Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Отличие мужской логики, от женской (разумеется не одно!)
Женщина хочет, что бы мужчина ее сводил в кино и ресторан, что бы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет женщину сводить сначало домой, что бы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
Звонит как-то раз старушка в службу газа и своим дребезжащим голоском говорит: "Ал-л-ло, сынок, у меня тута в квартире газом пахнет." Ей в ответ: "А вы, бабуля, газ утром включали?" Бабуля: "А, ну да включала!" В трубке: "Ну а спичку-то зажигали?" Бабуля: "Ой, нет, сынок, щас зажгу!" Ту-ту-ту-ту-ту.................
Ограбление больницы. Вламываются, значит, грабители, все в масках, закомуфлированы и с автоматами. Всех укладывают на пол и идут прямиком к банку спермы, мол, давайте открывайте. Врачи понятно ни в какую - нарушение технологического процесса. Тогда один из грабителей приставляет дуло автомата к медсестре: - Открывай холодильник. - Поймите, нельзя. - Открывай, пристрелю. Та открывает - на полке стоит трехлитровая банка спермы. Грабитель: - Пей. - Вы что, мужчина, как можно?! - Пей, сказал. Пристрелю иначе. Ну, медсестра делать нечего начинает пить и смотрит при этом испуганно на грабителя. Через некоторое время грабитель снимает маску, а медсестра буквально давится, узнав мужа. Муж: - Значится на работе мы пьем как миленькие, а дома значит мы не можем, дома значит нас тошнит?!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!"- pаботает всегда. 2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас" 3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и кpуче и пpоч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины 4. Центp воспpиятия соpтов пива 5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой" 7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой 8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже" 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа" 11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается. 12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загоpается подсказка суммой захоpонения. 14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей. 15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой 16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" Hейтpализуется пунктом 9. 17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя. 18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т. д" 19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с pукозаточной машинкой 20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак. Пишет на небе непpиличные надписи 23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования: "Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети." Взято с http://www.omen666.sitecity.ru/
У одной мадам, был говорящий попугай (его словарный запас, как всегда, обладал свойством отображать повседневность жизни на Руси) А тут решила она банкет "учинить". А попугая решила спрятать в самое темное и глухое место, правильно! В холодильник! Народ подошел. Все подпили. Про него забыли. И тут маленькую девочку отправили за салатом. Открывает она холодильник: - Ой! Пингвинчик! - Хуинчик!!! С вами, блядями, Дедом Морозом станешь!!!
Грузинский дневник: понедельник - бил очень хороший день, в нашем ауле заблудилась красивый девушка - имели всем аулом; вторник - бил хороший день, в нашем ауле заблудилась красивый парень - имели всем аулом; среда - бил плохой день, в нашем ауле заблудилась маленький овечка - имели всем аулом; четверг - бил очень плохой день: как я мог заблудиться в своем ауле?
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".
Встречаются два еврея. Один спрашивает у другого: Ты где работаешь? Второй: В оркестре русских народных инструментов. Первый: А кто там еще кроме тебя? Второй: Абрамович, Зильберштейн, Зильберкан. Иванов. Первый: А как туда Иванов попал? Второй А эти русские везде пролезут.
Блок рекламы: Ну, допустим, Вы с друзьями смотрите порнуху. Порнуха быстро кончилась, и Вам захотелось!... А кругом - друзья! Отсюда правило: Лучше девица по вызову, чем товарищ по призыву!
Ну, допустим, Вы смотрите телевизор, футбол. И что бы два раза не ходить, взяли сразу МНОГО пива... Но СХОДИТЬ пришлось!
Хлорр - едок и скор!
- Бабушка! Я сегодня опять летал во сне! - Я не бабушка! Я нарколог!
(новая квартира, везде баулы и пустые бутылки, стоит тетя с Кометом, другая, перегнувшись через "борт" стоит у раковины) Вещи еще не распакованы, а она уже стоит над раковиной! И эти пятна мне знакомы!
Если купишь Сникерс, ты не ешь его! Он ведь с черным дядей, цвета одного!
Раньше волосы были сухие и безжизненные... А теперь они сырые и шевелятся!!!
Есть три способа сохранить зубы здоровыми: 1. Чистить два раза в день пастой Blend-a-Med 2. Регулярно посещать стоматолога 3. Не совать нос в чужие дела.
- Ну, давайте на подпись вашу бумагу! Так, замечание энергичное, но справедливое. Вот это лишнее! А здесь слишком много экспрессии и категоричности, следовало бы помягче, помягче! И вообще можно было бы обойтись без мата и перехода на личности. Все-таки отзыв на диссертацию!
- Доктоp, когда я кончиком языка дотpагиваюсь до комочка фольги, в котоpой до этого пекли каpтошкy, y меня покалывает за yхом. Что это значит? - Что y вас слишком много свободного вpемени!
Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают!
Начинающий ученый попросил академика подарить ему свою книгу с остроумной надписью. Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной надписью".
Сидит мужик на лавочке, рядом девочка прыгает со скакалкой. Девочка: -Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!!!
1 февраля 2019 г. Москва. Солнечный морозный денек. Русский и американец в дымину пьяные, разливают очередную. Неожиданно небо чернеет, раздается ужасный грохот, шатаются стены, дрожит потолок. Американец падает на пол и заползает под стол. Русский: -Джжжоннии, а ты бл…дь прям как мой Полкан тоже грозы боишься…
15
Жил-был один бедный бедный мальчик. Он был настолько бедный, что если он не был бы мальчиком, ему не с чем было бы играть.
И вопрошал их Иисус: - Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!! И ответствовали они: - Ты! Эсхотологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности! И вновь вопрошал их Иисус: - Чего блядь??!!!
Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один говорит: - Пойду узнаю, в чем дело - набросил на плечи одеяло и вышел. Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается, но уже без одеяла. - Ну что там было? - спрашивают его соседи. - Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одяла.
Ляпы в рекламе ПИТ: 1)Если кто видел новый ролик, то заметил, что под новым химическим элементом, названным Менделеевым ПИТИЕМ, находится ГАФНИЙ! Но над Гафнием в обычной таблице Менделеева находится ОЛОВО! Значит, пейте ОЛОВО, раз ГАФНИЙ находится под ПИТИЕМ?! 2)ПИТ происходит от слова ПИТЕР, а не от слова ПИДОР! Прислал www.DoctorDizel.ru
Перед первым свиданием с женой своего друга Галой молодой и неопытный Сальвадор Дали для обворожения своей возлюбленной приготовил самодельные возбуждающие духи на основе козлиного кала. Смазал под мышками и вожделенно смакует свой крепкий запах: "КЛАСС!", "СУПЕР!!", Настоящий мужской аромат! Прислал www.DoctorDizel.ru
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.