Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кондратъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
21.11.218 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп отправит на границу с Мексикой до 15 тыс. военнослужащих. Такие меры необходимы в связи с приближением к границам США «каравана мигрантов» из Центральной Америки. - Дональд пытается воспрепятствовать проникновению с территории Гондураса 4 тыс. русских хакеров. Это не караван мигрантов, это Trojan с человеческим лицом. Мы наблюдаем настоящую DDoS-атаку, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Canadian Security Intelligence Service .
"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора". Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.
19.11.2018 г. Новость часа. Премьер-министр Великобритании Т. Мэй призналась, что политические трудности последних дней ей помог преодолеть "стакан виски". - Таким образом Тереза поддержала производителей крепких спиртных напитков, поскольку у британских мужчин заметно снизилась потребность в алкоголе. Чтобы по достоинству оценить прелести своих жен им нет нужды, как раньше, накачиваться виски. Для этого достаточно увидеть премьер-министра по телевизору, - сказал нашему корреспонденту главный инженер Московского завода «Кристалл», попросивший не называть его имени в эфире.
- Сулико, я сделал открытие! Учитель говорил, что работа – это произведение силы на расстояние (А = F·s), следовательно, труд - это работа, помноженная на время (Er = А·t) или (Er = F·s·t), где t – рабочее время. - Гиви, это мартышкин труд.
18.11.2018 г. Новость часа. Уже на шестой минуте матча "Зенит" (Санкт-Петербург) открыл счёт, забив быстрый гол в ворота "Шальке 04" (Гельзенкирхен). - Меня поразила бесцеремонность, с которой М. Краневиттер прервал беседу двух уважаемых комментаторов, в этот момент обсуждавших важнейшую для нашего футбола тему об участии травмированного А. Дзюбы в предстоящем товарищеском матче со сборной Швеции. Очевидно, что между интересами сборной и интересами клуба "Зенит" выбрал последние, - сказал В. Мутко нашему корреспонденту в перерыве футбольного матча.
- Исаак, в последнее время на ток-шоу только и говорят, что о лихих девяностых. Почему? - Патриоты этой картой бьют козырь либералов о 1937 годе. Либералы - наоборот. Каждый при своих, только зрители в дураках.
Шахерезада сказала: - Сосиски исключены из больничного рациона на территории РФ. Вот, собственно, и всё, что надо помнить, когда видишь их рекламу по телевизору.
- Скажите, Холмс, почему США выходят из многосторонней сделки с Ираном? - Элементарно, Ватсон. Великобритания выходит из Евросоюза, а Россия – из Совета Европы. Янки решили не отставать и тоже из чего-нибудь выйти.
Армянское радио спрашивают: - Какой вывод русским надо сделать из конфликта на Украине? Армянское радио подумало и отвечает: - Выводы надо делать народам Европы. Примеры Молдавии, Грузии и Украины показывают, что будет, если США и Россия станут выяснять отношения на их территории.
- Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт? - Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.
07.11.2018 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп обвинил режим бывшего президента страны Б. Обамы в том, что Украина потеряла Крым, который в 2014 году аннексировала Россия, информирует Радіо Свобода. - Украина тут не причём. Высказывание Дональда лишь подтверждает истину - мы умыкнули полуостров у Америки, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, удобно расположившись в Кальянной на 53 этаже башни Империя в Москва-Сити.
Представляя меня аудитории, Вы коротко огласили мой послужной список и перечислили немногочисленные регалии. Спасибо. Утонений и дополнений нет. Есть, если позволите, постскриптум... Числился за нами один арестованный. Залётный из Закавказья. Неприятный человек средних лет. Из таких, что пробу ставить негде. Пока устанавливали личность, добывали переводчиков, иногородние потерпевшие разбежались, дело стало разваливаться на глазах. Через три месяца ребром встал вопрос о его освобождении. Следователь в голос выл от собственного бессилья. Розыск ложился на рельсы. Ко мне для увещевания приехал зам начальника МУРа. Полтора часа крыли друг друга матом. В итоге – освободил. Примерно через полгода, на каком-то мероприятии подходит ко мне опер из 2-го отдела Петровки и спрашивает: - Помните злодея, которого в августе освобождали? - Помню, - говорю, а у самого настроение вниз по синусоиде, - грохнул кого? Опер отрицательно мотает головой: - Нет, - говорит, - на местном сходняке потребовал из общака 50 тыс. долларов, которые должен прокурору за освобождение. - И что? - спрашиваю, а у самого настроение камнем на дно. - Ему башню отбили и на счётчик поставили. Сказали – Бабушкинский не берёт... Других наград за собой не числю.
