Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 октября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк ползет по леске: - Мужик, ты чо, охуел? Меня же там чуть не съели!
Едут на последних местах в общественном автобусе два представителя сексуальных меньшинств (Г1 и Г2). Один говорит другому: (Г1) - Давай займемся любовью здесь. Другой в ответ: (Г2) - Ты, что как можно, здесь же много народу. (Г1) - Да, что ты! Разве это люди. Вот ты попробуй попроси хотя бы спички, ведь не один же не обернется. Второй громко на весь автобус: (Г2) - Люди, дайте спичек! Никто не обернулся. Первый говорит: (Г1) - Вот видишь. Так, что давай. Ну, и занялись своими делами. В середине салона едут два алкаша (А1 и А2) и везут бутылку водки. (А1) - Давай выпьем здесь. (А2) - Как мы будем здесь пись, у нас нет даже рюмки. А просить я не буду. Мужик с заднего сиденья спички попросил, так с ним вон, что делают.
Hа экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
Встречаются типа двое новых руских, каждый со своей собачкой. Один выгуливает таксу, второй огромного мастифа. Второй первому говорит: ты что типа защитника себе нашел!? Да и не солидно как-то при твоих деньгах! Первый отвечает второму: А давай стравим? - Давай! Визг, Лай, Клацание зубов и мастиф в ужасе убегает. Второй первому говорит: Ну и собачка, сколько отдал? - Девять штук баксов! - Да ты гонишь. За что?! - Пять штук за крокодила, четыре - за пластическую операцию!
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только одной девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Самолет терпит крушение. Стюардесса выходит в салон и говорит: "Самолет перегружен, надо чтобы 5 человек выпрыгнули из самолета, но парашютов нет" Англичанин, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Англия выпрыгивает из самолета. Француз, выпив бокал вина, с криком доздравствует Франция выпрыгивает из самолета. Немец, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Германия выпрыгивает из самолета. Русский, выпив стакан водки, и с криком доздравствует Африка выкидывает двух негров.
Девушка и парень после занятий любовью лежат в постели. Он (потягиваясь): Хоршо-то как Настенька!!! Она (обиженно): Я не Настенька! Он (равнодушно и с блаженной улыбкой): Все равно хорошо!
Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца: - У вас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Переехал заядлый охотник в другой город жить, приходит в местный охотничий клуб и спрашивает, как можно получить лицензию на отстрел и карты местности, вообщем вступить в клуб! Местные охотники и говорят, что нужно пройти экзамен, на вступление в клуб! Мужик естевственно согласился пройти экзамен! Ему объяснили, что экзамен состоит из того, что надо выпить 3 стакана водки и по ходу выпитого определить, кто и чем убиты! Мужик, хоть и не пил, но на испытание согласился! Завязали мужику глаза. Выпил он стакан и щупает "объект", через 2 минуты говорит: заяц, русак убит картечь 12-ый калибр! Правильно!!! Второй стакан водки: Утка, кряква убита дробью тоже 12-ый калибр! Правильно!!! Третий стакан водки:(мужик уже никакой)Кабан матерый пуля 12-ый калибр! Тоже правильно!!! По поводу вступления в клуб, это дело хорошо обмыли. Соответственно мужика никакого привезли домой к жене. Утром мужик просыпается и видит, что жена сидит верхом на нем и лупит по щекам тапком! Ну он не вытерпил и спрашивает: Что с-случи-илось д-дорога-я? Та ему в ответ: Подлец, всю ночь лазил рукой ко мне под трусики и говорил-ежик зарублен лопатой!!!
Скачут два охотника за скальпами по прерии. День... плохой выдался, да и неделя тоже - всего три скальпа с индейцев сняли. Денег нет. Решили разбить лагерь - напиться и забыться. Утро... Один с ковбоев с бодуна выползает из палатки: БАЦ!!! Вокруг палатки - человек 200 индейцев - и каждый тычет в них оружием: кто копьем, кто топором, более продвинутые тычат ружьем... Ковбой, протягивая руку в палатку, тормоша приятеля, говорит: "Джо!!! Мы, кажется, БОГАТЫ!!!"
