Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает. Мать неутомимо качает сына. 9 часов , 10, 11. Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает. Младенец открывает глаза и грит: - Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.
Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же рекламные баннеры смотреть.... (8-) В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание на одну из картин и оценить изображение одежды. Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая была для него доподлинно сшита и он носил....
"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."
Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает. Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил внимание на подобный "пассаж"...... (пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить в свое удовольствие...) (8-)
Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи - Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие, специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете... 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы... 3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи... 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну. 6. У вас все время тухнет сигарета. 7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену. 9. Вам потом бутылочка не нужна будет? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются. 14. С вами заигрывают милиционеры. 15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись: "Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".
Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии. Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно, поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!". У нас колики, окружающие в ступоре. ГЫЫ.
Год примерно 95. Об'явление на стене в слоновнике Московского зоопарка: В слоновник срочно требуется слоноподтирщик задней части. Оплата сдельно-повременная. Обращаться в администрацию.
У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему: - Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен. - А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
Было это в те времена, когда я учился в Высшем военном финансовом училище в Ярославле.Один предмет вел у нас майор, с которым мы оказались земляками - счас не помню - он то ли родом из моего родного города, то ли работал там или учился - неважно. Меня он хорошо знал, т.к. учился я хорошо, на семинарах часто отвечал.... А экзамен по предмету принимал у нас другой офицер - жутко противный полковник с огромным животом, заплывшем жиром лицом, маленькими свинячьими глазками и в желтых очечках. Экзамен я ему сдал на 5 не особо напрягаясь. Но после этой процедуры ко мне подошел мой однокурсник, получивший 2 балла и стал упрашивать помочь ему в его бедственном положении и сдать экзамен за него, иначе труба - отчислят и пойдет он в войска дослуживать. Вобщем упросил. Поменяли мы вкладные листки в зачетках так, что получилась моя фотография (на обложке), а фамилия и все оценки - его. Полковник меня видел один раз и не должен был запомнить. И пошел я сдавать, назвавшись чужим именем..... Пока готовился к ответу, другой страдалец упросил меня решить ему задачу. Т.к. до ответа время еще было - впереди был еще народ, кто должен был отвечать передо мной, мы поменялись задачками и я стал быстро набрасывать решение. И вдруг, полковник вызывает меня отвечать (напутал он что-то в очереди)....А у меня чужая задача в руках. Пока меняли листки - он заметил, решил, что я списываю и я получил 2 балла и предложение продолжить переэкзаменовку в неизвестном будущем. Узнав о 2-ке однокурстник просто впал в ступор, т.к. по правилам, 3-я двойка в период экзаменов автоматически ставила курсанта в список отчисленных и, соответсвенно, отправляемых в войска служить. А это значило потерю в учебе по меньшей мере 1 года (при восстановлении в училище через год). В общем полный кошмар. Приняв поражение на экзамене как собственный промах я обещаю все исправить и начинаю ходить за полковником с требованиями принять меня немедля, типа я все выучил, исправился и т.д. Но этот гад специально тянул время, не принимал, отнекивался, короче мотал нервы как мог. Я создал из несдавших инициативную группу, стал отлавливать полковника везде, где мог. Мы ходили за ним толпой по всему училищу и наконец он сдался и назначил День пересдачи. Я зашел, взял билет, пошел готовится. Ничто не предвещало беды. Я специально сел подальше от всех, чтобы никто не упрашивал помочь.... И через пять минут после того, как я стал готовить ответ на вопросы билета, на кафедру зашел знакомый майор, который знал меня как облупленного - отличника, земляка и т.д. Я закрыл рукой половину лица, уткнулся в бумаги, готовый провалиться, исчезнуть, испариться, лишь бы только он меня не заметил!!! Жду, что майор счас уйдет.....И в этот момент голос полковника: "Курсант Саликов (это я) - идите отвечать!!!!!" Делать нечего, я поднимаюсь, весь белый или красный - не знаю, но "никакой" - это точно, и иду к полковнику. А майор стои рядом. А в голове одна мысль - прокручивается фраза майора, которую он счас, вот счас выдаст (вполне обычная фраза человека, увидившего своего знакомого курсанта-отличника в нестандартной для него ситуации на пересдаче предмета, который он давно сдал на отлично): "Архипов, а ты что тут делаешь???" И дальше в моем затуманенном мозгу рисовалась краснеющая рожа полковника, его глазки, вылезающие из орбит и рука, пишущая на бланке обращение к начальнику училища по поводу ОБМАНА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ........ И все, отчисление в 2 секунды, и столько сил насмарку, потерянный год - два....... Но майор МОЛЧАЛ. Я подошел к нему, и, обращаясь к полковнику сообщаю:"Курсант Саликов к ответу готов" (принято так в военных училищах)........ Что я дальше говорил - не помню, все было как в тумане....А майор все стоял, слушал.... Под конец полковник прочел мне мораль - мол можешь, если захочешь, курсант Саликов и т.д., поставил 4-ку в зачетке и отправил с кафедры. Вышел на ватных ногах с сердцем, готовым улететь в космос. А майор, впоследствии подполковник за все оставшиеся годы, что я учился, так никогда ни словом, ни жестом не высказал мне своего отношения к произошедшему на кафедре финансирования кап.строительства и промышленности. Побольше бы таких, как этот майор, и не только в армии.
