Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Постоянно путаете ванну с унитазом. - Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент». - Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе. - Застрелили чужую тещу. - В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку. - На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории. - Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка. - При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС. - После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси. - Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху. - Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов. - Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды. - Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая. - У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета. - На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа. - Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете. - Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку. - По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева. - В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено. - Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть. - Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член. - Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.
Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить стороной таких мужчин.
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
Вовочку выгнали из пионерского лагеря. Отец: - За что тебя опять поперли? - У пионерского костра первый отряд на конкурсе самодеятельности спел песню: «Пионерская картошка - тошка-тошка-тошка-тошка... » - Ну и что? - А наш отряд по моему предложению на такой манер спел: «Мы все обожаем греблю... »
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!
Судья: - В вашей шайке Сидоров - вор домушник? - Он не вор, а менеджер по недвижимости! - А Петров у вас - сбытчик краденного? - Не сбытчик, а менеджер по продажам! - А Иванов - киллер?! - Не киллер, а менеджер по кадрам! - Может, у вас и главарь - менеджер? - Нет! Он топ-менеджер!
Новости культуры. В городе Зашибинске открылся новый кинотеатр для кинофильмов про любовь. Он имеет два зала. В одном зале для тех, кто любит ушами - идет один звук без изображения, а в другом для тех, кто любит глазами - одно изображение без звука.
Трое за кружкой пива. Один говорит: - Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: - А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: - А я спокойно живу целый месяц! - Ну, у тебя, наверное, теща добрая?! - У меня вообще нет тещи!
На лекции по логике. Преподаватель: - Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову? - Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник! - А почему? - Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за обе сиськи!
Разговаривают два приятеля. Один говорит: - У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки, Ирки....! Второй: - А я однолюб! У меня только одни Любки были!
Космический центр НАСА: - Шеф! Наш марсоход внезапно остановился! - Что, наткнулся на камень?! - Нет! На пустую бутылку «Московской» и консервную банку из-под «Кильки в томате»!
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.