Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прилетела международная экспедиция на Марс: Русский, англичанин и француз.Нашли микробов в марсианской луже, возвращаются к кораблю, а возле корабля стояи вооруженные марсиане, и говорят им "Все, ребята, приплыли, на Землю полетит тот, кто выполнит три желания: 1-е - выпить стакан марсианской водки,2-е - почесать за ухом у марсианского дракона, 3-е - трахнуть самую знойную марсианку. Англичанин выпил стакан водки (градусов 100), умер, похоронили. Француз выпил стакан водки, пьянющий в дупель, его за руку заводят в пещеру к дракону, там рев такой "Аааа!", сожрал дракон француза. Русский говорит: №Помирать, так не от дракона а от водки, ставьте мне литровочку Вашей водки!". Выпивает литр водки, заходит в пещеру к дракону, там рев часа полтора. Все думают, ну, все, сожрал.Ничего подобного, выходит русский, руки по локоть в крови, пьяный, развезло его в ноль,и говорит: "Ну чего, зелененькие, какой тут теперь вашей марсианке нужно за ухом почесать ?".
Пришли два чувака в кафешку. Первый официанту: -Чай пожалуста! Второй: -И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый! Официант приносит два чая и спрашивает: -Так, кто из вас просил в чистом стакане...?
Едет алкоголик в автобусе и держит на готове в одной руке бутылку, а в другой стакан. Подходит к нему кондуктор и говорит : - Пожалуйста за проезд!!! - За проезд - говорит алкоголик и наполняет стакан...
Студент-медик (С) попал на практику в аптеку. Через пару дней старик-провизор (П) уезжает за товаром и инструктирует практиканта: - Мишенька, только я вас умоляю, ничего никому не отпускайте. Просите зайти позже! Я вернусь через час-два. Провизор уехал, вернулся. Спрашивает: - Ну как дела? - (С) Да вот, вынужден был, таки, отпустить мужчине лекарство от кашля. Очень просил... Прямо тут и принял. - (П) Ну и что-же вы ему отпустили? - (С) Пурген. - (П) Да Господь с вами, Мишенька! Пурген - это СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!! - (С) Ну вот еще! Конечно от кашля! Вон он, родимый, у аптеки стоит - кашлянуть боится...
Тетенька зубной врач надевает бор на машину свою и так не-е-жно, ласково, говорит дяденьке в кресле: -А помнишь, Федя, как ты меня иголкой с задней парты в спину тыкал?
Едет ковбой по пустыне. Смотрит - стоит одинокое дерево, крона которого вся утыкана стрелами, томагавками, все листья в лохмотья порваны пулями. Интересно стало ковбою, что ж там такое. Остановил он коня и полез на дерево. Лезет, лезет, вдруг видит - прям перед лицом огромный член. Тут-же в лоб ему утыкается рука с кольтом: - Соси. - Ж8-0 ... Делать нечего, пришлось... Рука и член исчезают в ветвях: - Если понравилось, приходи еще. Ковбой медленно-медленно слазит с дерева, медленно-медленно идет к лошади, резко хватает свой винчестер, за несколько секунд выпускает в крону дерева всю обойму, туда-же всаживает все пули из своих двух кольтов. Утихло эхо, осели ошметки коры и сбитые листья - полнейшая тишина. Ковбой спрятал пистолеты и снова полез на дерево, посмотреть, кто же это был. Лезет-лезет, вдруг - в лоб упирается знакомый кольт: - Я знал, что тебе понравится...
На похоронах водителя автобуса встает один из друзей и говорит: - Давайте выпьем за то, какой Вася был классный мужик,хороший товарищ, семьянин, содержал семью, трех любовниц, поднял детей. Выпили. Встает следующий говорит: - Давайте выпьем за то, какой Вася был работяга, мог по трое суток не вылезать из-за баранки. Выпили. - А я хотел бы выпить за то как Вася умер. Ведь он умер во сне, с детской улыбкой на устах, не то, что те сорок идиотов которых он вез.
