Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!
Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл, начал деньги считать, не хватает... Грузин ему: - Пак-к-купать будешь? - Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку? - Фас. - А почему так дёшево? - Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.
Несколько недель назад Сюзанна Бортнер-Палмер, жительница Нью-Йорка, обнаружила, что пропало любимое одеяло её двухлетнего сына Донована, на котором было вышито изображение игрушечного медвежонка.
Сюзанна решила, что ребёнок выронил его на прогулке, и написала несколько объявлений о пропаже, расклеив их по окрестностям. В частности, в объявлении было сказано, что нашедшего одеяло в награду угостят пирожными собственной выпечки.
Каково же было удивление Сюзанны, когда через некоторое время рядом с наклеенными объявлениями появились приписки о требовании выкупа за одеяло в виде... нескольких тысяч пирожных, на сумму более 9000 долларов! Более того, в записках уточнялось, что пирожные не должны содержать растительных белков и арахиса.
По словам Бортнер-Палмер, она готова напечь хоть целый грузовик пирожных, но сначала хотела бы убедиться в том, что с одеялом всё в порядке. Ведь в случае отказа «похитители» угрожали постирать одеяло в стиральной машинке в неподходящем для него режиме.
"Закон суров, но он закон", - есть такое древнее изречение. А что делать, если он не только суров? За законотворчеством доморощенных слуг не всегда успеваешь следить, а уж за заграничными – тем более .
В Южной Корее дорожные полицейские обязаны докладывать начальству обо всех взятках, полученных от водителей. Хорошо еще, что проценты не требуют.
В американском штате Алабама строго запрещено вождение автомобиля с завязанными глазами. Видимо, там так скучно, что жители вынуждены развлекать себя хотя бы так.
В Сингапуре за мелкий мусор, могут быть большие неприятности. Штраф за фантик от конфеты, брошенный на пол, может достигать $500. Хорошо еще, что не казнят.
Во Франции категорически запрещено называть поросят Наполеонами. То ли за Бонапарта французам обидно, то ли Оруэлла чтут, и знают, чем дело кончится.
В американском городе Блите нельзя щеголять в ковбойских сапогах тем, у кого нет хотя бы двух коров. Смешно, но справедливо: какой же ты тогда ковбой?
А вы пробовали будить белого медведя, чтобы сфотографировать? Нет? И правильно делали. На Аляске строжайше запрещается будить белого медведя, чтобы сделать его фото. Вот будить на кормежку - пожалуйста.
Во Флориде замужним женщинам нельзя заниматься парашютным спортом по воскресеньям. Именно замужним. Именно по воскресеньям. Не спрашивайте почему.
В пуританском штате Огайо женщинам нельзя носить лакированную обувь. В ней может отразиться нижнее белье. Мужчинам же лакированные штиблеты носить не возбраняется. Смотрите кто хочет.
А вот в Свазиленде порядки совсем не пуританские. Там женщинам законом запрещено носить трусы. За исполнением зорко следит полиция. Во все глаза.
Самыми нежными и избалованными в мире стали, пожалуй, швейцарцы. Упаси вас бог спустить громко воду в унитазе после 22:00 и побеспокоить соседей. То ли в Швейцарии стены такие тонкие, то ли унитазы громкие – не понятно.
Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".
Едет мужик богатый на мерседесе тут видит грузин на запорожце пронесся. Мужик обиделся на грузина и педаль в пол, не догнал. Приехал в магазин обиженный типа что вы мне продали давайте быстрее машину. Дали ему ферари, опять поехал кататься опять грузин на запорожце пронесся мужик очень обиделся, педаль в пол, опять не догнал. Приехал в магазин ужасно злой говорит разнесу все. Так давайте мне формулу1. Опять поехал кататься грузин на запорожце пронесся мужик педаль в пол наконец догнал и говорит грузин и что теперь, а что теперь, а грузин говорит, а теперь вторая передача.
Из рассказа знакомого админа. Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, когда я пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
Хит-парад лучших газетных заголовков 1. 20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citezen 2. В Пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей 3. В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа 4. Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов 5. Каспаров проиграл калькулятору в домино 6. Короеды спасли ребенка от пьяной матери 7. Коттеджный поселок на Рублевке оккупировала стая ежей 8. Мересьева сбило НЛО: редкие кадры 9. Неполноценные школьники 12-го интерната Калужской области похитили 57-летнюю женщину и мычали на неё 4 недели
Секретарша - шефу: - Я сегодня уйду пораньше? Шеф себе под нос: - Надеюсь навсегда! Секретарша, не расслышав: - Зато завтра приду пораньше. Шеф себе под нос: - Надеюсь не сюда!
Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка, говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают беседу и с интересом смотрят на ребенка.
— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.
Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.
— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.
— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Хлопотно это, — добавляет другой.
— Неприятно, — добавляет третий.
— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, — ласково говорит один из взрослых.
— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет второй.
— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда, — добавляет третий.
— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и неудобное, — ласково говорит один из взрослых.
— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, — добавляет второй.
— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, — добавляет третий.
— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из взрослых.
— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.
— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.
— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.
Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »
Японские учёные, похоже, придумали, как раз и навсегда решить проблему нехватки продовольствия. Они уверяют, что изобрели технологию, позволяющую перерабатывать человеческие экскременты в мясо. Добровольцы, рискнувшие попробовать "шитбургеры" (shitburger - "бутерброд с фекалиями"), говорят, что они и правда похожи по вкусу на мясо.
"Шитбургер" изобрёл доктор Мицуюки Икеда, работающий в лаборатории в префектуре Окаяма на острове Хонсю. По его словам, это изобретение он сделал после того, как к нему обратились коммунальщики, попросившие придумать, как быть с невероятным количеством экскрементов, накопившихся под Токио.
Икеда обнаружил бактерии, способные перерабатывать фекалии в протеин. Он придумал вещество, которое ускоряет работу этих бактерий, и в результате смог получить мясо из нечистот. Впрочем, будущее такого изобретения под сомнением: опросы показывают, что люди пока что не готовы есть мясо из фекалий.
Совпадения в смертях Линкольна и Кеннеди. 1. Линкольн был избран президентом в 1860 году. Ровно сто лет спустя, в 1960 году, Кеннеди был избран президентом. 2. Оба были сильно обеспокоены правами афроамериканцев. 3. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жён. 4. Супруги обоих потеряли ребёнка в период проживания в Белом Доме. 5. Оба были убиты пулей, вошедшей в голову сзади. 6. Линкольн был убит в театре Форда. Кеннеди встретил свою смерть, когда ехал в кабриолете «Линкольн» производства «Форд Мотор Компани». 7. Преемниками обоих стали вице-президенты по фамилии Джонсон, которые были южанами, демократами и бывшими сенаторами. 8. Эндрю Джонсон родился в 1808 году. Линдон Джонсон родился в 1908 году, ровно сто лет спустя. 9. Первым именем личного секретаря Линкольна было «Джон», фамилией личного секретаря Кеннеди была Линкольн. [В пиратских копиях Dr. Matrix letter это совпадение зачастую изменено на неверное утверждение о том, что фамилией личного секретаря Линкольна была Кеннеди. На самом деле его звали Джон Николей — М. Г. ]. 10. Джон Уилкс Бут родился в 1839 году. Ли Харви Освальд родился в 1939 году, сто лет спустя. [Впоследствии я узнал, что существует спор вокруг года рождения Бута. Более поздние исследования указывают на 1838 год, и это, по-видимому, правильно. 1839 год указан, тем не менее, в таких общепринятых источниках, как Биографический Словарь Чамберса (переиздание 1962 года) и Новый общий словарь английского языка Функа и Уогналла (1945) — М. Г. ] 11. Оба убийцы были южанами, придерживающимися экстремистских взглядов. 12. Оба убийцы были убиты до суда. 13. Бут убил Линкольна в театре и скрывался в амбаре [В некоторых копиях Dr. Matrix letter вместо «амбара» встречается «склад» — М. Г. ]. Освальд стрелял в Кеннеди из книгохранилища и скрывался в театре. 14.LINCOLN и KENNEDY — по семь букв. 15.ANDREW JOHNSON и LYNDON JOHNSON — по тринадцать букв. 16.JOHN WILKES BOOTH и LEE HARVEY OSWALD — по пятнадцать букв.
- Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Дурдом - три этажа, комиссия. Первый этаж - почти выздоравливающие люди. Второй этаж - немного буйные. - На третий этаж мы не пойдем, - говорят врачи. Комиссия: - Почему? - Ну не пойдем и все. - Нет, пойдем. - Но там у нас человек-трубка. - Тем более пойдем! Заходят: сидит один человек и наглым образом говорит: - Ну-ка, быстро мне сигареты! Все засуетились. Он высыпал табак себе на голову. - А теперь быстро - спички! Дали ему спички. Он поджег табак, снял штаны: - А теперь все по затяжке!
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего это ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался....
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже спасибо не сказали.
Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший отвечает: нет я же в танке))
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что?! - Используйте против меня голую бабу!
- Во-первых, девки, никогда не заводите ящиков на бесплатный почтовых серверах, не садитесь в первое такси, а также в"мерседес" с лицами кавказской национальности, которые хотят бесплатно подвезти. Не верьте предложениям о работе супермоделью у Лагерфельда. Не заводите аккаунтов на одноклассниках и вконтакте. Тем более- под своим именем... - инструктировал Штирлиц разведчиц Чапмен и Затуливетер, на перевале Куршавель, на границе с Швейцарией... - Да пошел ты нах, м-у--д-ак нудный! Сами разберемся! Где лыжи? - Они совсем не умеют ходить на лыжах... Но)I(-о--п-ы классные...- подумал, глядя им вслед, Штирлиц.
украинский мужик поймал золотую рыбку Она ему говорит давай я тебе три жилания а ты меня отпустишь Мужик согласился и сказалжелания: 1. пускай китайцы на французов войной пойдут. 2. пускай французы на китайцев войной пойдут. 3. пускай китайцы на французов войной пойдут. Мужик рыбку отпустил. Она вынурнула и сказала: зачем ты хотел чтобы они воивали Мужик махнул рукой и сказал: мне всё равно воюют не воюют главное в ходе войны чтобы они всех русских затоптали.
- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина… - Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?
