Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Байка - не байка, правда - не правда, за что купил, за то и продаю. Есть на факультете прикладной математики Санкт-Петербургского госунивера такой преподаватель - Вячеслав Федотович Кузютин. Легенда факультета, очень любим всеми без исключения студентами, у которых он хоть раз хоть что-то вел, добрейшей души человек. Итак. Сессия. Студент, который НИЧЕГО не знает. Ну вообще ничего. Кузютин делает робкую попытку не заваливать его. - Молодой человек, а вы вообще в этом семестре на факультет приходили? - Конечно приходил!!! (возмущенно) - Ну хорошо, хорошо. Вот скажите мне пожалуйста, в какую сторону открываются входные двери на факультете... Тогда я пожалуй Вам поверю и даже поставлю "уд."... - Эмм... хмм... эмм.... внутрь...?.. - Молодой человек, молодой человек... Согласно правилам противопожарной безопасности все двери в больших зданиях где одновременно может находиться много людей должны открываться НАРУЖУ. Извините меня, но придется вам придти еще раз... Эри :)
Еду я как-то с работы на метро. Еду раньше обычного, поэтому народу не очень много. Выхожу на своей остановке и иду себе, никого не трогая. Слышу сзади нарастающий звук топота ног. Ну, думаю, молодежь носится, энергию-то девать некуда, сам таким был не так давно. А и вправду, обгоняет меня и других пассажиров придурок лет 16-17 и пулей на ступеньки, наверх, значит. Следом за первым бежит второй крендель такого же возраста, и в момент, когда он был прямо впереди меня, метрах в пяти, его догоняет двухметровый негр, очень, я бы сказал, атлетического телосложения. Хватает придурка за шиворот ЛЕВОЙ рукой, отрывает от земли, а ногой делает подсечку. Очень эффектно выглядело. Крендель, как мешок с говном плюхается на платформу. В этот же момент слышу монолог негра:"Кто, сука, блядь, обезьяна? Я, блядь, сука, обезьяна? Ты сам, блядь, обезьяна". По матушке, кстати, все было сказано практически без акцента. Негр дал еще хорошего пинка этому малолетнему уроду, на долю секунды выпустив из руки куртку козла. Тот не упустил своего единственного шанса, мгновенно вскочил и, наверно, установил мировой рекорд по бегу по ступенькам. Больше всего меня порадовал ужас в его глазах, когда он сидел на полу. Думаю, надолго запомнит. А, негр, кстати, гнаться за ним и не стал, посчитав, что разобрался достаточно. Когда я вышел на улицу, увидел этих двух придурков метрах в ста от метро, бурно что-то обсуждающих. Наверно, выясняли у кого язык длиннее...
Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину. Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра (вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар. Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10 тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье, отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами, прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок. Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать. А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой
навеяно историей от понедельника, когда Даша сама с собой по телефону разговаривала. ======================== у моего приятеля бабушка живет в Беларуси. и вот нам в Латвии поменяли телефонные коды. бабушка звонит внуку, а ей на том конце по-латышски говорят: "Коды поменялись, теперь вместо 032 набирайте 371. спасибо.". бабушка, естественно ничего не понимает и продолжает звонить своему внуку, уговаривая девушку-робота на том конце позвать к телефону внука или, хотя бы, говорить в ней по-русски.
каково же было удивление моего приятеля, когда он спустя полтора месяца позвонил бабушке и выяснил, что уже вся беларусская деревня уже знает о том, что он женился на неприветливой латышке, которая к тому же ничего не понимает по-русски, живет в его квартире и в любое время суток не разрешает ему подойти к телефону на незнакомый голос родной бабушки.
