Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кадет Биглер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей. И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд. И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита - за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу. - Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться! - Ну, обращайся... - У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть? Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает: - С таким дефектом летать - можно! После чего убывает со стоянки.
Очень заинтересовался дискуссией об архангелах. Произвел изыскания. Докладываю. Оказывается, жил в Византии в 5 веке н. э. один богослов со здоровым чувством юмора: Псевдо-Дионисий Ареопагит. Так вот, этот Дионисий не поленился разработать систему ангельской иерархии! По Дионисию все ангелы делятся на девять "ЧИНОВ ангельских". Архангелы находятся ниже престолов, но выше собственно ангелов. Внутри каждого чина он тоже установил старшинство. До введения погон, аксельбантов и прочих знаков различия дело, вероятно, не дошло в связи с полной бестелесностью ангелов. А вы говорите - армия! К случаю, исторический анекдот по теме сайта. После Крымской войны Россию сильно ограничили в строительстве боевых кораблей. Поскольку космической разведки тогда не существовало, запрет начали потихоньку обходить. Но англичане как-то пронюхали и, натурально, подняли шум, мол, в России заложено на стапелях большое количество броненосцев! Ответ русского МИДа вошел в историю: "На стапелях заложены два броненосца: "Три святителя" и "12 апостолов", количество броненосцев количеству святых не соответствует!
Прочитал историю Семы Помидорова - и вспомнил. Как-то в наш гарнизон нелегкая занесла ЧВС. Нет, не Черномырдина, конечно, а члена военного совета, главного политрабочего округа. ЧВС-ы в армии существуют со времен Великой Отечественной, а может, появились и раньше - не знаю точно. А с Черномырдиным, по-моему, вышла путаница. Кто-то пошутил, что Черномырдин вроде замполита при Ельцине - ЧВС - ну, так и пошло. Так вот, этот наш ЧВС в приступе дурного демократизма решил отобедать в солдатской столовой. В то время как раз переделали солдатские столовые на манер обычных столовых самообслуживания. Каждый берет поднос и набирает с прилавка заранее разложенные блюда. Так же поступил и ЧВС. Взял себе обед и уселся за стол. Остальные этот подвиг повторить не решились, стали у стены и наблюдали, как шеф борется с солдатской пайкой. Я, как дежурный по части, присутствовал в столовой по обязанности. И вот, ЧВС доедает первое, наклоняет миску, заглядывает в нее и начинает стремительно менять цвет лица: красный - синий - зеленый, красный, синий, зеленый... Ну, думаю, таракан там на дне, или не приведи господь, мышь дохлая... Тут у ЧВС прорезался голос и он поднял страшный крик. Налетела орда штабных, начали успокаивать страдальца, утерли, как говорится, слезы, сопли и повлекли из столовой. Я под шумок подошел к столу и заглянул в тарелку. На дне чем-то острым было нацарапано: "Ищи, сука, мясо!"
Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства - хоть отбавляй. И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову-Щедрину: - Разорю! Не потерплю! И дальше уже от себя: - У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк! И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты: - А ты еще кто такой?! - А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!
НЕКТу (по поводу А-50): Дмитрий Федорович, однако, был мудр! Дело в том, что разработчики этого самого А-50 впоследствии дружно спрыгнули на историческую родину, там, как бы случайно, встретились, создали фирму и теперь с присущим сионистам коварством сбивают нам цену на международном рынке вооружений! А самолетик-то получился, на самом деле, так себе, и носитель и собственно начинка. А стОит - немеряно.
Только что вернулся из командировки, где был свидетелем следующего случая. Совершенно неожиданно, как говорится, без объявления войны, среди ясного неба на гарнизон налетела гроза с сильным шквалистым ветром, причем ветер был настолько сильным, что повалил 2 толстенных дерева. Узнав об этом, командир части ознакомился с утренней метеосводкой, где русским по белому значилось "Солнечно, без осадков, ветер 3 - 5 м/с", вызвал к себе начальника метеослужбы и влепил ему выговор с уникальной формулировкой: "За низкую угадываемость погоды". Кроме того, уборку поваленных деревьев было приказано выполнить личному составу метео, что они и проделали под злорадное хихиканье летно-технического состава. Кадет Биглер
В: За приглашение спасибо. Если есть желание встретиться, мой E-mail возьмите, пожалуйста, у Дм. Вернера. Поймите меня правильно: я раз выложил свой адрес на сайте, так потом ящик был забит спамом и матюгами от подростков...
Читатели и почитатели "Бравого солдата Швейка", наверное, помнят, что был там такой персонаж - Сортирный дедушка. Этот престарелый генерал страстно любил проверять устройство солдатских уборных, а больше ничем не интересовался. Довелось встретиться с таким деятелем и мне. Правда, предметом его страсти были не отхожие места, а заземление. Проверке качества заземления техники он отдавался со всей страстью души и был этаким граундофилом. Он, например, совершенно запросто мог залезть в сугроб по... , ну, выше колен, и лично выдирать из-под снега замерзший кабель, проверяя правильность раскладки контура. Другие вопросы его не интересовали, поэтому в ожидании проверки делали только заземление, а на остальные элементы боевой подготовки забивали. Из-за некоторого сходства фамилий, а по большей части из-за отвратительного характера наш генерал получил кличку "Чума". И вот, как-то зимним утром у ворот нашего объекта неожиданно замелькала папаха с голубым верхом. Почуяв приближение стихийного бедствия, народ, естественно, тут же попрятался кто куда, чтобы не попасть под гусеницы, и только начальник дежурной смены, который был при повязке и поэтому сбежать не мог, поплелся на Голгофу - встречать генерала. Мы с начальником узла запрыгнули в бронированную машину и задраились в расчете переждать спазм генеральского граундофильства. Сидим 10 мин., 15, 20 - генерал бродит по точке. В нашей станции окон нет, поэтому общаемся с коллегами по телефону: - Как там Чума? - Свирепствует! - Ну, блин! И тут ротному придавило пописать. Терпел он, терпел, крепился, но, смотрим, у него уже глаза мутнеть стали, движения какие-то порывистые и речь явно теряет разборчивость. Делать нечего. Запрашиваем: - Где Чума? - Не видно, вроде... С облегченным урчанием ротный отдраивает стальную дверь, выпрыгивает из станции и вдруг слышим: - А, товарищ майор, вот и вы. Показывайте, как у вас организовано заземление. Уехал он минут через 40...
