Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды за столом, где присутствовал среди прочих баснописец Иван Андреевич Крылов и некий граф, долго говорили о сибирских рудниках и о том, что добываемое золото наших богачей лежит у них как мёртвый капитал. Крылов внезапно спросил: - А знаете ли, граф, какая разница между богачом и рудником? - А какая, батюшка? - Рудник хорош, когда его разроют, а богач, когда его зароют.
На одном из приёмов академик Николай Николаевич Семёнов, лауреат Нобелевской премии по химии 1956 года, подошёл к драматургу Александру Евдокимовичу Корнейчуку и сказал: - Да, Корнейчук, вы не Шекспир. Корнейчук сразу не нашёлся, что ответить, но через некоторое время подошёл к Семёнову и заявил: - А вы не Ньютон, Николай Николаевич! - Правильно, но отвечать надо было сразу, а не через час!
"Смотри, я прав!"- кричит он мне, краснея,- "Вот ссылка на ютуб, увидь же правду злую!" А я в ответ: "Вот ссылка на Диснея: Русалка с Белоснежкой существуют."
Однажды Генрих Гейне беседовал с австрийским публицистом и поэтом Морицем Гартманом, который пользовался большим успехом у женщин, но как поэт был слабоват, и сказал ему: - Сегодня, дорогой Мориц, меня посетила прекрасная дама, с которой ты не знаком. - Кто же это?- вопросил Гартман. Гейне улыбнулся: - Муза, мой дорогой!
Однажды Демосфен застал в своем доме вора, который с вещами собирался вылезти в окно. Вор смутился: - Прости меня, Демосфен! Я не знал, что это твои вещи. Демосфен удивился: - А разве ты не знал, что это не твои вещи?
Секретарь Шаляпина по имени Пётр пытался оберегать великого певца от назойливых журналистов. Как-то в гостиницу к Шаляпину пришёл известный театральный критик. Пётр встретил его, сказал, что Шаляпин очень занят, но на все вопросы может ответить он. Критик спросил: - Каковы планы маэстро Шаляпина на ближайшее будущее? Пётр начал излагать: - Сначала мы едем в Милан, где будем петь в Ла Скала, затем в Лондоне дадим концерт в честь короля Англии, потом... Тут из соседней комнаты прогремел Шаляпин: - Пётр, всё отлично! Только не забудь взять меня с собой!
Однажды гроссмейстер Михаил Таль похвалил журналиста Виктора Хенкина за его репортажи с очередного шахматного чемпионата СССР. Журналист поблагодарил Таля и заметил, что редко от кого услышишь похвалу. Таль тут же съязвил: - Естественно - ведь, кроме меня, тебя никто и не читает...
Я многозначность слов впитал уже с пелёнок, Неправый тот, считает русских кто скотом, Я сына своего зову потомок За то, что на все просьбы отвечает он: "Потом".
Когда Юрию Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: "Вы этот анекдот уже слышали?"- Никулин говорил: "От вас ещё нет".
Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а были только выздоравливающие. - Чем болен этот?- осведомился государь у постели одного солдата. - У него был тиф, Ваше Величество,- доложил начальник госпиталя. - Тиф?- переспросил император.- Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума.
На здании парламента Боливии установили часы, идущие в обратную сторону. http://ru.euronews.com/2014/06/26/bolivia-s-congress-clock-ticks-anticlockwise/
Не реки, так хоть время пустим вспять Назло всем штатовским ублюдкам, И Че Гевара снова сможет встать, Чтоб дать пиздюлин властным проституткам!
Леонида Быкова пригласили на спектакль в один из авангардных театров, где играл молодой артист – сын очень влиятельных людей. Карьера этого артиста складывалась благодаря положению родителей, и никто не решался прямо сказать о том, что молодой человек бездарен… Не сказал этого и Леонид Быков, но когда спектакль закончился, на фуршете, где весело пили и обсуждали премьеру, виновник торжества прямо спросил Быкова, какого мнения тот о его игре? - Своей игрой вы напомнили мне чиновника Госкино Большакова, - сказал Быков. - Но ведь Большаков не был артистом… - Вот именно, - сказал Быков и ушел.
