Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Колбаса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выходила замуж моя родственница. И в процессе подготовки, для украшения зала, задумано было написать несколько поздравительно-шуточных транспарантов (как обычно). Невеста - девушка ответственная, на самотёк дела никогда не пускала. Мобилизовала она своих близких подружек, выдала каждой по куску обоев, на оборотной стороне которых лозунг писать надо было, бумажки с текстом и ЦУ с основными требованиями к оформлению и срокам. Подружки - девушки тоже старательные. Одна так старалась, так старалась.... Звонит (при мне разговор состоялся) и жалуется, что при выбранном ею формате букв, вся заданная фраза: "ЖЕЛАЕМ ПАРЕ МОЛОДОЙ ДОЖИТЬ ДО СВАДЬБЫ ЗОЛОТОЙ!" - не поместилась на обои. Невеста спрашивает: "А сколько не поместилось?" Художница отвечает: "Слово "золотой" не помещается..."
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не выключено. Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!" На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!" Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
Довелось мне как-то в больнице "на сохранении" лежать. Беременность - не болезнь, а посему, настрой общий очень игривый, весёлый, всё хиханьки да хаханьки, посиделки с чайком, всякими девчачьими разговорами и т. п. Медсестра периодически ругалась (когда после 23 часов вечера на нас особенное "хи-хи" находило). Но речь совсем не об этом. Беременные любят покапризничать, по гастрономическим изыскам в том числе. А тут, лёжа в больнице, чтоб будущим папашкам и бабушкам жизнь малиной не казалась, сам Бог велел. И вот при очередных размышлениях "А чего моя душенька желает", одна из нас заказала домашним пельмени. По телефону её долго расспрашивали: какие, со сметанкой или майонезом, с чёрным перчиком-горошком, с лаврушечкой... И на следующий день принесли... Входит она в палату, а в руках держит пачку замороженных пельменей, баночку сметанки и пакетики с перцем-горошком и лавровым листом.
Доче было 5,5 лет. Распределяют с подружкой роли в игре (типа "дочки-матери"): - А сколько нам будет лет? - Ну, давай по 19 лет! - Да что мы с тобой старушки что ли?!
Живём мы недалеко от ипподрома. Там частенько гуляют мамы-бабушки с ребятишками (чистенько, посидеть есть где, а если тренировка или бега, то детки городские с удовольствием и на лошадок смотрят). Как-то и я там со старшенькой променад совершала. Как раз в тот день очередные "Бега" были. На трибунах дедульки сидят с программками, полевыми биноклями, чтобы за своими фаворитами на всём кругу наблюдать. Они увлечённые такие, ставки делают, яростно промеж собой спорят (я к этим азартам равнодушная...) И заявилась на этот же ипподром компания молодёжи, одна девица из них почему-то с собакой додумалась прийти (что правилами ипподрома запрещено - и, как оказалось впоследствии, - не зря). Собачка - жирненькая такса, кобелёк. И вот, проносятся мимо трибун лошади! И тут раздаётся азартный лай и одновременно вопли девицы:"Йорик! Йорик, вернись!" И девица (очень уютных форм, девушка - мечта поэта) несётся с воплями вдоль трибун. А "бедный Йорик", с проснувшимся охотничьим азартом несётся по беговой дорожке за лошадьми, истошно лает и даже пытается на ноги им кидаться. Лошади бегут. Йорик не отстаёт. Девица, конечно, отстала, дальше асфальтовой дорожки вдоль трибун не побежала. Осталась ждать своего Йорика здесь. А Йорик бежит, не отстаёт... Уже на противоположной стороне круга. Дедульки побросали свои программки и в полевые бинокли не за фаворитами наблюдают, а за Йориком (мелкая собачонка, на таком расстоянии невооруженным глазом и не разглядишь). Уже ставки и на него делать промеж собой начали. А на той же, дальней от трибун стороне круга находятся конюшни и всякие ихние (ипподромные) хоз. постройки. И работники, соответственно там обретаются. Но, когда лошади там, в сопровождении истошно лающего Йорика, пронеслись ребята, видимо не успели среагировать. Вот. Лошади сделали полный круг, опять к трибунами приближаются. Девица встала в позу голкипера, но не на беговую дорожку, конечно, а рядышком. Топот копыт, пыль по полю летит... Йорик, не сбавляя темпа, несётся. Поотстал малость, но полон решимости. Пошёл следом на второй круг... Дедульки совсем в азарт вошли... Но не дали парню реализовать свои охотничьи амбиции и завалить конягу за ногу - на той стороне круга, у хоз. блоков ребята уже наготове стояли - поймали.