- Сулико, уборщица спросила, почему мужики своей уриной в писсуар попасть не могут, а бабы – рекламной листовкой в помойку под почтовыми ящиками? - Что ответил? - Целкости нет.
- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной? - Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 7
В Лужниках не так давно шёл концерт «Мир, жизнь, кино». В основном, была эстрада, поначалу - всё, как надо. Но любимчики ЦК, два кретина-мудака, что программу завершали, весь проект, в манду, сговняли.
Зато им у барной стойки в смысле дружеской попойки и по части потрепаться равных не было. Я, братцы, расскажу на этот раз Гоши Вицина рассказ.
Со своей картиной Вицин был на фестивале в Ницце.
Делегатами союза были два киношных туза, наших три кинозвезды, те, что начали с п@зды, режиссёр один, в довесок три актёра, дальше пресса.
Главным среди прессы всей был товарищ Аджубей.
Основной наш фильм Х@ёвский киностудии Свердловской должен был, назло Европе оказаться в самой жопе.
Но фортуна улыбнулась, всё иначе повернулось, и помог нам бывший бай, главный в прессе разъ@бай.
Как-то вышли мы из зала до ушей раскрыв @бало - только что кино смотрели и от страха пребздели - там Хичкока шла картина «Сто пятнадцать жертв кретина», три часа промчались пулей. Подслащённая пилюля, кинофильм для дурака, - думали у нас в ЦК - сюжет явно нездоров, ни полей, ни тракторов!
Тузы втихую стирались, так как оба обосрались. Прибегает бывший бай, главный в прессе разъ@бай, и докладывает тузам: - - Из Советского Союзу встретил я одну девицу, блядь одну, одну тигрицу. У меня родился план, как принять её в наш клан.
Через час все собрались, для начала по@блись, чтоб лично убедиться для чего она сгодится.
Да, девица всё умела, взяв хуй в рот, «Калинку» пела, а когда троим сосала, даже казачок плясала.
Дали мы наказ девице: - С нами, чур, не заводится, мы свои, мы не враги, делай всё, но в пол ноги! А не то нас эта блядь могла в доску за@бать.
Мы сказали, что должна послужить стране она. После ей был в руки дан Аджубея хитрый план, тот, что был наверняка быстро утверждён в ЦК.
Через час пошла девица на страну свою трудиться.
Первым был за@бан сэр гран киношник Рене Клер, на продавленном диване отрубился Мастроянни, рядом в сперме, словно в глине, спал испачканный Феллини, приказав супруге с дочкой на залупу класть примочки, Шон О’Коннери (Джеймс Бонд), быстро член сложил, как зонт, лучший комик, де Фюнес, в страхе под диван залез, увидав, что у Габена х@й распух и стал с полено, а зубастый Фернандель слёг, за@банный, в постель, от педрил своих убёг Жан Маре, но тоже слёг, а у Чаплина не встал, он башкой работать стал и так славно ей заправил - котелок в п@зде оставил.
Плодотворной ночь была, всех Фелиста заебла. Лозунг родился тогда - «Вив ля русс, ле гранд п@зда!».
Всяк пробиться к ней старался, тут наш план чуть не сорвался, взбунтовались кинозвёзды - им никто не лазит в п@зды.
Все с Фелистою @бутся, крики кинозвёзд несутся. - Мне бы захудалый член, - стонет блядь Софи Лорен. - Х@я жажду я, - визжит знаменитая Брижжит.
Где-там Консу Гёздэ пальцем лазает в п@зде, Тейлор, блядь, Элизабет делает коту минет. Говорит Марина Влади: - Или мы идём к той бляди или, на хуй, до обеда я к Володеньке уеду!
Взяв брильянтов две-три горсти, все пришли к Фелисте в гости, та, как раз, под Чарльза Монти измывалась над Висконти, рядом, захлебнувшись в сперме, распластался Пьетро Джерми и водою из сифона подмывался С. Сталлоне.
И сказали кинозвёзды: - Не нужны им наши п@зды, но позвольте нам узнать, кто же будет нас @бать? Из того, что видим тут, - они в год не отойдут!
Им ответила Фелиста: - Знала я артиллериста, на Урале он, в Тагиле, вы бы наших попросили, - и свела всю шоблу эту к своему оргкомитету.
Наши видят, план трещит, у актрис внутри пищит, и для бабьего капризу шлют в Москву запрос на визу.