НЕКТу: подробно обсуждать достоинства и недостатки А-50 в ИНЕТе по ряду причин не стоит. Но можно воспользоваться известным принципом сравнения с аналогом, см. , напр. www.airwar.ru/enc/spy/a50.html и www.airwar.ru/enc/spy/e3c.html. Sapienti sat. От себя могу добавить, что при организации грузовых перевозок компании предпочитают тратить деньги на ремонт стареньких Ан-22, чем летать на прожорливых Ил-76.
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам... Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину". Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот - построение части. Начальник штаба: - Равняйсь! Смирно! Равнение налево! Командир: - Здравствуйте товарищи! Мы: - Здравия желаем, товарищ полковник! Командир: - Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба! - Я! - Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак! - Есть! Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
Было в нашем гарнизоне такое хитрое подразделение - РПК - рота почетного караула. В то (советское) время к нам часто приезжали иностранные делегации на шоппинг, так, десяток-другой самолетов прикупить, вот для них эту РПК и держали. Поскольку никаких боевых задач, кроме собственно почетного карауливания у них не было, командование использовало страдальцев еще и для всех хозяйственных работ. Отсюда второе название - рота погрузки кирпича. Народ туда подбирали рослый, по замыслу руководства - исключительно славянской внешности. Но служили почему-то, в основном, латыши. И вот, в роту прибыл новый офицер, старший лейтенент по имени Саша. КрасавЕц! Блондин, голубые глаза, косая сажень в плечах - прямо былинный богатырь. Но - не мыслитель, так скажем, не мыслитель... То есть, пока Саша у Бога в очереди за бицепсами стоял, мозги закончились. После ввода в строй Саше наконец поручают важное дело - утром нужно встретить министра обороны Занзибара, а после обеда - Танганьики. И вот Саша сидит в канцелярии и тоскливо зубрит текст рапорта: "Господин министр обороны Занзибара!... , господин министр обороны Танганьики!..." Другие офицеры, давно привыкшие к этой бодяге, занимаются своими делами, а Саша зубрит - боится перепутать. И вот - плац. Появляется делегация. Впереди катится министр обороны Занзибара, маленький, толстенький, черный, в белом мундире, увешанном громадных размеров орденами, аксельбантами и прочей бижутерией. Министру нравится всеобщее внимание, он радостно улыбается. Подходят к строю почетного караула. Печатая шаг, с шашкой в руке навстречу идет Саша, сверкая по-настоящему черными сапогами, которые он всю ночь держал в холодильнике, а утром прогладил утюгом. У середины строя они, как положено, встречаются и Саша рапортует: - Господин министр обороны Танганьики... тьфу, бля, Занзибара! и далее по тексту... Стоящие в делегации ГБ-шники начинают угрожающе шипеть, но тут следует вторая фигура Марлезонского балета: ни черта не понявший министр обороны Занзибара, не дождавшись конца доклада, полез пожимать Саше руку, а тот, все же закончив доклад, отсалютовал шашкой! И развалил бы на хрен этот буденновец министра обороны дружественной страны, если бы тот, почувствовав шелест стали над ухом, не отскочил... В общем, выперли Сашу из РПК с такой силой, что вынужденную посадку он совершил в районе г. Мары (Туркмения).
Описанную ниже историю я передаю со слов моего бывшего коллеги - теперь он в запасе - от первого лица. Дело было в... ну, в общем, за границей, там, где мы выполняли интернациональный долг. В первый период после ввода войск очень не хватало тяжелых транспортных вертолетов, их собирали, где только можно, и отправляли к нам. Нашему полку достался МИ-6, который раньше трудился в полярной авиации. Был он ядовито-оранжевого цвета, с улучшенным (!) обогревом салона и кабины и раздолбан до последней крайности. Летчики его тихо ненавидели и летать на нем считалось наказанием, вроде гауптвахты. Ми-6, машина, мягко говоря, своеобразная - один редуктор весит около 3 тонн, поэтому при полете создается живое ощущение, что сидишь верхом на бетономешалке, а после посадки организм еще с полчаса вибрирует, как бы по инерции... И вот, летели мы куда-то по делам на этом Ми-6 и он, гад, решил окончательно сломаться: на приличной высоте "обрезало" оба двигателя. Ну, летчики у нас тогда были лучшие из лучших, посадили эту летающую корову на авторотации, слава Богу, никого не убили, но машину помяли, конечно, сильно, подломили хвост и начала она потихоньку гореть. Видя такое дело и не дожидаясь, когда рванут топливные баки, народ похватал автоматы и выпрыгнул. Борттехник при этом подвернул ногу. И вот картина: бежим мы от горящего вертолета в сторону своих, впереди со страшной скоростью несется, прихрамывая, борттехник и орет: - Мужики, не бросайте! Какое там бросить, мы его догнать-то не можем... Наконец, впереди окопы. Мы, натурально, кричим, что свои, мол, не замайте! А те в ответ: - Да мы видим, стойте, где стоите, мы вас сейчас выведем! - Мы и сами можем... - Стойте, вам говорят, вы по минному полю бежите! Ну, тут я на одной ноге и застыл, как цапля, а вторую поставить страшно! Но, все же, вывели нас, обошлось... Дальше надо докладывать - летное происшествие! Стали думать, как быть. Доложишь все по правде - разорвут задницу по самые уши. Война войной, а техника должна быть исправна. А то, что этот пепелац на том свете уже давно с фонарями ищут - никого не волнует. Тогда командир и говорит: - А давайте скажем, что его "Стингером" сбили... все равно он уже сгорел. Так и порешили. И вот, идет совместное совещание. Каждый представитель от частей встает и нудно докладывает, как у них, да что, что сделали, что не сделали, какие потери... Доходит очередь до меня. Я, значит, зачитываю справку, все тихо балдеют от жары и скуки, а в конце я, как бы между прочим, говорю: - В квадрате таком-то потерян вертолет Ми-6, убитых и раненых нет, предположительно поражен ПЗРК "Стингер". Тут неожиданно просыпается артиллерист: - В каком, говоришь, квадрате? - В таком-то. - Обнаглели духи! Снимает трубку полевого телефона и: - Дивизион, квадрат такой-то, залп! Тут все привычно зажали уши, потому что поверх нашего домика аккурат по останкам несчастного Ми-6 начали работать "Грады", ну, и сделали с ним то, что Содом не делал с Гоморрой, мы потом специально ходили смотреть...
