Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Князь Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал и вспомнил, что со мной произошла точно такая же история. Звоню в кинотеатр, чтобы узнать их репертуар, спрашиваю у девушки, что там у них идет, и в ответ она мне таким грустным-грустным голосом заявляет: "Не могу сказать. Прощай". Я, было, даже испугался за нее. Вдруг суицид какой учинить хочет? Я перезвонил и спрашиваю: "Девушка, милая, что такое? Что с вами произошло? Почему не можете сказать? Почему вы так странно со мной попрощались?" А она, чувствую, не врубается. "Как я с вами попрощалась? Что вы несете?" Ну я ей напомнил наш диалог пятиминутной давности... Как она РЖАЛА, когда до нее дошло! А фильм так и назывался - "Не могу сказать "Прощай"".
Дорогой, многоуважаемый шкаф... пардон, Ден Стафф!
Вы меня неправильно поняли. Я все-таки человек пока еще не окончательно сбрендивший, и посему ни в коем разе не требую от вас любить Россию. Не надо, не любите! Но в тот момент, когда вы начинаете кричать во всю глотку о своих отнюдь не теплых чувствах к ней, болезной, очень многие могут вас не понять. Анекдот.ру - это, разумеется, не то место, где "красно-коричневые" распинаются, соревнуясь друг с другом на тему " кто больше любит матушку-Русь". Но прошу вас, обратите пожалуйста внимание на индекс "точка ру" в конце названия сайта. Этот сайт все-таки российский. Не американский (хотя Дима Вернер по-моему в Америке обитает, или я ошибся?) Здесь в основном обитают, как сказал один очень талантливый человек, "русские люди всех национальностей и гражданств". Вы своими высказываниями многих из них очень больно задели. И если вы злопыхательствуете по поводу российских бед, то многим другим эти беды причиняют настоящую боль. Не подумайте обо мне ничего плохого, я очень далек от того, чтобы заниматься тут патриотической пропагандой. Но в следующий раз, когда пишете, думайте о том, какие чувства ваши комментарии могут вызвать у читателей.
Нет, я не военный. Сугубо штатский-с... Гуманитарий-с. А по поводу присутствия дам в английском клубе был когда-то такой дивный анекдот:
Сидят в английском клубе молчаливые, степенные джентльмены, пьют чай, курят сигары, читают газеты... Вдруг открывается дверь, и на пороге клуба появляется размалеванная дама неопределенных лет, с окурком в зубах и фингалом под глазом. Один из англичан обращается к своему соседу, покручивая пейсы: - Моня, вер зи гешволт! А мейдл аф дер Англише Клобе???? Второй англичанин (поднимая лицо из салата): - А хули!...
Извиняйте за некоторую ненормативность лексики :))))
Все, все. Прекращаю ерничать... Цапа, а знаешь, очень легко быть солидарным с твоей позицией, когда ты ее высказываешь без размахивания кулаками. Это позиция нормального мужика (их к сожалению осталось не так много, как и нормальных женщин). Когда ты во вчерашнем комментарии изложил свою позицию спокойным языком, мне просто ничего не осталось, кроме как с ней согласиться. Ну пойми ты, ведь никто здесь не спорит с твоей точкой зрения. Просто очень смешно и нелепо выглядят твои приглашения всем встречным и поперечным "на честный мужской разговор"! Хотя, не спорю, у меня самого порой ТАК руки чешутся... :))) Теперь вопрос по существу: про какой там СВИСТОК судьи ты говорил в своей боксерской истории? Мне казалось, что судья в ринге может разве что "подмосковные вечера" насвистеть... У него же нет свистка! Или сейчас уже есть?.. Может, какие-то новые правила? И еще: не могу представить себе описываемую тобой комбинацию из ТРЕХ ударов правой подряд. Очень неудобная комбинация - провести ее одним темпом практически невозможно. Если бы хоть раз ты это дело разбавил левым прямым в голову, было бы куда эффективней :)))))
Вчерашняя история Цапы из жизни боксеров очень показательна. Кстати, лихо написано - чего не отнимешь, того не отнимешь. Но вот ведь что интересно: начинается-то история отвлеченно, мол, жили-были два боксера, один классный боксер и другой классный боксер, один хороший человек, другой редиска... так сказать, классическое повествование от третьего лица. А потом, в диалоге хорошего боксера с тренером, в качестве произносящего монолог действующего лица появляется не "Боксер", а "Я". Оппаньки! Оказывается, хороший, да еще и очень техничный (судя по описанию боя) боксер - это не кто иной, как сам Цапа. Причем, это самое "Я" - оно как бы завуалированное, как бы нечаянно вырвавшееся. Мол, хотел написать "Боксер", но забылся и нечаянно проговорился. Хоть и всеми силами стремился сделать так, чтобы ни одна живая душа не догадалась, что главный герой сей истории - это он сам, благородный и мужественный Цапа. Но вот проговорился - и все встало на свои места. Ну кто же еще, кроме Цапы, может быть столь наивно-благородным и по-детски доверчивым! Кто еще может, поняв, что его в очередной раз сделали, как младенца, собраться в третьем раунде с силами и одним ударом железного кулака отправить негодяя в глубочайший нокаут! Кто еще может, наказав негодяя, мучиться и страдать от того, что сделал негодяю бо-бо... Нет Цапа, это явно не в анекдот. ру. Это к психиатру.