4 пассажира в купе поезда пьют чай с лимоном. Трое по очереди выжали лимон в чай, сока почти совсем не осталось, после чего 4-й берет лимон и выжимает из него еще целый стакан сока. Все офигевают... - Ничего удивительного, господа, просто я работаю налоговым инспектором.
Поймал мужик на рыбалке золотою рыбку. ЗОЛОТАЯ РЫБКА: Отпусти меня и я исполню твоих 3 желания. Мужик засунул рыбку в банку и быстрее домой. Дома собрался совет семьи - жена, мужик и сын. Банку поставили на стол и давай думать что загадать СЫН: Хочу хомячка. МУЖИК: В пизду хомячка! ЖЕНА: Из пизды хомячка!
Сломались в нейтральных водах 2 подлодки одна америкосовская другая ессно наша. Все кабздец надо вылезать чиниться. Командир микки-маусовской грит экипажу. - Вы полегче с русскими они парни нервные могут и торпеду в бок ввалить. Выстроились все в белом чистинькие улыбаются ручками машут. - "Хелло, рашшен!!!" Наш командир с 2х недельного запоя. - Чо?! У кого хуево покрашено??!! Первая шахта к бою!!! P.S. Моряки чур без обид.
Первый – Вот когда я выйду куплю себе голубой костюм, голубую рубашку, надену голубые туфли и повешу голубой галстук. Все будут показывать на меня и говорить ГОЛУБОЙ!!! Второй – А вот когда я выйду, начну днем и ночью тренироваться футболу. Войду в состав местной сборной. Потом выйду в первую лигу. После выведу свою команду на международный супер футбольный турнир, за которым будет следить весь мир, и выберусь в финал. Матч будет идти со счетом 2:2 будет кульминационный момент и в самую последую минуту, на самой последней секунде я отправлю мяч в свои ворота. И представь – вся команда, весь стадион, вся страна весь мир кричат мне - ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!!
Участковый составляет акт. Пишет заголовок: "Акт об утоплении". Не нравится - зачеркивает, пишет заново: "Акт об утопии". Опять не нравится - зачеркивает, пишет заново: "Акт о входе тела в воду и не выходе тела из воды".
Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит. Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.
Построение в армии: - Петров! - Я! - Иванов! - Я! - Сидоров! - Я! - Какикабидзе!... КАКИКАБИДЗЕ!... КААКИИКААБИИДЗЕЕЕЕЕ!!!!! - Я не Какикабидзе, я король Грузии! - Хорошо. Чукча!... ЧУКЧА!... ЧУУУКЧАААА! - Я не чукча, однако, я король Чукотки! - Ладно. На следующий день: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Король Грузии! - ... Я! - Король Чукотки... КОРОЛЬ ЧУКОТКИ!... КОООРОЛЬ ЧУУКООТКИИ! - Я не король Чукотки, однако, я королева Грузии!
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева". На экран выползает Хрюша: - Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...
У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин (Г)говорит: (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - На хуй сэл? (М) - Мыться пришел. (Г) - Встань с письки, больно!
Сидят на кухне муж и жена ужинают. Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац. Жена брык со стула упала. Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?" Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят. Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац. Жена опять со стула упала. Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?" А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".
Встречаются бывшие супруги - она ему - Дорогой все таки как тесен, вчера я узнала что твоя вторая жена и мой третий муж проводят свой медовый месяц на вилле первого мужа твоей третей жены .
Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то "раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай" Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает: "Да нет мы с ним покурим одну на двоих".
Заходит мужик в тюремную камеру, где сидит 40 человек. Достает штатиф и камеру, все расставил и сфокусировал. И говорит: Слушайте, мужики, трахните меня все. Мужики: Да ты че! Совсем ебнулся, мы тебя перед видеокамерой трахнем, а потом на срок. Мужик: Да не, мужики отвечу ничего Вам за это не будет. Ну все 40 мужиков его по кругу пустили. Мужик еле ползет к видеокамре, из жопы кровь течет. Наконец, подползает и говорит в видеокамеру: А Вам слабо?!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.