Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Коврик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мечтательный матрос стоит на палубе океанского лайнера и кричит встречному кораблю: - А как по-вашему будет жопа? Услышав ответ, говорит: - Тоже красиво...
Приезжает проверочная комиссия из Москвы в сельскую школу. Приходят на урок математики. Учитель объясняет, как складывать простые дроби: - Дети, чтобы сложить две дроби, надо сложить числители, получим числитель, потом знаменатели, получим знаменатель, получившаяся дробь и будет суммой. Комиссия в улете, но решили не позорить учителя перед учениками. После урока подходят, чему, мол, детей учите, разве так дроби складывают?! - Да я помню, что как-то не так, но как именно, подзабыл. Ну, ему объяснили, он довольный, благодарит, завтра, говорит, объясню детишкам, как правильно дроби складывать. - Да, но не можете же вы признаться им, что целый урок им голову морочили? - А я им скажу, что комиссия из Москвы была, она новые правила сложения дробей-то и привезла!
Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит: - Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю! Ему отвечают: - Нет, здесь нет мусульман! - Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены! Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист. - О-о-о, у вас сегодня шведский стол!?
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других.
Каменный век, школа, урок языка. Учительница предлагает ученикам написать слово "счастье". Выходит ученик и каменным топором высекает очертания члена. Учительница возмущенно говорит: - Сколько раз можно повторять: слово "счастье" пишется с двумя яйцами.
Встречаются два приятеля в кожно-венерологическом диспансере с диагнозом сифилис. - Ну рассказывай, как заразился. - История проста: напился, трахнулся с кем попало, а через месяц узнаю, что - сифилис. Ну а ты как? - История тоже проста: напился, а через месяц узнаю, что еще и трахнулся.
Жена встала на весы. - Ну что, - спрашивает муж, - больше нормы? - О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать!
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности, я все преодолею! Я люблю тебя. Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь".
- Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю: - Сегодня мне нужно постараться - на трибуне моя жена сидит. - И не старайся, все равно не докинешь.
Попадает мужик в ад. Ну, стали его водить, чтобы выбрал для себя пытки. Ходит, смотрит. Тут кипящей смолой обливают, тут гвозди промеж пальцев вгоняют, там на медленном огне поджаривают. Вдруг видит - неприметная комнатенка. Стоят несколько человек по горло в дерьме и курят. "Вот лафа", - думает. - Мне cюда! Поставили его, стоит курит. Минут через пять входит черт с плетью: - Ну, все, мужики, кончай перекур, начинаем приседания!
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая ей подарит дорогую ночнушку. И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик! - Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке! - Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее болтаться будет!
Идет заяц по лесу. В руках у него глобус. Навстречу идет ему медведь. - Заяц, а зачем тебе глобус? - Знаешь, Мишенька, бывают в жизни такие моменты, когда хочется весь мир обосрать.
Высокая женщина вышла замуж за карлика. У него спрашивают - а как вы предохраняетесь? - Да как - когда я кончать начинаю, глаза закатываю, она мне табуретку из под ног и выбивает.
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене: - Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь, дура? - Это ж, Коля, какая красотища-то!
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно в одном из самых шикарных домов. - Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется. Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили окно? - спросил он. - Да, - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее - за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену. Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну что-ж, мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джинн потащил супружницу наверх и неистово трахал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда говорят: - Товарищ полковник, с 8 Марта вас. Полковник в недоумении: - Что ж, я вам женщина, что ли? Голос из трубки: - Hу, не знаю женщина вы или нет, но сука еще та...
Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит: - Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю. - Ну да?! Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете? - Ага. Нюхательный табак.
По словам Якушкина, президент начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.
- Милый, у тебя появились первые седые волосы! - Соси, крошка, соси, не отвлекайся!
Зима. Лес. Все покрыто снегом. На пне лежит раздавленный член. Что это? - Зима наступила...
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: - Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: - Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел.
Останавливает грузин машину и говорит шоферу: - Хочешь 50 долларов заработать? Подкинь меня к консерватории, там меня будет ждать девушка. Я выйду, а ты меня спросишь: "Ашот Эдуардович, я вам сегодня не нужен?". А я тебе скажу: "Отдохни сегодня, Иван". А ты мне на это скажешь: "Дайте мне, пожалуйста, 50 долларов, схожу, кофе выпью". Я тебе дам деньги, ты уедешь, и больше ничего делать не надо. Шофер согласился. Подъехали к консерватории, девушка ждет, грузин вышел, шофер спрашивает: "Я вам сегодня больше не нужен?" - Нет, отдохни сегодня, Иван. И тут шофер говорит: - Ашот Эдуардович, дайте, пожалуйста, 500 долларов, схожу, поужинаю. Грузин, доставая деньги: - Ну, Иван, маладэс, ну, Иван, сиволач...
Покупает НР фрукты на рынке. НР: - Это что у тебя? Продавец: - Яблоки. НР: - Два кило и каждое завернуть. А это что? П: - Слива. НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что? П: - Вишня. НР: - Два кило и каждую завернуть. А это что? П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
- Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки вернулась вообще без месячных!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
Петька в гражданскую попал в плен к садистам. Через пару месяцев сбежал, вернулся в свою часть. Василий Иванович подкалывает: - Ну что, Петро, сильно тебя там мучали? - Да нет, не очень... Хошь покажу? В.И. соглашается, Петька ведет его в сарай, зажимает гениталии в тиски и уходит. Возвращается с огромной пилой. В.И.: - Ты что, изверг, пилить собрался?! - Да нет, пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать...