Ну что ж, раз открылась очередная дискуссия, то давайте разбираться по порядку. Прежде всего, давайте откажемся от взаимных обвинений в плохом владении русским языком, поскольку в данном конкретном контексте это абсолютно не важно (и пускай мне только кто-нибудь попробует сказать, что "не важно" в этом случае пишется слитно!!!). Что же важно? А вот что. Человек, родившийся в России хотя бы лет 30 назад (а мне 39), как правило, получал примерно то же самое образование и воспитание, что и все остальные. Тогда еще не было национальных школ, гимназий, еврейских воскресных школ, землячеств, обществ национальной культуры, и так далее. Это сейчас российский еврей, посетивший два-три занятия на бездарных курсах иврита в Санкт-Петербурге на улице Рылеева, вдруг резко начинает осознавать свою причастность к праотцам. И то, как правило (повторяю - КАК ПРАВИЛО) это все напускное. Потому что и сейчас российский еврей (или татарин, или узбек, или азербайджанец - не важно) читает Чехова, Достоевского, Искандера, Нагибина - но не Бялика и не Амоса Оза. А уж "об раньше" - и говорить нечего. А означает это лишь одно: он не россиянин, а РУССКИЙ. По духу, по культуре, по воспитанию, а самое главное - ПО МИРООЩУЩЕНИЮ. В Америке все - американцы, говорите? Правильно. Поскольку в Америке практически не принято делить людей по национальному признаку. А в России, говорите, россияне? А вот это совершенно не так. Россиянин - это неологизм, появившийся после распада СССР, неологизм, который абсолютно непроизносим, и для нормального уха звучит по-идиотски. Кто-либо из русских в России называет себя словом "россиянин"? Покажите мне такого. Он себя называет русским, и только русским. Но любой родившийся и всю жизнь проживший в России представитель другой национальности с таким же правом может (и ДОЛЖЕН) называть себя русским человеком (опять-таки потому, что у него русское воспитание, русская культура, русская ментальность). Вот в этом смысле и употребил Севела столь не понравившееся Космополиту выражение, в котором почему-то он усмотрел великодержавное чтототам. Простая (и очень банальная) иллюстрация ко всему сказанному: Репин - русский художник? Райкин - русский артист? Нагибин - русский писатель? Коржавин - русский поэт? Ойстрах - русский скрипач? Тот, кто ответит мне "нет", с тем у меня настолько глубокое расхождение во мнениях, что дальнейшую дискуссию с ним считаю бесполезной, поскольку свое мнение все равно не изменю. И все равно продолжу пребывать в уверенности, что абсолютное большинство все-таки стоит на одних позициях со мной. Теперь что касается деления евреев на "евреев", "маланцев" и "жидов" (или жЫдов, сохраняя авторскую орфографию). Скажите, уважаемый автор, а русских (я имею в виду русских именно по национальности) вы не пробовали делить на знаменитых авиаконструкторов, одноглазых, алкоголиков, преподавателей институтов и злостных алиментщиков? Это я к тому, что та классификация, которую вы привели в своем комментарии, в принципе ничего, кроме хорошего и здорового смеха, вызвать не может. То, что у вас много друзей среди евреев, абсолютно ничего не говорит ни о вас, ни о ваших друзьях. Мне вообще странно слышать эту фразу: "У меня, дескать, много друзей среди евреев". Ну и что? Что это доказывает, кроме того, что вас все-таки интересует, кто по национальности ваш друг? Вот если бы вы сказали, что НЕ ЗНАЕТЕ, кто из ваших друзей еврей, и НЕ ХОТИТЕ это знать, - тогда это был бы совершенно другой разговор. А все эти маланцы и жиды - это все от лукавого. Есть евреи - и только.
