор не из приятных. про мои проф навыки не было задано ни одного вопроса. хотя нет, один был... с сарказмом такой: "а вы ваще представляете себе, чем опт отличается от розницы?". тут я думала, что закачусь под стол... я говорю, Женечка, я в продажах 6 лет, как вы думаете, знаю я отличие или нет? а она мне: "Да я просто никак не могу запомнить, вот и спрашиваю" и опять ржание. до сих пор не пойму, шутка то была, или "проверка" на профориентацию (а, может, на чувство юмора?). В общем из нашего с ней общения, она сделала вывод, что я некомпетентна, потому что не могла рассказать ей, чем отличается опт от розницы... я долго, конечно, смеялась... Но мадам Евгения решила, что мне все-таки стоит встретиться с каким-то там начальником. Долго он меня мучил, но принял решение работать вместе. Евгения доложила мне, что они сейчас занимаются переманиванием сотрудников из фирм-конкурентов, поэтому, ей лично я не очень интересна. я прекрестилась. Но они все-таки позвонили, долго мурыжили меня, да как вы можете отказаться, вы не знаете, как у нас круто и т. д. В этот же день мне показали рабочее место (помните момент, когда я подумала, что хрен с ними, чурками, работа не на складе). Нет, товарищи, именно на складе! у них менеджеры сидят на складе!!! а Евгения говорила, а что вы удивляетесь, Вам что еще рабочее место в офисе выделить? зато тут у нас вкусно пахнет! выделить мне место в офисе.... Боже, неужели я так низко пала... В конечном итоге, я, конечно, отказалась. на мой отказ услышала чуть ли не трехэтажный мат... она обозвала меня дурой, которая не знает что такое опт и розница... Вот такая печальная история. Интересно, они кого-нибудь нашли с таким сотрудником в отделе кадров? но это уже совсем другая история...
Навеяло историями о покраске котов хной... А я-то думала, что я одна до такой шикарной идеи доросли из своей нелюбви к котам и кошкам! Во времена учебы в Московском институте кульутры (и проживании в обжещитии) была у моей соседки по комнате кошка - глупая!!!! На редкость! Звали ее Овсяния. Или просто Ося. И была она белого цвета. И вот в когда я красила свои и без того шикарные волосы хной, попалась мне на глаза эта самая Ося. Хна осталась (естественно! Для Оси-то!). Приятельница держала Осю, я усиленно размазывала остатки хны по ней, стараясь не очень запачкать приятельницу... Больше всего мне понравилась реакция моей подруги, которая крепко держала свою кошку и приговарила: "Ой, ну зачем же ее красить, ну она такая хорошая, вот здесь, вот здесь еще намажь"! И все это с одной интонацией. По такому случаю мы положили Осю под обогреватель, "чтобы крепче взялось". И была наша бедная кошечка с такими мерзкими оранжево-желтыми пятнами на своем белом теле.... А всем приходящим гостям на вопрос:"А что это с вашей кошечкой?", я объясняла, что это мы ей шерсть укрепляли - хной красили. Но, как всегда, правде никто не верил. А вот следующем объяснению, что это она в мусорном ведре ковырялась и банкой из бычков в томатном соусе испачкалась. Все верили, потому как было очень похоже. А животных я люблю.
Мой муж не обладает развитым чувством юмора, зато обожает озадачивать поручениями. Сходи туда, принеси то, позвони этим, купи это... Но вчера он превзошел сам себя... ... Посреди увлекательного боевика, ни с того, ни с сего мой благоверный вдруг выдает мне ЦУ: - ЕСЛИ пойдешь завтра в супер(маркет) - молоко НЕ покупай!.. И, когда я отхохоталась, на полном серьезе добавил: - У нас еще два пакета в холодильнике... ... Мой приступ смеха продолжился, а муж так и не уяснил, что было его причиной.
Только что рассказал коллега... У него 2,5-летний сын вместо названия своих любимых игрушек "самосвалы" говорит "сосали", как не учил его правильному произношению папочка. Так вот сегодня, придя в детский сад и прихватив те самые игрушки, громко заявил в кругу мамочек и детишек: "А у меня сегодня "сосали"! ".
Девочка выходит во двор погулять, а к ней подходит мальчик и показывает свою пипку: -А у тебя такой нет, вот! Девочка заплакала и убежала домой. А через пять минут вернулась обратно, счастливая, и говорит: -А мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких 100 будет!!!
