Остальные анекдоты

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк
ползет по леске:
- Мужик, ты чо, охуел? Меня же там чуть не съели!

Едут на последних местах в общественном автобусе два представителя
сексуальных меньшинств (Г1 и Г2). Один говорит другому:
(Г1) - Давай займемся любовью здесь.
Другой в ответ:
(Г2) - Ты, что как можно, здесь же много народу.
(Г1) - Да, что ты! Разве это люди. Вот ты попробуй попроси хотя бы
спички, ведь не один же не обернется.
Второй громко на весь автобус:
(Г2) - Люди, дайте спичек!
Никто не обернулся. Первый говорит:
(Г1) - Вот видишь. Так, что давай.
Ну, и занялись своими делами.
В середине салона едут два алкаша (А1 и А2) и везут бутылку водки.
(А1) - Давай выпьем здесь.
(А2) - Как мы будем здесь пись, у нас нет даже рюмки. А просить я не
буду. Мужик с заднего сиденья спички попросил, так с ним вон, что
делают.

Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!

Телеграмма из сибирской деревни:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел и спрашивает, где
царь-батюшка".

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Hе
дала! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван
Царевич.

Встречаются типа двое новых руских, каждый со своей собачкой.
Один выгуливает таксу, второй огромного мастифа.
Второй первому говорит: ты что типа защитника себе нашел!?
Да и не солидно как-то при твоих деньгах!
Первый отвечает второму: А давай стравим?
- Давай!
Визг, Лай, Клацание зубов и мастиф в ужасе убегает.
Второй первому говорит: Ну и собачка, сколько отдал?
- Девять штук баксов!
- Да ты гонишь. За что?!
- Пять штук за крокодила, четыре - за пластическую операцию!

Самюэль

Подплывает на своей лодке дед Мазай к Титанику, стучит веслом по борту и
кричит:
- Эй, на борту зайцы есть?

Задержаны чеченские терористы :

1. Ушат Помоев
2. Улов Налимов
3. Букет Левкоев
4. Рекорд Надоев
5. Отряд Ковбоев
6. Подрыв Устоев
7. Погром Евреев
8. Поджог Сараев
9. Захват Покоев
10.Исход Изгоев
11.Побег Злодеев
12.Обвал Забоев
13.Угон Харлеев
14.Удел Плебеев
15.Камаз Отходов
16.Развод Супругов
17.Забег Дебилов
18.Парад Уродов
19.Вагон Гандонов
20.Отряд Дебилов
21.Хачик Хуев
22.Улов Кальмаров
23.Рулон Обоев
24.Черед Застоев
25.Квартет Гобоев
26.Подшум Прибоев
27.Подсуд Злодеев
28.Загул Старлеев
29.Друган Братанов
30.Учет Расходов
31.Налог Сдоходов
32.Разбор Полетов
33.Мешок Лимонов
34.Обед Лемуров
35.Карман Пистонов
36.Разгул Гормонов
37.Прыжок Гибонов
38.Рожек Потронов
39.Отжер Мамонов
40.Разрез Батонов
41.Обвал Забоев
42.Полет Фазанов
43.Косяк Пингвинов
44.Растрел Арабов
45.Запой Гусаров
46.Сачок Малюсков
47.Поход Гераклов
48.Барак Монголов
49.Загон Баранов
50.Пропой Погонов
51.Отряд Маньяков *
52.Тридня Запоев
53.Облом Пиндосов
54.Курган Отбросов
55.Полно Засосов
56.Говно Вопросов
57.Удар Морозов
58.Майор Сдопросов
59.Хуйдля Отсосов
60.Пробрал Поносов
61.Формат Поддосов
62.Атлон Безсбоев
63.Заплыв Матросов
64.Украл Снарядов
65.Порвал Боянов
66.Убой Мулатов
67.Бугор Нароев
68.Мешок Калымов
69.Дояр Муфлонов
70.Замор Медведев
71.Косарь Безруков
72.Бегун Безногов
73.Моргун Безглазов
74.Разбор Завалов
75.Атас Бандитов
76.Притулок Геев
77.Загон Шакалов
78.Творец Кошмаров
79.Поддел Продуктов
80.Учет Пигмеев

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только одной девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Самолет терпит крушение. Стюардесса выходит в салон и говорит:
"Самолет перегружен, надо чтобы 5 человек выпрыгнули из самолета, но
парашютов нет"
Англичанин, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Англия
выпрыгивает из самолета.
Француз, выпив бокал вина, с криком доздравствует Франция выпрыгивает из
самолета.
Немец, выпив стакан скотча, с криком доздравствует Германия выпрыгивает
из самолета.
Русский, выпив стакан водки, и с криком доздравствует Африка выкидывает
двух негров.

