Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Искандер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как нам стало известно из достоверных источников, правительство России потратило пять миллиардов рублей на создание уменьшенной копии астероида Апофис. Искусственный Апофис уже вышел на заданную траекторию и в самое ближайшее время специалисты Роскосмоса проведут его учебное столкновение с Землёй. Для максимального тренировочного эффекта на борту астероида поместили ёмкости с взрывоопасной ядовитой жидкостью, а точное место и время столкновения держится в строжайшей тайне.
Медведь нашел в кустах пачку виагры и сдуру сожрал. Идет по лесу. Лиса попалась - употребил, Волк попался - использовал. Видит -колобок катится. Хватает его лапами и крутит, крутит. Колобок: - Чё хотел? Медведь: Где сказал?
Судьба сыграла злую шутку, Пуская стрелы наугад: Мой друг влюбился в проститутку, Когда приехал в Петроград. Лишился сна и дара речи. И мыслей легкости привычной. Смущало, правда, место встречи. И повод встречи, неприличный. В такси, борделе или храме – Об этом рассказать нельзя. Нельзя жене. Не надо Маме. - Вот для чего нужны друзья!
История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает - это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются "симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день - они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа, скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале. Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно, перевел ей записку на язык Sims 2...
Притон наркоманов. Вся квартира набита наркушниками. Ночь. Музыка. Кто то танцует, кто то по углам сидит. Тут вдруг валивается милиция. Все разбегаются кто куда, и посреди комнаты лежит труп. Поймали одного наркомана и спрашивают: "Ну вот вы тут сидите, курите, колитесь шумите... Но зачем человека то убивать?". Наркоман: "Не гони, начальник, он сюда уже убитый пришел!".
Останавливается Запор. Водитель выходит, захлопывает дверь - тут же открывается дверь противоположная. Он обходит машину, закрывает дверь - открывается дверь водительская. Обходит, закрывет водительскую, открывается противоположаня дверь. Процедура обхода повторяется несколько раз. Водитель "Мерседеса", остановившийся рядом, с интересом наблюдает эту сцену. Потом ему это надоедает, и он советует: - Слушай, кому он нужен этот твой запор, брось ты его. Все равно никто его не возьмет... - Ты не скажи, вчера я уже так оставил! - Ну и что случилось? - Насрали...
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны. Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и приказал казнить художника. Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника. Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз). Третий художник и был основателем социалистического реализма.
Старой проститутке, которой давно уже было пора на пенсию, страшно захотелось мужика. Начала она ловить клиентов, и, понятно, на нее уже практически никто не клюет. А хочется-то как, жуть! И так она пыталась соблазнить кого-то, и по-другому, ну никто на нее даже не оглянется. Смотрит, идет по улице студент-доходяга. Она бросается к нему и предлагает свои услуги. Студент шарахается: - Да ты что, и денег у меня нет, и по правде говоря: х-й у меня не стоит. А ей уж так невтерпеж: - Не надо мне денег, я тебе сама заплачу. Ты постарайся уж как-нибудь. Ну ладно, уговорила она студента. Пришли к ней в квартиру. Она разделась и встала раком посреди комнаты. Студент тоже скинул свои шмотки, и долго смотрел на бабу, а х-й все равно не стоит. Ну что делать, деньги бы очень не помешали. Тогда он разбегается и с налету головой ей прямо в п--ду! И слышит: - У-у-у, скромняга!...
В купе встречаются чукча и русский. Причем чукча по-русски знает только одну фразу: Как дела? В дороге положено поговорить, и чукча спрашивает: - Как дела? Русский отвечает: - Да вот, в командировку собрался... И подробно рассказывает о своих планах. Наступает пауза. - Как дела? Русский несколько удивленно повторяет уже рассказанное: - В командировку еду... Опять пауза. - Как дела? Услышав это в третий раз, командировочный сильно пугается, решив, что едет с психом. Он уговаривает проводника и получает место в другом купе. На следующей станции в купе к чукче подсаживается грузин. Как только поезд трогается, радостный чукча начинает разговор: - Как дела? И слышит в ответ: - Патаму что.
