Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 января 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
38
+1938
ОбсудитьПоделитьсяNext
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
34
+357
Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже
Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов
стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.
Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.
8
+307
ОбсудитьПоделитьсяOnly
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил: "Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по
четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана вышла на улицу и перегнала машину.

Через неделю за завтраком они опять услышали объявление: "Сегодня
ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне,
чтобы не мешать снегоуборочной машине".
Жена Нормана снова вышла на улицу и перегнала машину.

Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил: "Сегодня ожидается
30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины..."
Вдруг радио отключилось.
Жена Нормана побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать
машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, Норман
ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
http://barada.ru/
1
+258
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет
паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...
6
+181
ОбсудитьПоделитьсяандре
Власть борется только с той преступностью,
которая не хочет выходить из тени и делиться.
20
+176
ОбсудитьПоделитьсяOnly
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По
прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит
смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид,
Абдулла, Ибрагим.
2
+156
Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский
рабочий)
15
+124
ОбсудитьПоделитьсяGonzo the Fly
Ретро. Встретился Н. С. Хрущев с турецким руководителем, а тот и
спрашивает:"Как у вас в СССР называют недалеких придурковатых людей?
Наверное, Ваньками?". - "Нет, у нас их зовут ТУРКАМИ".
12
+71
ОбсудитьПоделитьсяБрюзга
- Чем у нас занимается милиция?
- Охраняет порядок.
- Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она
охраняет беспорядок.
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
18
+60
ОбсудитьПоделитьсяZapupyrkin
В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.
5
+44
ОбсудитьПоделитьсяHijeek
"Ющенко не настоящий!"- кричала толпа и требовала от президента съесть
апельсин.
46
+37
ОбсудитьПоделитьсяHj
у армянского радио спросили почему Джеймс Бонд был англичанин, а не
американец?!
- не смогли найти американца белого да еще и сексуального гиганта...
17
+31
ОбсудитьПоделитьсяПеревал
Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.
31
+30
ОбсудитьПоделитьсяПавло
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин.
Он его и выпил.
На тему: советы из женских журналов.

..... если вы хотите создать иллюзию ног от ушей, натяните стринги на
плечи.....
13
+26
ОбсудитьПоделитьсялера
Стопроцентная гарантия снижения веса за один сеанс!
Процедура бесплатная!
Вы платите только за перелет на Международную космическую станцию.
7
+25
ОбсудитьПоделитьсяСергей
"– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки."

Причем через CallBack (т. е. когда платит принимающая звонок сторона).
28
+16
ОбсудитьПоделитьсяИгла
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь
мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь
москали..
16
+13
ОбсудитьПоделитьсяПеревал
Вопрос:
- Как правильно употреблять фразы "на Украине" и "в Украине".
Ответ:
- В зависимости от контекста, аналогично фразам "на жопе" и "в жопе".
Пример, прыщ на жопе-мелкая неприятность, прыщ в жопе это геморой.
42
+11
Как получают топленое молоко?
Коров сначала топят, а потом доят.
11
+7
ОбсудитьПоделитьсяHijeek
Келейный разговор в епархиальных кулуарах.
– Ну и наломали вы дров, отец Никодим! Это ж надо додуматься – изъять из
опекаемой нами аптеки презервативы. И что у вас за советские приемчики?

– Негоже нам блуду потворствовать.
– Да оставьте вы эту вашу ветхозаветную риторику, отец Никодим! Разве
так надо работать? Взяли бы тихонечко партию презервативов. Нашли бы
двух-трех монашек, что поусерднее и на жизнь позлее. Дали бы им
послушание – прокалывать каждую упаковку тонюсенькими иголочками. У
хирургов есть такие. Потом презервативы – обратно в аптеку, уже по новой
цене, ибо они теперь – освященные отцами нашей епархии. Господу – слава
и помощь, стране – новые граждане, а нам – прогрессивный имидж и доход...
Учишь, учишь вас, а вам все по срамному уду... Ступайте с глаз моих...
ревнитель рождаемости!
Антон Клубницкий
Билайн - новая акция:
Хочешь получись полосатые вещи?
Обуй пользователя МТС и отсиди 2 года.
33
+5
ОбсудитьПоделиться
- Почему сайт anekdot.ru пользуется таким вниманием хохлов?
- А там свыня намалевана.
63
+3
Обсудить (6)ПоделитьсяIgor
Новый вариант старого анекдота:

- Вай, дарагой, ты почему такой грустный?!
- Вчера женился на американке, перед первой брачной ночью намазал член
зеленкой, думаю, спросит, мол, почему член зеленый, а я ей: "А почему
знаешь, какой должен быыть?!"
- Ну?
- А она как увидела - и бегом из спальни, да еще орет: "Гринпи-и-ис!"

