Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!!!
Два чиновника ЕС смотрят новости. Диктор: - В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и картошкой. Один - другому: - Значит яйца и картошка у них есть. Кризис переживут. Помогать не будем.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел
Приезжает сын из армии домой, встречает отца на пороге: - Здравствуюй батя, вот привёз тебе из армии подарок, гранатомёт муха. - А как им стрелять? - Ну вот, представь что сортир-это УАЗик с душманами, прицелься и нажимай курок. Сортир в куски. Вечер, сидят пьют: - А куда это мамка запропростилась? - А нехрен с душманами в УАЗике кататься!
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно... Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела... - И этого тоже расстрелять... Выстрел, вскрик... - Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!". - Опа... А этого не надо! Он не хочет...
Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8-мь вы#бет начальник! Свет включил-ху##уло током! Окатил рубашку соком. Уе@@лся! Вот оно...(здравствуй кошкино говно!) Минералкою умылся и тупым станком побрился. Морду жжет,говном воняю. На работу прибегаю,И...с тоской бреду домой! БЛЯ!Сегодня ВЫХОДНОЙ!
Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Приходит бабка к сексопатологу. - Ты мне, милый, вот какую штуку вылечи. - Какую же, бабушка, штуку? - Дед мой совсем меня не радует. - Ну, так приводите деда! - Да не пойдет он. Я его штуку с собой захватила.
В камеру смертников заходят полицейский и священник. - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет: - Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Мужчина приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания: 1. пускай китайцы на французов войной пойдут. 2. пускай французы на китайцев войной пойдут. 3. пускай китайцы на французов войной пойдут. Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.
Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. : Я хотела отослать тебе немного денег, но уже
- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаге? - Прочесть её и в корне изменить манеру пользования.
Инструкция по применению: Бумага туалетная НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ: Туалетная бумага арт. N11315509651, в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатковпроцесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данномучастке тела волосяного покрова в дальнейшем - места использования. ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошоосвещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегкагоризонтальном положении.3. Произвести акт дефекации.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к егопродолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользованияизделием).5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно подуглом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, такимобразом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100миллиметров изделия маркированы перфорацией).6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскостипроизвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участкамиперфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего илирубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик дляразделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные всоответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввидуопасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистойструктуры материала изделия.7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибаяего по участкам перфорации, получив изделие No 2.8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 кместу использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвестиподтирочные действия в межягодичном пространстве.10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошейосвещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предметобнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружениятаковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинскиеучреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9три-четыре раза.11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичноепространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, краязаднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист илегко доступен для прочесывания). В случае наличия признаковнекачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запахпри обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные вп.4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: 1. Не курить вблизи изделия.2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха иприема пищи.3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!4. Не рекомендуется многократное использование изделия. Инструкция настоящая, списано с упаковки.
Кашмар. Дауны в поисках пищи. У киоска с хотдогами. Сначала один, долго читает список, после чего заявляет: "Дайте мне хотдог номер пять". Подхожу я, намереваясь приобрести пищи себе и Эду: "Мне два хотдога с одной сосиской... В смысле, с двумя. Но два". Продавец: "Так с одной или с двумя?". Я: "С двумя... но в разных"... Эта фраза подвесила бедную женщину минуты на три...
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие! - А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар. - Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле... - Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь? - Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской "Рябиновой"???"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал. - Кто там? - раздался за дверью недовольный голос. - Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл... - Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь? - Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён! - Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому. - Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок. - Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли. - Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко! - Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте. - Что директора видно? - Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит
Из отчета службы безопасности: "... по поводу взлома китайцами сервера нашей компании": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.
Таджикская библия “…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: “Где все? Виходи”. Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: “Где людей? ” Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: “Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу”. И толко отвернулся – сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: “Ояебой… Сколко много рот… А работать-кормить кто будет? ” И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: “Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”. Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь…”