Через сутки наш пилот приземляет самолёт рейсом из Тагила в Ниццу. К нему катят трап девицы, люк открылся и по трапу, к небу вздев в привете лапу, шёл под взглядами актёров Спиридон Мартыныч Кторов!
Для заправки кинозвёзд х@й в руке блаженно нёс. Быстро шёл, его качая, бабы прыгали, кончая, дружно хлопали в ладоши, к х@ю лезли вон из кожи.
Шли за ним с улыбкой милой делегаты от Тагила. Каждый чинно-благородно нёс сифон с водой холодной - сувениры тагильчан (каждый был с Фелистин чан).
Спиридон с утра в субботу начал бурную работу, кинозвёзд всех пере@б, так что две сыграли в гроб.
Х@й с п@здой на этот раз наше кинодело спас.
В Ницце всем всё стало ясно - лучший фильм, единогласно, наш советский, наш Хуёвский киностудии Свердловской.
Фильм Феллини был на пятом, а Хичкок - двадцать девятым, даром, что пилюлей сладок, каждый, ведь, на @блю падок. Каждый любит это дело, @бли ждёт любое тело. Догадался ведь один наш советский гражданин: дело, как им не верти, могут хуй с пиздой спасти.
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 6
Осенью в Большом театре
собрались все психиатры
из шести ведущих стран.
В первый день концерт был дан -
ужин в честь начала съезда.
У четвёртого подъезда
пропускали всех артистов,
музыкантов, куплетистов,
фокусников и танцоров,
был из МХАТа артист Кторов
(привезли его на волге),
вёл концерт Владимир Долгин.
Объявил он, помню, сцену
с Кторовым, как, вдруг, на сцену
за кулисы врач приходит
и такую речь заводит: -
Я хочу спросить, ребята,
нет у Кторова ли брата?
Закулисники в ответ: -
Никакого брата нет!
Посмотрев сквозь штору в зал,
он вздохнул и так сказал:-
Далеко в краю не ближнем,
в городе Тагиле нижнем
я работаю врачом.
Расскажу вам вот о чём...
Вам, друзья, я без прикрас
передам его рассказ.
- В августе, числа шестого,
года, не скажу какого,
вечером из ресторана
привезли к нам хулигана.
И на утро (до обеда)
с ним у нас была беседа.
На кровати - человек
с ореолом красных век.
Вроде, всё нормально в нём,
не горят глаза огнём.
Разглядел я в нём, однако,
сексуального маньяка.
А история такая -
в ресторане, выпивая,
вдруг, увидел он девицу
с того света и божится,
что её он раньше знал,
что в п@зде её бывал,
что, мол, лазал головой,
когда та была живой,
что, как будто шоколадку,
он кусал девице матку,
и чтоб это доказать,
просит к нам её позвать.
Говорит, в её п@зде,
в самом маточном узле
будто видел он в тот раз,
как залазил, против глаз -
две икринки, два гандона
и баллончик от сифона.
Сам трясётся, аж психует,
и её портрет рисует -
высока, с приятным взглядом,
рыжевата, с мощным задом,
пышногруда и плечиста,
а зовут её Фелиста.
Ну, я вижу - полный бред,
через месяц понял - нет.
Я не помню, в день какой,
поступил ко мне больной -
Спиридон Мартыныч Кторов
(так представился он «скорой»).
Я с устатку, без обеда,
с ним провёл развед-беседу.
Оказалось, он дней пять,
как приехал проверять
из столицы наш приход.
Наш доверчивый народ
прибежал послушать службу,
он завёл со всеми дружбу
и по пьянке говорил,
что когда-то знал Тагил,
вспоминал Заготзерно -
там уже роддом давно,
а моя супруга Тома
главный врач того роддома.
И начальство пригласило
то московское светило
коммуниста отпевать
помер тот, как бы сказать,
от того, что мало верил.
Служба шла, поп взор свой вперил
в огроменный постамент.
Побледнел в один момент,
подбежал и ну орать: -
Это ж я, @бёна мать!
Позже он могилу вскрыл,
голося на весь Тагил.
Я спросил: - Вы что, здесь жили,
вас что, раньше хоронили?
- Я не знаю, может быть,
у Фелисты бы спросить.
Эта сука из Тагила
мне залупу откусила,
поискали бы её,
у неё яйцо моё.
Он мне в морду х@й суёт,
где куска недостаёт.
Я задумался на миг -
к идиотам я привык,
у меня их до х@я.
Так ведь, версия своя
есть у каждого из психов.
Иной цыпой ходит тихой
(он – шпион) и прячет, гад,
в жопе фотоаппарат.