Дослуживал у нас в конторе списанный летчик по кличке Гориллыч. Большую часть службы Гориллыч провел в эскадрилье, основным назначением которой была доставка генералов всех мастей по гарнизонам с инспекционными проверками. Летал, кстати, Гориллыч отменно. Но это к делу не относится. Как-то Гориллычу сказали, что нужно везти очередного генерала в Тикси. Услышав такую новость, Гориллыч начал расспрашивать коллег, чем можно разжиться в Тикси. Ему и говорят, что в Тикси можно дешево купить хороший мех, песца, например, и недорого. Подробно объяснили, как отличить хорошо выделанную шкурку от плохой, сколько платить и пр. - А где же мне найти этих торговцев мехом, дело-то запрещенное? - Да ты не волнуйся, они увидят нового человека в форме и сами подойдут! Ты, главное, выделку меха проверяй! Полетели. Сдав на руки встречающих ценный груз, Гориллыч опечатал свой пепелац и отправился на поиски меха. Только он вышел за КПП, как к нему подошла чукчанка или эвенкийка, уж не знаю, кто там живет, неопределенного возраста - не поймешь, 20 ей или 50 - и крепко поддатая. - Эй, летчик, песец надо? - Конечно, надо! А сколько? - Две бутылки! Подивившись таким демпинговым ценам, Гориллыч тут же купил 2 бутылки водки и вручил аборигенке. - Пошли! Свернув с дороги, они зашли за какой-то ангар, женщина огляделась по сторонам, нагнулась и задрала кухлянку: - На песец! - Тьфу!!!
История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды, орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно. Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку, расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя. Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно готовились, не желая ударить лицом в грязь. Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап. Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под мышкой и наладился следом. Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили дыхание, когда на весь аэродром разнеслось: (К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен! (Г): - Здравствуйте, товарищи! Все: - Здравия желаем, товарищ генерал! (Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко! (К) (растерянно): Какое древко? (Г) (раздраженно): Для знамени! (К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было... (Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!
Бегущий полковник в мирное время вызывает смех, а в военное - панику. Гв. ст. прапорщик К. Прутков. Мысль № 28а
Эту историю мне рассказал коллега, которому по роду службы часто приходилось участвовать в испытательных пусках ракет класса "земля-земля". Как-то раз пускали ракету, обладавшую следующей особенностью: первые несколько секунд после старта она летела строго вертикально, а затем начиналась отработка программы по тангажу, т.е. ракета разворачивалась на цель. В тот раз пуск прошел успешно, ракета ушла со стартового стола, красиво ушла, но... программа разворота по тангажу не включилась! Ракета с ревом ушла в зенит, комиссия задумчиво проводила ее глазами и тут до самого умного дошло, что после того, как выгорит топливо, ракета вместе с боеголовкой вернется на старт! Не сговариваясь, члены комиссии переглянулись и, как беговые верблюды, ломанулись с дикой скоростью в разные стороны по барханам, вздымая тучи песка. Говорят, что после этого родилось следующее четверостишие: Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х$й к ракете подойдет!
В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но - чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко. И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!" Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул рычаг катапульты. Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
К комментарию № 4 от 9 августа. Ракета, безусловно, не упадет строго в точку пуска. Но вопрос в том, насколько и куда она отклонится. Экспериментально проверять такие вещи обычно желающих не находится. Срабатывает инстинкт самосохранения и опытные, грамотные специалисты бегут, куда глаза глядят. И еще одно. Ракеты этого типа имели КРАЙНЕ ядовитое топливо и ОЧЕНЬ ядовитый электролит в аккумуляторах. После падения ракеты (без подрыва БЧ) остатки первого и второго разлетались на приличное расстояние. Один вдох - и покойник.
Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа! Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали. Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
К комментарию № 6 от 10 августа. Плагиатор - это тот, кто присваивает себе авторство чужих произведений. Я же просто процитировал любимую присказку своих приятелей-ракетчиков. У них это четверостишие стало крылатыми словами. О существовании продолжения я и не знал. Теперь знаю, спасибо. Если Вы настоящий автор стихотворения, откликнитесь. Было бы интересно пообщаться.