Значит, в общаге, в одной комнате живут 3 студента, 1,3, и 5 курс. Приходит под вечер студент 5-тикурсник и говорит -Бля!!! ьужики такую телку втсретил!!!! Чуваки, комната на ночь нужна!!! Без базара мужик!!!!!! приходят под устро и видят: лежит пятикурсник на кровати с довольным таким ебалом, курит значит сигарету. Они его и спрашивают: -Ну как?!?!?! сколько раз? -2 раза!!! -Ну ты мужик!! А где баба-то??? -Дааа. ушла уже.... На следующий день под вечер возвращается студент 3-тикурсник и говорит. Так мол и так, мужики встретил чувиху хочу мол ебаться, комната нужна. Ну друзья ушли на ночь, оставили парочку. Приходят под утро и видят: кровать перевернута, на полу лежит 3-курсник и кайфует. Ну они его спрашивают: -сколько раз????? -4!!! -ну ты блин даешь!!!!!!! где девчонка????? -да ушла.... На следущий день приходит под вечер студент первокурсник (слегка подвипивший) и говорит: -БЛЯ ЧУВАКИ!!!!!!! Бабу в читалке закадрил!!!! Блондинка все при ней!!!! МУЖИКИ!!!!!! -Понятно!!!! без базара мужик, комната твоя!!!!!!! Приходят знчит под утро студенты и видят картину: кровать сломана, диван перевернут, окно, потолок, пол - все в кончине, посередине комнаты лежит первокурсник и курит.. -Сколько раз????????? -15!!!!!!!!! -НУ ТЫ МУЖИК!!!!!!!!!!!!! А баба - то где? -ДА....... нe пришла.
Едут три богатыря по полю, видят камень - а на нем написано: "Налево пойдешь - голову потеряешь. Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - пидорасом станешь." Богатыри опешили - давно, мол ездим, всем морды бьем, а такой херни еще не видали. Заусило их, поехали прямо. Едут - тишина, покой, ничего не происходит... Скучно им стало, вдруг видят - Соловей-Разбойник на дубе сидит. Стянули они его с дуба, да вломили ему от тоски. Поехали дальше, а Соловей с трудом встал и прохрипел им вслед: - Пидорасы...
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда сплюнте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. ...... Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. ...... Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Поляна. На поляне бегают трое медвежат и под кустом спит дед ихний. Надоело им резвиться и стали они деда будить. - Дед, а Дед, покажи охотников !!! - Да отстаньте вы спать не даете. - Дед, ну покажи !!! - ну ладно ... Полез он в берлогу достал два черепа надел их на лапы ... - Ну что Петрович - медведи в лесу есть ??(спросил первый череп ) - Да не ! какие медведи - сорок лет хожу ни одного не видел ......
*** Маленькая девочка (Д) заходит в комнату к бабушке (Б) Д: бабушка, а блядь - это страшно? Б: да, внученька, оччень страшно. Д: бабушка, а блядь страшней змей горыныча? Б: да, внученька намного страшней. Д: бабушка, а блядь страшней бабы яги? Б: да, внученька, в сто раз страшней. *** девочка забегает в комнату к маме, корчит страшную рожу, растопыривает руки : Д: мама!!!! я БЛЯДЬ!!!! >:0!
Жена уговаривает мужа вечером перед сном... - Возьми меня, возьми меня, возьми меня... Он чешет затылок и удивленно говорит: - Нда... А я ведь вроде никуда не еду... ;-)
Поймало трое новых русских золтую рубку. Золотая рыбка взмолилась и каждому поообещела все, что захочет. Новые русские разом отказались, сказав, что все у них есть. Первый, однако подумал и попросил, чтобы каждый раз, как его останавливает гаишник, у него в кармане было пять долларов. Второй опять говорит, что все у него есть. Тут рыбка и спрашивает: -- А тараканы тоже есть? -- И тараканы есть! -- Ну вот тебе маленький тараканчик, выпусти его у себя, он всех тараканов пожрет и сам помрет. Третий новый русский заявляет, что у него тараканов нет. -- Мыши есть? -- спрашивает рыбка. --Есть. -- Ну вот тебе маленькая мышка, выпустишь ее, она всех мышей пожрет и сама подохнет. Вслед за этим возвращается первый новый русский и говорит: -- Забери свои доллры, рыбка, лучше дай мне маленького гаишника.