А другой - с тоской во взоре
целый день лежит в дозоре,
он не жрёт, не пьёт, не срёт,
своего шпиона ждёт.
А из двух других палат
два Джульбарса с ним лежат.
Иль, не виданный вовек,
редкий трубка-человек,
на башке табак сжигает,
х@й сосать всем предлагает.
У меня был генерал,
тот Кутузова играл.
Так играл, что как-то раз
выбил себе, нах@й, глаз.
И Суворов был, мудила,
два вершка, а заводила,
словно в Альпах, коротыш
здесь на сраке ездил с крыш.
А один придурок, Ваня,
саженками плавал в бане,
и орал нам: - Не мешать
мне Урал переплывать!
Был Эйнштейн. Когда не дрался,
свой закон открыть пытался -
«скорость сжатия п@зды
относительно езды».
В общем, каждый был отличен
и вполне единоличен.
Здесь же был редчайший случай
с точки зрения научной.
Два довольно взрослых дяди
об одной твердили бляди!
Чтобы истину узнать,
я решил её сыскать.
У моей жены Тамарки
в юности была товарка.
Рассказала мне Тамара,
что они когда-то в паре
секретаршами трудились,
чуть было не подружились.
Та девица на оферте
шефа за@бла до смерти,
её вмиг арестовали
и под Краснодар сослали.
Как-то раз под Новый год
я сидел, писал отчёт,
в кабинете было тихо,
за окном шатались психи.
Поп своим обрубком х@я
тряс с деревьев снег, ликуя,
а Суворов жопой синей
с крыш сметал последний иней.
Тот, который кончил дракой,
поднимал сифон над сракой
и орал: - Кому воткнуть?
В общем, ужас. Страх и жуть.
Вдруг, стук в дверь. Тамара входит,
за руку девицу вводит.
Сразу я узнал Фелисту -
взгляд прямой, открытый, чистый.
Радость из неё лилась,
видно, только что @блась: -
Видеть вы меня хотели?
Руки, чувствую, вспотели.
Я Тамару проводил,
а Фелисту усадил
и без разговоров, слёту,
предложил у нас работу.
Та согласие дала,
вот, такие, брат, дела!
Тот, что был шпионом, значит,
увольненья просит, клянчит,
и достал из жопы, гад,
кинофотоаппарат.
Тот, что был Эйнштейном тут,
снова хочет в институт,
не штурмует крыш Суворов,
лишь один товарищ Кторов
о деревья бьёт елдак,
да с сифоном тот мудак
носится. Повсюду вой,
психи просятся домой.
Ни черта не понимаю,
психиатров вызываю: -
Кто их вылечил, скажите?
- Вы Фелисту, блядь, спросите,
это всё её п@зда!
Вы уехали когда,
стала эта ваша блядь
её психам предлагать.
Те от счастья просто взвыли,
роли все перезабыли,
только дай им по@баться.
Стали быстро поправляться.
Вроде, блажь на них нашла,
но Фелиста вдруг ушла:-
Всё вам сделала я тут,
а меня другие ждут.
Это было год назад.
Ну, а завтра мой доклад,
как при помощи п@зды
психопатов лечим мы.
- Ну а где же та девица?
- Пригласили, слышал, в Ниццу
(пролечить ведь должен кто-то
заграничных идиотов).
- Ну, а Кторов Спиридон?
- С х@ем носится, гандон.
- Ну, а тот, простите, где,
что бывал у ней в п@зде?
- Тот заводик возглавляет,
что сифоны выпускает.
Попрощался врач со мной.
Я тихонько шёл домой,
ну, а мысленно был в Ницце,
ждал вестей из-за границы.
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки минимальны
Часть 5
Позапрошлою весной
я с концерта брёл домой.
Было звёздно и тепло,
всюду капало, текло.
В даль тумана нанесло,
со дворов говном несло.
С крыши визги раздавались,
там в ночи коты @бались.
Всюду пьяные валялись,
рядом постовые шлялись.
В телефонной будке слева
чей-то х@й сосала дева.
Справа парень девку сгрёб,
то ли грелся, то ли @б.
В общем, мне давил на плечи
рядовой московский вечер.
Вдруг, я слышу чудо-пенье.
Дело было в воскресенье,
смотрю - рядом божий храм,
значит, люди пели там.
Я вошёл. Внутри церквушки
пели божии старушки.
Удалив со лба венец
вышел к ним святой отец.
Все крестились, я стоял.
Тут меня он увидал,
подошёл ко мне немного: -
Ты, видать, не веришь в бога?
- Нет, я просто так, простите.
- Что ж, коль нравится, смотрите.