Эту историю мне рассказал коллега, который сам в ней и участвовал. Дело было в Афгане в одной авиационной части. Приближалось 8 марта, которое решено было отметить. По этому поводу командир собрал совещание. На вопрос: "Какие будут предложения?" одно поступило сразу же, причем от нескольких человек. "Так. А кроме пьянки?". Народ задумался. В конце концов решили провести торжественное построение, поздравить женщин, вручить им подарки, а дальше - как обычно. За подарками отрядили замполита и комсомольца части, как неженатого, а, следовательно, тонко понимающего запросы женщин. Причем опытный командир в напутствие сказал: "Если не хотим проблем, все подарки должны быть одинаковыми!" Взяли броник, поехали в ближайший город за подарками. Долго ходили по лавкам, накупили всяких мелочей, но не хватало изюминки. И вот, в одном магазинчике в витрине увидели красивые коробочки с английскими надписями. Замполит в училище учил немецкий, из которого помнил только "Хенде хох!" и почему-то "Гитлер капут!". Комсомолец учил английский. Но в училище. Но недавно. Из переведенной надписи вроде бы следовало, что данная губная помада является идеальным подарком для любой женщины и способна доставить ей много незабываемых минут. Изюминка была найдена. 8 марта на построении командир лично поздравил каждую женщину части, вручил цветы и пакет с подарками. После команды "Разойдись!" любопытные женщины тут же полезли в пакеты. Довольные замполит и комсомолец наблюдали за их реакцией. И вдруг, с одной стороны плаца раздался истерический женский хохот, затем дружное мужское ржанье, с другой стороны, с третьей... Побледневший замполит вытряхнул содержимое запасного пакета и начал вычислять, что могло вызвать такую реакцию?! Все было вполне благополучно, пока не дошли до помады. Когда комсомолец вывернул помаду из гильзы, у замполита подогнулись ноги: помада была отлита в форме мужского члена со всеми анатомическими подробностями и характерного бордового цвета...
Стрелку Авиационные насосы очень компактны. На самолете топливных баков - несколько. По ряду причин топливо из них вырабатывается неравномерно, поэтому, чтобы не нарушилась центровка самолета, перекачивающие насосы автоматически перегоняют часть топлива из одного бака в другой. А поскольку баки устанавливаются в самых неожиданных местах, вплоть до киля, насосы не могут быть большими. За компактность приходится платить малым ресурсом и высокой стоимостью. Мы отдали, конечно, насос без ресурса.
Дело было в Сухуми на турбазе Минобороны как раз в тот период, когда борьба за трезвый образ жизни вступила в решительную фазу, т.е. в России ничего крепче кефира уже купить было нельзя. А там! На территории турбазы была шашлычная, где подавали холодное пиво! Без очереди!! Молодежи этого не понять... В общем, личный состав отдыхающих большую часть времени проводил в шашлычной. Некоторые, по-моему, так до конца путевки и не узнали, где море... Уезжали они довольные, без копейки денег, с характерной синевой на лице, которую называли "лунным загаром". Нужно помнить, что на обратную дорогу мудрое Минобороны выдавало воинское требование, которое невозможно было пропить. Но это так, для колорита. Сидели мы как-то в шашлычной в легком подпитии, быстро перезнакомились, оказалось, что все присутствующие представляли, так сказать, разные рода оружия, но были отпетыми технарями. А один представился военным психологом, специалистом по психоанализу (!). Ну, тут процесс пошел! Военную психологию тут же назвали буржуазной лженаукой, продажной девкой империализма, до кучи вспомнили вейсманистов-морганистов. Психолог оказался парнем без признаков чувства юмора и потребовал дать ему тему для психоанализа с целью установления причин любых, самых сложных, но обязательно эротических ассоциаций. И вдруг один пехотный майор сказал: - А вот объясни-ка, почему у меня Наполеон Бонапарт ассоциируется с презервативами?! Психоаналитик тяжело задумался, долго массировал руками лобные доли мозга, чесал в затылке, кряхтел, наконец поднял лапки: - Не знаю! Отсмеявшись, мы похвалили пехотинца за хорошую шутку. - Какая, на х#й, шутка! Нас, курсантов, в училище гоняли на съемки какого-то фильма про наполеоновкие войны, кажется, "Ватерлоо". Я изображал убитого пушкаря, меня переодели и положили головой вниз на лафет пушки; когда стали снимать, оператор увидел у меня на руке часы и чуть не убил. Но дело не в этом. Для имитации взрывов пиротехники набивали какую-то смесь в перзервативы, а затем поджигали фитили. Никогда не забуду поле брани, усеянное "трупами" русских и французов, а также чудовищно растянутыми, изодранными изделиями № 2...
К истории № 15 от 17 августа. что "... это «очко» забито уже месяц и тут нужен сантехник." Господа хорошие, это барство! Да откуда же в армии сантехники?! Делюсь know-how, вот она, эстафета поколений! Заранее прошу прощения у дам и эстетов. Казарменный туалет представляет собой несколько посадочных площадок (унитазов в казармах за 23 года службы не видел ни разу), которые короткими вертикальными коленами соединяются с горизонтальной фановой трубой, т. е. , имеем дело с сообщающимися сосудами. Для ликвидации засора берем бойцов по количеству посадочных площадок, каждому даем в руки нечто вроде артиллерийского банника и по команде: "Делай... раз!" бойцы дружно пропихивают банники в дырки и так до устранения засора. Перед началом работ следует объяснить бойцам важность синхронности движений, т. к. в строгом соответствии с уравнением Бернулли, опоздавший получает все... Кадет Биглер
Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно. А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу. Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то! И они взялись за дело. Первая четверка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!" И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ: - Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!