Голый парень стоит перед зеркалом и говорит: "Еще плюс пять сантиметров, и я был бы королем". Его жена отвечает: "Еще минус пять, и ты был бы королевой".
Летит самолет, из него прыгают десантники. Подходит очередной и говорит инструктору: - Вы знаете, у меня вчера парашют не раскрылся, позавчера не раскрылся... Вытолкали, прыгнул.
Скотный двор колхоза "миллионера" (должен государству несколько миллионов). В конец изведенный председатель кричит с плачущими нотками в голосе: - Пшеница под снегом, картошка замерзла, свиньи голодные, коровы не доены и зарплату платить не чем... Раздается грохот и треск ломающихся досок, как будто кто-то упал на крашу сарая... - И этот парашютист - ну тааа .. ак задолбал!!!
Психология России-99. Часть вторая. Встречаются два одноклассника, один преуспевающий предприниматель, другой - совершенно опустившийся бомж - инженер. Оба в классе были хорошистами, но вот так судьба случилась. И так предпринимателю обидно и жалко за друга стало, говорит ему: - На визитку, позвони завтра, может какая работа будет. Тот звонит, бизнесмен говорит, да, есть работа сегодня, давай, приезжай скорей. Инженер приезжает, тот его посылает по какому-то адресу, возвращается обратно. Предприниматель открывает коробку, а она полная денег!!! - Отлично поработал! Вот твоя половина, вот моя, разбежались, завтра опять позвони, может опять работа какая будет. Назавтра та же история, съездил за коробкой, привез, бизнесмен открыл: - О, отлично, то что надо, прекрасная работа, вот твоя половина, вот моя, завтра звони! Проходит два с небольшим года. Инженер, сидит, и, о чем то напряженно думая, полоскает ногой в бассейне у себя на даче. На Канарах. В калитку заходит его одноклассник: - Здорово, что опять не весел добрый молодец? - Да вот понимаешь, два года уже думаю, понять не могу! - Что такое? - Да ведь работаю-то я ОДИН, а деньги ПОПОЛАМ делим!!!!!!
Новый русский на "Мерседесе" въезжает в телегу с сеном. Телега в одну сторону, лошадь- в другую, возница - в третью. Новый русский выскакивает из машины, подбегает к лошади. Та лежит и дергает копытами. Новый русский вынимает ТТ и стреляет лошади в голову. Подходит к мужику : - Ну что, мужик, а ты как ? - Отлично!!! Отлично!!! После аварии даже лучше стало!!!
Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И). И: Ты кто? Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты? И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!
Маленький мальчик спрашивает у отца: Папа - скажи а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? папа подумал и говорит: Наверное потому, что у мамы вместо головы - жопа.
Едет пьяный новорус по Москве. Вдруг ему навстречу гаишник выскакивает и палочкой около окна машет. Да нашему новорусу плевать на все, газу прибавил и дальше кренделями погнал. Ну через какое-то время мимо следующего поста ГАИ проезжает,только шины свистят. Гаишник как ни махал своей палочкой, как ни свистел - все напрасно. Новорус гонит себе тачку, песни орет. Когда в третий раз нарвался он на очередного гаишника, который выбежал на середину дороги и усердно размахивал палочкой, то не справился новорус с управлением, пытаясь объехать гаишника и врезался в дерево. Очухался он маленько и говорит со вздохом:"Ох и не бережете вы себя, продавцы полосатых палочек"
Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,: "Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь. н: "Кто там?" -: "Это я!" н: "Во бля, и там тоже я!"
Цирк. Аншлаг. На арену выходит конферансье и объявляет: - А теперь, супер два брата-акробата Звездные! С галерки раздается чей-то голос: -Да все они козлы хреновы! Все в замешательстве, кое-как проходит выступление акробатов, выходит конферансье обьявляет следующий номер -Нет на свете популярнее атлета, чем Мануила Гамлета! Тот же голос с галерки. -Козел он хренов! Вновь конферансье. -Арены мира покорил, дрес-с-и-ировщик Пафнутий Беллил! Неизвестный с галерки, который уже всех уделал: -Козел он хренов, вот он кто! Заканчивается выступление Пафнутия, под барабанный бой выходит конферансье. -А теперь, смертельный номер! Впервые! Прыжок из-под купола цирка, без страховки! Мистер Икс! Вопль с галерки: -Эй, козлы хреновы, куда вы меня тащите!!!