Двое чукчей сидят около чума и неторопливо потягивают свои трубки. Прямо над ними с грохотом проносится вертолет. - Экспедиция, однако,- сообщает один после паузы. - Ебаться полетели,- глубокомысленно соглашается с ним другой.
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Она предлагает: - Поручик, давайте сыграем с вами в игру. Я буду говорить фразы, не заканчивая слова. А вы попытайтесь их отгадать. Поручик, естественно, не возражал, и Наташа выдала первую фразу: - Возьмите меня за же... - Жопу-с? - Ну что вы, поручик, Это же так грубо. За желтую ленточку. - Виноват-с... - Попробуем еще раз. Возьмите меня за си... - Сиську-с? - Ну вот вы опять!... За синюю ленточку. - Виноват-с. - Ну давайте теперь вы попробуйте! - Возьмите меня за х-й двумя рука...
В Тбилиси, в театре оперы и балета идет постановка "Бориса Годунова". Выходит артист, играющий роль Бориса и сообщает: - Что-то Шуйский не вижу среди здесь! Суфлет подсказывает ему из будки: - Не "среди здесь" , а "между тут".
Поручик Ржевский собрался в офицерское собрание. Перед этим он позвал своего денщика и попросил его рассказать какую-нибудь историю. Денщик ему и рассказал: - Идет Ванька - несет дерн, навстречу ему Машка - несет яйца. Она ему и говорит: Вань, а Вань, дай дерну за яйца! Ржевскому история страшно понравилась. Вечером он решил ее рассказать своим друзьям, правда, немного изменив: - Господа, до чего же остроумен наш русский народ! Сегодня утром мой денщик рассказал такую историю: Идет Апполон, несет тушу убитого на охоте оленя. Навстречу ему идет Афродита, несет амфору с душистым маслом. И она ему: - Апполон, Апполон, дай дерну за яйца!
Ситуация: Три милиционера переплывали реку на лодке. Посередине реки лодка перевернулась. Вопрос: Сколько милиционеров утонуло? Правильный ответ: Утонуло шесть милиционеров. Трое - после того, как лодка перевернулась. Еще трое - при проведении следственного эксперимента.
Выпускной вечер в школе. Потанцевали дети, повеселились. Уже за полночь школьный массовик-затейник предлагает: - Слушайте: чтобы вечер нам запомнился на всю жизнь, давайте сейчас пойдем в спортзал,выключим свет и тогда кто с кем хочет... Все радостно согласились, гурьбой пошли в спортзал. Свет выключили, и все, как положено, завертелось. Стоны, вздохи, всхлипы... Где-то через полчаса свет вдруг неожиданно включается. Около выключателя стоит и щурится один из отличников. И растерянно так тянет: - Ребята, давайте же наконец определимся, а то я за полчаса уже три раза отсосал.
Звонок в милицию. Заика(З.):П-п-приезжайте скорее, у нас тут ло-о-о-шадь дохлая. С-с-сильно во-о-о-няет. Дежурный милиционер(М.) :Так, диктуйте,записываю адрес. З.: Го-го-го-о... М.: Гоголя? З.: Н-н-н-ет. Го-го-о... М.: Горького? З.: Н-н-ет. Го-го-о.. М.: Горшечная? З.: Н-н-ет. Го-о.... Так продолжается довольно долго. Заика никак не может произнести название улицы. М.(теряя терпение): Послушайте, как научитесь произносить нормально, так позвоните. И кладет трубку. Через день снова звонок. З.: П-п-приезжайте скорее. Л-л-лошадь до-о-охлая здесь, к-к-какой день л-л-лежит. Не-е-евозможно уже, сильно в-в-воняет. Другой дежурный (с энтузиазмом): Диктуйте адрес. З.: Го-го-о ... М.: Гоголя? З.: Н-н-нет. Го-о-го... М.: Горького? З.: Н-н-ет. Го-о-го... М.: Госпитальная? З.: Н-нет. Го-го... И на этот раз у него ничего не получается. И на этот раз дежурный теряет терпение: - Как сможете выговорить улицу - звоните! - и кладет трубку. Через пару дней в милиции снова раздается звонок. Дежурит первый милиционер. З.: П-п-приезжайте. Лошадь д-д-дохлая уже п-п-почти неделю з-з-здесь лежит. В-в-воняет, дышать нн-н-невозможно. М.(без энтузиазма): Ну-ну, попробуйте назвать адрес. З.: Го-о-го... М.(почти без надежды): Гоголя? З.: Д-д-да. М.: (?!?) З.: А м-мы ее т-т-туда пе-е-рета-ащили.
