Поиск по автору:

Сигареты. Мы не отстаем. Теперь и с аватаркой.

В свое время я, чтобы пробить брешь в грибной безграмотности, начал скупать в книжных магазинах все, что касалось грибов. Интернета не было еще. Собрал потихоньку целую библиотеку, учил зимой на диване, зато летом вышел в лес уже хозяином, как Рэмбо во Вьетнаме. Собирал все подряд, знания-то прут. Потом все это жрал с маслом и солью. Что-то солил, мариновал. И когда грибов достаточно наелся всяких, до меня вдруг остро дошло, почему их в книгах делят на категории. Поэтому подытожу.
Ребята. Достаточно, если хорошо знаешь грибы первой категории. А их в каждой местности не более пяти-шести видов. И можно смело топать в лес. Собирать. А всякие сыроежки просто не замечать. Они не имеют ни вкуса, ни запаха, и отвернувшись в очередной раз от сковородки к бутылке самогона, сразу перестаешь понимать, чем забит сейчас твой рот, горькушками или туалетной бумагой. Вот.
А все мои знания так и остались со мной. Чтобы иногда на поляне помочь очередной любительнице грибов перебрать ее корзинку, и отделить бледные поганки от румяных.

Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в
желудок начнется с того момента, как он его откусит.

Ученик Коля Петров сегодня перевел через дорогу пять с половиной бабушек, и побил бы рекорд школы, если бы смог отбить у врачей еще полбабушки.

На скамейке у подъезда Кержакова может сидеть только та бабушка, которая знает не меньше десяти рифм на фамилию Кержаков.

Не построят «Ухты-центр»,
Твердо нет, сказал народ,
С разноцветного экрана,
Рассказали нам взахлеб.

Ну, и нами был затоптан,
Председатель-мозгоеб,
Он сто лет нам обещает,
Посреди деревни нашей,
Как стрела, взметнется в небо,
Трехэтажный небоскреб.

Если бросить курить сегодня, то через десять лет, ты сможешь как сейчас, выносить мусор.

Порвались сегодня ботинки. Последние. Осенние. Мои.

Когда внук сказал, что на будущий год собирается строить дачу, заботливая бабушка всю зиму потихоньку вязала ему кирпичи.

Палач был с похмелья, поэтому он не отрубил голову, а нашинковал.

Как иногда хочется, обогнав, наконец, всю пробку, возглавляемую машиной с желтым восклицательным знаком на заднем стекле, повесить на свою красную с вопросительным знаком.

Слышал звон, туда и гондон.

Завесу лет мне приоткрыв,
Помог «Рубин», в нем мутный взрыв,
А по-другому не могли мы,
Увидеть жертвы Хиросимы.

Японцы, как рабы пахали,
Создали «Сони», нам продали,
Чтоб в лучшем качестве могли мы,
Смотреть на ужас Фукусимы.

Слышал новости, что надо сделать рабочую неделю четырехдневной.
Скажу сразу, лучше двухдневной. И еще восемь часов останется на сон.

Немногие знают, что квадроцикл придумал один байкер, который во время очередной пьянки вышел на улицу посмотреть, как там его мотоцикл.

Прочитал я как-то в книжке,
Что у мышки есть подмышки,
Если их пощекотать,
Мышь от смеха будет рвать.

Запретили в ларьках у нас пиво,
Там «Активия» сейчас в полторашках,
Если раньше слонялись все пьяные,
Теперь трезвые, вязнут в какашках.

Для психоза нет преграды,
Люди, что вы мне не рады?
Словно чертик из засады,
Я в больницу сквозь ограды.

Врач, не требуя награды,
Предложил от нервов БАДы.

Помогли мне сразу БАДы,
Гады, гады, гады, гады!

Свидетель на свадьбе Андрея Николаевича Иегова два часа что-то доказывал чужим женщинам на лестничной площадке.

Мойте руки вместо еды.

- Мутко.
- Да.
- А у ФИФА есть флаг и гимн?
- Сейчас узнаю.
- Подожди, заодно напиши правильно «Футбольные спортсмены из Англии». Ты же выучил язык?

У нас сейчас в IMAX показывают два фильма: "Салют-7" и "Пила-8".

«Депутат Милонов также сообщил, что готов немедленно поставить вопрос о лишении Наташи Королевой звания заслуженного артиста России». Из прессы.
- Какой же это заслуженный артист – добавил он.
- На видеозаписи хорошо видно, что это не заслуженный артист, а вполне себе заслуженная артистка.

Новости. А теперь о спорте. Футболист мадридского «Реала» подписал контракт на 130 миллионов, что на пятнадцать процентов больше, чем предыдущий.
Далее новости экономики. Доллар впервые преодолел планку. Евро бьет рекорд.

Наконец-то. Ну, здравствуй природа,
Помнишь все? Да, и я не забыл,
Заждалась? Ну, и я не железный…
Покурил, и вторую открыл.
__________________________

Не пожрать к тебе я приехал,
Не нужны мне ножи и вилки,
Но бурлит река впечатлений,
И уносит пустые бутылки.

И все небо мне одеяло,
А природа с усмешкою смотрит,
Как упала башка хмельная,
На подушечку мятную «Орбит».

Раздвигая горизонтов дали,
Двигаюсь в реликтовом лесу.

Аллегорий сильных ожидали,
Это ковыряюсь я в носу.

Когда брелок мой ночью зажужжал,
И показал «удар, еще удар»,
Так быстро к ней тогда я побежал,
Как наш Шойгу, когда застал пожар.

Но к счастью, это молодой нахал,
Мою машину в колесо пинал,
Теперь его пинальная нога,
В моей коллекции видна издалека.