Переписка из форума на www.intant.ru Вопрос: Подскажите как с помощью какойнибудь программы можно испортить видеокарту (чтоб сгорела, поломалась и т. д.). Видео S3 Trio64V2-DX/GX 1мб. Спасибо. ... чтобы новую купили (на работе). Ответ: Элементарно Ватсон.... Берем эбонитовую палочку в одну руку, а вдругой крепко держим кошку, за тем методично совершаем возвратно-поступательные движения руками при обеспечении полного контакта палочки и кошки. Совершаем данную процедуру до тех пор пока кошка будет в состоянии орать благим матом. Использованую кошку можно использовать вторично (востанавливается самостоятельно). Следующим этапом аккуратно подносим эбонитовую палочку к, заранее, выбранному чипу на видео карте, (подносить надо к ножкам чипа) и наблюдаем на практике опыт из учебника физики за 9й класс, а именно как избыточный статический заряд электричества, полученый на палочке методом разделения положительных и отрицательных зарядов, перетекает с эбонитовой палочки на чип видео карты. Если достаточно темно то можно увидеть, что при перетекании заряда кратковременно образуеться электрическая дуга (искра). После чего проверяем работоспособность видео карты, при необходимости опыт следует повторить. ЕСЛИ ВАС ПОЙМАЮТ ЗА ЭТИМ ЗАНЯТИЕМ, ТО СМЕЛО ГОВОРИТЕ, ЧТО ПРОВЕРЯЕТЕ ПРАВИЛЬНОСТЬ ОПИСАНИЯ ОПЫТА ИЗ УЧЕБНИКА ФИЗИКИ (использовать в качестве источника заряда мощьные электрические элементы и бытовую сеть электропитания не рекомендуется, так как на карте вместо чипа появится дыра). Желаю удачи. SERG
Работал я однажды в Летнем лагере в элементами школы вожатым... Много интересного там произошло... Среди детей я слыл страшным и злым человеком. Так вот в конце школы у нас есть марафон знаний. ну, типа многопредметной олимпиады. Много интересных вопросов было, а так же ответов на них. По истории вопрос был: "какая была настоящая фамилия Гитлера?" ответом послужила моя фамилия. А по медицине-химии: - Почему пальцы на руках и ногах мерзнут сильнее, чем другие части тела? - На других частях тела нет пальцев.
- Назовите 3 признака артериального кровотечения. - могу назвать больше: кровь, много крови, очень много крови, очень-очень много крови.
Сегодня наш начальник разослал всем сотрудникам предупреждение, примерно следующего содержания: с таким-то человеком держать ушки на макушке, вежливо выслушивать и мягко посылать, в связи с его полной невменяемостью. Поскольку большинство народу в фирме этого невменяемого человека в лицо не видел, то начальнику было отправлено сообщение следующего содержания: "А можно его (в смысле человека) описать, чтобы сразу узнать его в лицо?". Ответ был достойным: "Описать его можно, но лучше на лицо накакать, чтоб узнать можно было сразу не только по физиономии, но и по запаху".
История рассказана мне отцом и произошла она в те далекие времена, когда он служил в ГДР.
К ним из «учебки» пришло пополнение, в котором присутствовал молодой рядовой, явно не страдающий избытком ума. Он подошел к офицерам (в числе которых был мой отец) и совершенно серьезно задал совершенно детский вопрос: - А вы никогда не играли в КОСМОДРОМ? Выражение лиц офицеров можно себе представить! Кто-то то ли вежливо его послал, то ли сказал, что не играли, но рядовой решил объяснить. Он достал взрывпакет (где он его взял остается загадкой), поджег его, накрыл каской, положил на каску полотенце и сел сверху. Взрыв! Рядового подбрасывает метра на два и тот благополучно приземляется с довольной мордой. Все, понятно, офигевают! Но кто-то один очнулся раньше всех и выдал в шутку: - А ты два не пробовал? Морда солдата становится плоской и изображается подобие мышления, после чего он достает еще два взрывпакета. Поджигает один, потом другой, каска, полотенце, как в первый раз… Но произошло то, чего он никак не мог предположить - взрыв, его подбрасывает метра на два и он ЖОПОЙ падает на второй взрывпакет! ВЗРЫВ!!!
P.S. Что было дальше, история умалчивает, но что-то мне подсказывает, что естественный отбор действует и у людей.
Перед тем как рассказать историю, анекдот. Чем отличается блондинка, проститутка, нимфоманка во время занятия сексом? П: Когда же он кончит? Н:Как он уже кончил? Б: Бежевый,бежевый, я покрашу потолок в бежевый. Теперь собственно история. Сидим в кабаке дружной компанией, среди нас эффектная блондинка. Я рассказываю вышеизложенный анекдот, все реагируют кроме блондинки, после минутной паузы она говорит, а почему в бежевый? Можно и в другие цвета покрасить. Занавес.
Племянник 3-х лет. Обычный велосипед с доп. колесами для устойчивости. Пора учиться ездить без них, соответственно папа их снял. Результат: сели, естественно упали, встали, потерли ушибленные бока и все остальное, и выдали: - Папа, та что охренел??? Как я ездить буду??? В тему, правда?
