Поиск по автору:

Владимир Владимирович Путин распорядился переселить всех россиян из Ветхого и Аварийного Завета в Новый.

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.).
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании (кроме "Nestle", которая, в основном, упирает на сладости) - "EBLY" и "BLEDINA". А ребёнка-то кормить надо...

- Пап, а пап! Ты кого хотел: мальчика или девочку?
- Я просто хотел твою маму...

- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову.
- Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча.
- Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро?
- Нет, это я сороку перемалываю в блендере.

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

Суеверные белорусы всегда носят с собой мешок картошки на тот случай, если им вдруг встретится женщина с пустым ведром.

Мальчик, поигравший с бомжем в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.

Объявление: "Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить её себе, мне без этой х*еты и спать проще, и гадости делать приятнее".

Широка земля российская, много есть мест, куда послать.

- Мы - самые стойкие моряки! - хвастались крысы.

Делай клёвые вещи каждый день! Не можешь - умри!

Разговор двух естествоиспытателей.
Химик:
- Ты меня достал! Иди к гидриду натрия с йодидом урана!
Физик, озираясь:
- Чего?!..
- NaH UI.
- А ты тогда иди: объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение.
- ???
- V Pi Z D U!..

Факелоносец Николай Валуев чуть было не проспал эстафету Олимпийского огня, за что президент разжаловал его в фекалоносцы и назначил бригадиром ассенизаторской команды на играх Сочи-2014.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, голубчик. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Привозят раненого бойца в госпиталь.
Тот волнуется и спрашивает у дежурного хирурга:
- Доктор, я совсем плох?
- Так, сейчас посмотрим, что там у вас... Это что у нас такое? Не волнуйтесь, молодой человек, ничего страшного: пуля - дура.
- Ой, спасибо вам, доктор!
- Стоп-стоп-стоп! Рано вам ещё "спасибо" говорить. А это ещё что тут у вас в районе печени? Штыковое ранение? А штык-то - молодец!

Звонок в дверь. Открывает усталый немытый человек с красными глазами, бледный, в грязных трусах, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - весёлого, жизнерадостного румяного здоровяка с противогазами и двумя баллонами за спиной.
Здоровяк вопрошает:
- У вас крысы есть?
- Нет.
- А клопы?
- Нет у меня клопов.
- Ну, а хотя бы тараканы есть?
- Нет, я совсем один живу.

- Милая! Налей-ка мне холодненького компотика!
- Какого?
- Не видишь, как мне плохо!? Давай огуречного!..

Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается вовсе даже не рука.

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке по реке. Винни-Пух на вёслах, а Пятачка разморило на солнышке, и он задремал.
Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом.
Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
- Что, не спится? Тогда греби давай!

Если вы, не подумав, что-то сказали, то это значит, что вы сказали именно то, что у вас на уме...

Американский турист замечает на ферме великолепную лошадь.
- Сколько хотите за неё?
- Не продаётся, - отвечает фермер. - К тому же она плохо выглядит.
- По-моему, выглядит она прекрасно! Дам пятьсот долларов!
- Я же сказал, она плохо выглядит.
- Хорошо, даю вам тысячу!
Фермер соглашается.
На следующий день покупатель возвращается в ярости:
- Вы отъявленный мошенник! Лошадь оказалась совершенно слепой!
Фермер невозмутимо отвечает:
- Я ведь трижды предупредил вас, что она плохо видит.
- Вы говорили "плохо выглядит"!
- А я разве виноват, что вы меня неправильно поняли?