Девушка и парень после занятий любовью лежат в постели.
Он (потягиваясь): Хоршо-то как Настенька!!!
Она (обиженно): Я не Настенька!
Он (равнодушно и с блаженной улыбкой): Все равно хорошо!

Человек останавливается у обувного прилавка и спрашивает у продавца:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

Переехал заядлый охотник в другой город жить, приходит в местный
охотничий клуб и спрашивает, как можно получить лицензию на отстрел и
карты местности, вообщем вступить в клуб!
Местные охотники и говорят, что нужно пройти экзамен, на вступление в
клуб! Мужик естевственно согласился пройти экзамен!
Ему объяснили, что экзамен состоит из того, что надо выпить 3 стакана
водки и по ходу выпитого определить, кто и чем убиты!
Мужик, хоть и не пил, но на испытание согласился!
Завязали мужику глаза. Выпил он стакан и щупает "объект", через 2 минуты
говорит: заяц, русак убит картечь 12-ый калибр! Правильно!!!
Второй стакан водки: Утка, кряква убита дробью тоже 12-ый калибр!
Правильно!!!
Третий стакан водки:(мужик уже никакой)Кабан матерый пуля 12-ый калибр!
Тоже правильно!!!
По поводу вступления в клуб, это дело хорошо обмыли. Соответственно
мужика никакого привезли домой к жене.
Утром мужик просыпается и видит, что жена сидит верхом на нем и лупит по
щекам тапком! Ну он не вытерпил и спрашивает: Что с-случи-илось
д-дорога-я? Та ему в ответ: Подлец, всю ночь лазил рукой ко мне под
трусики и говорил-ежик зарублен лопатой!!!

Ночной кошмар главы Пенсионного фонда - Кощей Бессмертный.

Скачут два охотника за скальпами по прерии.
День... плохой выдался, да и неделя тоже - всего три скальпа с индейцев
сняли. Денег нет. Решили разбить лагерь - напиться и забыться.
Утро...
Один с ковбоев с бодуна выползает из палатки: БАЦ!!!
Вокруг палатки - человек 200 индейцев - и каждый тычет в них оружием:
кто копьем, кто топором, более продвинутые тычат ружьем...
Ковбой, протягивая руку в палатку, тормоша приятеля, говорит:
"Джо!!! Мы, кажется, БОГАТЫ!!!"

обьявление в газете: играем на похоронах. подпись- группа
картежников-экстрималов.

4 пассажира в купе поезда пьют чай с лимоном. Трое по очереди выжали
лимон в чай, сока почти совсем не осталось, после чего 4-й берет лимон и
выжимает из него еще целый стакан сока. Все офигевают...
- Ничего удивительного, господа, просто я работаю налоговым инспектором.

Поймал мужик на рыбалке золотою рыбку.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА: Отпусти меня и я исполню твоих 3 желания.
Мужик засунул рыбку в банку и быстрее домой.
Дома собрался совет семьи - жена, мужик и сын. Банку поставили на стол и
давай думать что загадать СЫН: Хочу хомячка.
МУЖИК: В пизду хомячка!
ЖЕНА: Из пизды хомячка!

Полез Винни за медом и прилип Просит- отдери Пятачок!"!!!
Пятачок его отодрал и ушел!!!

Сломались в нейтральных водах 2 подлодки одна америкосовская другая
ессно наша. Все кабздец надо вылезать чиниться. Командир
микки-маусовской грит экипажу.
- Вы полегче с русскими они парни нервные могут и торпеду в бок ввалить.
Выстроились все в белом чистинькие улыбаются ручками машут.
- "Хелло, рашшен!!!"
Наш командир с 2х недельного запоя.
- Чо?! У кого хуево покрашено??!! Первая шахта к бою!!!
P.S. Моряки чур без обид.

В 6 часов вчера наступил конец света. В 7 часов вечера свет опять
включили.

приходит программист к другу пианисту и говорит:
- клевый комп(пианино) черно-белая клава, без монитора.
А shift ногой нажимать прикольно!

