Поиск по автору:

Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.

Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.

При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.

Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!

Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.

Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.

Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник в даже в миску не
влазит.

Поехала как-то раз моя Дуся, то есть жена, на рынок. Ну, зелени там,
овощей, мяса купить. Хуле надо же как-то бабу использовать, кроме ебли
то!? Ебля то она 15 минут - ну час, ну два, а остальное время не слушать
же этот гундеж бабский. Вот и пришлось купить ей машину, чтоб она на
рынок ездила и снабжала семью продуктами труда аграриев и прочих
колхозников. Приезжает она, и смотрю из сумки вытаскивает маленького
цыпленка. Ну, дней пять-десять отроду. Этакий желтенький лимончик с
клювиком. По столу запрыгал и песдит одновременно с дефекацией, сцуко.
Я грю:
- Дуся ты чо ебнулась?! Ты уже загубила в нашей квартире четыре живые
елки, три икебаны, каких-то карликовых кедров или, двух попугаев и одну
черепаху. Тебе мало, душегубка? Ты еще курицу приволокла! а кто ее будит
убивать, когда поспеет?! Пушкин!?
- Ну, он такой хоросенкий, такой масенький, мы его будем выращивать, а
кушать не будем.
- Твои попугаи обосрали мне все компьютеры и телевизоры! Сын не убирал
за ними вместе с тобой! А эта поебень будет срать как паровоз, в два
раза больше!
- Нет, я буду убирать и пшена ему купила... - и т.п. и т.д. В общем,
стал Цыпа жить у нас.
Вторичные половые признаки у куриц я чо-то как-то не различаю, как
впрочем, и первичные, поэтому кто это был я так и не узнал. Потому что
моя жена как-то раз обломилась бежать птице за пшеном, возьми и кинь ей
кусочек сырого мяса. Сожрал, сука! Вот же орел! Никогда не думал, что
курицы жрут сырое мясо!
С тех пор он стал жрать одно мясо, расти быстрее, срать обильнее и
размашистее, а еще через месяц ваще соколом себя почуял. Зашхерится
гденить в укромном месте, и ждет добычу. Типа кто пройдет, того выебу!
Поскольку, как я уже сказал, вся живность у нас уже дала дуба к тому
времени, а тараканов мы временно отослали к соседям, то охотится ему,
кроме как на нас, было не на кого. Следовательно, он кидался на нас.
Дикий цыпленок, обожравшийся сырога мяса, кааааааак прыгнет из какойнить
шхеры неожиданно! Ну, мне похуй, хотя иногда сердце и екало шо пиздец, я
ему в ебач накачу нагой и дальше пойду, а вот дура то моя ему ласты в
колготках подставляла. Ну и естественно песдец этим калготкам нах.
Сначала это меня злорадно забавляло, мол, получи фашист гранату, что
хотела вот и залетела, но потом я обнаружил, что такая забава нихуя не
гламурно отражается на моих денежных средствах! Прикинув дебет с
кредитом, я понял, что экономия на пшене не покрывает расходы на
колготки. Бухгалтер-аудитор, хуле. Мое предложение Дусе штопать себе
колготки или купить хоккейные щитки, было ею почему-то отвергнуто. Ну,
дура она и есть дура. Поэтому я решил завалить птицу, но убоялся нанести
душевную травму моей дорогой жене (Вот такой я вот тактичный). План
перевода Птица в страну горячего бульона был прост: кормить Цыпу
кусочками мяса побольше. И, таки, да! Он увенчался полным успехом -
через неделю этот орел уже жрал по 100-200 грамм сырого мяса в день и
требовал еще. А уже через неделю он просто обожрался и сдох. Да, сдох.
Этакий Гаргантюа птичий.
Есть его не стали из уважения к чувствам майей дуры, - плакала в три
ручья (а когда мне в ебач гантелей угадила - хоть бы хны. Женская душа,
хуле). Но с тех пор животных у нас нет. За неимением оных, очевидно в
наказание за перекармливание цыпленка сырым мясом, Дуся теперь ебет мозг
исключительно мне.