Мне рассказал эту историю мой знакомый,поэтому очевидцев прошу меня простить за неточности. Дело было в этом году в Вильнюсе.К светофору на перекрестке подкатывает черная "БМВ" с затемненными стеклами и останавливается на красный свет.Неожиданно ее подрезает какой-то "Жигуленок" тоже с затемненными стеклами и нагло встает впереди.В "БМВ" открываются две двери,выходят два серьезных парня,медленно подходят к "Ж", синхронно,ударами ног сбивают у него зеркала и возврвщаются назад. В "Ж" открываются четыре двери,выходят четыре бойца полицейского спецназа в форме и в масках,кладут "крутых" на капот "БМВ" и ... занавес опускается.
Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ: Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на ралли??? =:(((
Идет урок этики и психологии семейной жизни. Учительница: -Вовочка, в своей контрольной работе ты написал, что все нормальные люди сексом занимаются ВТРОЕМ. Я поставила тебе два. Вовочка: -Но, Марья Ивановна, если ВТРОЕМ, то тройку ставить надо! -Почему? -Но ведь Петьке Вы же поставили единицу!(с)
В полк стратегических ракет приходит телеграмма "Сократить штаты на 10 процентов". Полковник прочитал - загрустил: людей жалко. Делать нечего - построил он весь личный состав, вытер скупую мужскую слезу: -Ребята, вот телеграмму получил, штаты сократить надо. С чего начнем? С Аляски? С Техаса или Флориды?
Заходит мужик в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу У Вас есть мужские плавки 56 размера. Она говорит нет и подумавши - а какая Вам разница, купите женские. Он ей отвечает Сейчас вот достану эту разницу и как нашлепаю тебе по губам.
Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают... В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит: - Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов. Той интересно стало. - завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи "Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все. Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников. - Прощай дорогой, любимый Гоча, - говорит она. - Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает с докладом в конгрессе США: - По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят не русские а китайцы или корейцы... Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !! Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний радиоэфира слышны голоса: 1-й пилот: - @УЙНУ ? 2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)... 1-ый пилот: - @УЙНУЛ....
1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику , и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди... все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь - пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;), нажимаю паузу. На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с глубоким подозрением смотрит на меня. Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" ! Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает : - Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ? - Нет это дом номер 1. Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая дверь с лязганьем захлопывается. Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ". ....... Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны. Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?
Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах. Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было). Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет: - У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить. Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог): - А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона. - Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО? - Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ. - Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему? - Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами. - А пистолеты-то зачем? - В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице. - Так зачем это (пиво) продают? - Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил. - ??? Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.
Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой: Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе, а не церковный хор на партсобрания С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе, а не комсомольцев на крестный ход Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х.. тебе, а не монашек в финскую баню С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое и партбилета лишиться можно!!!
Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах. Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было). Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет: - У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить. Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог): - А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона. - Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО? - Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ. - Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему? - Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами. - А пистолеты-то зачем? - В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице. - Так зачем это (пиво) продают? - Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил. - ??? Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.
Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей для него. В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или покупает ..." Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)
Собрались за столом много гостей, выпили как следует и давай стандартные анекдоты рассказывать весь народ уже анекдоты пронумеровал и по номерам говорит: "32ой - ха ха ха,54ый - ха ха ха", один сидит и не смеется. Его значит народ спрашивает:" Ты чего не смеешься то?". Да я говорит уже сто раз слышал их не смешно уже. Ну народ дальше продолжает:"123ий", все молчат а этот чувак заливается от хохота.Его спрашивают ты чего? А я говорит первый раз его слышу!
Завелся в лесу Голубой Ослик. Имеет всех без разбора, все животные от него стонут. Собрались обитатели леса на совет и решили попросить Слона проучить Голубого Ослика. Пошел Слон искать Ослика, через час выбегает с красной задницей и кричит: "Идите вы все куда подальше со своим Голубым Осликом!". Решили звери попросить Дракона. Полетел Дракон в глубь леса и на полянке нашел голубого ослика, мирно жующего травку. Подлетел к нему Дракон, дыхнул пламенем из одной головы, страшным голосом говорит: -Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик? А ослик тоненьким голоском ему: - Стра-а-а-ашно..... Дыхнул в другой раз пламенем сразу из трех голов и громовым голосом: - Ну что, страшно тебе, Голубой Ослик? - Стра-а-а-а-а-а-ашно..... - Так что скажешь, Голубой Ослик? - Таких страшных я еще не имел!!!