История о саратовских наперсточниках от 22 августа, между прочим, имела продолжение. После того, как вся банда была переведена в положение "упор лежа", появились ментокрылые. Объединенными усилиями тела перетащили в их дежурку, после чего милиция начала проявлять естественную любознательность. Пришлось предъявлять документы, причем в качестве козырного туза я достал особую бумагу типа той, из "Трех мушкетеров", : "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. Ришелье". Давали тогда такие бумаги при перевозке спецгрузов: "Всем органам власти оказывать помощь... и т. п." Когда милицейский капитан вник в текст, на его лице проступила нехорошая ухмылка и он сразу ухватился за телефон, срочно вызывая некоего Петра Петровича. Петр Петрович тут же явился, отрекомендовавшись представителем УКГБ на транспорте (кажется так. Ну, думаю, отлетался, сталинский сокол! И уже мысленно вижу себя на дыбе в застенках Лубянки. Десант тоже притих. Кгбэшник читает протокол, озаряет помещение улыбкой и внезапно выдает: - Ну, за#бись, то есть слава Богу ! - ?! - Да вы поймите, товарищ подполковник, мы этих шуриков уже месяца два пасем, только осторожные они, не зацепишь, а теперь! Нападение на военнослужащего! Покушение на Гостайну! Минимум семь лет! Каждому! Спасибо!!!
Военмору Вы уж меня извините, но сначала - небольшой ликбез. В 1976 г. некий Беленко угнал в Японию Миг-25. Самым пакостным результатом этого было вскрытие НАТОвцами нашей системы опознавания "свой-чужой". Систему нужно было срочно менять. Представьте себе: нужно было заменить оборудование на всех самолетах, на всех РЛС обзора и ЗРК, причем так, чтобы в переходный период одновременно работали и новая система и старая. Вся промышленность стояла на ушах (а я как раз тогда работал в промышленности), инженеры носились по всей стране и дорабатывали, дорабатывали... Кроме того, ожегшись на молоке, дули на воду: все, что хоть как-то было связано с новой системой, страшно засекретили, деньги ведь были затрачены громадные! Поэтому и сопровождение. А вез я маленькие печатные платы в плоской коробочке. Что же касается штампа насчет десанта, который пачками раскидывает противника, ну что ж, верить или не верить - дело ваше. Только такой штришок: у командира той части, о которой я писал, в кабинете стояла 2-х пудовая гиря, сильно поюзанная, когда ему надоедало копаться в бумажках, полковник брался за гирю. Командиров частей я повидал немало, а вот гирь в кабинете - больше ни разу.
Историю расказал коллега. В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок. У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота: - Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й! Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все! Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал: - Х#й с вами! Пошли! Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
О скульптуре на Мамаевом кургане. За годы службы мне довелось повидать много памятников: Мать Армению, Мать Грузию, видел я мощную бабу со скифским акинаком в Киеве, Хатынь, Саласпилс, Пирчупис, Пискаревку... много. Но мемориал в Волгограде производит самое мощное впечатление. Я отдыхал на плавтурбазе МО "Василий Суриков". Представьте: теплоход отходит от пристани, по судовой трансляции Левитан читает фронтовую сводку, воет сирена, приспускается судовой флаг и тут на холме появляется громадная женщина с мечом! Нормальные, несентиментальные мужики, которые до этого спокойно пили пиво на палубе, не скрываясь, плакали. Сам видел. По-моему, Вучетич нашел замечательное пластическое решение скульптуры, ведь она великолепно смотрится с любого ракурса. Попробуйте обойти вокруг памятника Жукову в Москве или, не приведи Бог, Петру. То-то!
Корнету Помидорову "Старший лейтенант из сопровождения стал бы младшим сержантом в дизбате." Акроним "дисбат" происходит от слов "дисциплинарный батальон", поэтому писАть его нужно через "с". В дисбат направляются только военнослужащие, проходящие службу по призыву (по-старому - срочную службу). Офицеры, осужденные за совершение преступлений, воинского звания лишаются и срок отбывают в колонии общего или строгого режима - по решению суда. См., напр., "Справочник по законодательству для офицеров СА и ВМФ", М., Воениздат. 1988 г. разд.3 гл.2. В ВС РФ действуют аналогичные нормы. Так что "младшим сержантом в дизбате" придется быть кому-то другому. Эх, Помидоров, Помидоров...
Прочитал спецвыпуск про памятники - и не удержался пересказать историю, которую услышал от коллеги.
ЛЕНИНСКИЙ ОБЛОМ
В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда - само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти! Нашли. - Можешь Ленина вываять? - А как же! - К съезду? - К съезду! - Что нужно? - Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и чтобы ни одна бл#дь не лезла! 3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной. Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу. И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли в лес и тайком закопали. Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...
Реалисту Я, уж, право слово, не рад, что выложил на сайт историю про наперсточников. Причем, складывается интересная картина: я рассказываю о том, что было со мной, а мне отвечают: "А вот, врешь! Не было! Не могло быть!" Да так убедительно! Так и умом повредиться недолго... Все-таки отвечу на поставленные вопросы. В Инет я хожу по вечерам из дома, за трафик плачу сам. Пишу тоже сам. Без помощников. Я - не Дюма-пер. Теперь по поводу самой истории. Дело было в советское время, когда понятие "крыша" еще не существовало, а милиция не трансформировалась в тех же братков. Платы лежали у меня во внутреннем кармане пиджака в коробочке, был я в гражданском, снаряжение с кобурой я, как правило, поверх гражданского пиджака не носил. Как же меня можно было отличить от обычного "лоха"? И, пожалуйста, ну не будьте вы занудой, забудьте эту историю к чертовой матери! Не было ее!
