Поиск по автору:

Рижский "сельский" универмаг.
На кассе продается всякая легко уводимая мелочевка. Глаз выхватывает
пачку презервативов с яркой наклейкой "МОМЕНТАЛЬНАЯ ЛОТЕРЕЯ".

Истории из разряда детских:

Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и
втыкает в розетку. Все горит, все счастливы...
Дочка, обнимая деда:
- Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только
с третьего раза зажгли...

Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке
отобрать конфеты говорит:
- Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь?
- Неа..
- А почему?
- Потому что я большая жадница!

Почему в штатах уже не нужны нормальные пацаны?
Потому что тамошние лохи уже разводят себя сами.

Есть у меня приятель, в былые времена носил он почетную кличку
"Порутчик Ржевский" и притом совершенно заслуженно.
О его, к сожалению, угасшем величии говорит например такая история.
Женился он довольно рано, лет в 17 и когда пришла пора идти
в армию, воспринял это известие с огромным облегчением.
И на весенний призыв с проводами всей родни, слезами, соплями
и т.д. главу семьи спровадили в военкомат. Как только дверь военкомата
закрылась за его могучей спиной, Порутчик обратился к полковнику
с просьбой забрать его в осенний призыв. Я не знаю, что
он там ему наговорил, но полковник его отпустил. И окрыленный
Порутчик отправился прямиком на дачу к своему приятелю. Лето
пролетело как одно мгновение, как на это гнездо пьянства и порока
не изверглась геенна огненная я не знаю, но пришло время
действительно идти в армию...

Первый человек, которого Порутчик встретил в военкомате была его жена,
которая пыталась узнать адрес его полевой почты.

P.S. Надо знать его жену, что-бы представить себе хоть малую часть
той локально-ядерной сцены!!! Так этот везунчик, кроме того, что
выжил после всего этого, так и в армии служил штабным писарем!
Во истину, наглость города берет!

приходит мужик на работу с синяком, его спрашивают, что такое... Ходил в
кино, и..? сеанс закончился, встаёт баба передомною, а у неё платье в
задницу залезло, ну я и вытащил его. На второй день под другим глазом,
синяк, а теперь что такое? опять был в кино, опять передомною эта баба.
Сеанс закончился, она встаёт, платье в заднице, сосед вытащил его, а я
сказал она этого не любит, и засунул его обратно