Сосед 4-х лет. Выехал он с дедом покататься на велосипеде. Едут в гору, дед прямо скажем не молод, запыхался, кряхтит. Внук обгоняя его спрашивает: - Ну что дед, за@бался педали крутить??? Тоже к месту, правда?
Родители мои -люди сугубо ипподромовские. Мать-конюх, а отец- наезник. Этим все сказано. Развлекается народ на конюшне как может, но не всегда без последствий. Произошло это году в 85. После бегов конюха прилично откушали пива, и в их одурманеных АЛКГЛЕМ мозгах возникла охуенная идея -проверить на практике удобство передвижения "лошадью". К эксперименту приступили сразу. Сторонние наблюдатели могли лицезреть такую картину:4 голых мужика, на четвереньках, под седлами, с примотанными к конечностям подковами устроили гонки за лидером.... Все это сопровождалось громкими обсуждениями, кто-то принимал ставки. Сторонними наблюдателями оказались: директор ипподрома, корр журнала "Коневодство" и представители европейской ассоциации конного спорта, пришедшие поздравить победителей утренних бегов.... PS "лошадиный" забег папа выиграл. Тай
Привет из сервисного центра. Клиентские ответы на стандартный вопрос: "Что произошло с вашим аппаратом?" (Из копилки перлов) - В корпус TV залез хомяк, и мне нужно его достать. - На мой ноут кот написал. - Я случайно камеру машиной переехал. Это чинится? - Вы фалоимитаторы чините? (Как его вообше смогли сломать, и что с ним делали?) - Ребенок матрицу красками раскрасил- обои не понравились... - У меня в ноутбуке муравьи завелись... ... Ремонт, Ремонт... Тай
Центр города, большая остановка общественного транспорта. Большая, в том смысле, что полтора десятка маршрутов пересекаются. Сразу после остановки перекресток и половина транспорта уходит прямо, половина поворачивает. Потому-то на этой остановке частенько вместо вопроса "Это какой маршрут?", слышен вопрос "Автобус прямо идет?". А сегодня список вопросов пополнился - запыхавшийся мужик с разгону влетая в закрывающиеся двери выпалил: "Он до следующей остановки идет?"
Литва, Висагинас. Жена сидит проверяет сочинения по Крылову: Ученик пишет Таких примеров много в мире Не любят узнавать себя в саРтире... всего то ошибся в одной букве...
Вот сегодня мне наконец привезли сноубордическое оборудование. Надо заметить, что все оборудование поюзанное, но в хорошем состоянии. А чувак привез все это из Челябинска, до которого 200 км и где он хотел бы оказаться уже сегодня. Я-то все получил, а один товарисч со своим другом долго и упорно выбирали из поюзанных креплений те, которые были получше (менее поцарапанные, с новенькими болтиками). Все бл замерзли, на улице -3 и дикий ветер, но они ковырялись минут 20. Типа «Да щас мы выберем». Чувачок из Челябинска уже высаживается, ему надо успеть еще к 5 человекам, но товарисчи все выбирают из кучи новые и новые, чуть не на просвет глядят… Короче наконец их все устроило, все разбежались, а минут через 20 звонок мне на сотовый. Вы не поверите - чувачки выбрали два зашибенных крепления. Но. ОБА ПРАВЫХ.
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!
Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать. История трогательная и лиричная. Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз Кеша, который давал интервью, сидя в отделении. Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился. Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки, самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги, на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так трогательно - слезу вышибает. История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".
На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте фантазию.