Ольге В. К. Кадет Биглер - это персонаж романа Я. Гашека "Похождения бравого солдата Швейка"- одной из моих любимых книг об армии. "В дверях появился бледный, как полотно кадет Биглер, самый большой дурак в роте, потому что в учебной команде вольноопределяющихся он старался отличиться своими познаниями." В любой армии мира обязательно имеются швейки, поручики лукаши, балоуны, сортирные дедушки и пр. Я бы, например, ввел изучение "Швейка" в качестве обязательного предмета во всех военных училищах. Этим же ником и подписываюсь.
Корнету Помидорову. Кроме "Справочника по законодательству..." предлагаю Вашему вниманию учебник русского языка. В шести с половиной строчках Вашего сообщения от 28.08 не хватает двух запятых, а одна - лишняя.
Stsum Вам, вероятно, показалась знакомой новелла про скульптора Ганса и его подругу из фильма "Ехали в трамвае Ильф и Петров". Но там, если помните, сюжет совершенно другой. Общий только главный герой, скульптор-халтурщик. "И скульптор Ганс изваял такую скульптуру, что весь мир содрогнулся от радости". Цитирую по памяти, т. к. в моем четырехтомнике Ильфа и Петрова этой вещи нет. Уверяю Вас, что находясь в здравом уме, воровать у классиков не стал бы. С уважением,
Моржу О курсанте, лежащем головой к училищу. Вообще-то мне не хотелось писать на эту тему, но уж коль вы начали... Впервые с этой байкой я столкнулся в романе Новикова-Прибоя "Цусима", только там героями были матросы эскадры адм. Рожественского, которых отпустили в увольнение на Мадагаскаре. Роман был закончен в 1935 г.
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкую огласку... Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан "Иверия". Сейчас он заброшен, а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. в нем можно было ночью купить водку. В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртные напитки. Что уж они там отмечали - успешный заход Солнца или очередной юбилей 1-ой Конной - сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка у них кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, с закуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7, понятия "коммерческая палатка" не существует, а пить очень хочется! Как быть? Решение созрело мгновенно: в "Иверию"! На чем? Транспорт-то уже не ходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурный тягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшему прапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до "Иверии", аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар. На беду рядом случились ментокрылые на патрульной "копейке". Решив, что ездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычке перегородили "копейкой" выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабака с добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и в спешке "копейку" не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватило мозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда, преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтому азарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их не пустили, вежливо послав на х#й. Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждал командир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью, распятие виновных было отложено до их протрезвления; пьяные, как обычно, сладко спали, трезвым предстояло выкручиваться. Выслушав возмущенных гаишников, командир сказал, что такой возмутительный случай нельзя оставить без последствий и предложил опознать экипаж танка. Выяснилось, что в темноте лиц не разглядели. Тогда командир предложил опознать танк. Покрутившись в боксах, менты смущенно сообщили, что бортовой номер танка в темноте не разглядели, но они сейчас поедут и узнают у экипажа ГАИ особые приметы танка и уж тогда... Сохранив лицо, стороны расстались, внутренне довольные друг другом.
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот схватился за голову: - Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?! - Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой! - Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Прежде всего, я благодарен посетителям сайта за лестные отзывы о моих историях. Еще раз спасибо. Теперь я должен ответить на комментарий GDV от 1 сентября. Поскольку по образованию я не СД-шник, а электронщик, профессионально рассуждать о гидравлике не могу. Но: свидетелем описанного случая я был сам и шланг не лопнул. Если принять к сведению аргументы GDV, то о причинах этого можно только догадываться, например, щланг мог быть армированным (дюрит); пусковые характеристики эл. двигателя насоса могли быть такими, что напор на выходе насоса возникает не мгновенно. В этом случае гидравлического удара, по идее, быть не должно. В пользу этого говорит хотя бы то, что магистралей диаметром в полметра я на самолетах что-то не видел, а гидравлических ударов там не наблюдается. На современном самолете насосов довольно много, они обладают высокой производительностью, но топливопроводы сравнительно тонкие. Кроме того, на самолете насос работает в более тяжелых условиях, т.к. топливные баки еще наддуваются инертным газом для предотвращения пожара и вспенивания керосина.
К истории № 7 из дополнительных. Коль там упомянут мой ник, придется отвечать. Не в обиду Вам будь сказано, история мне показалась неправдоподобной. И вот почему. Насколько мне известно, в старых боевых ракетах с ЖРД (современные - твердотопливные) использовалось КРАЙНЕ ядовитое топливо - гептил. Сливать его с ракеты и использовать для отопления невозможно. Капля этой дряни мгновенно проедает дыру в асфальте, а пары на месте убивают человека. Печь для отопления салона работает не на бензине, а на солярке, а убирать разлитый бензин методом поджигания да еще в аппаратной - это вообще из области фантастики. Ненаучной. История, конечно, может быть выдуманной, от этого она не становится менее смешной, но она должна быть правдоподобной. Придумать же смешную и одновременно правдоподобную историю "из головы" крайне сложно, если вообще возможно.
Артему. А вот, интересно. Судя по описаниям, я эту ракету узнал. В нее советские конструкторы заложили такую штуку: если ракета по каким-либо причинам уходит из плоскости пуска, то на ней: 1)должен сработать самоликвидатор; 2)система телеконтроля (СТК) должна сразу же сообщить, что ракета летит не туда; 3) если самоликвитадатор не сработал, то по информации СТК ракету должны подорвать с земли. И вот вопрос: что, братья-украинцы эту аппаратуру отключили или на контроль полета после пуска забили?!