встречаются два мужика один другого спрашивает-как дела? -заебись,а у тебя? -хуево разошлись,встречаются через год -как дела? -заебись,а у тебя? -помнишь, что в прошлый раз я говорил что хуево ? тогда было заебись...
учитель спрашивает учеников,какие растения они знают. вася,встает и говорит:Конопля Учитель Садись 5 Встает Петя и Говорит Мак Учитель садись 5 Втает Коля и говорит огурец Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5
в новогоднюю ночь очухался в парке алкаш,везде горят лампочки на деревьях,деревья увешаны гирляндами,ну он глазища продрал и говорит: -ну ты месишь Мичурин...
Заходит значит мужик (НР) в бар, берет пиво, креветки, ну вообщем все как обычно и тут видит объява: " Вкус сезона - устрицы. Небывало низкие цены. Непроходите мимо!!!". Ну думает дай попробую и обращается к официантке, как мол этих устриц есть. Та говорит, ну как,очень просто, берете раковину, туда лимончиком, она открывается и содержимое высасываете. Мужик все сделал, лимончиком сбрызнул - никак, ничего не ощущает. Заглядывает в раковину, типа проверить - там моллюск в раскорячку ( в виде буквы X )и грит : " Ну чего смотришь, тебе же сказали -соси!".
На перекрестке в "Вольво" влетает взад "Москвич". Водитель Вольво выходит из машины подходит к водителю москвича и говорит: "Что тоже надоели анекдоты про новых русских на мерсах и запорожцы"
Летит народ в самолете.Сосед по креслу: -Ой, как я хочу пи-и-ть! О-о-о-й, как я хочу пить! Ой, к-а-а-а-к я хочу пи-и-и-ть! Мужик нажал на кнопку,прибежала стюардесса: -Дайте ему попить пожалуйста! Дали попить, летят дальше. Сосед по креслу: -Ох, как я напи-и-и-ился! О-о-о-х, как я напился! Ох, к-а-а-а-к я напился! Мужик рядом: -Слушай, достал уже, напился и сиди спокойно! -О-о-ой какой ты ну-у-у-удный......
Сидят два ПоМиДоРа в холодильнике - Вдруг один говорит: Бррр как здесь холодно !!! А второй посмотрел на него ошалело и кричит: Ааааа.... говорящий помидор!!!
Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого. Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся, а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь. Звонок в дверь. Н: "Кто там знак вопроса" -:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"
Сын нового русского приходит домой с девушкой. -Папочка познакомся - это Лена! Новый русский (не отрывая глаз от газеты: -Если хочешь на ней жениться - нет проблем, а если на мерсе покататься- хрен тебе.....
Сидит мент в дежурке, в друг вбегает мужичок и начинает быстро и не связанно говорить:"Я сегодня встал с утра, оделся помылся, вышел на улицу......." Мент:"Тааааааааак....(лениво)" Мужичок:"Ну иду я по улице , вдруг на меня напали, избили......" Мент:"Тааааааааак....(с такойже ленивой интонацией)" Мужичок:"А потом они , они......меня в жопу вые..ли" Мент:"О как....."
собрались удав слоник попугай и обезьяна(из мультика) решили потратить миллон доллраов, удав предлагает :давайте купим блоки сигарет (с)лоник:на .уя они нам нужны? обезьяна предлагает:давайте купим ящик бананов.. (с):а на .уя они нам нужны? попугай предлагает:давайте купим коробку презервативов.. (с):а на .уя они нам нужны? ну обезьяна,удав и и попгуай говорят,типа давай сам предлагай (с) думал думал и грит:давайте купим кучу надувных шариков? надуем их и лопнем! остальные возмущаются:за чем лопать,ты че? (с):а на.уя они нам нужны?