Пишите. С уважением ко всем - князь Игорь.
ЗЫ. Не обвиняйте только меня в желании возвеличить себя, любимого. Князь Игорь - это всего лишь безобидный ник. С таким же успехом можно назваться Буддой Иисусовичем... :)))
Уважаемый Лупик, очень приятно. Очень приятно и лестно для нас всех приветствовать на нашем сайте правнука знаменитого маршала Рокоссовского. Ведь это про него ходит старый, бородатый, замшелый анекдот, который заканчивается диалогом, приведенным в конце Вашей истории (загляните в книгу И. Раскина "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса", изд. "Стоок" Москва 1997, стр. 389 - там этот анекдот приведен полностью). Ну а уж если Вы действительно правнук Рокоссовского, то просто обязаны знать, что Поскребышев был не "особистом", как Вы его окрестили, а, извините, личным секретарем Сталина. Может, в следующий раз к нам заглянет прапраправнук Наполеона?
Извините, это все у меня от злости. Бородатые анекдоты выдавать за свои истории - это по меньшей мере неприлично.
Читаю я вчерашний комментарий Цапы, и вижу, как прямо из монитора вылезает волосатый Цапин кулак величиной со средний глобус. После этого на экране появляется надпись "Получи, козел", и этот самый кулак смачно лупит мне по сусалам. Цапа, ты абсолютно прав. Я действительно старпер (правда, мне не 50 лет, а 40, и зовут меня не Сергеем, но это не принципиально). Так вот, будучи старпером, я свое, понимаешь ли, отбоялся, поэтому не стал бы в случае чего прятаться за женскую спину. Ты прав и еще в одном: я действительно очень далеко от тебя живу - в Израиле (только умоляю, не используй в своем следующем комментарии аргументы типа "Уууу, да он еще и еврей"). А вообще-то мне, поверь, ОЧЕНЬ хотелось бы встретиться с тобой. Но не для того, чтобы с тобой махаться - кулак это последний аргумент прыщавого пэтэушника. А просто для того, чтобы удовлетворить свое природное любопытство: с кем же мы тут имеем дело? Что ж это за персона такая, что круче него могут быть только яйца? Мой тебе совет: прекрати ты это. А то, не ровен час, действительно нарвешься. С таким подходом к жизни тебе грозит умереть явно не в своей постели, а на чьем-нибудь очень остром ноже. У меня в Питере, откуда я родом, был один такой приятель. Хороший парень, но горячий не в меру, вроде тебя - чуть что не так, он любого вызывал на дуэль. И вот не далее как два месяца назад я от нашего с ним общего знакомого узнаю, что пристрелили добра молодца. Ссора у него вышла с каким-то незнакомым ему типом, так тип не стал размахивать кулаками - просто вытащил пушку и разрядил в его дурной лобешник всю обойму. В упор. Тебе не кажется, что ты можешь повторить его судьбу со своей отчаянной натурой (если ты и в самом деле такой крутой - в чем я лично по-прежнему очень сомневаюсь)? Пойми меня правильно - это не угроза. Это всего лишь жизненный опыт старпера. И не говори, что не боишься получить пулю в лоб. Не поверю я этому. А ты - парнишечка молоденький, жить тебе еще, да жить...
Нет, серьезно, давно так не рыготал, откровенно, в голос, как рыготал читаючи феноменальную пародию Жопы на Цапины творения. Жопа-жопа, открой личико, не скрывайся под невкусным псевдонимом!
С завистью к Вашему таланту пародиста - Князь Игорь.
Цапа, и вот еще что: ты написал в самом начале своей боксерской истории, что "поединки постоянно заканчивались вничью". Позволь спросить: сколько именно поединков между тобой и твоим соперником-хулиганом закончилось вничью? Ведь ничья в боксерском поединке, как любительском, так и профессиональном, может быть присуждена ТОЛЬКО при равенстве очков после финального гонга. Статистика утверждает, что вничью в боксе заканчивается в среднем лишь один из каждых 40 поединков. Чем же можно объяснить, что поединки между вами ПОСТОЯННО заканчивались вничью??? Этот вопрос я задаю не для того, чтобы тебя зацепить. Просто я вижу уже второе расхождение с моими сведениями о боксе (первое было насчет судейского свистка). Я всего лишь хочу прояснить для себя, что же это за бокс такой...