Значит сидят два педика в тюрьме и мечтают:

Первый – Вот когда я выйду куплю себе голубой костюм, голубую рубашку,
надену голубые туфли и повешу голубой галстук. Все будут показывать на
меня и говорить ГОЛУБОЙ!!!
Второй – А вот когда я выйду, начну днем и ночью тренироваться футболу.
Войду в состав местной сборной. Потом выйду в первую лигу. После выведу
свою команду на международный супер футбольный турнир, за которым будет
следить весь мир, и выберусь в финал. Матч будет идти со счетом 2:2
будет кульминационный момент и в самую последую минуту, на самой
последней секунде я отправлю мяч в свои ворота. И представь – вся
команда, весь стадион, вся страна весь мир кричат мне - ПИДАРАСТ!!!
ПИДАРАСТ!!! ПИДАРАСТ!!!

Чувак

Участковый составляет акт. Пишет заголовок: "Акт об утоплении". Не
нравится - зачеркивает, пишет заново: "Акт об утопии". Опять не нравится
- зачеркивает, пишет заново: "Акт о входе тела в воду и не выходе тела
из воды".

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у
мужчин - жесткие и колючие?
- Не рассуждайте, Ватсон, сосите.

- Девушка, у вас грудь есть???
- Есть!
- А почему вы ее не носите???

Мать уверена - что у ее дочери муж будет лучше чем у нее, но у ее сына
неможет быть лучше жены чем у ее мужа

Едут в купе женщина с маленькой дочкой и к ним заходит поп с попадьей. В
общем едут и вдруг поп говорит поподье-поподья пойду посру, и уходит.
Женщина обращается к поподье,-матушка передайте батюшке, чтобы так не
выражался, а то ребенок маленький и всего наслушается. Поподья
согласилась. Поп пришел и ему поподья говорит,-ОКСТИСЬ ОПИЗДЕНЬ, ДИТЯ
ЕЩЕ НЕ ЕБАНО, А ТЫ, ПОЙДУ ПОСРУ, ПОЙДУ ПОСРУ.

Построение в армии:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Какикабидзе!... КАКИКАБИДЗЕ!... КААКИИКААБИИДЗЕЕЕЕЕ!!!!!
- Я не Какикабидзе, я король Грузии!
- Хорошо. Чукча!... ЧУКЧА!... ЧУУУКЧАААА!
- Я не чукча, однако, я король Чукотки!
- Ладно.
На следующий день:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Король Грузии!
- ... Я!
- Король Чукотки... КОРОЛЬ ЧУКОТКИ!... КОООРОЛЬ ЧУУКООТКИИ!
- Я не король Чукотки, однако, я королева Грузии!

Школа глухо-немых.
Столовая, на стене весит здоровенный(во всю стену) плакат с надписью:
"Когда я ем, я... ну вобщем, как обычно!!!"

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки
"Снежная королева".
На экран выползает Хрюша:
- Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...

У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй
положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин
(Г)говорит:
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - Встань с письки, больно!

Сидят на кухне муж и жена ужинают.
Муж ни с того, ни с сего жене в нос нанац.
Жена брык со стула упала.
Подрывается, со словами: "Дорогой, за что?"
Муж: "Ни чавкай зараза" Сидят дальше едят.
Муж опять ни с того, ни с сего ей в нос нанац.
Жена опять со стула упала.
Опять подрывается со словами: "Дорогой, за что?"
А муж: "У зараза вспомню как ты чавкала так тошно становится".

Женщина на операционном столе:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл где?

Искандер, Уфа

Встречаются бывшие супруги - она ему - Дорогой все таки как тесен, вчера
я узнала что твоя вторая жена и мой третий муж проводят свой медовый
месяц на вилле первого мужа твоей третей жены .

Два нарика накурились стоят, одни другому говорит: "Давай остановим
первую попавшуюся машину и спросим закурить, если не дадут то
"раскумарим". Вто рой нарик: "ну давай"
Останавливает камаз, один нарик подходит к кабине и у шофера просит
закурить. Через несколько минут шофер выскакивает с мантировкой и
начинает кумарить первого нарика. Потом поворачивается ко второму нарику
и спрашивает: "Тебе, что тоже закурить?" На что второй нарик отвечает:
"Да нет мы с ним покурим одну на двоих".

Заходит мужик в тюремную камеру, где сидит 40 человек. Достает штатиф и
камеру, все расставил и сфокусировал. И говорит: Слушайте, мужики,
трахните меня все.
Мужики: Да ты че! Совсем ебнулся, мы тебя перед видеокамерой трахнем, а
потом на срок.
Мужик: Да не, мужики отвечу ничего Вам за это не будет.
Ну все 40 мужиков его по кругу пустили.
Мужик еле ползет к видеокамре, из жопы кровь течет. Наконец, подползает
и говорит в видеокамеру: А Вам слабо?!

Идет Ишак с пистолетом.
Не смешно, зато про войну.