Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Крокодил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь на первое января. Гаишник на посту смотрит две машины по полосе едут ни в ту сторону. Ну он вдагонку. Рас, на встречу еще две. Ночь на первое января-вобщем все разехались.
1993 год. Нью-йорк. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Лондон. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Париж. В темный переулок въезжают два автомобиля. Из них выходят мрачные люди. Разбераются. Содятся обратно и уезжают. Москва. В темный переулок въезжают два мерса. Из них вываливаются две толпы. Разбераются. Грузятся обратно в автобусы и уезжают.
На допросе следователь придерживается бесконфликтной тактики. - Так когда вы говорите у вас день рождения? - В тотже самый день что и у вашей тещи... - Великолепно!
Прямая трансляция нТв: - Здвствуйте. Я сейчас нахожусь возле здания ген. прокуратуры, где проходит заседание по выводу РАО ЕС из затруднительного положения ... и судя по фотографиям, которыми я облодаю, новый ген. прокурор находит его-нетрадиционным способом.
-Здорово! Какими судьбами? - Да понимаешь, вчера пили не мало а сегодня я работу потерял... - Ну ты даешь! Похмеляться надо!-ну!.. пойдем!-может тогда вспомнишь!
- Почему в последнее время сторонники америкосовских "общечеловеческих ценностей" так быстро тупеют ? - Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.
Крайне интерестно одно из последних высказований Буша младшего: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". Компания Боинг УЖЕ приступила к созданию самолета большего чем аэробус А380.
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия.. Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...
Вчера был отмечен факт рождения нового лозунга раздовавшегося из кабинета премьер- министра Украины, где проходили консультации, с представителями Газпрома, по преодолению "газового кризиса" : - О-так! О-так! О-так!
После запуска КНДР мирного эксперементального спутника связи связи одна ступеть ракеты упала в японское море вызвав цунами, часть ложных ступеней ракеты упали в район японских островов, жертв и разрушений нет, связи с островами тоже. Выведенный спутник пропал с экранов радаров, очевидно спутник изготовлен по технологии Стелз.
Соакашвили стремится сделать Грузию неотъемлемым членом НАТО. Оно и понятно. Каким же в таком случае местом в НАТО стремится сделать Украину Ю. Тимошенка?
По поводу слов перевертышей... ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: это страшно! (особенно для любопытных) Большинство из нас знает слова молитвы "Отче наш", так вот начало молитвы: "Отче наш иже.... " и т. д. Позвольте написать это наооброт, а дальше додумывайте сами: ЕЖИшаНечто Любопытным просьба не продолжать изыскания...
Европа на разных скоростях: Германия на пониженной Франция на нейтрали накатом Остальные на задней передаче Великобритания врубила заднюю, кикдаун и «уходит в точку»
Антракт закончился. Погасили свет. Тишина в зале. На сцену, из- за кулис, выходит мужик со стулом и свечкой. Дойдя до середины он ставит стул и содясь на него начинает дроч...ь. В зале раздались опладисменты- мужик вскакивает! : - Фу-у-у... кто здесь?!
Случилось это с моим другом в недалекие 90-е годы. В то время таксисты-частники вели жесткую конкуренцию и старались никого чужого на свою территорию не допускать. Дальше сама история. Едет он как-то по городу уже поздно вечером, все магазины уже закрылись и купить сигарет просто негде. И тут на дороге голосует один мужик и просит подбросить до вокзала, мол сильно торопится, опаздывает на поезд. Ну прихватил его с собой, тем более что по пути. На вокзале в буфете решил и прикупить сигарет. Благополучно доехал, пассажир расплатился и побежал на перрон. Ну мой друг не спеша закрыл машину и пошел на вокзал в буфет. Таксисты видя, что мой друг взял деньги с пассажира да еще сразу не уехал, вроде как пошел искать нового клиента, сразу узрели в нем злостного конкурента и забеспокоились. Когда мой друг вернулся к нему сразу двинулся один из частников. Подойдя к его машине, он через окошко поинтерисовался. - "Че тут делаем?" - "Да вот решил сигареты прикупить" - "Че за пассажир, таксуешь что ли?" - "Да нет просто попутчик"- а сам думает ну наверно сейчас бить будут. Ну и тот задает последний вопрос - "Баба поебаться не нужна?" - "Нет спасибо, тороплюсь" - "Ну как хочешь" и отошел к своей компании. Мой друг завелся и только тронулся с места, чувствует, зад машины повело. Остановиля, вышел, посмотрел и видит, что оба задних калеса проколоты. А в стороне стоит компания частников и гогочет:"Зачем ему баба, он и так наебется" Такая вот история.