Планируем предварительную подготовку. Предварительная подготовка, это когда полетов нет, а весь личный состав набрасывается на самолеты с лопатами и вилами, и давай их обслуживать! Для предварительной нужно много всяких машин: электростанции, компрессоры, "масленки", цистерны "русский чай" (для заправки самолета спиртом) и другие. И вот, сидим, заказываем машины. Дело обычное. Для этого нужно заполнить типографскую табличку, в ней перечислены все имеющиеся машины, а мы пишем, сколько каких надо. И вдруг, кто-то в конце таблицы находит какую-то тепловую машину. - Мужики, а это что - тепловая машина? Никто не знает. Инженеры оживляются, начинают гадать. Бесполезно. Наконец, самый старый, самый мудрый инженер по авиационному оборудованию прекращает дискуссию: - Да зае#$ли вы! Закажите ее на х#й на завтра, приедет - посмотрите! Подивившись мудрости аошника, так и сделали. Через полчаса позвонил дежурный по обато. - Вы тут тепловую машину заказали... - Ну... - А она вам точно нужна? Обатошнику объяснили, что без тепловой машины - никак. - Ну-ну... На следующее утро на пункт управления ИАС прибыл боец и заявил, что он, мол, погонщик тепловой машины. Народ ломанулся смотреть. Тепловая машина оказалась грузовиком, в кузове которой стояла здоровенная бочка с водой и печка. Теплой водой, оказывается, полагалось смывать с самолета радиоактивную пыль... Разочарованные такой прозой инженеры, стали думать, что делать с водой? Просто так отправить назад - в лом! И вдруг - идея! - А давайте поможем сусликам весну встретить! (Дело было в марте.) Тут надо пояснить. Вокруг аэродрома в норках жило море каких-то серых с хвостами: то ли хомяков, то ли тушканчиков - Мичурин их разберет! Мы их называли сусликами. Быстренько размотали шланг, начали лить теплую воду в норки. Обалдевшие суслики стали пробкой вылетать из норок, причем не из тех, в которые лили воду: у них там, оказывается, сложная система ходов, как в метро. Попер азарт, народ стал заключать пари, из какой норки выскочит очередной суслик. Самые азартные сокрушались: - Надо было, блин, две тепловые машины заказывать! Вода стремительно кончалась. Случайно обернувшись, я увидел на балконе КДП командира дивизии, который в бинокль напряженно пытался рассмотреть, чем же это занимаются на поле выпускники академии Жуковского?!
Сергею "Я все таки фигею с людей, сучуствующих коммунистам или, вернее сказать, не любящих демократов" г. Сергей, это как раз про меня. Нет-нет, я не обижаюсь, что Вы... Я в КПСС вступил в 1982 г. по собственному желанию и до сих пор считаю, что в целом Программа партии была правильной. Спокойно, господа, "я сейчас изъяснюсь, будьте благонадежны". Да, в советское время много чего не было, одежды, продуктов, мебели... Мне за 40, я это превосходно помню. Но не было и кое-чего другого: нищих стариков, бомжей, разгула преступности, безработицы. Милицию боялись уголовники, а не обычные граждане. Крейсера не продавали за бугор на металлолом вместе с секретной аппаратурой. То, советское, государство дало мне все, причем бесплатно: два высших образования, квартиру, интересную работу. Я считал себя нужным, а работу свою полезной. У людей было чувство социальной защищенности. Нынешнее государство только отбирает. Ощущение такое, что даже если зашить карман, а потом еще заклепать, в него все равно влезут. Я вижу тяжелейший упадок культуры, и дело даже не в том, что слушатели не могут взять простейший интеграл, просто послушайте, как люди стали разговаривать. Вот и Вы, г. Сергей, с незнакомыми людьми особо не стесняетесь, на весь Инет все больше по матушке... Посмотрите, что происходит в литературе, архитектуре, на ТВ. Строят дома, похожие на джипы - тонированные стекла, хром, какие-то кенгурятники на фасадах... Печатают Пелевина, Маринину и этого, ну, который "Голая пионерка". А Гоголя не печатают. И Пушкина не печатают. А сколько сейчас стоят учебники Вы знаете? Все имеет свою цену. За продукты, тряпки, возможность съездить в Турцию мы заплатили. Только вот меня почему-то забыли спросить, согласен ли я заплатить эту цену. А я не согласен. И не думайте что все это трудности переходного периода. Это - неотъемлимая часть социальной системы, которую сейчас строят в России. Может быть, при этой системе люди и станут жить лучше. Только мне не дожить. Возможно, Вам, г. Сергей, повезет больше.
Артему Вот пример того, как малограмотные журналюги устроили сенсацию из ничего. Если украинские ракетчики на службе не мешали горилку с седуксеном, то ракету они пускали не со штатной боеголовкой, а с весовым имитатором. Значит, бизнесмена могло убить только в результате прямого попадания в него ракетой. Данный тип ракет проектировался под ядерную боеголовку, поэтому рассеивание для них измеряется сотнями метров. Кстати, могу предположить, почему ракета полетела "не туда". Для данного типа ракет очень важно правильно сориентировать пусковую установку относительно цели, т. е. выполнить топопривязку. Перепутали стороны света - и вот результат... Не они первые.