Может, интересно вам
осмотреть наш божий храм?
- Если можно, буду рад.
Он чуть-чуть шагнул назад,
дверь слегка приотворилась,
келья предо мной открылась.
В изголовии постели
свечи толстые горели,
тени на стене дрожали,
кресла мягкие стояли.
Он присесть мне предложил,
понял я, что здесь он жил.
Сев в предложенное кресло,
я спросил: - Мне интересно,
правда, верите вы в бога?
Он задумался немного,
улыбнулся и сказал: -
Я ведь вас сюда позвал,
зная, что вопрос примерный
зададите непременно.
Что ж отвечу, коль хотите,
вижу, что вы не спешите.
Как зовут вас? Я назвался.
Бас его в ответ раздался: -
Спиридон Мартыныч Кторов!
Онемел я. Тот, который
всех моих поэм герой,
предо мной сидел живой.
Он узрел, что я бледнею: -
Я знаком вам? Я не смею
«да» сказать ему в ответ
и решил соврать, что нет.
Он немного помолчал,
головою покачал
и сказал примерно так: -
Может быть, я и дурак,
пригласил я вас случайно,
чтобы поделиться тайной.
Жуткий, страшный тот рассказ
я поведаю сейчас.
- Я родился на Урале
в городе Тагил, слыхали?
Мать была такой блядищей,
что другой такой не сыщешь.
Драл её весь наш Тагил,
кто меня ей засадил,
я не знаю до сих пор -
пред горкома, прокурор,
адвокат или ворюга,
в общем, мать была блядюга.
Рос и в этом вечном блядстве
опыта сумел набраться,
к десяти годам всё знал
и @бать уже мечтал.
А пока что я дрочил,
арифметику учил -
мой любимейший предмет
с самых с ранних детских лет.
Как-то мать меня застала
и приёбываться стала: -
Дрочишь, курва, весь в отца,
онаниста-подлеца.
Но, пойми, что это вредно!
Дальше больше, худо-бедно,
оказала мать услугу,
привела ко мне подругу.
Был у нас семейный бал,
ночью я её @бал.
А на утро, надо статься,
та пошла про нас трепаться,
дескать, парень – молодец,
у него такой конец!
Вскоре я пере@бал
весь свой дом, потом квартал,
принялся за наш район.
Слава, как церковный звон
обо мне везде лилась,
вся округа завелась.
Я с медалью кончил школу,
завуч женского был полу,
чаще всех она @блась,
ею очередь велась.
Как меня все обожали!
Никогда так не рожали
в старом городе Тагиле,
дряхлые дома сносили,
разрастаться город стал,
в общем, я не зря @бал.
В область очередь стояла,
но война всё оборвала.
Город со слезой во взоре
провожал, когда я вскоре
дом родимый покидал,
свой Тагил и свой Урал.
О войне мне вспоминать
горько, вы должны понять -
полное безбабье было,
пухли яйца, пухло рыло.
Пришлось в пушку х@й совать,
ствол до края заливать.
В сперме же снаряд подале
стал летать. Мне орден дали.
Позже снайпер уследил,
в жопу пулю засадил,
и через четыре дня
привезли в Тагил меня.
В госпитале я валялся
и, понятно, не @бался.
Как-то к нам пришли детишки,
принесли гостинцы, книжки.
Эта пела, та плясала,
а одна стихи читала.
До чего ж была мила
и нежна, и весела,
просто трудно передать.
Подошла и на кровать
рядом села, улыбнулась,
будто солнышко проснулось.
Я лежу, как лист, дрожу,
мой елдак встаёт, гляжу.
Одеяло, я аж взмок,
поднялось под потолок.
А она, вдруг, мне: - Скажите,
что у вас там? Покажите!
Приоткрылся, но немного: -
Там моё ранение в ногу.
Она гладит и целует,
а из х@я сперма дует
и рекой стекает чистой: -
Как зовут тебя? – Фелистой.
- Можно, буду Феней звать?
Приходи ко мне опять.
Вскоре стал я жить на даче,
помогал решать задачи
Фене и просил немножко
гладить раненую ножку.
Тут пришла пора бояться -
Феня стала разбираться,
что светило долгим сроком.
Я уехал, ненароком
скрылся с глаз, и, как говно,
поступил в Заготзерно.
Мчались годы, стал я тузом,
обзавёлся крупным пузом,
и чтоб как-то жир сгонять
взялся секретарш менять.
Раз из отпуска вернулся,
с незнакомою столкнулся
(бюллетенила Тамара).
То была мне божья кара.
Она в кабинет вбежала,
от желанья вся дрожала.
