Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ирод
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет: - Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали. В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер: - У вас тут землетрясения бывают?! - Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.
Мартышка спрашивает у Удава: - Интересно, кто тяжелее: бегемот или носорог? - Давай спросим у Попугая! - Спрашивала. Молчит. - Странно. Уж он-то должен это знать! Только что они по нему пробежались!
Хочу историю начать, Пусть, труд мой попадет в печать, Но не докучной славы для – Цвела чтоб русская земля! Расея – матушка сильна, Хоть сила сразу не видна! К примеру, финны бы на нас Пошли, мы показали б класс, Чтоб каждый финн сумел понять, Как нужно руки подымать! Мы б им устроили войну, Пусть, находясь у них в плену: Любой российский чинодрал, Который все годами крал, Мгновенно смог бы уяснить, Что где стянуть, чтобы прожить, А многобедый наш народ Смог есть халявый бутерброд! И финны поняли б тогда – С победой к ним пришла беда! И что тут делать, как им быть – Россию им не прокормить, И нет иного им пути, Лишь пехом в Швецию идти! Да! Иностранный супостат Войне с Россиею не рад! И долго будет так, пока Россию людом велика!
Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог, заходит вождь племени сиу и говорит: - Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать, чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь – быть большой войне! Не пристало воину преследовать и «любить» всех кого видит! Тут в вигвам входит молодой воин – гурон: - Твой язык лжив, о, вождь! Не всех! - Кто этот строптивец, Соколиный Глаз? - Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная Рука, друг Могучего Члена!
Инспектор ГИБДД: - Гражданин! Предъявите-ка ваши права! Вы уже пятый раз подряд объезжаете вокруг этого памятника! - Эт-то вы так знаки развешивае-ете! Это надо додуматься: на въезде п – пять знаков кругового движения п-п-повесить!
Штирлиц смотрел вслед удаляющемуся пастору Шлагу, внезапно у него защемило сердце. - Как он стар! - подумал Штирлиц. - Долго ли он сможет выдерживать такой темп? Странное, в сущности, действие оказывает на людей чувство свободы вместе с ведром скипидара и спущенной караульной собакой!
Иван – царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост, получив копытом, радостно засмеялся. Один дружинник спрашивает другого: - Что случилось вдруг с Иваном - царевичем? - Да, царевич-то он недавно! А до этого он был Иваном – дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне!
Ковбои сидят в салуне, пьют виски. Джо после каждого стакана подходит к зеркалу и смотрится. После очередного стакана он нетвердой походкой подходит к окну. Под окном стоит его лошадь. Он смотрит в окно, ругается и садится на место мрачнее тучи. Билл удивленно смотрит на него и спрашивает: - Джо, что случилось? - Мне кажется, что моя жена наслала на меня какое-то проклятье! - С чего ты взял? - Всегда после седьмого стакана мое лицо превращается в морду, причем, собственной же лошади!
Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализ действий группы захвата: - В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво, однако, я отмечу три ошибки: во-первых, заданное направление было норд-ост, а не зюйд-вест; во-вторых, нужно было захватить штабной автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей бригады; и, наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то матери зубы новому командиру нашей бригады!