История это произошла с моим другом Колей, в то время когда мы летом проходили сборы после окончания военной кафедры в бескрайних казахстанских степях. Друг мой Коля был в то время человеком очень пацифистски настроенным и на дух не переносил ничего, что было связано с армией, так что его служба (если так можно сказать)проходила очень нелегко в силу нравственных терзаний в частности и полного отсутствия представления о службе в армии вообще. Необходимым (и очень важным!) дополнением к портрету моего друга должно стать упоминание о том, что Коля имел весьма смутное представление о технике и был, так сказать, по его определению, "чистым гуманитарием", настолько чистым, что люди, умеющие водить машину, пользовались в его глазах заслуженным уважением.
Поскольку учились мы на юрфаке, единственной нашей военной специальностью могли быть только мотострелковые войска, а попросту пехота (готовить военных прокуроров на военных кафедрах пока почему-то недодумались). Обязательным же для любого мотострелка являлось умение водить бронетранспортер (БТР), небольшой практикум по вождению которого был включен и в программу наших сборов. (Для тех кто не знает, БТР это такая здоровая бронированная машина, принцип управления которым очень схож с обычным грузовиком,например ГАЗ 53, только двигателей у него 2 и вместо лобового стекла узкая смотровая щель из которой видно разве что маленький кусок дороги прямо перед носом). Упражнение, которое нам необходимо было выполнить, включало в себя поездку по кругу протяженностью несколько километров с преодолением несложных препятствия, как-то небольшая канава, косогор и т.д. Излишне говорить, что каждому полагался солдат-инструктор, который все задание находился вместе с "курсантом" как нас называли наши офицеры и подсказывал, что и как делать. Мой, например,переключал передачи, держась двумя руками за рычаг, в то время когда я выжимал сцепление,так как по-другому это сделать было невозможно. Командовал всем этим безобразием начальник технической подготовки нашей кафедры полковник Колесников. По окончании выполнения упражнения каждый курсант должен был доложить полковнику о выполнении задания, прохождении препятствий, отсутствии проишествий, показании приборов и т.д.
Когда пришла очередь Коли выполнить упражнение народ замер, в предвкушении шоу. Еще бы, человек, который никогда не садился за руль и крайне негативно относился ко всему военному должен был вести БТР. После нескольких попыток Коле наконец-то удалось тронуться и двигаясь рывками БТР скрылся за горизонтом. Появился он через время, вдвое больше положенного, остановившись в клубах пыли прямо перед едва успевшим отскочить в сторону полковником. Долгое время из БТР никто не показывался, пока из люка, наконец, не вылез бледный Коля, находящийся, судя по всему, в состоянии полной прострации и рефлексии. Солдат-инструктор остался сидеть в машине, видимо будучи не в силах выйти. Выйдя из БТР Коля, обведя грустным взглядом стоящий перед ним взвод и полковника Колесникова ни слова не говоря отправился куда-то в даль. "Товарищ курсант",-окликнул его полковник Колесников, "а доклад?!" Доклад Коли был просто блестящим. "А что докладывать, товарищ майор??!! (это полковнику-то!!)Там такой кошмар, такой кошмар!!!"