Начало апреля, снег ещё не везде растаял. Собрались мы с мужем на недельку на Домбай. Вечером, после работы покидали в машину лыжи-борды, сели и поехали. Темно уже. На выезде из города тормозит нас ДПСник. Заглядывает через стекло в салон, пытается разглядеть, что у нас сзади навалено горой из багажника через все задние сиденья. Дальше такой диалог: ДПС: - Куда путь держите? мы: -... На юг... Удивлённая пауза.... ДПС: - Рановато для югов-то... А что в салоне везёте? мы: -... Лыжи... Посмотрел он на нас с сочувствием и отпустил с миром. Что возмёшь с убогих: апрель-юг-лыжи.
Старый детский анекдот: врач спрашивает пациента: "Что у Вас болит?" "Голова" "А почему повязка на ноге?" "Сползла!.."
Быль: я и ещё шесть молодых особ пациентки в стационаре. Палатный врач практикующий хирург, поэтому ежедневный обход совершает по своему графику (когда все его ждут и сидят, как дураки с вымытой шеей,- его нет; когда все уже ждать перестали и занялись своими делами - он появляется, и у нас, в отдельно взятой палате, "построение"). А ещё всем пациентам положены процедуры, т. е. уколы, как внутривенные, так и внутримышечные. Где-то на третий день мышца уже болит, как с левой, так и с правой стороны. Сидеть больно, лежать больно и т. п. Ну, вот и в этот раз время обхода давно кончилось, девушка Галя пошла в душ. Накупалась, вернулась довольная, закутанная в уютный махровый халат до пят и капюшончик на голову накинула, чтобы мокрую не просквозило. А тут и грозный наш врач... Девочка мимо него юркнула и скорей на свою койку плюхнулась. Ну и больно же, конечно, мышце-то, как правой так и левой. Девочка морщится, а врач строго вопрошает: "Вы почему в капюшоне". А когда где-то болит, то об этом и думаешь, вопрос можешь и не расслышать. Так и тут получилось. Девочка жалуется:"У меня попа болит!.."
Наташе Ростовой подарили на именины грацию, обрадовалась: можно будет прыгать, танцевать. На балу в танце подпрыгнула, на шпагат села, а грация расстегнулась, она и присосалась к полу. Тянут ее за руки, волосы, а поднять не могут. Позвали крепостного Василия, он же плотник, дворник и на все руки мастер. Василий посмотрел и говорит: надо дырочку в полу просверлить, воздух засосет и Наташа поднимется. Тут мама говорит: ты что сдурел? Внизу потолок расписной, здесь паркет наборный. Василий тогда говорит: надо в рот дать, за сиськи подергать. Его спрашивают: а это зачем. В рот дадим, за сиськи подергаем, глядишь смазка пойдет, там и до кухни дотащим, а на кухне пол дешевле.
Анонс нового выпуска городского еженедельника по местному TV. Как водится, слоганами служат самые "горячие" материалы выпуска: "Футбольный тренер совратил больше десятка своих воспитанников!....."Родной город" исполняет мечты саратовцев!..."
Встретили Новый 1999 год. Дочудищу нашему 3,5 года. В силу нежного возраста и скромного финансового положения семьи, шоколадом она не избалована. А мы (как многие родители) не избалованы её аппетитом. И вот, на каком-то маленьком семейном застолье решили мы порадовать ребёнка и вручили ей шоколадного Деда Мороза. Она его в руках повертела, да и отставила в сторонку, что с ним делать - не знает. Вижу - надо подсказать. Советую развернуть. Сняла доча фантик с конфеты и снова в сторону отложила (раньше хоть разноцветный и блестящий был, а без обёртки - цвета какого-то невзрачного). Что ж, надо действовать самой, шоколадки к чаю всем хочется. "Всё лучшее - детям!" А что самое лучшее у шоколадной фигуры? Правильно: голова, она полностью из шоколада. Беру ножик, собираясь разрезать конфету на куски, и спрашиваю ребёнка: "Тебе голову отрезать, - есть будешь?"