Россия. Начало 1990 годов. Сахарный кризис, очереди. Подходит бабуся к одинокостоящей у столба девушки и спрашивает: - Чего ждешь, милая? - Хахаря - отвечает та. Бабуся не долго думая решает, что сахара ей как раз и надо и встает в очередь. Через некоторое время собирается большая очередь. Зачуев неладное к девушке подходит милиционер. - Чего ждете? - спрашивает он девушку. - Хахаря. - А ты то бабуся чего ждешь у тебя уж и зубов то нет? - А шашать буду.
Идут два мужика по тракту. Их догоняет бегом другой и говорит: - Давай подвезу. Те: На чем, ведь ты же пешком? - Вы че, мужики, я на Камазе! - Иди на х"й. Тот достает пистолет и говорит: -быстро! Пришлось подчиниться... встали рядом, бегут... А мужик как бы за руль держиться, скорости переключает. Через 5 км останавливаются у обочины. - Слышь мужики, за поворотом пост ГИБДД, а у меня прав на Камаз нет, Вы идите по дороге, а я проеду лесом, через 2 км встретимся... Те обрадовались, добежали до гаишника и говорят, мол так и так. Гаишник: - На какой машине ехал? - На Камазе. - Через сколько встречаетесь? - Через 2 км. - Садитесь, поехали. Выходит на дорогу, надевает на голову каску, сверху на каску прилепляет мигалку и говорит: - Один на заднее сидение, другой в коляску... Ну, те встали... Мент посмотрел на того, который в коляске и говорит: - В каляске ездить стоя нельзя!! Садись. Делять нечего, сел на корточки. Побежали... Через два км мужик, который на корточках думает: - Блин, знал бы, что так получится, доехал бы на Камазе. :)
В поле, мужик косит траву, солнышко светит, радио играет - песенки передают... вдруг песни прекращаются: - мы прерываем нашу программу из - за экстренного сообщения: в поле замечен инопланетянин, его приметы - маленький, весь зеленый, огромные глаза, лицо красное, увидивших его просьба вступить в контакт. вознаграждение гарантируется. Мужик косит дальше траву - вдруг коса напоролась на что-то, смотрит - сидит: маленький, весь зеленый, огромные глаза, лицо красное... ну, думает мужик надо в контакт входить. Он ему и говорит: - Я косарь, я кошу (и показывает) в ответ - молчание... - Я - косарь, кошу, а ты кто? опять молчание... - Я косарь, я - тавку кошу... А ты? - А я - ЛЕСНИК, какаю!!!
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть." Иван: Извольте, барин. Чем отличаетсиа херувим от парикмахера? пР: Не знаю, чем? Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади. пР приходит на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличаетсиа архангел от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажетсиа Иван сказал, что у одного из них хер сбоку..."
Наутро после Нового Года просыпается рано утром маленький мальчик (М). Ну очень рано просыпается - все в доме еще спят. Вдруг слышит - кто-то под елкой шебуршит. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Деда Мороза (Д). М. говорит: -Ой, Дедушка Мороз, я всегда знал что вы действительно существуете! Я всем говорил, а мне никто не верил!!! Но теперь они мне все поверят ведь я действительно видел что вы настоящий! Д. поворачивается и говорит грустным голосом: Да, М. я действительно настоящий. И, к сожалению мне теперь придется тебя убить!!!
Visyat tri letuchie mishi obkurivayutsya planom Srednyaya povarachivaetsya na levo i sprashivaet soseda : -Vasya nu ti kak ? -Da ya otlichno tashus potehonku a ti kak ? -Ya toje tashus . -A Petya kak? Povarachivaetsya srednyaya mish na pravo i vidit petya kak petuh na vetke sidit . On togda povarachivaetsya obratno na levo i govarit: -Vasya a Pete to ploho stalo on v obmarok upal.