Я достал свой толстый член,
что кончался у колен.
Мы почти всю ночь @блись,
так друг другом увлеклись.
Девка та, в конце концов,
оторвала мне яйцо,
а потом в экстазе взвыла
и залупу откусила.
Дальше я, похоже, спал -
снилось, будто в ад попал,
всех чертей там пере@б,
Берия чуть не загрёб,
в общем, страшный, жуткий сон, -
свой рассказ закончил он.
На меня уставил взгляд,
руку протянул назад
и, качая бородой,
подал мне сифон с водой.
А меня ознобом бьёт,
так прошиб холодный пот.
- Вы не верите, гляжу,
я вам что-то покажу.
Рясу он поднял, ликуя,
и достал обрубок х@я,
сунул мне одно яйцо
в побледневшее лицо.
Смежил он свои уста
и я встал, прощаться стал.
В угол, уходя, взглянул,
мне там кто-то подмигнул,
и вдогон шепнул нечистый: -
Скоро встретишься с Фелистой!
Шехерезада сказала: - Ударом стула с помощью какой-то матери обрушены коррупционные схемы Минпромторга. Виновные привлечены к уголовной ответственности.
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 4
Души умерших людей -
и героев, и блядей,
и марксистов, и пижонов,
и всех прочих мудозвонов,
как на свет тот прилетают,
прежний облик принимают,
регистрацию проходят,
к богу на прием приходят.
Тот ведёт распределенье -
кто в какое отделенье,
то ли в рай, а то ли в ад,
то ли просто к чёрту в зад.
Как решит бог, так и быть,
ничего не изменить.
Благородных он кровей
(из евреев, сам еврей).
В общем, так, на этот раз
с того света мой рассказ.
Совещание у бога
времени украло много.
Не спешил он, но все знали,
что в приёмной дамы ждали.
Только очень уж не прост
разбирался там вопрос -
год какой-то разъебай
лазает из ада в рай.
Неизвестный тот мудак
превратил весь рай в бардак,
всполошил всех райских птиц,
пере@б святых девиц.
Старым девам сей нахал
целки всем переломал.
Надсмеялся над запретом –
заразил весь рай минетом.
И такое началось,
лесбиянство развелось,
за подругою подруга
лижут п@зды друг у друга.
Девы, дабы по@баться,
на амурчиков косятся.
Гавриил, седой скопец,
нарастил себе конец
и теперь, мудак с усами,
ходит и трясёт мудями.
Эта адова скотина
за@бла Варфалуила.
Вся работа - псу под хвост,
да, вопрос стоял не прост.
Сам Дзержинский разбирался
но вопрос так и остался -
неизвестный разъ@бай
продолжает лазать в рай.
Бог сказал: - Всех вас уволю,
дали, суки, аду волю!
Не рабочий день, а блядство,
то костры едва дымятся,
то дрова не подвезут,
х@ли вы торчите тут?
Всё играете в картишки,
сковородки - как ледышки,
Берия вчера замёрз!
Все это один вопрос.
Нет вечерней переклички,
кто-то вечно п@здит спички,
пятый день котлы не топят,
тьма, как у Лумумбы в жопе!
Это нам сигнал, что в рай
влез какой-то разъ@бай.
Я вам всем намылю хари!
- К Вам, господь наш, Мата Хари.
- Вон все нах@й, паразиты,
ну-ка, Харю пригласи ты.
Заходи, @бёна мать,
сколько тебя можно ждать,
я заданье дал когда,
ты шпионка иль п@зда?
- Я разведчица, мой бог,
Феликс ни х@я не смог,
а вот я нашла его -
разъ@бая твоего.
- Доложи, но не п@зди!
- Сперва в рай переведи,
обещал ведь рай в награду.
- Да рай нынче хуже аду,
на х@я тебе тот рай,
чего хочешь, выбирай.
- Рай, и всё. Иль не скажу!
- А ты хитрая, гляжу,
все вы, суки, балерины,
век @бётесь, как скотины,
рай потом вам подавай.
ладно, кто тот разъ@бай?
- Спиридон Мартыныч Кторов
из Тагильской из конторы,
тот, что был артиллерист.
Oн и тут на х@й не чист.
- Что с ним делать… Как узнала?
- С Евою его застала.
Он набил Адаму рожу,
Еву за@бал в рогожу,
обоссал весь райский сад,
щас Джульетту чешет в зад,
у него такоо-о-й елдак…
- Берию позвать сюда!
- Нет залупы, нет яйца,
а @бётся бесконца…
- Берия пусть член отрубит
или Кторов нас погубит.
