Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крантец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередной стишок с несколькими вариантами последней строки. Выбирайте наиболее понравившийся:
Детские мысли
Сперва у нас был дядя Боря, Хлебнули с ним немало горя. Теперь гостит тут дядя Вова, .... 1. И полстраны живёт хуёво 2. Выходишь здесь? Ну, будь здорова! 3. Живётся всем теперь нам клёво 4. Непостоянство- шлюх основа 5. А завтра придёт Дима снова 6. Страну всю доят, как корову 7. Сказал кто правду, тем- оковы 8. Мне специй дайте-ка для плова 9. Я на недельку в Комарово 10. Не троньте, суки, Сердюкова 11. Слепой бежать учил хромого 12. Не выдержим ещё такого
Вспоминает Всеволод Санаев: "Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС: - Доброе утро. В город? – На кладбище, хотим поклониться могилам российских моряков. – Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида. – Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию. – Кто поедет? – вопрошает наивный партиец. – Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус. – Во сколько? – Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда? Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший!"
Юрий Визбор, один из корифеев и столпов того, что сегодня называется авторской песней, прожил на Земле всего полвека. Но за эти годы умудрился сделать столько, что другому и за пять жизней не успеть. Педагог, журналист и писатель, драматург, режиссер и актер, турист, альпинист и горнолыжник, автор целого песенного жанра – все, что он делал замечательно. Ну, и рассказчик был незаурядный. Свои байки он излагал очень серьезно, всем видом своим подчеркивая их подлинность.
Вот, он рассказывал, летели они как-то с Юрой Кукиным на вертолете над тундрой. Второй пилот время от времени открывает люк в полу и бросает вниз брикеты с сеном. Ну, там люди живут, вот для их скотины это сено и сбрасывают. Кукин не сообразил и спрашивает: «Что это он делает?» А Визбор ему так серьезно: «Знаешь, старик, они тут мамонта в вечной мерзлоте откопали, оказался в хорошем состоянии, оживили и гонят своим ходом в Москву. По маршруту и подкармливают». Кукин вообще наивен, как клоун, но, зная Визбора, на всякий случай не верит. «Пожалуйста, - Визбор ему, - пилота спроси». А сам успел пилота подготовить, и тот на вопрос Кукина, что это он все время сено вниз кидает, говорит: «Знаете, мамонта откопали, в Москву гоним!..» А как в аэропорту приземлились, Визбор успел и встречающего их человека накачать. Кукин первым же делом, конечно, к нему с вопросом насчет сена, уже, считай, удался розыгрыш, да тот, встречавший, сожалеет Визбор, не на высоте оказался. Разволновался, что ли: Кукин только начал: «Извините, не объясните ли почему…», - а тот сходу ему и врубил: «Мамонта, значит, откопали, в Москву гоним!»
Первый муж Орловой Андрей Берзин во время политических разборок тех лет был арестован, несколько лет сидел, и вестей от него не было никаких. На одном из приемов в Кремле Сталин, которому актриса очень приглянулась и который находился в тот момент в прекрасном расположении духа, подошел к ней и произнес поистине царскую фразу: — Выполню любое ваше пожелание, любую просьбу... Обычно в таких случаях люди стараются выхлопотать себе какие-нибудь материальные блага, просят квартиру, премию, дачу, награду и прочее. Но Любовь Орлова попросила Сталина о том, чтобы ей помогли узнать о судьбе мужа, а если возможно, то и встретиться с ним. Сталин был удивлен, но виду не подал. Спустя некоторое время с ней связался чин НКВД и сообщил, что муж ее жив, находится в одном из северных лагерей и она, если пожелает, может воссоединиться с ним. Разумеется, в лагере.
Артист Михаил Геловани так вжился в образ Сталина, что в жизни сам уже немного был им. Знаменитый диктор Юрий Левитан с кинорежиссером Чиаурели, зная, что артист относится к этому образу очень серьезно, решили его разыграть. Чиаурели позвонил Геловани и сказал: - Миша, Сталину так понравился фильм "Клятва", что он решил дать тебе Сталинскую премию в размере не 100 тысяч, а значительно больше. Сегодня по радио в 12 часов будет объявление. Геловани сказал: - Но у меня нет радио. Чиаурели на это и расчитывал: - Ничего. Я поднесу трубку к своему репродуктору, и тогда ты услышишь. Левитан сидел рядом и ждал назначенного часа. В нужный момент разыгрывающие позвонили Геловани и с командой "Слушай" на проводе раздался до боли знакомый голос Левитана: - За создание эпохального фильма присудить Сталинскую премию за фильм "Клятва" режиссеру Чиаурели в размере 400 тысяч рублей. Художнику такому-то - 285 тысяч, композитору такому-то - 382 тысячи рублей, а за особый вклад в этот фильм присудить Тамаре Макаровой рубль двадцать пять. И повесили трубку. А Геловани начал звонить во все Верховные Советы, во все организации радиокомитета с вопросами: что это был за указ? И почему его не назвали? А наутро Левитан и Чиаурели были так напуганы своим розыгрышем, что даже уже и не знали, как рассказать об этом артисту.
Знаменитый кинорежиссер Стенли Кубрик в молодости очень сильно увлекался шахматами. Во время учебы в Колумбийском университете в Нью-Йорке он выписывал в библиотеке десятки шахматных книг. Однажды дежурный библиотекарь сделал Кубрику замечание, что ему следовало бы больше заниматься наукой, а не развлечениями. На следующий день Кубрик представил в библиотеку справку от своего научного руководителя, в которой была указана тема его научной работы: "Сила и слабость центральных изолированных пешек в свете теории относительности Эйнштейна и диалектики Гегеля о единстве и борьбе противоположностей".