Одна из школьных историй: Училось у нас в классе пять девочек отличниц (хороший класс был). Причем три девочки носили гордое имя Оля, ну а фамилии двух Оль были Тищенко и Круглая. Вся история случилась во время урока физики. А физик наш, Аркадий Львович, надо сказать был человек замечательный. Во первых уроки его были очень интересными, ну а во вторых был у него небольшой физический, простите за каламбур, недостаток. И кличка соответствующая была - "зоркий глаз" т. к. глаза у него косили. Когда он вызывал кого-то к доске, и смотрел при этом на ученика, то тот к кому был обращен взгляд физика оставался сидеть на месте а вставали двое других. Так вот вернемся к истории... забегает в класс к нам на урок физики паренек какой-то и говорит: - Круглую отличницу к Директору. Причем все 15 человек которые сидели в классе именно так и услышали эту фразу. После этого паренек исчезает так же быстро как и появился. Все сидят в недоумении из-за очень необычного запроса, у нас вообще к директору редко вызывали т. к. директорша наша была очень недосягаемой типа президента, а тут еще и такой странный вызов. Наш Аркадий Львович говорит: - Ну кто у нас тут круглая отличница? Мы рассуждая вслух: - Вроде таких у нас пятеро. Физик, смотря на одну из девочек: - Оля, ну тогда ты, давай иди. Девочки не понимают к кому физик обращался и поэтому реакции ноль. Физик думает что просто из скромности никто не хочет вызваться и говорит: - Сейчас пойду выясню в чем дело. Ну а развязка получилась довольно банальной. Возвращаеться зоркий глаз через 15 минут еле сдерживаясь от смеха. - Оказываеться к директору вызывали не круглую отличницу а Круглую и Тищенко!
Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты пиздишь до хуя! Во пообщались культурно! :))
Есть у меня кот. Громадный такой котяра, любимец мужа. Последний кота кормит исключительно китекетом, хотя сие лакомство и вредно. А еще у нас есть бабуля, которая все всегда экономит и китекет считает излишним баловством. Так вот после очередного объяснения, что коту надо все таки есть, бабуля перестала высыпать китекет из миски обратно в пакетик. Но сверху на лакомство в кошачей миске поставила миску по-меньше и пустую. Представляете рекцию кошака. Едой пахнет, еду даже видно на дне, но до нее не добраться, потому как сверху пустая миска стоит.
Достойно премии Дарвина. Взято с ленты новостей: "В Тюменской области погибла 18-летняя девушка, пытавшаяся "поймать" машину, лежа на дороге. В пресс-службе областной ГИБДД "Интерфакс" сообщили, что в среду вечером две женщины - мать и дочь - ловили машину на трассе Тюмень-Тобольск близ поселка Яр Тюменского района.
После ряда безуспешных попыток женщины посчитали, что остановить машину будет проще, если одна из них ляжет на дорогу, изображая больную.
Однако когда девушка легла на асфальт, водитель проезжавшего по трассе автомобиля Toyota в темноте не заметил "больную" и проехал прямо по ней. От полученных травм она скончалась на месте."
ностальжи блин. Вспомнилось. Как то прошлой осенью получилась у меня история, прям по Жванецкому. В прекрасный субботний вечер душа захотела водочки откушать и направила бренную тушку в ближайший бар. Приезжаю я туда значит и заказываю себе 100 гр. Во время заказа я не учел буржуйский менталитет и привычку ихнюю все поганить льдом. Зачто и поплатился самым жесточайшим образом. Принесли мне стакан набитый льдом. Уроды. Между барменом и мной состоялся диалог, неимеющий аналогов по тупости:
(я) - Поменяйте стакан, пожалуйста. (Б) - Что не так, мистер? - вы же льда добавили в водку. Я такое не пью. Налейте мне только водки в стакан. Льда не надо. - Нельзя. - Почему? - Мы неуверены что вы мсожете заплатить. - (ругаясь матом сквозь зубы) Я заплачу вперед. Сколько? - (называет цену и наливает передо мной водку. В последний момент добавляет туда сока, сука) - Я же просил только водки. Без ничего. Неужели это так сложно понять? - Извените, сэр, сейчас исправлю. (Налил наконец то нормальной водки)
Минут через 20 захотелось повторить. Банально, но душа требовала продолжения банкета.
- повторите пожалуйста. - Нельзя. - Ну еб тваю мать(по русски), (по английски) почему? - Вы уже много выпили (не ну бармен точно дурак. 100 грам - где ейто много?!) - Позовите мэнэджера.
Пришел мэнэджер и после продолжительного диалога (минут 20) я получил то что хотел. Есесна, пришлось заплатить вперед.
Как говорится, в определенный момент захотелось и домой поехать. К тому моменту мое нутро приятно осгревало около 400 гр водочки под хорошую закуску. Бармен предложил вызвать такси мне. Мой ответ поверг его в шок: - Спасибо, не надо. Я сам за рулем.
Болше я в тот бар не захожу. Не люблю когда задают много вопросов.