Вечером за ужином родители и ребенок. Ребенок хнычет:"Мама я не буду больше спать вместе с братом! А мама в ответ:"Сынок ну потерпи еще недельку, у нас пока нет денег его похоронить.
Попал как то я в аварию, был виновен, не сильно стукнули мою машинку, но ехать дальше не могла, погнули задний продольный рычаг и сложили пополам верхний поперечный. Шож делать. Денег на такой случай как обычно нет, посему было принято решение ремонтировать с соседом. Погода в принципе не очень, осень, прохладно, но хотя бы сухо. Сосед вызвался помочь за что ему большой респект и началось. Купили б/у рычаг на разборке тыщи за 3 вроде, так как новый стоил как крыло от бурана и понеслось, обломанные болты по пять сверл на отверстие, вывертыши мечики, все летело десятками, машина старая все давно заржавело в усьмерть. Но рычаг был снят, и обнаружилось что требуется заменить саленблок какойто, только беда что его надо запресовать ровненько. Постучали молотком через трубу плюнули взяли полторашку пива и пошли в близлежащий сервис BMW запресовывать как были, то бишь как вылез из под машины в камуфляжке грязный промаслянный чумазый, сосед получше выглядел, он ключи подовал. Приперлись с двумя рычагами и саленблоком, запресуйте будь милы как вот на этом в тот, вот пиво. Ребята без разговоров за 5 минут запресовали, пиво забрали друг друга поблагодарили все участники событий, вышли из сервиса друг говорит, а не понесу я сломаный рычаг обратно, заебался я его сюда тащить, нахуй он нужен. И то верно говорю, вот два контейнера для мусора стоят кидай туда. Пошли ставить как бы новый рычаг обратно, суем в него ступицу а хуй, не подходит мать ее ети. При ближайшем рассмотрении оказалось что там кольцо внутри рычага меньшего диаметра, это потом я узнал что посадочное место (отдельной железкой на болтах) для ступицы от японки, на 5 мм меньше. Говорю надо со старого рычага снять, сосед резонно говорит что по помойкам лазить он не будет, и даже со мной не пойдет чтоб не позориться, ну ладно, хули, машина моя значит я и пошел, спросил только в какой контейнер выкинул ты желязку, а хуй его знает услышал я в ответ. Прихожу значит к контейнерам а они почти полные, и народ валит с пакетами значит мусор выкидывать, конец рабочего дня пришел. Ну ладно, Москва, кто меня тут знает, начинаю из одного контейнера в другой перекидывать пакеты, освободил пол контейнера, выкидывать больше некуда, палкой протыкал остатки, нет нихуя, бля все обратно, народ подходит сторонится, видон то у меня пиздец полный, перекидал обратно прощупываю палкой второй контейнер, подходит мужик значит с пакетом, посмотрел на меня, ставит рядом пакет на землю и говорит, бери, здесь колбаса, еще свежая и уходит. Очень хотелось мужику вслед пакетом запустить, ну или сказать что нибудь емкое, но успел осечся, мужик то молодец, мир не без добрых людей. Рычаг я не нашел, видать бомжи на чермет утащили, пришлось включать смекалку, но это уже другая история.
Прихожу вчера домой с работы, а мой 4-х летний сын поет песенку: - Я водяной, я водяной, никто не водится со мной! И вдруг ни с того, ни с сего говорит: - Папа, а знаешь, кто написал эту песенку? ПУШКИН!!!
Раньше думала, что не может такого быть, что бы муху с экрана курсором сгонять. Невозможно дойти до такого состояния. Думала я так, пока сама не отчубучила нечто похлеще. Устала я тогда как собака. Написание диссера в свободное от основной работы (12-14 часов в день без выходных) время. По ночам то есть. Потом, без какого-то даже подобия отпуска, написание проекта (в то же свободное время). Вобщем, замучилась я до такой степени, что и цветом и мордой лица начала по- ходить на крокодила. Так вот. Сижу я за компом, кажется корректирую что-то. А на монитор, там где экран уже давно кончился, садиться муха. Поймала я себя на том, что пыталась курсором ее согнать. Ругалась на мышь, которая совсем не работает, курсор до угла экрана доходит, а дальше никак. Совет. Прежде, чем делать диссер, подумайте, а стоит ли?
