Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"С Богом я говорю по-испански, с женщинами — по-итальянски, с мужчинами — по-французски, а с моими лошадьми — по-немецки." Карл Пятый "С коллегами я говорю в тимсе, с репетиторами ребенка - в скайпе, с родителями - в вайбере и с друзьями - в фейсбуке." Человек на карантине
На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина. Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование. Расследование показало, что песню пели российские болельщики.
Новость 1: Президент Зеленский (родом из Кривого Рога) пообещал высадить миллиард деревьев. Новость 2: Полиция Кривого Рога накрыла плантацию с 10 тысяч растений конопли. Так вот о каких деревьях шла речь!
Если бы производители пищи вели себя так же как большая фармацевтика - им бы стоило придумать понятие «антифрешеры». Технология отработана на «антиваксерах»: если клиент жалуется на истекший срок годности, нарушение рецепта, крыс в продукции – достаточно просто назвать его «антифрешером» и тогда на проблемы можно не обращать внимания.
1945 год, Германия повержена. Союзники и СССР заняли свои сектора и иногда командование приезжает друг к другу с визитом. Встречаются, значит, Эйзенхауэр и Жуков. Дела обсудили, закусили-выпили, да и заспорили – чей солдат лучше приказы выполняет. Жуков Эйзенхаэра подначивает: «Прикажи своему солдату из окна выпрыгнуть». А этаж – пятый, ежели солдат прыгнет – насмерть разобьется. Эйзенхауэр: «Рядовой Смит! Выпрыгни из окна!» Рядовой Смит: «Айк, иди в жопу.» Жуков смеется и командует: «Рядовой Иванов! Прыгай из окна!» Рядовой Иванов прыгает из окна и разбивается. Жуков командует: «Рядовой Петров! Прыгай из окна!» Рядовой Петров прыгает из окна и разбивается. Жуков командует: «Рядовой Сидоров! Прыгай из окна!» Сидоров строевым шагом направляется к окну. «Русский солдат, подожди не прыгай! Скажи – неужели тебе не дорога твоя жизнь?» - спрашивает Эйзенхауэр. «Да ебал я такую жизнь!» - отвечает рядовой Сидоров, прыгает из окна и разбивается.
Преамбула: Едут в купе девушка и мужчина. Мужчина спрашивает: А вам какие мужчины нравятся? Девушка: во-первых - военные потому что у них выправка, во-вторых индейцы - это экзотика, в-третьих евреи - они богатые и в четвертых - грузины, они любвеобильные.
Амбула: Идеальным кандидатом на роль героя анекдота является актер Георгий Шалвович Пицхелаури. Будучи грузином он сыграл и непосредственно Чингачгука, и члена одеской банды Бени Крика, и японского военного.
- Вау, чей это Бентли у казино стоит? У нас в пригороде новый олигарх появился? - Не, это грузчика аэропортового машина. У них неделю назад пожар на складе был.
Газпром отключил Китаю газ. Вроде бы Китай и последний оставшийся покупатель, и страна, с которой лучше не ссориться. Но все эти соображения не смогли справиться с привычкой время от времени отключать кому-то газ.
Израильские полицейские жестко отмудохали участника антивакцинаторской акции. Через неделю бедняга скончался. Что написали в диагнозе? Правильно: ковид.
Бывают иногда такие семьи с дисфункциональными отношениями. Когда мужчина говорит: "Дорогая, я схожу с ребятами пива попью." А дорогая такая: "Да конечно, поступай как знаешь. Мне индифферентно." Мужчина идет пить пиво, а обиженная женщина начинает бить посуду или резать одежду. И где-то на 57-ой побитой тарелке появляются подозрения, что словам женщины про индефферентность верить не стоило. Так же, как и заявлениям про индефферентность, от российских дипломатов.
Фан-клуб Хезбаллы из Колумбийского Университета проанализировал последние неудачи своего любимого движения. По мнению студентов причина - недостаточное разнообразие руководства Хезбаллы: движение возглавляют исключительно внешне цисгендерные, условно белые мужчины, придерживающиеся только одной религии. Студенты Колумбийского Университета предложили свою кандидатуру на пост руководителя Хезбаллы - одноногую чернокожую небинарную лесбиянку-вудуистку. Студенты надеются, что опыт, полученный нею/ими в ходе преодоления жизненных трудностей в США, поможет внести новое видение в руководство движением.
- Иван, для чего мы кидаем в море бомбы? - Мы заставляем британский эсминец сменить курс! - А почему мы кладем их так далеко от него? - Чтобы он нас случайно не заметил!
- Десять тысяч рублей за случку кошки с котом породы мейн-кун? Да вы с ума сошли! Я знаю уйму людей, которые предлагают продажный секс за гораздо меньшие деньги!
- Машенька, что говорит кошечка? - "Мяу-мяу!" - Молодец, Машенька. Петенька, что говорит собачка? - "Гав-гав!" - Молодец, Петенька. Сапек, что говорит ёжик? - "Я хочу воспользоваться правом неожиданности!"- вот что говорит ёжик.
Сeмeн Слeпакoв когда-то пел песенку: «Рoccия – женщина с хyeм». Дескать, хотят все вокруг в коварном зaрубеже матушку-Рoccию трaхнуть, но не подозревают о сюрпризе, который их ждет. Публика была в восторге от образа. Семен тоже очень радовался. Но когда xyй этой загадочной женщины начал подбираться к лично Сeмeновой жoпe – предпочел убежать в коварный зaрубеж.
Широкомасштабный конфликт Азербайджана и Армении вызвал резкий обвал котировок на иностранных рынках. В основном - котировок армянских товаров на московских рынках.
Предприниматель Василий поехал в Китай покупать установку. С женой поехал. Принимали их здорово: по кабакам поводили, по экскурсиям, на шопинг, на недельный отдых в Хайнане свозили. Все накладные расходы включили в стоимость установки (а это потом через амортизацию вычитается из налогов). Вернулся наш Вася, оборудование приехало. Установили, запустили – Вася недоволен. Установка работает в два раза хуже, чем аналогичные по цене. - Васенька, - говорю – ты же сам на половину суммы гулял так, что дым коромыслом, что ты от установки хочешь? - Но я же столько денег потратил! Чего она так неэффективно работает?
Джонсон звонит Макрону и говорит: - Вы знаете, месье Макрон, в годы Второй Мировой Черчилль позволил немцам разбомбить Ковентри и утопить британский авианосец только лишь бы те не догадались, что шифр "Энигмы" взломан ... - Вы знаете, мистер Джонсон, у нас, у французов - свои методы ведения войны.
Вампир подходит к волшебному зеркалу и прикалывается: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Волшебное зеркало: - А ну покажись, сука. Я тебя не вижу, но я тебя вычислю - обещаю тебе, я тебя зарежу, дрянь.
- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли? - А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.