Есть у нас такой плакат в городе ("Мегафон"). На нем изображены жених с невестой и надпись:"Заяви о себе"... Вот что сказать хотела... Мужик, не бойся... скоро заявит!!! :)
В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился. ЗАПАХ….. Сказочный…. А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно, в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна – сантехники, то починить не могут уже два дня. Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый день. Далее наш с ним диалог. Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар! Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!! Отказался……Зря……
Моя дочь - ей шесть с половиной лет - родилась в США, где мы сейчас и живем. Рассматриваем фотографии после поездки в Мексику. На одной из них дочка стоит во вдохновенной позе, выбросив вверх правую руку. "Если добавить серп, а рядом мальчика с молотком, получится "Рабочий и колхозница" - думаю я. Увидев, какую фотографию я рассматриваю, ребенок поясняет (ясное дело, по английски): - А здесь я изображаю Статую Свободы! И действительно, в вытянутуй руке не хватает только факела. Дети-американцы родителей-эмигрантов...
Есть сайт, не скажу какой, чтобы не было расценено как рекламу, и вот собственно там есть прикол такой, что ты как бы проходишь жутко откровенный сексуальный тест, а после последнего ответа узнаешь что это розыгрыш, и все твои ответы ушли на электронный ящик человеку тебя разыгравшему. Причем вопросики там жутко недетские, включая "занимаешься ли ты онанизмом, привлекают ли тебя люди твоего пола" и т. д. и т. п.. Первый соответсвенно попался я сам, но так как я мужского пола, то меня не особо волновало что их прочтет кто то еще, а вот когда я начал этот тест разсылать девушкам по фирме, то узнал много нового о тех людях с кем я работаю. Но прикол соббственно не в этом. Вот отослал я этот тест коллеге из другого города совсем, она прошла, причем в ответах было такое!!!! , что даже я, насколько раскрепощенный молодой человек, начал краснеть... Общались мы с ней по ICQ, включая все деловые разговоры, заключение сделок и прочее, соответственно на меня из аськи полились потоки "ДА КАК ТЫ МОГ?!! , ДА Я ТЕБЕ ДОВЕРЯЛА!" и прочее, вообщем жутко она обиделась, так как для меня она была очень выгодным партнером по работе, я соответсвенно начал ей рассказывать, что я не знал, что она так отреагирует, что я сейчас удалю это письмо с ответами даже не читая, вообщем она как бы успокоилась. Теперь небольшое отступление, ссылку на этот тест мне дал один друг, с которым тоже общались по аське, и мы самыми прикольными анкетами с ним менялись, и вот кульминация!!! - я случайно кликаю не в то окно аськи, и думая что посылаю ему это, посылаю ЕЙ ЕЕ ЖЕ АНКЕТУ с сообщением - "Бля, прикинь и это мой перевозчик, еб;;нуться можно!!!". The end.
История достоверная, так как случилась она со мной! Месяц назад у меня сломался каркас кровати, которой было уже где-то около 25 лет, ну сами понимаете, старенькая она уже! И остался, значит, матрас! Решила купить новую кровать, и поехала в магазин, выбрала и оказалось, что делается она на заказ 3 недели! Ну ладно, 3 недели, так 3 недели! А пока решила спать на "японской кровати", т. е. на матрасе! Подходит срок, а кровать мою все не везут, и вот привезли ее, долгожданную, с опозданием на 2 недели. Собрали каркас и тут меня ждал еще один сюрприз, доска, на которую возлагается матрас оказывается короче кровати, и мне сообщают, что нормальную привезут только завтра!!! И вот картина, комната у меня небольшая, а кровать, напротив, огромная! Свободного места нет! Возникает вопрос где спать? И тут же ответ - буду сегодня спать не на кровати, как нормальные люди, а В КРОВАТИ, на своем так полюбившемся матрасике!
Знакомый со своей сотрудницей стоят около ларька с желанием что-нибудь купить перекусить и попить. Перед ними парень что-то покупает. Сашка обычным тоном интересуется у сотрудницы: - Светк, золото есть на тебе? - ??? Ну есть… - Снимай. - ??? Зачем??? - Как зачем? Я теперь только«Сибирскую корону» пью!!! Парень ржал долго…
1990 или 91, студентом подрабатываю ночами в палатке. Сидим с другом, время часов 10(вечера), подходит девочка лет 11-12 и просит 2 бутылки шампанского и пакетик. Мы спрашиваем - не рано ли, она говорит мама послала и т. д. Даем 2 пузыря, она уходит, мы сидим ржем - типа вот она сейчас нажрется с утра за пивом прибежит. Тут стук в окно - опять та девочка! Эх, говорит, разъебала я их все-таки, давай еще 2!!