ЗЫ. Насчет того, что по статистике вничью заканчивается лишь один поединок из 40 (это данные ОФИЦИАЛЬНОЙ боксерской статистики), лично мне это не совсем понятно. По моим прикидкам вничью должен заканчиваться один поединок не из сорока, а из гораздо большего числа боев. Почему? Да очень просто. В среднем за поединок по схеме "4 раунда по 2 минуты" или "3 раунда по 3 минуты" оба боксера вместе набирают примерно 50 очков. Вероятность того, что эти очки разделятся как 25:25 - очень мала. Во всяком случае, куда меньше, чем один к сорока... Согласен, счет 26:24 или там 27:23 - это показатель равенства сил. Но ведь не ничья же!
Умственный мутант. Очевидный и невероятный. Это я не представляюсь, а высказываю свое мнение о Вас, сэр. Или мсье. Или адон (это на иврите, если не знаете). Как Вам будет угодно, так я Вас и назову. Выражение "русские люди всех национальностей и гражданств" принадлежит гениальному Эфраиму Севеле, человеку совсем не русскому по национальности. И великодержавный, как Вы говорите, шовинизм ко всему этому имеет такое же отношение, как бузина в огороде к дядьке в Киеве. А Вы - да будь Вы хоть негром преклонных годов - все тот же умственный мутант. Увы. Природа на Вас явно отдыхает, кем бы Вы ни были по национальности. А кроме того, в моем нике Вам следовало бы хотя бы имя Игорь написать с большой буквы. Не из вежливости, а хотя бы из требований правил русского языка.
Князь Игорь. По национальности чистокровный еврей, по рождению россиянин, а по гражданству - израильтянин.
Не заходил сюда несколько дней. А тут зашел - ба! Ну ничего не изменилось! Либо наезды друг на друга, либо псевдоинтеллигентный обмен мнениями, начисто лишенный информативности. Так держать, господа, так держать! Аглицкий клоб открыт для всех, так сказать... Цапа, как самочувствие? Как раны боевые поживают? Не ноют к дождичку? Подлатали тебя эскулапы общими усилиями? Вытащили перышко из легкого? Давай, давай, оклемывайся скорее, а то ты последнее время агрессивность свою малость потерял, а без нее как-то неинтересно... Ослаб, наверное. Витаминчиков попей хороших. Здоровья тебе желаю богатырского, чтобы мог ты, как и прежде, кладенцом своим супостатов поганых крушить.
Ну вот и Сема Помидоров историю прислал. Наконец-то!
Поясняю: С. Помидоров и Фаддей Кьюков - на 99 процентов одно и то же лицо. Даже стилистическую экспертизу историй проводить не надо - настолько очевидно сходство манеры изложения. Браво, Сема (или ты сейчас Фаддей?) История про картошку действительно хороша!
Дык, дорогой мой GDV, ну что же во мне может быть женского? Это ж я для того Вас "дорогим моим" называю, чтобы атмосферу клуба поддержать! Вспомните-ка, как обращались друг к другу два истинных джентльмена, мистер Холмс и мистер Ватсон! Они друг друга то и дело называли "милый Холмс" и "милый Ватсон"! А почему? А не потому что голубовастенькие, а потому что истинные джентльмены :)))) А я - мужик. Да еще и с бородой. Да еще и женатый. Да к тому же являюсь любящим папашей любимой двенадцатилетней дочки. Поверьте, я ни в кого не играю, и ни под кого не маскируюсь.
Дорогой мой GDV, это не иврит. Это слегка исковерканный идиш. Обратите внимание, как похоже по звучанию на немецкий. А фраза первого "англичанина" переводится так:
- Моня, чтоб мне опухнуть! Девушка в английском клубе???
Пришла в голову мою мрачная идея. В связи с повальным разгулом преступности и общим хилением (от слова "хилый") народонаселения, надо на страницах анекдот. ру открыть курсы виртуальной самообороны. В качестве своего скромного вклада (ну, блин, куда мне, тощему, тягаться с Цапой) предлагаю феноменальной силы контрприем против удара растопыренными пальцами в глаза. Проверено практикой множество раз. А именно: подождать, пока пальцы соперника поглубже вдавятся в твой мозг, и резким движением головы сломать их. Присоединяйтесь, господа. С нетерпением ждем ваших приемов. Только, пожалуйста, обязательно проверенных и желательно основанных на личном опыте.
