Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Йохан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живет у меня дома кот. Ну так вот: пришел я тут как-то на днях домой здорово отметив защиту своего диплома с друзьями. Решил выйти на балкон покурить и забыл закрыть за собой балконную дверь, а кот у меня почему-то всегда жаждет желанием свалить. Покурив, я иду обратно - в комнату и обнаруживаю, что кота в квартире нет. Минут через пять я нахожу его на соседском балконе. На все мои мольбы вернуться он х...й положил. Ну не долго думая я перемахиваю на соседский балкон (соседи меня не знают, я только переехал)... а кот в этот момент протискивается назад - домой. Тут я получаю мощный удар по голове сзади - сосед не въехав, что происходит разбил об мою голову бутылку (подумав, что это вор - 11 этаж!!! - идиот), ... От неминуемой смерти меня спасло то, что в зубах я держал пакетик "Вискас-вкуный обед", которым я выманивал до этого кота, если бы не было и его, то ситуация могла бы выйти из под контроля... а так теперь все соседи в доме знают, что новый жилец (шизо) лазает ночью по соседским балконам и жрет кошачий корм!
-Это мой город!,- думал он, гуляя по шикарным проспектам; -Это мой город!,- думал он, проходя по окраинным улочкам; -Это мой город!,- думал он, заворачивая в темные углы и подворотни; -Это мой город!,- думал он, выплевывая выбитые зубы и щупая сломанную руку, - КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ!!!
Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло: vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?". Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме :), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую зовут Vika Livshits.
Отмечали у моей подруги ее день рождения. Разгоняться начали довольно оперативно. Через час ее подруга Надя, которую большинство присутствующих видело впервые, стала проявлять активный интерес ко всем сидящим невдалеке мужчинам. Надо заметить, что многие женщины позавидуют ее внешности. Тосты продолжались, концентрироваться на всех мужиках ей было уже тяжело. В общем, целью ее всеобъемлющего внимания оказался мой друг Олег. Склад же у того такой, что пообщаться, посмеяться с женщинами на ура, дольше же все: ступор, упрямо-молчаливое сопротивление на любые посягательства. Проходит час, другой. Она вокруг него и так, и сяк. Ни в какую. Все, думаю, хватит. Ради счастья друга надо что-то делать. Решение возникло при виде закрытой двери пустой комнаты. В этой комнате на потолке из бумаги, которая светится в темноте, наклеены всяческие созвездия и разные там звездочки. При выключенном свете вид потрясающий - романтика под звездами. Подхожу я к ним и спрашиваю: - Надь, а ты видела звезды? У той все внимание на Олега, она даже не отвечает. Я еще раз: - Надя, ты видела звезды? Она, торопливо отвязываясь от меня: - Да видела, видела. Я с ударением на каждом слове, очень медленно совершаю последнюю попытку: - Надя, может быть ты покажешь Олегу звезды? Тут она начинает что-то соображать, и предлагает Олегу посмотреть звезды. У того затяжной штопор и он молчит. Надя, смотря на Олега затуманенным взором и чеканя каждое слово, как его может отчеканить человек вопрошающий о том, уважают ли его, заглушая застольный треп: - Олег, я намекаю, пошли посмотрим звезды. За столом тишина, слышится тихое пожелание сестры хозяйки о том, что только не на ее постели. Под пристальным взглядом общества Олег встает, и мы втроем идем в комнату. Я начинаю разглагольствовать, что из разных мест комнаты все смотрится по-разному. Вводную речь завершаю тем, что лучший вид с дивана. Усаживаю их, выключаю свет, любуюсь пару секунд на звезды и выхожу, закрывая дверь. К гостям возвращаюсь, в ужасном стиле жестикулируя и приговаривая: "Йесс, йесс" Все понимающе кивают, и тут за моей спиной слышится голос Олега: - Пиздатые звезды!!!
После часа кухонного одиночества Надина ненависть ко всему мужскому полу улетучилась и все началось сначала.
Умирает старый пчеловод. Дети собрались вокруг, стоят, ждут. Пчеловод открывает глаза и слабым голосом произносит: -Дети, все х@йня... Ессно, все в осадке. Но стоят, ждут дальше. Старик опять: -...все х@йня, кроме пчел... - и закрывает глаза. Потом опять открывает глаза и на последнем издыхании говорит: -...все х@йня, и пчелы тоже х@йня...