Роберт Куперман, Бруклин
Сайт anekdot.ru я люблю за ощущение бескрайнего простора, которое
когда-нибудь на нем появится, если вы уберете наконец этот долбаный
баннер справа!
62
+3
Обсудить (6)ПоделитьсяДима
После приссвоения Рамзану Кадырову звания "Академик" в Академии
Естественных наук вывесили объявление:
"При поздравлении Р. Кадырова со званием "АКАДЕМИК" целовать его можно
только выше пояса. Ниже место занято Членами Президиума Академии
Естественных наук".

Slan
40
+1
ОбсудитьПоделитьсяСлан
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...
37
+1
ОбсудитьПоделитьсяСергей
Российская Фемида перенимает опыт ялтинских коллег по
разрешению межгосударственных споров.
Товарищеский суд деревни “Светлый путь” рязанской губернии
признал незаконным отторжение от России Крыма и Донбасса и
постановил:
1. Вернуть Крым и Донбасс в состав России.
2. Всем хохлам покинуть названные территории в 24 часа.
Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
29
+0
ОбсудитьПоделитьсяVova
В сборник сказок для взрослых вкралась досадная опечатка: вместо "послал
на все четыре стороны" следует читать "послал на все три буквы"...
10
+0
ОбсудитьПоделиться
Едут в одном купе русский и украинец.
Русский спрашивает:
- Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
- Зато у нас сало смачное!

(C)Будыка
19
+-1
С тобой поступили жестоко? Предали или обманули? Ты считаещь, что мир
несправедлив? Отомсти ему! Наешся горохового супа и катайся весь день в
автобусах...
47
+-2
ОбсудитьПоделитьсяGosh
Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй
спрашивает:
- А ты не боишься заболеть птичьим гриппом??
Второй:
- Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...
4
+-6
ОбсудитьПоделиться
Мартышка спрашивает у Удава:
- Интересно, кто тяжелее: бегемот или носорог?
- Давай спросим у Попугая!
- Спрашивала. Молчит.
- Странно. Уж он-то должен это знать! Только что они по нему
пробежались!

© И. Родионов
30
+-8
ОбсудитьПоделитьсяИрод
Вальцовщик горячего цеха завода Серп и Молот выполнил норму, принял
норму и по ошибке зашел в фитнес-центр.
Женский персонал и часть мужского откачать до конца не удалось.
51
+-11
ОбсудитьПоделиться130
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не
получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно,
громко... точнее – "пшик".

(c) Sj
Главком вошел в положение моряков и подарил им бывший в у. ЗИЛ-114 с
мощным проблесковым маячком и сиреной.
- Временно обойдемся - заверили дважды краснознаменные черноморцы и
водрузили подарок на малую десантную баржу в нейтральных ялтинских
водах.

Каперанг Рыгало 2-й
58
+-16
ОбсудитьПоделитьсяпоцман
- Тьфу ты, бля!!!! – Возглас при начале работы в Word не в том регистре.
25
+-16
Математики предложили следующие серии "Властелин колец" назвать
"Властелин групп" и "Властелин полей"
http://fractal.at.tut.by
59
+-17
ОбсудитьПоделиться
А вот слабо так - Ленина в кимоно, Путина - в мавзолей?!
27
+-18
ОбсудитьПоделитьсяПиво
Жила-была курочка ряба. И снесла она яичко. И не простое а золотое. Дед
бил бил, не разбил, Баба била, била, не разбила... Короче, все умерли.
35
+-18
ОбсудитьПоделитьсяВез
На международном профсобрании Дедов Морозов и их собратьев из дальнего
зарубежья постановили: Новый Год считать своим профессиональным
праздником
http://fractal.at.tut.by
60
+-20
ОбсудитьПоделиться
Спецслужбы Израиля: Тегеран создаст ядерное оружие в 2008г.
Спецслужбы ФРГ: Ядерное оружие у Ирана появится через 3 года.
Спецслужбы США: Иран способен самостоятельно создать ядерную бомбу в
течение ближайших десяти лет.
- Мда... , - усмехнулся Осама Бин Ладен и усы его весело шевелились.
45
+-21
ОбсудитьПоделитьсяkuznechik
Сало не горит!

Воланд
52
+-21
ОбсудитьПоделитьсяВолдень
Одна голова - хорошо, а две - лучше! сказала шлюха, снятая на двоих.
23
+-22
ОбсудитьПоделитьсяcactus
Коренной крымчанин Володя Песахов решил было проголосовать за
апельсиновых, но проклятая машина переименовала его в Володимера
Писько...
54
+-23
Куриный грипп. Тяжелое время для грузинской САЦИВИ-лизации.
44
+-25
ОбсудитьПоделитьсяЧе Рвяк
Пословица из русского народного... :)

Кому первая чарка, тому и первая палка (т. е. и почет и ответ). Теперь
буду стараться всегда первым рюмку выпивать, авось правда... :)

(http://www.aphorism.ru/dal/151.html)
55
+-27
ОбсудитьПоделитьсяS.
Предложение:

Переименовать Академию Естественных Наук России в АКАДЕМИЮ ЕСТЕСТВЕННЫХ
НУЖД РОССИЯН.

