Поиск по автору:

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
- Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься сексом!
- Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за блядями сбегал!

В чужом зеркале и рожа шире.

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

Главное в английском газоне - вовремя его постричь, а там - хоть трава
не расти!

- Изя, учись играть на скрипке!
- Зачем?
- Потом будешь получать от игры удовольствие и продавать звуки.

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы
превращаются в бугры!

- А теперь, краткое содержание предыдущей серии порнофильма.

И кто только производит такие драные вонючие носки!

Спор мордобоем красен.

Играют во дворе Изя и Петя. Изя говорит:
- А у нас теперь новый холодильник, с автоматикой! Если долго дверцу не
закрываешь, то загорается красная лампочка и раздается мелодия для
напоминания.
Пришел Петя домой и решил проверить, а как у них с этим делом. Открыл
холодильник и стал ждать, что будет дальше. Тут вдруг от удара по
затылку у него пошли красные круги перед глазами и над ухом раздалось:
- Е... т... м, какого х...! А ну, б... , закрывай скорей на х...!!!
Весь вечер эксперимент в точности повторялся. На следующий день Изя
говорит:
- А у нас вчера автоматика в холодильнике сломалась!
Петя:
- А у нас работает четко!

Я люблю тебя без ума! Даже без него.

Каждая рыба пахнет в меру своей испорченности.

Встречаются двое:
- Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Кто складывал!!

Встречаются два ковбоя.
- Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
- Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
- За что это?
- Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов
Гиннесса!
- Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
- Вот именно!
- Ну и как, неужели попал?!
- Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но
справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и
категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы
обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!

- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких
препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Баран пролоббировал себе на двор новые ворота.

Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов
поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить
стороной таких мужчин.

Вызывают Ивана-Дурака в военкомат:
- Ну что?! Хватит на печи лежать! В армию пойдешь!
- Так я ж дурак!
- Ну а там кто служит?!

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере,
жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее.
Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина
будет по отдельной светлой камере!

Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10
дублей.

Муж учит жену, севшую за руль, водить машину:
- Вот спидометр, вод воздушная заслонка, вот газ, вот...
- Ой, о-о-о-о!. Какой кайф!! Еще не еду, а уже тащусь...!!!
- Дура!! Слезь с ручного тормоза!!!

Лучше теплая куча навоза, чем холодная глыба айсберга.

Товарищи призывники! Только в армии вы можете бесплатно получить по
шапке!

Если вы захотите о себе больше узнать, обзовите первого встречного
вонючим козлом.

Вставная челюсть - не воробей, вылетит - не чирикнешь!

Женщину украшает скромность, а еще лучше - косметика.

Никто не знает больше, чем дурак.

Из его нот протеста уже можно написать оперу.

Лучше катиться на джипе с ресторана, чем на жопе с горки.

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, что нас нет.

Трудно чеканить шаг со спущенными штанами.

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Маленький мальчик, вернувшись из садика, спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой лох?
- Это еще ты откуда взял?
- А у нас в садике новый воспитатель дядя Вася сказал мне, что я лох
позорный и завтра буду спать у параши!

- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на
конкурсе бедняков ты занял бы только второе место!
- Почему?
- Потому что за первое надо платить!

Двойной облом - теща налоговый инспектор.

Успех или неуспех в жизни зависит от чередования случайностей.
Надо только грамотно их фильтровать.

Что у нищего на уме, у богатого в кошельке.

Чтобы победить врага, надо с ним подружиться.

- Батя, дай денег!
- На!
- А чо так мало?!
- А ты их в каменоломне заработай-мало не покажется!

Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ
сильнее.
Немец:
- У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает.
Француз:
- А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от
Парижа до Тулузы.
Русский:
- А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
- Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец.
- Да, но по веревочной лестнице!!...

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

Пока есть вороны, лисы будут жить припеваючи.

Нет хороших соседей. Есть толстые стены.
Нет скромных женщин. Есть просто нетрахнутые.
Нет в России плохих водителей. Потому что по хорошим дорогам и дурак
проедет.
Нет бедных. Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых.
Нет богатых. Есть ненасытные.
Нет дорогих средств защиты. Есть дешевые пули.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
Нет психически здоровых людей. Шизоиды просто это не скрывают.

Когда Фортуна показывает тебе зад, то это - не самое плохое зрелище...

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Теща! До сих пор брови поцарапаны!