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Призывник на медкомиссии. Врач: повернись, нагнись, раздвинь ягодицы... и между делом: Что, куришь? Призывник: А что, пахнет?
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.
Диалог тычинки и пестика. - Ты меня любишь? - Люблю. А ты меня? - Больше жизни. - Потерпи немного, милый. Вот-вот пчелки прилетят.
- А ты без очков совсем не видишь? - Ага. - А на ночь ты их снимаешь? - Ага. - А как же ты сны видишь?
- Бог - это мужчина. - ? - Если Он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада...
Девушка, подобная тургеневской, сидит на скамейке в парке с томиком стихов. К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается. Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой, говорит: - Я вчера с любимой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли. Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит: - Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно. Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит: - А я со своей женой несколько месяцев назад начал... - Ну и? - удивились первые двое. - Эх, да так и не кончил...
Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими достижениями. Француз: -Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил! Американец: - А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил! Новый русский: - Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...
- Чем отличается педагог от педофила? - Педофил - любит! - детей.
Сынишка спрашивает маму: - Когда я вырасту, у меня тоже будут две письки, как и у папы? - ?? - Одна маленькая, которой он писает, а другая большая, которой няня зубы чистит...
Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее. А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного только потому, что была распродажа. И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет! Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан презервативов! А пениса-то у нее нет!
Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит, а там маузер с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!" А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанная к креслу и с кляпом. Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!". Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает: "Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."
Два НР встречаютя, один другому говорит: - Слушай, хочу змеей стать. - Это зачем? - А чтоб на работу лежа ходить.
Похороны. Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует: - Что это за козел ? - А он мою тещу забодал, вот, хороню. - Мужик! Одолжи козла на денек! - А эту толпу видишь? Думаешь, провожают? Нет, в очереди стоят!
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Встречаются две подруги: - Ты чего кислая такая? - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, так натрахалась! - Ну че плохого-то? - Да домой пришла, а там муж, козел, взял и перетрахал по-своему.
- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!
Встречаются два приятеля: - Слушай, каждый день у тебя, новая дама, и все такие красавицы! Как это ты умудряешься? - А я на пляже знакомлюсь. Картошку в плавки - и нет отбоя. Через неделю встречаются: - Ну как? - Да никак. Ничего не получилось. - Так картошку-то нужно спереди класть.
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Hе признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Hу, видел вас кто-нибудь в то время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!
Встречает как-то медведь страуса и говорит: - Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? - Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!
Встечаются тpи дpуга. Зашел у них pазговоp, кому какие девушки нpавятся. - Мне полные: на нее ляжешь - ты весь в ней. - Мне худые: на нее ляжешь - она вся в тебе. - А мне маленького pоста и с квадpатной головой - когда она у тебя coceт, ей на голову кpужку пива можно поставить.
Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб, и трахать всех мужик. Бабы: "Так не бывает". Мужики: "Бывает, бывает".
Встречаются двое новых русских. - Братан, я слышал, ты самолет купил? - Да, купил. Очень удобная вещь! - И сколько стоит? - Пять миллионов долларов! - Ни фига себе! Это ж два месяца работать надо!
Решили два комара переспать в девушке. Один говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой: - А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, вам плохо? - Дин-на... - Я не Дина, я Оля. Что с вами? - Дин-на... - Я не Дина. Вы больны? - Дин-на-хуй...
Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит: - Смотри, как деньги зарабатывать надо! Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю: - А ну-ка дыхни сюда! Тот дыхнул. - Ага! Пьяный! Плати! Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину: - А ну-ка дыхни сюда! - Сам в свой гондон дыши! - О! Трезвый! Проезжай!
Раннее утро,в аптеку заходит бандит и обращается к аптекарю: - Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой. - Молодой человек, у нас аптека, а не булочная! Браток достает мобилу и говорит: - Сеня, у меня проблемы. Через несколько минут к аптеке подъезжает машина, из которой вылезает братва. На следующий день, рано утром, в ту же самую аптеку приходит тот же самый бандит. Его встречает аптекарь с переломанными руками. - Дайте мне два батона белого хлеба с хрустящей корочкой. - Ну какой хлеб, видите - у нас аспирин, анальгин, витамины... Бандит достает мобилу: - Сеня, у меня проблемы. На следующее утро аптекарь едет на инвалидной коляске в булочную и покупает два лотка белого хлеба и еще колбасы до кучи. Через некоторое время в аптеку опять приходит тот же браток: - Два батона белого хлеба с хрустящей корочкой. - Пожалуйста! Может, еще колбаски? - Не! Колбасу лучше в книжном брать.
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: - Во у тебя рыба - опиздительная. - Господи, мужчина, да как же вы такие слова-то можете говорить, мне такое и слышать-то нельзя. - Так это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету. - А, ну хорошо, а то я уже испугалась. Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице: - Матушка, я поймала опиздительную рыбу. - Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся Бога. - Матушка, да это у рыбы такое название. Пошла матушка к священнику, приходит и говорит: - Смотрите, батюшка, какую я вам опиздительную рыбу принесла. - Да что вы такое говорите, побоитесь Бога! - Да вы, батюшка, не волнуютесь, это у рыбы такое название. Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит: - Святой отец, тут матушка целый день готовила и приготовила опиздительную рыбу. Метрополит: - Да вы, расп*здяи, тут неху*во живете!
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.
- Мыколо! А ты знаешь, як москали переводять наше слово "шабля"? - Ни-и, а як? - Тише, девочка.
Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"