Slan/
41
+-28
ОбсудитьПоделитьсяСлан
Русские-это единственный народ, который интересуется судьбой
музыкального инструмента в руках (копытах) парнокопытного животного
М-1
36
+-32
ОбсудитьПоделитьсяМ-1
На похоронах:
- Да, не одна женшина не могла ему отказать! Ты был настоящий Казанова,
могильшик Василий!
49
+-33
ОбсудитьПоделитьсяGosh
Министерство финансиков.
Министерство по налогищам и сборищам.
Министерство экокомического развития.
продолжайте...
Кроссворд с фрагментами Олега Васильева
61
+-36
Женщина-героиня:
"За милых - дам!"
14
+-37
ОбсудитьПоделитьсяblacksun2000
Дети, вопрос на смекалку.

Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза.
Владимир Вольфович окстился и влез один раз.
Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает.

Кто из них более православный?

Марь Ивановна
50
+-37
Тов. генерал-полковник из левоохренительных органов спрашивает, можно ли
ему носить две папахи сразу - одну за генерала, другую за полковника.

С удовольствием отвечаем: не только можно, но и нужно при условии, если
папаха с красным верхом будет расположена на левом фланге, а с серым
верхом - на правой голове.

Отдел военно-вещевого довольствия мутантов
57
+-37
ОбсудитьПоделитьсяОПЕРДЕЖ
Как общаться с мужчиной и не потеряться в собственных фантазиях.
Инструкция.
1. Вы Его видите впервые.
Вы думаете: Страшненький, добрый, ранимый и нуждается в Вашей поддержке.
На самом деле: Он лопается от самомнения, когда отвернетесь - смеется
над Вами.
2. Он работает рядом.
Вы думаете: Идеально скурпулезен, оптимистичен, доброжелателен.
На самом деле: Язвителен, груб, пошл, часто болеет, много спит.
3. Он крутит роман с сотрудницей.
Вы думаете: Как все это трогательно и романтично.
На самом деле: Спросите сотрудницу и можете не читать дальше инструкцию.
4. Вы видите его Его маму.
Вы думаете: Боже, какая женщина!
На самом деле: Он похож на нее только цветом волос.
5. У него автомобиль.
Вы думаете: Ему есть чем заняться, он хладнокровен.
На самом деле: Автомобиль подозрительного цвета, водитель в нем
матерится.
6. Он снимает квартиру.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Он любит свою стиральную машину.
7. Он много путешествовал.
Вы думаете: Васко де Гама.
На самом деле: Бабки и цвет шкурки.
8. У него много приятелей.
Вы думаете: Он – душа компании.
На самом деле: Тех приятелей, которых Вы видите - Вам хочется придушить.
9. Вы видите фотографию его жены.
Вы думаете: Большая и чистая любовь.
На самом деле: Она еврейка.
10. Он заботится о сыне жены.
Вы думаете: Сын выше и толще Его.
На самом деле: Есть дочь.
11. Он помог Вам по работе.
Вы думаете: Так и надо.
На самом деле: Он так не думает.
12. Вы первый раз поцеловались.
Вы думаете: Случайно, с кем не бывает.
На самом деле: Он уверен, что Вы хотите Его уже год.
13. Вы второй раз поцеловались.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать.
14. Он появился через полгода.
Вы думаете: С дуба рухнул?
На самом деле: Он всегда так будет делать. У Него - раз в полгода..
15. Он Вас трахнул первый раз. Это было 2 сек.
Вы думаете: Как сильно он Вас хотел!
На самом деле: У Него всегда так.
16. Он Вас трахнул второй раз.
Вы думаете: Что подавитесь и задохнетесь. И что сойдете с ума.
На самом деле: Он еще старался Вас не пугать! И не все ли равно Вам
сейчас, через полгода??
39
+-41
ОбсудитьПоделитьсяМышь
Шла старушка через лес,
Продавая С2Н5ОН пополам с Н2О.

Химик
56
+-42
ОбсудитьПоделитьсяхимик
Того, чего ТЫ хочешь - НИКОГДА не получишь - сценарий для тебя напишут
Бог или Дьявол, в зависимости от твоих стараний - закон жизни!
32
+-44
ОбсудитьПоделитьсяladylilium
Как грится из песни ослов не выкинешь:

"Мы чиновники с тобой и виновны мы
Как не больно о том говорить
Как не больно
Но ведь горькое слово чиновники
От медового слова чинить
От слова чинить (препятствия)"
26
+-51
ОбсудитьПоделитьсяСухарик
а "Баян" это самый распространеный "Баян!" во всем интернете!
43
+-54
ОбсудитьПоделитьсяMosli

Вчера<< 20 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!
Рейтинг@Mail.ru