Нда... регил счас себе почту на hotmail'е... и поразился познаниям буржуинов о государстве нашем... После того, как я указал страну "Russia", мне предложили выбрать Province (типа, регион, видать). И предложили список. И на последнем месте там присутствует некая (добуквенно) "Yevreyskaya Autonomnaya Oblastr"... так вот... а мы и не знали :)
Вчера помогал другу переезжать, пока перемещали предметы по лесничным пролетам стал свидетелем диалога: (парень лет 17-18 стучит в дверь) - Кто там? - Типа я бабуся...
Встечаются двое новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь? - Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю. - Как это - на ежиках? - Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями. - Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал? - Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.
Студентка сдает экзамен по анатомии в Первом меде, стоит перед скелетом и показывает: - Вот здесь печень была, вот здесь были глаза, здесь была селезенка, а здесь был член...;-))) Экзаменатор, осторожно: -Здесь не был член, здесь бывал член...
Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться! Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь! Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще! А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть! Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь! Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть! Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят! Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят, тут два варианта есть! Или на моей могиле дуб вырастет, или береза. Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть! Или меня на дрова пустят, или на бумагу! Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть! Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную! Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть! Или я в мужской туалет попаду, или в женский! Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!
Значит случилось это на дне рождения моей тети. Вообщем праздновали ее 30-ти летие. Ну я не отставал от остальных в количестве выпитой водки и коньяка. Когда все завершилось я понял, что домой идти я просто не в состоянии, хотя и живу очень близко. Меня уложили в гостевой комнате. Через некоторое время я понял, что нагрузка на желудок очень велика и кинулся в туалет. Там я задержался довольно надолго, и тетя заподозрив неладное решилась узнать через дверь как я себя чувствую. Произошел примерно следующий диалог: Т: - Ты что там делаешь? Я: - Сру!!! Т: - Чем же ты срешь если все выблевал??? Я: - Чем, чем, говном!!! Т: - Ты, что у нас говно ел? И вообще, Харлей-Девидсоны не СРУТ!!!
Как один мой знакомый покупал живое растение. Приехал он, значит, в салон живых цветов, выбрал там растение и подошел к продавцу, чтобы расплатиться и получить инструкцию по уходу. Ну продавщица распинаеться, и поливать надо так, и удобрять эдак. Мой знакомый внимательно все выслушивает. И тут продавщица произносит такую фразу: - ... и вообще это СВЕТОлюбивое растение. Мой знакомый оживился: - И где теперь искать эту СВЕТУ??? - ???? в ответ получает недоуменный взгляд продавщицы. - Ну вы же только что сказали "Это СВЕТИНО любимое растение".
Бесплатная медицина... 11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами обходился. А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу. Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое... Захожу в кабинет к нашей участковой: - Здравствуйте! - Проходите, на что жалуетесь? - Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу попасть. Не могли бы Вы мне направление дать? - А вы анализ крови сдали? - Да, вот только на прошлой неделе. - А флюорографию сделали? После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача, но виду не подал. - Да, только не забрал еще. - Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ? Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции. 8-{ } - Простите, а зачем аллергологу этот анализ??????????? Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки... - Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа???????? Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будуте много ходить.
Re: на историю № 5 от 15 марта 1999г. (Еду как-то по МКАД...)
Во первых, это не смешно. Во вторых, таких мудаков надо вешать за яйца. В третьих, читая исповедь подобных идиотов, которые горды одним фактом своего существования, становится тоскливо, особенно учитывая, что тебе самому приходится среди них ездить.
Сия история подтверждает старый вывод: Древние убитые тачки на дорогах - источник повышенной опасности!!!
Сегодня друг рассказал. Из серии наши дети. Сынишка его (почти 4 года) был в гостях у бабушки. Посмотрел там мультик про Бременских музыкантов. Приходит и говорит: - Давайте я вам спою веселую песню про покойников. - ??? И куда ушло наше беззаботное детство.
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Умер мужик… Дружки его приняв изрядную дозу спиртного понесли его хоронить. А дорога на кладбище шла через поле, по плохой, в конец разбитой дороге. Мужики в изрядном подпитии, убитые горем еле-еле пробирались по ней к кладбищу, а когда пришли обнаружили, что покойника потеряли по дороге. Они еще больше расстроились, с горя еще выпили и так и заночевали у свеже выкопанной могилы… Утречком, с большого бодуна по той же дороге ехал тракторист на тракторе и переехал потерянного покойника. - Ба ! Человека убил ! - подумал тракторист и решил быстренько избавиться от трупа. Бросил его в реку. А в это время местные рыбаки глушили динамитом рыбу. БАБАХ !!! Глядят - мужик всплыл…. - Ба ! Человека убили ! - подумали рыбаки и решили подбросить тело на находящийся по соседству военный полигон. Пристроили покойничка вместо мишени, а сами быстренько утекли от туда подальше. Пришли солдатики на стрельбы и давай из всех калибров палить по покойнику, а потом пошли проверять мишени… - Ба ! Человека убили ! Покойничка быстренько определили в военный госпиталь…. Через 6 часов из операционной вышел военный хирург и снимая окровавленные хирургические перчатки усталым голосом сказал: - ЖИТЬ БУДЕТ….