Когда орёл двуглавый с чёрным ишаком В последней схватке насмерть подерётся, Дракон раскосый сзади подкрадётся, И для обоих это обернётся Конкретноневъебенным пиздецом!
В 1947 году Михаил Жаров получил Государственную премию СССР. Приехал к нему один старинный приятель поздравить, отметить это дело. Жаров приветствовал посетителя радушно, обнял, проводил в комнату. — Жена! — крикнул Жаров, усадив гостя. -Неси!.. Посетитель думал, что сейчас вынесут графинчик, рюмочки... Но принесли вместо этого перекидной календарь, и Жаров принялся что-то в нем записывать. — Что это ты там пишешь? — поинтересовался гость. — Записываю тех, кто приходил меня поздравить. — Зачем? — не понял гость. — А затем, чтобы, когда помру, родственники знали, кого приглашать на поминки.
Французский лексикограф Пьер Буаст составил полный толковый словарь французского языка, из которого исключил все неприличные слова. Одна знатная дама решила похвалить его за это. Буаст съехидничал: - Мадам! Как же вы узнали, что этих слов там нет? Вы что, их искали?
Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки. — Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра? — Разумеется, — ответил поэт. — Это ваш дед был негром? — Нет, он уже им не был. — Значит, это был ваш прадед? — Да, мой прадед. — Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец? — Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.
- "Скажите, Державин, - спрашивали Михаила Державина в Израиле, - вы случайно не еврей?" - "А почему вы подумали?" - резонно вопрошал Миша. - "Вы слишком вежливый."
Две старушки на скамейке: - Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остаётся на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки... - Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж ещё заслужить надо...
После коронации Николая II в народе долго гуляли анекдоты на эту тему. Например, говорили, будто в одной из столичных газет появилось сообщение, в которое вкралась опечатка: "На голове царствующего венценосца ослепительным блеском сияла ворона". Этот анекдот породил множество подражаний. Появились ещё более острые варианты. Вот один из них- о якобы имевшей место редакционной поправке: "В слова нашего отчёта "митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" вкралась досадная опечатка. Редакция приносит свои извинения и просит эти слова читать следующим образом: "митрополит возложил на голову Его Императорского Величества корову"
"Смотри, я прав!"- кричит он мне, краснея,- "Вот ссылка на ютуб, увидь же правду злую!" А я в ответ: "Вот ссылка на Диснея: Русалка с Белоснежкой существуют."
Однажды в пору революции Шаляпин пришел к своему другу художнику Коровину и сразу пожаловался: — Черт знает что такое! Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы? — Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но валить отсюда надо...
На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И – подлинную цитату, как из пушки!
Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!» На что Утесов, скромно отмахнувшись ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»
В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые: - Как здоровье Ягоды? Какие новости? - Плохие новости, - ответил Крючков. - Что, безнадежно? Умирает? - Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает…
Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.
На дни культуры в столице одной из бывших автономных областей Советского Союза приехала большая делегация кинематографистов, в числе которых был и Олег Янковский. Артистов принимали на высшем уровне, местное начальство старалось, лезло из кожи вон, чтобы угодить высоким гостям. Впечатление после таких «культурных десантов», как их называли в то время, как правило, оставалось самое лучшее, потому что денег на это не жалели. На церемонии знакомства с местной культурной элитой произошел забавный случай. Поскольку имена местных культурных деятелей запомнить сразу было абсолютно невозможно, то, представляя московским гостям очередную местную знаменитость, хозяева говорили примерно так: — А это Хазабельдыев Таймуриз, он поет в областной филармонии. Проще говоря, это наш местный Шаляпин... Певец выходил, улыбался, кланялся и уступал место следующему коллеге. — А это Ахоч-оглы Айваз,. он пишет роман. Проще говоря, наш местный Шолохов... Таким вот образом происходило это знакомство. Потом были выступления перед зрителями, а перед отъездом — пикник на природе. Автобусы отправились к месту пикника. По дороге надо было проезжать мимо гигантского скотного двора, а потом по мосточку — через маленькую речку, которая протекала рядом. И, как на грех, именно в этот день на скотном дворе что-то произошло, и в тот момент, когда автобус с гостями переезжал через речку, по ней плыло большое количество навоза. В автобусе установилась тишина, все стали принюхиваться, и в этот момент Олег Янковский, выглянув в окошко, негромко, но внятно прокомментировал: — Проще говоря, каков Шолохов, таков и Тихий Дон!
Однажды Евгений Евстигнеев сидел в буфете с Виктором Павловым за рюмкой коньяка. - Ты знаешь, - сказал Павлов, - лет пять назад я так сыграл одну драматическую роль, что рыдала вся съемочная группа. Всю площадку слезами залили, удержаться не могли... - Это что! - перебил Евстигнеев. - Я как-то раз так здорово сыграл мертвеца, что меня едва не похоронили...
На одном из приёмов академик Николай Николаевич Семёнов, лауреат Нобелевской премии по химии 1956 года, подошёл к драматургу Александру Евдокимовичу Корнейчуку и сказал: - Да, Корнейчук, вы не Шекспир. Корнейчук сразу не нашёлся, что ответить, но через некоторое время подошёл к Семёнову и заявил: - А вы не Ньютон, Николай Николаевич! - Правильно, но отвечать надо было сразу, а не через час!