Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Керя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодые родители, сильно повздорив, удалились в спальню выяснять отношения. Маленький мальчик говорит сестренке: - Интелесно, сем у них это дело коньсится?! Девочка: - Ессе одним маленьким блятиком! - Дула! У них селый семодан контлацептов!
На лекции по логике. Преподаватель: - Сидоров, вот если Змей Горыныч проиграет тебе в карты 25 щелбанов, то ты их ему дашь только по одной голове, или дашь по 25 в каждую голову? - Конечно врежу по 25 щелбанов в каждый лобешник! - А почему? - Ну вы, например, если бы стали бабу тискать, то ведь не за одну, а за обе сиськи!
Начальник: - Почему опоздал на работу? - Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит! - Температура есть? - Есть! - Какая? - 36,6 градуса! - Какая ж, на хрен это температура?!!! - Бросьте в меня камень, если это осадки!
Стадии рассеянности: 1. Надеть ботинки не на ту ногу. 2. Поздравить с днем рождения любовницу по номеру телефона жены. 3. Купить молока вместо пива. 4. Вместо «Комеди-клаб» смотреть «Дом-2». 5. Вместо своей жены залезть на жену соседа. 6. Гаишнику протянуть не 500 рублей, а права.
- Ты чего сегодня такой счастливый? - Невеста заняла последнее место на женском конкурсе!!! - Ну и чему тут радоваться?! - Так конкурс-то был на самую корявую бабу!
На торжественной линейке юных пионеров-братанов: - Пионеры, бля, конкретно! Будьте готовы, на хуй, за дело Косого, Рябого и, бля, пионерско-братанской партии Российской Федерации! - Да, хули! Мы, бля, без базара! Завсегда, бля, готовы, на хуй!!!
Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться посетитель, с вдохновением доносится: - Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. , молилась..?!!! Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал из-за двери: - Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?! Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши: - Может его лучше дома отловить? - Не, дома он «Бесприданницу» разучивает! - А что это с ним? Случаем, не крыша поехала? - Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...
- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без дураков? - Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.
На память о встрече с поклонниками самбист Сидоров всех участников встречи бросил через бедро, а боксер Иванов продемонстрировал каждому свой коронный удар в челюсть.
- Чем отличается жесткая эротика от мягкой эротики? - В жесткой эротике член стоит, а в мягкой – висит! - А когда просто эротика? - Это когда тебя посылают на х...!
На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.
Две подруги выходят со двора. Одна: - Ой, стой, давай вернемся! - Зачем?! - Там у пятого подъезда старый диван выкинули! - Ну и что?! - Так с мужиком вместе!
Молодой парень жалуется опытному ловеласу: - Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда, но никак не могу затащить ее в постель! - А ты смелей, понапористей с ней будь! - Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил!!!
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: - Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут... Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру: - Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!
При приеме на работу в торговую фирму у первого претендента хозяин спрашивает: - Если бы у вашего велосипеда прокололось колесо, вы бы стали заклеивать старую камеру или купили бы новую? - Заклеил бы! - Свободен! Второй претендент на этот же вопрос сказал, что купил бы новую. Его и взяли на работу. Напарник хозяина поинтересовался у него, почему он отверг первого претендента? - Понимаешь, у нашей фирмы безупречная репутация. А с его подходом к делу он бы стал по второму разу продавать презервативы.
Встречаются два старых летчика. - Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве? - Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!
На концерте: - Слушай! Чего это Газманов так прыгает и крутится на сцене, как ошпаренный?! - Так он вроде как решил завязать с пением. Ну и “зашился” антипопсовой эспералькой. А теперь как сорвется, так его и карежит!