Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было прошлой зимой 97-98г. Мы стояли на «Горбушке», а рядом с нами соседи торговали бытовой техникой «МУЛИНЕКС». Целая машина и только этой марки. Воскресенье. Время когда идет только розница и большинство продавцов начинает плавиться от идиотских вопросов очень «умных» домохозяек и их спутников. И вот у соседей я слышу такой диалог, который начинает с умным видом мадам в шубе, стоявшая во главе семейства. - Молодой человек, а вот эта печка «ТЕФАЛЬ»? Со стороны продавца следует вопросительный взгляд, но там парни крепкие и такому дурдому Уже не удивляются, и продавец вежливо отвечает: -Нет, вообще-то это «МУЛИНЕКС». -Ну это я понимаю, но вы скажите у нее внутри «ТЕФАЛЬ»?
Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил: чем отличается мерин от жеребца? Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....
Тут пошли рассказы о шоферской смекалке... (8-) Моя история на основную не тянет, но.... В общем, я 6 лет отьездил на "Запорожцах" и могу с уверенностью сказать, что ни одна машина столько не может сколько эта. А с общим предубеждением по поводу "инвалидной коляски" поспорить трудно, так как такие люди просто не имеют достойных аргументов. Прошу прощения за лирическое отступление. Со моими машинами случались разные поломки,но соседу повезло больше. Представьте себе, что у человека порвался трос газа. Кто знает "Запорожец", тот представляет себе тросик длиной метра 4, весь в жесткой оплетке, да еще и проходит по трубкам, коробу... Так он сумел до дома добраться, "отремонтировавшись" простой КАНЦЕЛЯРСКОЙ СКРЕПКОЙ!
На уроке русского языка учитель детям дал задание составить предложение со словом "ананас". И младший брат моего лучшего друга составил такое предложение: "А на нас наступали!"
Встречаются три вдовушки. Спрашивают у первой: - От чего твой-то помер. - Да пил пил и спился. Спрашивают у второй: - Да курил курил и скурился. У третьей: - Да вот кончал, кончал и скончался.
Давно это было... Лет двадцать назад. Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке. (Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г. Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально. Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны... То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже. Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же, в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как! Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот. Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел. Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в Макеевке был постоянно. Сейчас правила поменяли. Теперь там написано: "... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава". И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила. Ежели чего захотят - сделают!
Репортер берет интервью у одной очень модной дамы. Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?" Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями" Репортер: "И какими же ?" Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже, а третий - тигр в постели..." Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...." Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"
Вдрызг пьяный еж идет по лесу. Добредает до какой-то норы, сует туда морду и орет: - Хуйня, хуйня!.. Через некоторое время из норы вылезает жутко обиженный зверек и говорит: - Сколько раз тебе, козлу, говорить, я не Хуйня, а Выхухоль! Еж: - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
История о повисшем автослесаре напомнила мне о себе самом примерно в такой же ситуации... В армии служил я техником самолета на истребителе-перехватчике МиГ-25. А надо сказать, что в качестве антиобледенительной жидкости лобового стекла применяется там технический спирт. Правда, в те славные времена (1986-87 гг) даже от технического спирта никто не умирал, поэтому, дабы исключить потерю боеготовности путем выпивания спирта личным составом караула, все лючки заливных горловин опечатывались на пластилиновые печати. Караул эти печати принимал и сдавал под строгую ответственность, как военное имущество. И вот - картина. Зима, эскадрилия готовится ехать в городок, все спешат, а ко мне вдруг подходит караульный со словами, мол, печать у вас, товарищ лейтенант, плохо пропечатана. Я в запарке (скорей, скорей) бегу в капонир, взбегаю по стремянке наверх (а это - почти на уровне второго этажа жилого дома) и тут... Как я уже говорил - зима, лед на полу, стремянка не удержалась и поехала вниз. Я чувствую, как опора уходит у меня из-под ног и понимаю, что сейчас грохнусь с высоты второго этажа на бетонный пол, да еще и на стремянку. Ухватиться не за что - самолет, он ведь аэродинамичной формы, гладкий. Ну все - хана... Но, проходит одна секунда, вторая, а я - не падаю!!! Ничего не понимаю! Внизу стоят механик с караульным и тоже не понимают: лейтенант как-будто прилип к борту самолета, руками-ногами машет, но не падает. Оказалось - штырь, на который крепится чехол остекления, попал мне в карман куртки, и на этом штыре я и висел, аки муха на стене. Так что - никакой мистики, просто везение, но кто бы мне это объяснил, когда я панически шарил руками по обшивке...
Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее. Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину: подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того дядечки мы чуть не легли в сугроб.... не легли
Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен: - Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали. - Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы стали отцами ее ребенка.
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру. Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась. И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: - Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! - Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась. Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю часть деньги для зарплаты. Oднажды привез он крупную сумму денег и пошел не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть. Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена. Смотрит, муж висит, на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла, достала из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок. Проснулась, а во рту хуй.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомилсь.
Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия, которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания. И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно, как сказали по радио). Вот так...
Памятка туристу 1. В североамериканских лесах водятся опасные медведи гризли. Они нападают на человека и съедают его. 2. Чтобы медведь гризли не напал на вас, надо использовать колокольчик, звон которого отпугивает гризли. 3. Как узнать, надо ли звонить в колокольчик? Необходимо посмотреть на землю. Если вы увидите свежие лепешки, значит гризли где-то рядом и надо звонить в колокольчик. 4. Как отличить лепешку гризли от лепешки другого животного? Надо нагнуться и внимательно ее рассмотреть - там должен быть колокольчик.
Встpетились в Паpиже, в отеле две жены новых русских, обе в туpпоездках, культуpно развлекаются. Hу, выпили, pазговоpились: -Пpедставляешь, я уже тpи дня тут тоpчу, а еще ни pазу не была в Лувpе! -Hе беспокойся, это, навеpное, от непpивычной пищи.
Гинеколог осматривает пациентку. Вдруг в дверь врывается его коллега. - Быстрее пойдемте со мной! Вы такого еще не видели!!! - Подождите, у меня же пациентка. - Вы еще такого не видели !!! Там у одной Даммы в моем кабинете клитор на ДЫHЬКУ похож!!! - Hу тогда, пойдем-те, надо на это взглянуть! Заходят они в кабинет, а там на гинекологическом кресле лежит женщина, полностью здоровая. - Hу у нее же клитор совершенно нормальный?! - Hет, коллега, вы на вкус-то, на вкус-то попробуйте!!!
Бабулька ночью останавливает такси и просит: - Довези меня, сынок, до кладбища. Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно! Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал. Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70 гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился и спрашивает у нее: - Бабушка, вы чего за машиной бежите? - Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!
- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж? - Он уехал на неделю. - Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну. - Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?! - А кто говорит о деньгах?
Спpашивает сын отца: - Папа, откуда дети беpутся?` - Понимаешь, сначала мужчина плюет в баночку, потом туда плюет женщина, а потом у них появляется pебенок. Hазавтра сын пpиходит в садик с банкой, подходит к девочке, говоpит: -`Маша, плюнь в баночку. Плюнула. Поставил он эту баночку на подоконник и пошел игpать. Вечеpом пpиходит за банкой, а там таpакан сидит. Пpиносит он банку домой, подходит к отцу и говоpит: - Пап, pаздави его, а то у меня на сына pука не поднимается.`
Старик и старуха: - Мы хотим развестись. - Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись! - Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку: - Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
Бабушка говорит внучке: - Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь. - А кто был этой любовью у тебя, бабуля? - Моряки, - ответила бабка.
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется: - Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию. - Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор. - Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку. - А руку зачем? - Ну а как я дрочить буду?
Останавливают машину два амбала: - А ну, вылезай из ворованной машины! - Да, какая же она ворованная. Она моя. Вот документы. - Была твоя. А теперь - ворованная.
Разговаривают двое новых русских. - Я жениться решил. Пригласил вчера девушку в ресторан. А там все по полной программе. Сначала закидал половину посетителей красной икрой, половину черной. Потом заставил бармена выпить литр Наполеона. Затем расстрелял по бару две обоймы Макарова. И лишь потом сделал предложение. - Ну и как? - Отказала. - Ну да?!! А причина?
Приходит к женщине любовник, у которого ученая лошадь. Перед тем, как зайти, он говорит лошади: - Ты встань под балконом, если вдруг муж придет, я спрыгну с балкона на тебя и мы убежим. - Хорошо, - отвечает лошадь. Любовник поднимается к женщине. В самый критический момент вдруг раздается звонок в дверь. Человек наскоро хватает свои вещи и прыгает с балкона. Женщина бежит к двери, открывает и видит, что на пороге стоит лошадь. - Извините, Володя у вас? - спрашивает лошадь. - Да! - Тогда передайте ему, пожалуйста, что пошел дождь, я буду в подъезде.
Дело было так... Москва, настоящее время. К одному универмагу подьезжает шикарная тачка. Шофер открывает заднюю дверь и оттуда выходит еще более шикарная дама. Свысока оглядев все и вся вокруг, дама направляется к дверям универмага. В это время к этому же универмагу подъезжает обычная, немного побитая восьмерка. из нее выходит обычный русский мужик в джинсе и тоже направляется ко входу. Так получилось что они одновременно взялись за ручку и их руки соприкоснулись. Дама, окинув презрительным взором мужика, снимает перчатку и выкидывает ее в урну и идет дальше. Мужик, увидев такое, догоняет даму и ка-а-к даст ей пикна. Дама пролетает пару метров по воздуху, приземляется т продолжает скользить дальше. Мужик разворачивается, снимает ботинок и выкидывает его в урну, после чего садится в машину и уезжает. Вот такая история.
История простая и короткая. На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать под парты...