Истроия произошла в г. Иркутске рано утром в трамвае, свидетелем которой стал мой муж. (Черемхово- пригород Иркутска, добраться можно только на электичке или муждугородним автобусом) Рассказ буду вести от первого лица.
Утро. Понедельник. Трамвай. Кондуктор ходит по вагону, собирает плату за проезд. Тут она обращается к спящему на сидении мужчине: "Вы куда едете???!!! Второй круг подрят проезжаете?!" На что мужчина еле очнувшись (явно решил еще в пятницу принять 100 грамм для аппетита, но очнулся только сегодня и то не совсем) отвечает:"Как куда в Черемхово!!!". Занавес.
Выпиваем, значится, вчера у подруги дома пиво. Компания - три девченки и двое ребят. Вспоминаем истории с анекдот.ру:))) и вообще прикольные истории и анекдоты:))) Одна девченка выдает мелькавшую тут фразу "Пиво подошло к концу" ... вторая, глядя на полу-пустой бокал одного из ребят и показывая жестом в его сторону изрекает: "Ну не такой уж там и конец!" :)))
Стою как-то на остановке, часов восемь вечера, но народу много еще. Вливаются в толпу ожидающих автобуса мама с ребенком. Пацан лет семи, мама молодая (на сестру старшую похожа, но точно мать), настроение у обоих, видать, отличное. Давай они в шутку "драться": толкаются, смеются... А народу скучно, все на них внимание переключили. Тут мамаша замечает, что все на них смотрят, пытается разыгравшегося мальца усмирить, тот не поддается, и вот после очередного сынишкиного скачка, она восклицает: - Осторожней ты! Смотри, ЯЙЦА не разбей! Все вокруг просто застыли, соображая, не ослышались ли. Но тут мама добавляет: - В сумке яйца-то, забыл? Было забавно:-)
Зимой рассказывала историю про рекламы концертов Киркорова, с его огромным намакияженным по самое немогу изображением, на которое ребенок прореагировал - "Мама, а почему тетя небритая". Недавно - снова реклама концертов Филлипа. Снова его огромное фото. Нижнюю часть лица он прикрыл рукой. Опять тональника на бороду нехватило.
К истории про получеловека-полуконя. Преамбула. В детстве,(да и сейчас, собственно тоже), моим увлечением была мифология. Наравне со взрослыми я обсуждала персонажей мифов, делала умные выводы и т. д. :-)Родители мной гордились, друзья родителей умилялись, типа, какой начитанный, умный ребенок. Да, позор подкрался незаметно. Амбула. Когда мне было лет 10, на вопрос своего отца "Кто такой кентавр?", я, не задумываясь выпалила: - Это человек с головой быка, а сам лошадь. 8-[ ] Ирина
В приемной президента России раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, Владимир Владимирович, с Вами говорит президент компании "Кока-Кола". Вот Вы тут старый гимн восстановили, а не могли бы Вы еще и старый красный флаг обратно утвердить, а внизу меленькики такими буковками написать "Кока-Кола", а мы в долгу не останемся. Путин закрывает трубку и говорит: - Слушай, Касьянов, когда там контракт с "Аква-Фреш" заканчивается? Ирина Попова из города Санкт-Петербург
У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка готовила обед. Бабушка говорит: - Куда прибежали? Кыш отсюда! Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две, старший возвращается на кухню и говорит бабушке: - Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а то мне одному в комнате скучно...
Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает: - Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны и вижу - да! он не ошибся!
В кабинете у психиатра: - Доктор, я вчера бегал по улице почти голый. НА мне были только одни носки. Мне было так стыдно... - Так-так... А, раньше с Вами такое бывало? - Да. - И вам тоже было стыдно? - Нет. - А, почему же Вам вчера было стыдно? - У меня один носок был дырявый.
Скучаю, люблю и терплю, Надеюсь, верю и жду, Но не настанет день и не настанет час Чтоб в жизни все перевернулось Перевернулось, прям сейчас, Да я уже и не надеюсь, Но все равно терплю и жду Ведь потому что Я - ЛЮБЛЮ. Ирина
Снова о фамилиях. Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф. нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть. И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его потом и звали, за глаза конечно.