На днях был у моего дяди день рождения.. И вот уже когда все стали веселые, во время перекура дядя мой заметил - а вот кальмары нынче паленые пошли (имелись ввиду кальмары сушеные в пакетиках), как-то мы с Димой (это я) съели пакетик, а на утро так плохо было, вобщем отравились этими самымые кальмарами.. Я уж не стал уточнять для гостей, что тогда перед этим мы выпили на двоих бутылку коньяку, затем достаточное количество вина, а затем и по две бутылки пива уже под эти самые кальмары!
дубль раз (москва): я подрубился в новосиб к челу на тачку переставить акробат ридер, чего то он дурил. дубль два (москва): в это же время, тоже в новосиб подрубается другой наш админ, тоже из москвы и начинает ставить перцу драйвера для сканнера дубль три (москва): мы ожесточенно деремся за мышку и клаву ремотной машины в ноыосибе, употребляя непечатные выражения при этом, есессно дубль четыре (москва): одновременно поворачиваемся друг к другу с криком "какой мудак?!!!!!?" дубль пять (новосиб): узверь в обмороке дубль шесть (новосиб -> москва): голос узверя в телефоне, когда он мне позвонил (Ж-)))) надо было слышать(услада админа): дрожащий такой, испуганный, с мольбою и почтением, и такой нежной хрипотцой, как будто ему пару раз ногой под дых дали и слегка повозили мордой об клаву ;-)))
ЗЫ И в жизни сисадминов и техсаппорта бывают приятные моменты. ЗЗЫ По окончании этой истории ни один акробат ридер, сканнер и даже узверь не пострадали.
подслушал на недавнем товарищеском матче сборных МВД РФ и Беларуси, проводившемся в Москве, в УДС "Крылья Советов". последние минуты встречи, две журналистки одного столичного телеканала, стоя у коробки, готовятся отловить какого-то персонажа, чтобы взять интервью. одна из них держит в руках листочки с составами, которые им раздали представители команд накануне.
жалуется коллеге: "ничего не понимаю я в этом хоккее! и без бутылки-то здесь не разберешься. вот, смотри, состав нашей сборной. что написано? Пупкин - защитник... и т. д. а у братьев-славян? Хоренко - майор милиции."
Съездил я со своей подружкой (Надюша, привет!) на ноябрьские праздники в столицу Вотякостана – Ижевск. Куча впечатлений, вот несколько зарисовок: 1. Закончились у меня сигареты. Подошел к ларьку, ищу свои любимые. Поскольку марка редкая, то процесс поиска занимает длительное время (продавцам проще пачку показать, чем объяснить название). Тут, чувствую боковым зрением, надвигается на меня женщина из тех, что слона на скаку остановят и писю ему отсосут. Она, не притормаживая, толкает меня бедром (по ней легонечко так, я думаю) в результате этого толчка я начинаю рассматривать витрину соседнего ларька. Но главное, она, не извиняясь передо мной, вежливо так, даже подобострастно, говорит продавцу: «Мне пять пачек Балканской, пожалуйста». Слушай, первая моя реакция – пнуть лицемерку, да. 2. В салоне общественного транспорта над выходом можно увидеть надпись (по памяти): «При входе пассажир обязан купить проездной билет, предъявив кондуктору для оплаты купюру достоинством не более 10 рублей». Господа ижевчане, а как же федеральный закон предписывающий принимать российские банковские билеты (они же деньги) любого номинала, и он же устанавливающий наказание за отказ в их приеме как платежного средства. А если у меня нет купюры меньше ста рублей, мне, что выходить из транспорта (ведь надпись-то с внутренней стороны салона) и идти пешком? 3. Зашел в магазин купить пива. Вино-водочный отдел (ходовой товар вроде). Прошу подать 1,5 литровую бутылку, протягиваю 500 рублей. В ответ удивленные глаза, как от впервые увиденной купюры в 1000 условных енотов, и потерянный голос «А у меня сдачи нет». Поскольку пьют вроде не меньше чем везде (сзади стоял мужик и издавал такие пары перегара – опьянеть можно) и цены вроде в норме, странно как-то все это выглядело. 4. Совет: будучи в ночном клубе «Ижевск» (бывш. Hollywood), не вздумайте садиться у стойки бара – затопчут насмерть, там вообще никакого не волнует, что в метре от тебя есть свободное пространство у стойки и свои очередные пятьдесят грамм водки им надо взять-заказать именно через тебя. А девушки, беря коктейли, кока-колы и т.п., сразу же вынимают трубочки и выбрасывают их на стойку бара, не обращая внимание на то, что капли жидкости, вылетающие из них, попадают на окружающих. Да они там, по ходу дела, вообще не знают для чего они и не умеют ими пользоваться.