Американский президент Обама,
На заседании НАСА высказался прямо,
«А нам теперь летать, бля, на «Союзе»,
И значит у России мы в обузе».

За это мы всех наших астронавтов,
Переименуем завтра в космонавтов,
Пускай переаттестацию пройдут,
Процентов двадцать нахер пусть идут.

А кто остался, может я не прав,
Достойны будут звания «космонавт».

Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.

Весной дети из детского дома № 3 посадили на приусадебном участке
капусту. А осенью, убирая урожай, нашли там еще десять новых
воспитанников.

Трогая каждый день холодную батарею в сентябре, понимаешь, что она тебе мстит за то, что ты ни разу не тронул ее в июле.

А сегодня модный асфальтоукладчик Петров все-таки пригнал свой каток на
работу на легкосплавных дисках.

Не понимаю, что стряслось,
Что происходит, в самом деле,
Пошла вразнос земная ось?
Ведь к нам стрижи не прилетели.

В США потерпел катастрофу суборбитальный космический корабль. Россия первой прислала соболезнование, еще за три дня.

Заморозьте меня, заморозьте,
Хоть на год, если можно на три,
Чтоб и пернуть не мог, как в базальте,
Звездных войн ты, как я, не смотри.

А потом возродите обратно,
И опять я пойду в магазин,
Там достану я стольник невнятно,
Из покрывшихся снегом штанин.

Ты мне дай несказанная, пива,
И еще не забудь сигарет,
Не смотри на меня так игриво,
И не вздумай ответить мне: Нет.

Сигареты по триста, извольте,
Ну а пиво? Сто тысяч пятьсот,
Ну, тогда, если можно, жевачки,
По сто двадцать,
Опять не везет.

Я люблю свою лохматку,
Причешу ей шерстку гладко,
Не забуду вымыть таз,
И верхом, встречать экстаз.

Так, нас не пускают на Олимпиаду. Ладно. Тогда, нассать я хотел на всю вашу олимпиаду. Подставляйте баночки.

Расследование на Олимпиаде Сочи-2014 показало, что это Мутко писил от радости всем чемпионам в банки.

Уважаемый дядя Обама,
Пишет мальчик Вам, Сидоров Витя,
Знаю точно, что если вдруг где-то,
Заведутся плохие дяди,
То тогда Вы метко и быстро,
Обязательно их разбомбите.

У меня к Вам огромная просьба,
Когда в Ливию вновь полетите,
Убивать там оставшихся дядей,
Вы возьмите побольше снарядов,
И еще разбомбите Египет,
Ведь и там есть плохие дяди,
Они выгнали наших туристов.

В Госдуме планируют запретить давать детям имена с использованием чисел, должностей, титулов, бранных слов, указаний на ранги и Игорь.

Анастасия Волочкова выходит замуж. На церемонии:
– Готовы ли вы взять в жены Анастасию?
– Да.
– Анастасия, готовы ли вы выйти замуж за этого симпатичного олигарха?
– Поцелуй меня в пачку, – по привычке ответила Волочкова.

Челябинские селекционеры, для борьбы с колорадским жуком, вывели новый
сорт картофеля. На кусте картофеля, вместо листьев, сразу вырастают
билеты на самолет «Челябинск-Колорадо».

Слову «подряд», покидающему свое место в Конституции, я бы предложил пост в следующей фразе: «Роскомнадзор составил список из четырёх слов русского языка, которые, по его мнению, «абсолютно недопустимы в СМИ».

Глава «Роснано» Анатолий Чубайс любовно называет своих сотрудников
«Мои нанонисты».

Возвратился с работы,
Глядь, жена у компа,
Потихоньку на кухню,
Жрачки нет ни фига.

Ну, бывает, работает,
Подхожу посмотреть,
«Анекдоты» читает,
Сука, хватит балдеть.

Сколько раз говорилось,
Не сиди на Ан.ру,
Уже в коврике мышью,
Ты протерла дыру.

Жрать я буду сегодня?
Милый, дай дочитать,
Отрываю от стула,
И на кухню толкать.

Упирается, стонет,
Ну, еще пять минут,
Там чудак один пишет,
Да, Ракетчик зовут.

Да, я знаю, родная,
На работе читал,
Сам сто раз пожалел,
Что ей сайт показал.

………………………

Я толкался отчаянно,
По-другому не мог,
И нечаянно выполнил
Свой супружеский долг.

(оценка жюри +0.21)

Комиссия проверяет детский сад для детей с неторопливым развитием.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Витя.
- А тебя?
- Славик.
- А тебя мальчик?
Мальчик обхватывает голову руками, и кричит:
- А-а-а-бля.
Комиссия в ужасе. Вызывают заведующую для объяснений.
Заведующая:
- Какой мальчик? А этот. Да все нормально. Вот свидетельство о рождении.
Его действительно зовут Ааабля Кайавакуу.

Я опять открываю свой паспорт
И смотрю на чужое лицо,
Вот ты лыбишься, сука, а жизнь тебя
Обмакнула опять в говнецо.

Что за рожа такая мордатая,
Я б таким паспорта не давал,
Типа жизнь удалась, нихуясебе,
Типа ты ничего и не знал.

Врет лицо, и нарочно готовится,
Сделать вид, бля, что все хорошо,
Подстригается, моется, бреется,
Да и много другого еще.

Что же сделать, чтоб в паспорте
Правда-матка была бы видна,
Чтоб ты, сука, снимался по-честному,
И не прятал бы литры говна.

И сижу я сейчас с мыслями квелыми,
Точно, краше несут на погост,
Я б на паспорт снимал бы всех голыми,
И естественно, бля, в полный рост.

Конституция станет основным законом – когда на день конституции будем отдыхать десять дней.