Истормю эту рассказал мне мой друг. Подъезжает он к заправке и наблюдает следующую картину - мужик(М), подъехавший в навороченном авто, беседует с девушкой(Д) в окошечке: М: Мне 50 литров в Вольво! (!!!!!!) Д: Какая колонка? М: В Вольво мне 50 литров! Д: Колонка какая, спрашиваю!!!??? м: ААААААА..... Третья.... Друг, согнувшись пополам от смеха, выехал с заправки под дружный гогот остальных водил над несчастным "крутилой"... Заправиться в этот день он так и не смог.:)
Сегодня а автобусе беседуют две очевидно подруги. Одна только что вернулась из Египта (так я поняла из рассказа). Рассказала много чего. Одна из фраз заставила сначала задуматься, а потом восхититься, на что же способны женщины, чтобы похвастаться перед "подругой". Вот эта фраза: "За меня один араб 200 (двести) верблюдов давал. Это самая высокая цена у них. Один верблюд полторы тысячи долларов стоит. Представляешь, целых 12 миллионов долларов за меня!!"
Просто для наглядности 200х1500=300 000, можете проверить на калькуляторе.
Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто, нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю, может быть, РЕСО?? ))))
Детали: - Монреаль - франко-язычный город. Все на французском, большинство жителей английский учили в школе несколько лет и все... - Монреаль слился с рядом стоящим городком Лавалем. - Ни на одном доме в Онтарио и Квебеке я не видела название улицы, в лучшем случае - номер дома и то сходу не всегда найдешь. В Онтарио (провинция где находится Лондон) названия улиц написаны на столбиках на КАЖДОМ перекрестке, их всегда видно с какой бы стороны не подъехал. Карты города и провинции Онтарио в Лондоне, Торонто и т. д. можно купить на любой бензоколонке. - Free-way (ФВ)- дорога без светофоров, с большими развязками и скоростью не менее 90 км/ч (если не в пробке). Скоростной режим (законный) - от 100 до 110 км/ч, но большинство гоняет за 120 и регулярно платит штрафы. - у нас была карта, сделанная "вручную" невестой с "центральными" улицами старого города, на которых были обозначены их дом, гостиницы гостей, ресторан и т. д. ... с английскими названиями улиц (только "имя"- без указания бульвар/улица... ) История... Выехали я и муж из Лондона в 6-15 утра (до Монреаля примерно 650 км). Первые 4 часа машину вела я, поменялись почти на границе провинций и на последней "нашей" бензоколонке муж купил карту провинции Квебек с небольшими картами Монреаля, Оттавы и еще чего-то на обороте. Я легла спать... Около 12, супруг меня разбудил, вручил карту провинции и "карту невесты" (КН) и велел найти на какой ФВ нам сворачивать с 401 и побыстрее, поскольку последняя(!) развязка через 10 минут максимум... На карте провинции у 401 развязок несколько, на Монреаль - две 20 и 40 ФВ-и... На КН - единственный обозначенный ФВ-720-й... Т. е. какой-то из двух имеющихся перетекает потом в 720. Но на карте провинции этого не видно, масштаб слишком маленький... На маленькой карте Монреаля я этого тоже не нашла (еще бы, спала только что...), но зато нашла здоровую улицу Нотрдам де пари... На КН такая улица тоже была... Поехали... по 40 ФВ-ю... На карте есть развязка на Нотрдам де пари... А на дороге ее нет! По 40 мы пролетели километров 20 лишних, пока не дошло, что развязки уже совсем не те пошли... съехали с ФВ в город, развернулись (тоже задача не из легких... Обнаружилось, что светофоры там не вертикальные, а горизонтальные, с 6-8 "глазами-стрелками" в черт знает каком направлении.) Поехали по тому же ФВ в обратную сторону... Ну нет съезда на эту улицу в город... А на карте - есть! Съехали где-то... поехали в "искомом направлении" по городу... По улочкам, которых на нашей карте - НЕТ! Муж начал ругаться на водителей. Движение - хуже чем в Москве. Все перестраиваются, поворачивают, разворачиваются из крайней правой в крайнюю правую встречной(!)(через 4 ряда!) как хотят и когда хотят. На светофорах рвут вперед со свистом покрышек и давят на сигнал когда супруг ведет машину как все в Онтарио - мирно и спокойно, никого не подрезая и не визжа тормозами и шинами :) Крутились мы по этой Нотрдам де пари, крутились, а свертка на наш отель нет! Заехали на бензоколонку - заправиться, купить карту города и спросить дорогу... Наивные! Карты города у них не продают на БЗ (а где, интересно? за 3 дня так и не нашли...)