Поехал я как-то в командировку в полк Дальней авиации, который располагался неподалеку от Житомира и славился своей летной столовой и трехэтажным домом офицеров, облицованным мрамором. Представившись командиру, я узнал, что в полку ждут зам. Главкома и до его отъезда никакие вопросы решать не будут. Ну, что ж, наше дело военное: ждать - значит ждать. Между тем, к приезду высокого гостя готовились с размахом. Наведение порядка на территории поручили капитану - коменданту гарнизона, которому в случае успеха пообещали майорские погоны. Опьяненный блеском майорских звезд, комендант развил бурную деятельность, чем довел прочих офицеров до состояния тихого бешенства. И вот, настал решающий день. Измочаленный комендант носился по огромному гарнизону, как волна-частица, стремительно появляясь и исчезая в самых неожиданных местах. Он даже сумел где-то раздобыть 20 комплектов формы военных регулировщиков: черные куртка и штаны из кожзаменителя, белые краги и каска, жезлы, раскрашенные наподобие члена зебры. По плану, Зам главкома с аэродрома должны были везти в знаменитую столовую на обед, поэтому весь комендантский взвод был раставлен вдоль дороги по пути проезда высокого гостя. Комендант занял стратегически важный пост у столовой. И вот, по рации ему сообщили, что генеральский самолет сел и через 20 минут гости будут на месте. И вдруг, из-за угла столовой выехала телега, влекомая каким-то древним, облезлым животным. На телеге стояла бочка с помоями, за рычагами сидел воин нерусской национальности. Телега направлялась привычной дорогой к гарнизонному свинарнику, т.е. навстречу кортежу. Комендант истошно завопил что-то неразборчивое, но явно нецензурное. Услышав знакомые слова, воин дернул вожжи, гужевой транспорт от неожиданности подпрыгнул и телега перевернулась. Содержимое бочки живописно раскинулось на газоне, аккурат перед входом в столовую. Один взгляд на этот натюрморт делал прием пищи в принципе невозможным... Убрать ЭТО в сжатые сроки нечего было и думать, разве что сжечь напалмом вместе с газоном. И тем не менее решение было найдено! Когда зам главкома подъехал к столовой, он с удивлением увидел стоящую ни к селу, ни к городу, прямо перед газоном шеренгу военных регулировщиков, а на правом фланге по стойке "смирно" с идиотически-уставным выражением лица застыл будущий майор...
Ну что ж, господа, примерно так я себе ход нашей дискуссии и представлял. Ваши аргументы не кажутся мне убедительными, там больше эмоций. Но спорить я с Вами не буду. Во-первых, это скучно, а, во-вторых, нам с Вами друг друга все равно не убедить. Время всех рассудит. Давайте лучше рассказывать анекдоты. Кстати, в качестве положительного итога отмечаю переход оппонентов на литературный язык. Искренне рад.
Feemah "На что еще годятся авианосцы, как не на металлолом?" Я вообще-то писал о крейсерах, но - отвечу. В ВМС СССР (РФ) авианосцев никогда не было - были авианесущие крейсера, но это не суть важно. Важно другое. В свое время у нас было принято решение тяжелые артиллерийские корабли уничтожить за ненадобностью. А вот американцы поступили иначе. Они их законсервировали, а через некоторое время вместо артиллерийских башен поставили пусковые установки крылатых ракет и получили очень мощное наступательное средство с малыми затратами. Выводы делайте сами.
Господа! Все комментарии, опубликованные на сайте anekdot.ru и подписанные ником "Кадет Биглер", написаны мной, т.е. этим самым Кадетом, в здравом уме и ясной памяти. Насколько мне известно, никто моим ником на этом сайте не пользовался. Да, таковы мои убеждения. Допускаю, что они многим не нравятся, так же как для меня являются неприемлимыми взгляды некоторых моих оппонентов. Если мои истории ассоциируются с моими политическими взглядами, вы можете их просто не читать, благо я их подписываю. Более того, если посетители сайта захотят, я легко могу перестать выкладывать свои истории, поскольку делаю это исключительно ради развлечения. Я вынужден повторить еще раз, что не считаю этот раздел сайта подходящим для политических дискуссий. Готов ответить любому желающему по эл. почте. Адрес можно попросить у Дм. Вернера. Понимаю, что это неудобно, но однажды я уже выложил его в данном разделе и до сих пор вынужден разгребать горы спама и брани. Islander написал, что я занимаю антиармейскую позицию. Это не так. Я не считаю, что армия представляет собой сборище придурков, пьяниц и несунов. Я уже более 20 лет авиационный инженер, пока увольняться не собираюсь и с искренним уважением отношусь к своим коллегам - в любых званиях и должностях, находящимся в кадре, запасе и отставке. Если у читателей сложилось противоположное мнение, вина, прежде всего, моя. И последнее. Сегодняшней истории № 14 из основных предпослан эпиграф "Кадету Биглеру это должно понравиться". Так вот, история о том, что на глазах у женщины задавили ее кошку, может понравится только человеку с деформированной психикой. Я, с вашего разрешения, сам выберу, что мне понравилось, голосуя соответствующим образом.
Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил... Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в патруль. А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин". Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на дело поехал на личной "копейке". И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными, завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит: - Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий! Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?! Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается! - Витя, ты чего? - Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню... - Вить, а машина где? - Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается... - А валенок почему один? - А это я упал где-то... Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам! С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать: - Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...
Релгибу: "Почему... словосочетание "повышенная боеготовность военно-воздушных сил РФ" вызывает только неизбывную грусть?.. Неужели все так безнадежно, как пишут?" Можно, я не буду отвечать? Бонзибадди: "Ну Вы-то должны были уловить иронию в истории с кошкой!.." Перечитал историю еще раз. Иронии не уловил. Я очень люблю животных, поэтому истории такого рода для меня неприемлимы. Что такое "правильный стеб" и чем он отличается от неправильного не знаю. Гере: "Я обратила внимание, что вы стали каким-то внештатным критиком историй. Недаром все пишут "Кадету Биглеру понравится", передают вам приветы... Вот интересно, как вы сами к этому относитесь?" Когда передают приветы, всегда приятно. Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. И еще, без конкретного адресата: пожалуйста, не нужно так часто употреблять прилагательное "славный". Сайт уже обзаводится своими литературными штампами. Кстати, любопытно было бы составить среднестатистическую историю сайта из таких штампов. Филологи, ау!
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться. В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и окончательно проснулся. На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор. Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через четверть часа на кухню заявился ротный: - Эй, военный, ты машину водишь? - Вожу... - Тогда пошли. - Куда, товарищ майор? - Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!