Александр Баширов учился во ВГИКе в режиссерской мастерской Игоря Таланкина. Однажды там был назначен показ. Студенты должны были представить этюды, где они срежиссировали какую-либо ремарку из драматического произведения. Шведка Мария Ценскен выбрала отрывок из "Фауста", предшествующий первому появлению Мефистофеля, которое и обозначено ремаркой. На роль Фауста был приглашен Бахтик Худойназаров - тогда еще не известный режиссер Бахтияр Худойназаров, автор "Братана" и "Кош ба кош". На роль Мефистофеля, соответственно, был зван Баширов. По замыслу режиссера, после появления Мефистофеля ученый должен по актерски отыграть ремарку и произнести сакраментальное: "Вот, значит, чем был пудель начинен!" В зале - Бондарчук, Скобцева, Макарова и все, кому положено строго и справедливо судить незрелые студенческие экзерсисы. На сцене - глубокомысленный Худойназаров, которому совершенно нечего делать: чтобы его занять, выдали реквизит - хлеб, брынзу и луковицу. Не предупредили Фауста только об одном: согласно смелой режиссерской концепции, Мефистофель обнажен.
Дальнейшее происходило так. Сначала Худойназаров долго и настойчиво ел брынзу. Потом появился облаченный в халат Баширов: "Что вам угодно? Честь представиться имею". На этих словах Фауст оборачивается к Мефистофелю, тот легким движением руки скидывает с плеч халат - и у Фауста отваливается челюсть: дьявол мало того что обнажен, так еще и возбужден. Худойназарову стоило нечеловеческих усилий выдавить из себя положенный текст, Таланкин забился в истерике, срочно дали занавес, из-за которого Баширов слышал взрывы педагогического негодования. Но этюдом он остался доволен, потому что главное состоялось: актер сыграл гамму чувств, пережив подлинное потрясение.
Стал свидетелем занятного эпизода. Микрорынок, рядом две торговки, первая с колбасой, вторая с яйцами. Нет, вы неправильно поняли! Первая торгует колбасой, вторая - яйцами. Вторая говорит первой: - Яиц надо взять домой потихоньку. Спишу-ка я десяток на бой, пока хозяйка не видит. После этих слов начинает методично бить яйца, сливая содержимое в банку. Первая: - А бить их зачем? - Ну, так чтобы списать боем! - Это я поняла, а бить зачем? Можно же целые домой взять. - Ой, ...лядь!!! И правда...
Не повторяться в поздравленьях чтоб, Не ради славы, не корысти ради, Я предлагаю выпить за твой гроб, Сработанный из векового дуба, Который мы когда-нибудь посадим!
Однажды в Париже советский драматург Иосиф Прут обедал с Пабло Пикассо и поэтом Олегом Леонидовым. Пикассо спросил: - А кто-нибудь в Москве покупает мои работы? - Конечно,- ответил Прут. - Недавно мне предложили. Но это оказалось фальшивкой: так сказали искусствоведы. - А что было на полотне? - Цветы. И внизу подпись: П.Пикассо. - И вы не купили? Дурак! - За что столь сурово?- удивился Прут. - Привезли бы картину сюда. Я бы на ней написал: "Это не Пикассо". И подписался бы: "Пабло Пикассо". Вот вам и большие деньги!
Однажды восторженный почитатель говорил Юрию Олеше: - Когда вы назначили мне встречу в холле гостиницы "Москва", я был озадачен, так как прежде никогда вас не видел. Поэтому спросил у мужчины, который, как мне казалось, ждал кого-то: "Вы Юрий Олеша?". Тот мне ответил: "Нет, увы!". Тогда с тем же вопросом я обратился к другому, а тот сказал: "Нет, упаси Господи!". Это доказывает, что, по крайней мере, один из них вас читал. - Да!- ответил мечтательно Олеша.- Но который?