и английского (как впрочем и русского) они не знают! Но деньги взяли и сдачу дали... Весь злой, время - 2-30, в пять - церемониальный ужин для иногородних приглашенных (за сутки до свадьбы) а мы - невесть где, муж взял карту в руки лично! И минут через 5 обнаружил, что мы не в Монреале, а в ЛАвале, а мне надо было искать Нотрдам де пари - бульвар, а не улицу! Ну простите! Я мало того, что французский не знаю (впрочем с улицами-то нормально, сокращения добили :) да и невеста не написала, что там у нее улица или бульвар!) так еще и не проснувшаяся была, когда МНЕ в руки карту сунули! И 720 ФВ он нашел - крохотный кусочек, выходящий на бульвар Нотрдам де пари и ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ улице Санта Мария... Поехали... Для искомого 720 ФВ нам надо было въехать на 40 ФВ, перестроится на 20-й, а потом 20-й где-то перетекал в 720... С 40 въехали в 20, едем прямо, никуда не сворачивая... Над нашей полосой вывеска - ФВ15! Супруг сказал все что знал, но мы так и не поняли, где свернули с 20 на 15! Едем, ищем сверток... Через пару минут над нашей полосой табличка ФВ20... Едем дальше... ФВ720... заканчивается перекрестком: перед нами прямо - улица Нотрдам де пари, слева пересечение с улицей Санта Мария, на всех(!) картах параллельной Нотр... и ФВ720!!!!!!!!!!! И светофор моргает всеми глазами сразу... Не стали нарываться, перестраиваясь на 4 ряда влево, поехали прямо... По идее, д/б где-то в центре города, но по факту какие-то заводы начались... Развернулись. поехали в обратную сторону... Увидели указатель "На улицу Сэнт Дэнис" (на ней был наш отель) вправо и налево... Свернули направо... поехали... Улочка узенькая, крохотная, ни на одной из наших карт ее нет, заканчивается перекрестком (мы можем свернуть влево или вправо, прямо дороги нет). Свернули влево, перед нами появилась станция метро... Названий улиц нет нигде и никаких... Если вдруг на перекрестке и стоит табличка с названием, то или в кроне дерева (а листья все еще на месте) или с другой стороны дороги (т. е. то, что тебе надо было свернуть узнаешь уже ПОСЛЕ перекрестка :)). Муж решил, что мы едем не туда, куда надо... Свернули... Улица с односторонним движением перешла в улицу с двусторонним движением а потом в улицу с односторонним движением, но НАВСТРЕЧУ! нам!!! Психи местные менты... Стоим на пересечении с улицей Онтарио. На КН она есть, но супруг уже понятия не имеет куда ехать, влево или вправо, потому как улочки все кривые и куда нас завернуло он не знает... Время - 3-50... Заехали на БЗ... Мужик не знает английского, только французский... Муж с ДВУМЯ картами в руках начинает его расспрашивать (на его личном французском) как нам проехать в отель Сент Дени, стоящий на пересечении Улицы Сент Дени и ОНТАРИО! Получает инструкцию - два квартала вверх, сколько-то там вправо... Я пыталась что-то вякнуть, но супруг был уже на взводе, решила не качать права, особенно вспоминая то, как увезла нас в Лаваль... Поехали... То ли муж его не понял, то ли мужик был идиот (варианты равноценны) но запутались мы в конец... Мужу срочно нужен Макдоналдс или что-то в этом роде (на предмет туалета)... Понятное дело, подобных заведений во франкоязычной провинции нет, одни кафешки (кстати, корейцев, китайцев и японцев не видно совсем, только туристы)... Едет уже по принципу "куда глаза глядят" и ругается на водителей (они на улице с односторонним движением паркуются под знаками "остановка и парковка запрещена" по обеим сторонам улицы, а потом какой-нибудь идиот начинает разгружаться на последней свободной для движения средней полосе...) Мне приходит в голову свежая мысль... Сотовый с собой, телефон невесты и жениха известен, город они уж точно знают (жених всю жизнь там прожил) английский для обоих родной! А чтоб нам было не позвонить? Что бы позвонить, надо припарковаться, поскольку ведет машину муж а я данную пару не знаю и объяснения по поводу дороги вряд ли пойму... А парковаться негде, выходной, все вокруг забито машинами... Едем куда глаза глядят, опять приезжаем на улицу Онтарио... Я потребовала свернуть направо и поехать, наконец, в отель... Супругу уже было по барабану, свернули... О чудо, нашли пересечение с улицей с КН :)! А следующая улица уже на карте не обозначена :):):) Вспомнилась приписка, что на данной карте только главные улицы... Поехали... Отель... УРА!!! То, что у отеля не оказалось парковки нам уже было по барабану, быстро скидали вещи и поехали на вечеринку... Через два дня поехали мы обратно... Приезжаем на перекресток параллельных улиц... НЕТ 720 ФВ! ВАШУ ...! Нотрдам де пари на месте, Санта Мария на месте, выезд из ФВ на месте, а ВЪЕЗДА НЕТ!!!!!!!!!! С перекрестка никуда не денешься... поехали по Нотрдам де пари по старой памяти... Километров через пять сумели развернуться, поехали обратно и въехали в 720 ФВ... Вот разрази меня гром на этом месте, не знаю как они так дорогу и таблички сумели организовать! А Монреаль мне не понравился...