P.S. Правда, продавщицы в магазинах вежливые в отличие от г. Кирова, где тоже много интересного и глупого. P.P.S. К истории № 11 остальные от 04.11.03 г. А кто такие шумки в Ижевске и сами не знают.
Как-то собрались мы с родственниками за праздничным столом. Мой подвыпивший дядя тыркает в тарелку с маслом вилкой и произносит: - а это что, омлет? Майклыч.
Как-то, году этак в 99-м, решили мы (я и два друга, Павлик и Кирюха)... ну, посидеть. Где - проблмеы не было, пустая хата имелась, деньги тоже были, магазинов полно. Решили зайти втот, что ближе. А у Павлика была с собой здоровенная и довольно таки тяжелая сумка. И вот дошли мы почти до магазина. ПОЧТИ - это потоу что между нами и магазином простиралось Ярославское шоссе. Мы с Кирюхой спокойненько чапаем к подземному переходу. Пашка нас окликает: - Ну куда поперлись? - К переходу, а че? - Да пошли так! - Да на фиг! Тут заборчики, да и машин до фига... (последнее было правдой лишь отчасти:)) - А мне с этой сумкой и по лестницам! - А через забор - лучше? Короче, мы победили ввиду численного превосходства, и пошли через переход. На другой стороне: - Бля, заебался я с этой сумкой! - Да подумаешь! - А сами-то потаскайтесь! Не заебетесь? Кирюха: - Да хули там. - Ну на, поебись! (кивает в сторону перехода) Просто спусти и вытащи! Кирюха еле-еле выговорил: "Ты сам-то понял, что сказал?", после чего мы "стекли" на асфальт.
… не для прокурора… … о небезвредности кругового кидалова …
Два года назад это было. Началось все достаточно банально. Подошел ко мне дружище мой пристав горнодрищенский Евгений и предложил некую сделку. Суть сделки – вот, группа голодных приставов во главе с его, Жениным, чифом и охуенной крышей, дядь Сережей, изволят выставить на торги пару предприятий – должников в нашем славном Горнодрищенске. Я, как представитель небедной конторы, чрез которую торги, собсно готовятся и проводятся, имею шанс весьма заработать, но… приставскую инициативу и трудоспособность надо было по местному обычаю слегка подмаслить, и весьма нехилой суммой. Ну, там, дружба дружбой, а бабосы, типа, любят все. В целях развития отношений и имея в виду право первой ночи на указанных предприятиях искомую сумму взялся предоставить мой знакомец Колян, в знак благодарности за передачу ему по символической цене КАМАЗа, конфискованного по случаю у чурбана, попутавшего Уральские горы с родными. Заодним Колян, внимательно посмотрев на рожи моих друзей, весьма мудро прогнозировал ожидающий меня банальный кидняк. Не было смысла рассказывать историю, но чтоб такое…. В общем первым не удержался и кинул как раз Колян. Скинув судебникам просимую ими капусту и посчитав остальные расчеты со мной в виде оплаты символической цены КАМАЗа излишними, проблеял какую-то чушь про свою самодостаточность и изобразил из себя ежика, ушедшего в туман… Друг Женя на все полученные деньги трахал мне мозги и кивал на друга Вову, который то ушел на те же бабки в отпуск, то ему было некогда (взятки не успевал получать), то нес какую-то ахинею, оправдывая пророчество опытного Коляна … Дядя Сережа, будучи спрошен, оказался вообще не в курсях (о чем это ты???)