Ты иди, побудь при нём,
у меня ещё приём.
Ну, катись, давай, иди.
Кто там следующий? Входи!
В кабинет вошла девица,
кругложопа, круглолица.
- Аа-а, Фелисточка, привет!
Жду давно на этот свет,
как доехала? – Отлично.
- Как вела себя? – Прилично.
Пососала Гавриилу
его новое х@ило,
а потом Варфалуил
пару раз мне засадил.
Твой любимый ангелочек
засадил в меня разочек.
Отпустила по минету
Симу, Хаму, Иафету,
Зевсу в жопу я дала -
хорошо себя вела.
- @б твою же бога мать,
должен в ад тебя послать!
- Лучше в рай. - Ну, ты даёшь,
ты ж мне всех тут за@бёшь,
хватит нам артиллериста,
друга твоего, Фелиста.
- Спиридона? Вы ошиблись,
мы в Тагиле как-то сшиблись.
Может, это было глупо,
но я помню, что залупу
ему сгрызла. – Нет, не спорьте,
он огрызком рай попортил.
Рассуждаешь, дура, глупо,
что ему кусок залупы,
если там такой х@ина,
как у Минина дубина,
впрочем, нет - кило на три.
Ты постой и посмотри,
Берия ему щас врежет,
полтора кило отрежет -
сантиметров сорок пять.
Будет знать, как рай @бать!
А теперь ты, как завет,
слушай божий мой совет -
Сталину и Риббентропу
дашь по паре раз, но жопу.
У Адольфа не стоит,
сверху сядь и сделай вид.
Геббельс будет домогаться -
постарайся обосраться.
Пусть в говне, блядь, полежит,
@баный антисемит!
Налетит, как гром, Чапай -
ни за что не подпускай!
Он моей охраны роту
пере@б всю в ту субботу.
Бродят с Петькой взад-вперед,
как ходячий анекдот,
а за ним вся моя рота.
Ищут белого кого-то.
Ты от них тихонько скройся,
в темном уголке укройся.
Из ЧеКа к тебе придут,
всунут, вынут отойдут.
По паролю их отметишь,
скажут - «Ч», ты - «К» ответишь.
После Якову дашь тоже,
он еврей, но он хороший,
у Тагила твоего
город имени его.
Кто б ни клянчил - «В жопу дай!»,
Сталину не изменяй,
скажешь, сталинская жопа,
чтоб @бали Риббентропа.
Дав Фелисте наставленье,
бог вздохнул от утомленья,
грустно голову склонил,
пёрнул громко и почил.
Но Фелиста подошла,
в рясе божьей хуй нашла,
глянула и вон скорей.
Бог действительно еврей!
А на утро Гавриил
богу рапорт настрочил.
- Боже, что она творила, -
то послание гласило, -
не сдержала слово, блядь,
всем подряд дала @бать.
Сталина заели вши
в лапах папы Чанкайши,
от чекиста Иванова
мандавошки у Свердлова,
вся верхушка ВЧК
корчится от трепака,
Гитлера удар хватил,
Черчилль сифилис схватил.
Там, мой бог, такой скандал -
ты ни разу не видал!
Бог послание читает,
тут, блядь, Берия, влетает: -
Кторов где?? - он заорал, -
мне он жопа разодрал!
Так воткнул - сквозь рот пролезло,
с глаз пенсне от боли слезло,
через рот мой стал он шпарить
эту суку, Мату Хари.
Носом в жопу я втыкался,
до потопа надышался
Матахаринским говном.
Он закончил, а потом
нас обоих с х@я снял,
отпиздячил и слинял,
где сейчас он? Бог смеётся: -
Он с Фелистою ебётся.
- Что творят, Земной Творец,
саду райскому п@здец!
Обоссали все кругом,
превратив в публичный дом.
Обломали зубы, суки,
ну, за что мне эти муки?
Слугам всем на удивленье
принимает бог решенье -
Спиридона и Фелисту
оживить, немедля, быстро.
Вечной жизнью наградить
и на землю отпустить!
Поэма в 7 частях (с вступлением). Слова народные. Правки незначительны
Часть 3
Года два назад тому собрались мы на дому у соседа в воскресенье, чтоб отметить день рожденья.
От закусок стол ломился в кухне шашлычок дымился, цинандали, коньячок, краб, икорка, балычок.
Постарался для гостей именинник Аджубей, отпрыск тегеранских баев, разъ@бай из разъ@баев.
Был в верхах, когда у власти тесть его, мудак мордастый, находился. А потом, за редакторским столом водку пил и прозябал, тестя, мудака, ругал.