Живет у меня дома кот. Ну так вот: пришел я тут как-то на днях домой здорово отметив защиту своего диплома с друзьями. Решил выйти на балкон покурить и забыл закрыть за собой балконную дверь, а кот у меня почему-то всегда жаждет желанием свалить. Покурив, я иду обратно - в комнату и обнаруживаю, что кота в квартире нет. Минут через пять я нахожу его на соседском балконе. На все мои мольбы вернуться он х...й положил. Ну не долго думая я перемахиваю на соседский балкон (соседи меня не знают, я только переехал)... а кот в этот момент протискивается назад - домой. Тут я получаю мощный удар по голове сзади - сосед не въехав, что происходит разбил об мою голову бутылку (подумав, что это вор - 11 этаж!!! - идиот), ... От неминуемой смерти меня спасло то, что в зубах я держал пакетик "Вискас-вкуный обед", которым я выманивал до этого кота, если бы не было и его, то ситуация могла бы выйти из под контроля... а так теперь все соседи в доме знают, что новый жилец (шизо) лазает ночью по соседским балконам и жрет кошачий корм!
Было это в последнее лето Советского Союза.Отмечали мы конец сессии в Питере. Ну так отмечали, что однажды с корешем проснулись на скамейке в незнакомом городе. По бутылке пива определили что сидим на вокзале в Симферополе. А денег впритык обратно только на два плацкарта до Харькова (а там у меня тетка на вокзале билетершей работает). Но тут вспоминаем, что где-то рядом есть море, а там есть Артек, где я бывал во втором классе.Естественно, мы прячемся в троллейбусе и пытаемся доехать до Гурзуфа. Не помню как, но нам это удалось только под вечер. Но когда стали слезать с трассы, то к счастью для пионеров мы заблудились и попали не в Артек, а в какой-то комсомольский лагерь, не то "спутник" не то "блудник". А там народ что-то такое отмечал, то ли приезд, то ли отъезд, скорее всего отъезд, поскольку наши помятые рожи и штаны оказались такими же как и у местных комсомольцев. Не помню что там произошло, но очень мы понравились компашке из трех или четырех (не помню) комсомолок и спортсменок. Так понравились, что на стандартное предложение пойти в ночной поход в горы(!)купаться в море они ответили радостным визгом и понесли нас почему то к Аю-дагу. Есть такая медведь гора совсем в другой стороне Гурзуфа. Не помню как, но обнаружили мы себя уже на проплешине-адаларе (этакий мини пляж) почти на самой голове Аю-дага. Наверное нас на себе вплавь принесли туда наши спортсменки, правда, молодцы, они догадались захватить и сухонького и зажигалки. В общем эта лунная ночь снится нам до сих пор. Если кто пытался в пьяном виде ловить ночью в море, а потом варить крабов и мидий в консервной банке но в обществе четырех обнаженных девушек тот нас поймет. Самое интересное было утром при непроизвольной утренней эрекции. У нас эрекция, а у пионеров в Артеке экскурсия морская групповая. Сейчас то я уже понимаю, почему моряки на прогулочных корабликах огибали голову Аю-дага в такой опасной близости к нашему пляжу и почему так возбудились от нашей эрекции наши спортсменки. Но тогда мы искренне не понимали, почему на кораблях стоит такой пионерский визг, и почему они не переворачиваются, когда столько народу толпится на одном борту. Кончилось это тем, что к нам срочно подогнали спасательный катер, пытаясь снять нашу нудистскую команду с пионерской горы. Но подойти к нам они не смогли из-за камней, но нам все-таки пришлось вспоминать уже свои альпинистские навыки и уходить от возбужденных пионервожатых по скалам и лесам.А там оказался санаторий министерства обороны где отдыхали в основном чьи то офицерские жены, как нам показалось, но это уже совсем другая история. Слава богу, что все кончилось хорошо, и в конце концов через неделю оказались мы с корефаном в Харькове. Но эта лунная пионерская ночь не забывается, чего не скажешь об офицерских женах.
Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло: vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?". Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме :), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую зовут Vika Livshits.
Британская атомная подводная лодка во время слежения за российским кораблем столкнулась с айсбергом и получила огромную вмятину. Командир `айсберга` представлен к государственной награде!