…. В общем, Колян оказался прав, но не до конца. Не наеби меня эти ребята – работали бы себе до сих пор. Глупость ситуации в том, что за пизженый косарь баксов на рыло ребята лишились в общем-то гораздо более дорогостоящей работы. А мне даже наказывать никого не пришлось. Короче – первым уволили дядю Сережу – незнайку. Доебались на ровном месте. Через месяц – хитровыебанного Вову. Ну, тому давно в тюрьме прогулы ставили, и очередное уголовное дело в отношении его проделок таки возбудили. Еще через два – лоховатого Женю. Оставшись без своих сообщников и чувствуя везде засаду он прочно сел на стакан. Чуя измену он никак не мог просечь корень зла. Выбрал между водкой и работой то, что ближе. Это забывший рассчитаться Колян по всем своим неслабым связям попытался поставить свое новое приобретение на учет в ГАИ, рассказывая на каждом углу, во что ему обошлась покупка и скандаля с начальством дяди Сережи. Покупка на учет не ставилась по причине, что в ГАИ не увидели документов в том ворохе недооформленных бумаг, который дали Коляну ахламоны-приставы. А вот Начальство жадных олухов зело обиделось…И все ежики упиздили в туман…. Можно было, конечно, найти Коляна, утрясти все, но, к сожалению, он оказался прав … А по-скольку работать с мутными ежиками мне не светило, то и влезать в процессы я не стал. Ну, Вове только помог разочек, он по причине хитровыебанности хотел дурака включить, не получилось, уж прости меня Вова… А недавно меня нашел Колян… На учет (даже за взятку) он свою покупку так и не поставил (докУменты не могет выправить)… Ему, как и тем парням, я ТОЖЕ ПООБЕЩАЛ ПОМОЧЬ. А ежикам я не помогаю. Первый признак мудака – он обвиняет в своем мудачестве кого угодно, что угодно, но не себя. Пизженое до добра не доводит никого – и кидал тоже. Справедливость на свете есть. Сам ни на кого не обижаюсь – не обижайтесь же и на меня. Не считайте этот рассказ криминалом. Это все хуйня. Настоящее порево и на этот раз осталось за рамками рассказа. Но, если понравилось, через год расскажу поподробнее, что надо делать в такой компании, чтобы не быть обиженным. (Для нетерпеливых уточню – тоже кидать, и в полный рост. А как – расскажу когда выйдет срок исковой давности или случится очередная амнистия)
Не знаю, покажется ли смешным или интересным, мне этот диалог в ICQ показался забавным:
Riptor (3:03 PM) : снова появился Nomad (3:03 PM) : Перезагрузка после установки SP4 Riptor (3:03 PM) : терминатор-попрыгунчик-перезагрузчик Riptor (3:04 PM) : Вован Riptor (3:05 PM) : Я счас после травы сижу "Том и Джерри" мультики смотрю.. Это пц... :) Nomad (3:07 PM) : пц... травка или пц... Том $ Джерри ? Nomad (3:08 PM) : Или пц... всем? Riptor (3:08 PM) : ПЦ это Том и Джерри после травки Riptor (3:08 PM) : тут именно 2 компонента Riptor (3:08 PM) : :) Riptor (3:09 PM) : какие же ожуенные мультики... Nomad (3:09 PM) : В какой пропорции? Riptor (3:09 PM) : я счас смотрел серию аж 1940-го года Riptor (3:09 PM) : в пропорции полкосяка-косяк на человека и пяток-другой мультфильмов Riptor (3:10 PM) : давнооооо меня тааак не накрывало... Riptor (3:10 PM) : полтора часа почти уже держит Riptor (3:11 PM) : о Riptor (3:11 PM) : Вовчик Riptor (3:11 PM) : морковчик Riptor (3:11 PM) : у тебя нету scsi-адаптера? Riptor (3:12 PM) : pci-ного желательно Nomad (3:13 PM) : Есть только губозакатывающая машинка Riptor (3:14 PM) : а как же хлебалкооткрывающая-закрывающая машинка? Тоже поди есть? Nomad (3:19 PM) : Да даже со слюнявчиком (если енто самое вовремя не закрывается) Riptor (3:20 PM) : вааааа со слюнявчиком? Поздравляю с апгрейдом Riptor (3:20 PM) : надо тебе на день рождения еще и модуль "сопливчик" подарить Nomad (3:24 PM) : Автомато-соплиподтирающий? Riptor (3:24 PM) : и соплегенерирующий в том числе Riptor (3:25 PM) : комбайн... как резак dvd-r/rw cd-r/rw
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.