Мы втроем снимаем квартиру. И вот хозяйка подняла плату еще на 150 руб. с каждого, якобы, коммуналка подорожала. Потом мы собрались на кухне, обсудить эту новость. И одна из соседок говорит: "Ничего себе, коммуналка на 600 рублей подорожала!"
Постскриптумом надо заметить, что девочка эта учится на втором курсе экономического университета.
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне. Смотрят, лежит бутылка. На ней надпись "коньяк". Ну они ее выпили, идут дальше. Смотрят, опять бутылка валяется с той же надписью, они и ее распили. Идут дальше, еле ноги передвигают, глядь, опять бутылка на песке лежит. Ну они не стали смотртеть что на ней написано и ее выпили. Через два часа просыпаются, Петька говорит: "Василий Иваныч, посмотри ка что там на бутылке было написано, а то что-то у меня жопа чешется". Василий Иваныч берет бутылку и читает: "Конский жопорасширитель, одна капля на табун!"
В рекламный отдел нашей газеты как-то пришла баба, дать рекламу магазина белорусского трикотажа. Дизайнер, не долго думая, поставил в модуль Галыгина в его фирменном полосатом трикотаже. Баба оказалась не в теме, говорит, а че вы мне какого мужика несимпатичного подобрали, пусть лучше девка в рекламе стоит, а на заднем фоне можно и мужика оставить, только посимпатичнее подберите. Рекламный отдел лежит под столом, а дизайнер, не моргнув глазом, показывает фотографию Родригеса, говорит, этот лучше?
Вот, говорит тетка, это другое дело, есть же у вас в базе приличные кандидатуры. Короче, баба ступила и выбрала какую-то девку из клипарта в нижнем белье. Мораль: Если бы заказчица смотрела Камеди Клаб, ее реклама принесла бы больше отдачи.
Привет всем!!! Однажды я со всей семьей отдыхали в Финляндии и заказали поездку на собачьих упряжках от Финляндии до Швеции...(Эти страны граничат между собой). Наконец мы дождались того "волшебного" дня. Вот, сидим мы в этих упряжках, в тулупах, да еще в добавок на нас напялили что-то вроде специального костюма... Там экскурсовод объяснил нам как управлять упряжкой, но когда мы тронулись, он тоже ехал рядом с нами и помогал нам командовать лайками... но вот в чем дело... Я заметила, что очень часто нас сопровождающий произносил слово "брэйк", и собаки тут же останавливались... но на одном из поворотов собаки замедлили свой ход... но упряжка не остановилась... отец стоял сзади... на железке и держал ногу на педали при нажатии которой упряжка тормозила... но папа ничего не заметил и как ни в чем не бывало продолжал ехать... тут экскурсовод заорал во все горло "брэйк"!!! Но отец не понял что он от нас хочет... тут папка посмотрел вперед и увидел что упряжка едет прямо на собак... слава Богу животных не придавили, но видимо испугавшись они не сдержались и снова услышав тот самый "брэйк" разом все 8 собак, так наложили 8 веселых кучек... мы очень долго смеялись и до сих пор со смехом вспомнаем эту историю...
Тяжело на сердце, больно в душе, Как бороться с этим мне? Позвонить? Но он не ответит, Написать? Но он не заметит. Я хочу его обнимать, Я хочу его целовать, Я знаю, я понимаю, Бегать за мужчиной - глупость большая. Что же делать, как мне быть? Надо мне его забыть! Зачем любовь ко мне пришла? Уйди!!! Уйди!!! Прошу тебя…