>> Второй же бился по правилам, но ни как не мог выиграть, постоянно поединки заканчивались вничью.
Цапа, это цитата из твоей истории. Сделал методом "copy - paste", не изменив и не добавив ни буквы. Даже пробел в слове "никак" - твой. Можно виртуозно читать между строк, но отсюда можно сделать только один вывод: каждый бой оканчивался вничью. О ничьей по сумме боев тут нет ни слова. С твоим выводом об эффективности комбинации из трех ударов правой в ближнем бою - все равно не соглашусь. Опытный боксер после первых твоих двух ударов правой в селезенку воспользуется динамической усталостью твоей правой руки и поверх нее всадит тебе такой хук слева, что и мяукнуть не успеешь. А защититься правой ты уже практически не можешь. Она перенапряжена, и подниматься вверх будет с большим запозданием. Так что тут твое счастье, если ты, проводя эту комбинацию, не нарвался на прорезку слева...
Столь понравившийся тебе "гибрид сопли с фурункулом" вырвался у меня исключительно от переизбытка эмоций. Это было необдуманное выражение. Но потом я в него слегка вчитался, и оно мне самому так понравилось, что я решил его не удалять. Если я этим выражением оскорбил чьи-то чувства, искренне прошу у него прощения (у Цапы прощения не прошу - эта фраза вполне точно отражает то, что я о нем думаю). Но постараюсь впредь подобных перлов себе не позволять - честное слово, я вовсе не хам, а наоборот - вполне даже безобидная тварь... :))))
Тут надо добавить одну вещь. Печатная буква ЗАИН внешне выглядит в точности как член в состоянии эрекции (письменная выглядит совершенно иначе). И именно поэтому где-то этак в тридцатых годах (не раньше!) слово ЗАИН стали употреблять как сленговое обозначение члена. Слово прижилось, стало почти что литературным, но НИ В ОДНОМ СЛОВАРЕ, кроме словарей сленга, его не найти.
Трикстеру, хоть он заранее объявил ответы в его адрес заведомо бессмысленными.
Материал для диссертации на соискание ученой степени магистра психосоматических наук собираете-с? Похвально. Я бы на Вашем месте основывал бы диссертацию на чем-нибудь типа программы "За стеклом" - там все куда прозрачней... А не думаете ли Вы, что начиная с этого момента здешняя публика, которая совсем не такая дура, как Вы это о ней возомнили, подхватит игру и начнет Вам такой материал для диссертации подкидывать, что Вам впору будет разве что в Кащенко подобную диссертацию защищать? А впрочем, попробуйте. Флаг Вам в руки и барабан на шею. Аглицкий клоб, повторяю, открыт для всех.
Цапа, лежащий в больнице с проникающим ранением легкого, пишет из больницы истории про плюющихся верблюдов?????? Ну, Цапа, ты и живучий... И где это больница такая, что в палате есть комп с инетом?
Прав ты. На все сто прав. Все так и есть. И пусть сирые и убогие жители рашки завидуют сытым и преуспевающим Жителям Великой Америки... Да только что ж с тобой, мудаком, говорить, коли тебе мачеха дороже матери... Не все здесь такие, как ты. Ох, не все. Хотя еще раз повторяю, в принципе ты прав. А полезешь еще раз сюда со своей правотой - боюсь, и впрямь найдется несколько человек, которые наплюют на запреты Заратустры. И действительно надают тебе по шее...
В общем-то и не история это вовсе. Просто мой приятель загадал мне пару загадок, которые мне почему-то очень понравились. Понятия не имею, откуда он выкопал эти загадки, да и плевать мне на это. Теперь вот не могу удержаться от того, чтобы не загадать их почтеннейшей публике.
1. Представьте себе картину, на которой нарисовано следующее: обстановка стандартного пивняка, замызганный столик возле окна, на столе батарея из пивных кружек. За столиком сидят два здорово датых мужика. А за окном идут по улице две красивые молодые женщины, и рядом с ними семенит член на ножках. Вопрос: как называется эта картина? Ответ: "Классные телки идут... и хуй с ними. Мы бухаем!"
2. Представьте себе другую картину. На ней изображен зимний лесной пейзаж. Елки в снегу, солнце такое, что на снег смотреть больно... А в самой середине холста - срубленный пень, на котором лежит раздавленный в лепешку член. Вопрос: как называется эта картина? Ответ: "Очень тяжелая зима наступила... на хуй..."