Мы за эту суку пили, спорили, кальян курили. В полночь всем невмоготу, но, как раз, в минуту ту именинник Аджубей, чуть раздвинув свод бровей, говорит: - Ну, а сейчас у меня сюрприз для вас.
Бьёт в ладоши, словно бай, тегеранский разъ@бай. Дверь входная растворилась, и девица появилась.
Голая пришла к узбеку. Я смотрю у человека рядом х@й в штанах встаёт, чувствую - и мой растёт.
У девицы чудо-грудь, простынёй не обернуть. Ноги длинны. Высока. Бёдра - как окорока. Над пиздою целый лес, будто Маркс туда залез!
Тут меня изгнали с кресла - это блядь на стол полезла, завертела животом, толстой жопой, а потом к нам спиной, в разлет, присела, плавно на бутылку села. И в пизде исчезла пылкой от шампанского бутылка!
Приподнявшись, встала раком, точно в дверь нацелив сраку, сжалась. Из пизды назад мощно вылетел снаряд…
А вокруг почти все дрочат, ждут, чего еще отмочит?
А она икру берёт, между ног себе суёт, лихо ноги раздвигает, Аджубея подзывает.
Тот высовывает вмиг свой редакторский язык, из пизды икру берёт, отправляя себе в рот!
Зам редактора, однако, усмотрел икринку в сраке, сунул в жопу ей язык. За моей спиною крик: - Всем из жопы доставать! Стали сраку ей лизать, у меня уже печёт, из конца уже течёт.
Все уже от пота взмокли, и у всех штаны промокли. Аджубей, икрой рыгая, всем раздеться предлагает.
Через пять минут, засранцы, мы стоим, как новобранцы. Двум сосёт она, двум дрочит, жопой вертит - раком хочет!
Среди нас ажиотаж - так вошла девица в раж. Час ушёл на все дела, в доску всех нас за@бла!
Этот - плачет, стонет - тот, а она ему сосёт. Именинник-мудозвон, словно выжатый лимон.
- Мало мне! - кричит девица. Не блядища, блядь, а львица! Мы давай все расползаться, блядь вот - вот начнёт кусаться.
Всё у всех давно упало, А она своё: - Мне мало!
Я её поставил раком, сунул ей распорку в сраку и воткнул п@зде голодной я сифон с водой холодной!
Бабе нравится, гляжу, я туда - сюда вожу, а она: - Вот х@й хорош, на Кобзоновский похож!
Я водил, пока я мог, руки отнялись, я взмок. Бросил тот сифон с водой, между ног лёг под п@здой.
Много воздуха набрался, головой в п@зду забрался. Изо всех последних сил матку всё же укусил!
Дальше в памяти провал, я почти неделю спал. А потом, знать рок такой, потерял совсем покой.
По ночам мне стала сниться эта блядская девица, её жопа, её грудь. Вот бы раз еще взглянуть!
Как узнать, кто, блядь, такая? Я спросил у разъ@бая. Тот ответил мне на это: - Фелинета иль Фелета или, может, что похоже? Я окаменел. О, боже!
Это же она – Фелиста! Высока, стройна, плечиста, с цепким, но весёлым взглядом, с мощным и огромным задом. с пятым номером грудей, с головой не без идей...
Я забросил все дела - блядь настолько завела! Слал во все концы запросы, задавал кругом вопросы, всё искал, искал, искал, словно сумасшедшим стал.
И за все эти заботы меня выгнали с работы. По стране носился в мыле, но нашел её в Тагиле.
Я, как тень, за ней ходил, всё упрашивал, молил, говорил ей, что клянусь, если даст @бать - женюсь!
Та ответила: - Согласна, но с условием. - Всё ясно, я давно готов на всё! - Вот условие моё: слышала от бабки Насти, в грозовую ночь в ненастье в старом городе Тагиле на кладбищенской могиле, если голые @бутся - в полночь мертвецы проснутся, выйдут из сырых могил, заорут на весь Тагил.
Я хочу проверить это, если так - то дать скелету!
Я сказал: - Всегда готов, сказки то про мертвецов. Прямо в тот же день, точь в точь, молния пронзила ночь. Без пятнадцати двенадцать мы с ней начали @баться.
Вдруг её раздался крик, помню, я кончал в тот миг. Что девицу испугало и весь кайф мне обломало?
Рядом был огромный диск, я взглянул на обелиск и проник, вы мне поверьте, я в причину её смерти - на меня смотрел с укором Спиридон Мартыныч Кторов!