Умирает старый пчеловод. Дети собрались вокруг, стоят, ждут. Пчеловод открывает глаза и слабым голосом произносит: -Дети, все х@йня... Ессно, все в осадке. Но стоят, ждут дальше. Старик опять: -...все х@йня, кроме пчел... - и закрывает глаза. Потом опять открывает глаза и на последнем издыхании говорит: -...все х@йня, и пчелы тоже х@йня...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой Вдруг Наташа садиться на шпагат и прилипает одним местом к полу и ее не как не могут отодрать от пола. Что делать ? Приходит конюх и говорит давайте снизу из подвала просверлим дырку, под Наташу попанет воздух и тогда мы ее оторвем от пола. Но тут начал возмущаться хозяин дома и говорит что у него в зале лежит новый паркет и он не хочет его портить. Тогда находчивый поручик предложил - Господа, давайте ей покрутим груди, она снизу подмокнет тогда мы ее дотащим до кухни, а там паркет старый.
В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие, и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро, в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед, снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный, пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда, наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия, а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того, как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.
Так что же это??????
Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является ничто иное, как.........
Poruchik Rzhevsky na balu: -Poidu possat`! Rostova: -Poruchik, nu kto tak govorit! Nuzhno skazat:"poidu posmotrju na zvezdi" Poruchik vozvrashaetsa i tjanetsa za bokalom. Rostova: -Poruchik, vi bi hot` ruki spolosnuli! Rzhevsky: -Ne volnujtes`, Natasha, ja derzhal teleskop drugoi rukoi!
После очередного боя к боксеру подлетает толпа репортеров. Все задают вопросы ,касающиеся удачно проведенного боя, а один из них, очень настойчиво задает вопросы совершенно не касающиеся самого боя.Так на вопрос:"Что же это за спорт такой, где все время по голове бьют,а зачем же вообще вам голова нужна?" Боксер подумал минут 5 и говорит:" А я в нее ем."
Yrok v gryzinskoy shkole. ychitelnitza:"Gogi, ti mo#esh dokazat chto etot treygolnik ravnobedrenniy?" Gogi,ydaraet sebia v gryd u govorit:"Mamoy klanys ,chto on ravnobedrenniy! "
Представление в цирке. На арену выходят акробаты, делают свою работу, тут голос с галерки - Все акробаты пидарасы! Акробаты смутились с трудом доделали работу и убежали Вышли жонглеры, начали жонглировать, опять голос с галерки - Все жонглеры пидарасы! У жонглеров попадали мячики На арене клоуны. Опять голос с галерки - Все клоуны пидарасы! Через некоторое время конферансье объявляет: - А сейчас смертельный номер. Из под купола цирка, с 30-метровой высоты, без страховки прямо на арену прыгнет человек!!! Голос на галерке: - Куда вы меня пидарасы тащите!!!
Едет поручик Ржевский (пР) на бал и спрашивает у своего денщика Ивана: - Иван, а расскажи какой нибудь забавный каламбурчик для гостей - Извольте-с. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? - Не знаю - В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" -- сзади :-)
На балу... - Господа! А кто занет чем отличается архангел от цирюльника? ... Никто?... Черт возьми, господа, и я подзабыл, но по-моему у кого-то из них х@й сбоку!
Vasiliy Ivanovich sobiraetsa na vecherinky. Petka prosit ego vzat s soboi. V.I. ne hochet ego brat,togda Petka govorit:"Esli i chto to cdelay ne tak, to zasyn menia v bochku s govnom.". Na ytro prosipaetsa Petka v bochke s govnom u sprashivaet chto on cdelal vchera ne tak,to V.I. otvechaet emy:"Kogda ti vchera nasral posredi komnati u votknyl v govno zybochistki u ckazal chto etot e#ik bydet teper zdes #it , to i sterpel . Kogda ti votknyl odnoy chyvihe metly v zadnitzy u pod#ek ee, a potom vitolknyl v okno skazav :"Leti moya #ar ptitza!" i to#e sterpel. No kogda ti s ry#iem begal za lusim Kotovskim U govoril: "Na hyia zalype yshi !" to etogo i sterpet ne smog.
Мужик говорит гимнастке: -встань на руки -а за чем? -Ну встань? Гимнастка встала на руки, мужик подходит, раздвигает ей ноги и спрашивает: - ну, что мне борода идет? Ну все..
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.