Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксюша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на 5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло отлично, только форточка была сеткой затянута.....
о, юноши! вас создал бог и в мире нет подобной твари. вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали! богинями мы были и остались, сводя безумством наших тел... пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел! поднимем же бокал за нас неверных! за нас – б...й - но о....ых! :)
Решил Иван Царевич Василису Прекрасную трахнуть. Приходит он к отцу и говорит, так и так, что делать? Отец ему: - Ты ее стукни по голове еби сколько влезит. - Ну пап так же нельзя, она же девушка! Приходит к матери. Так и так, что делать? Мать ему и говорит: - Ну сынок, ты ее стукни по голове и еби сколько влезит. - Ну мам так же нельзя, она же девушка! Приходит к колдунье. Так и так, что мне делать? Она ему, тихо, спокойно. - Через три года... на эвересте... прорастет травка зеленая. Сорвешь, принесешь ее, она волшебная, поможет! Ну через три года приносит ей эту траву. Представте, три года воздержания. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему: - Через 5 лет, в Австралии. Привезут барину блюдо золотое распрекрасное. Найдешь, принесешь его. Оно волшебное. Ну через пять лет приносит колдунье это блюдо. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему так тихо, спокойно: - Подожди... через 8 лет, в Финдляндии. Будет ехать купец. Будет вести подушку расшитую, распрекрасную. Найдешь, принесешь ее. Она волшебное. Ну через восемь лет приносит колдунье эту подушку. Он уже не молодой, Василиса уже не красавица. И говорит: - Ну что можно? Можно? А она ему: - Положешь блюдо, посыпешь на него эту травку, возьмешь подушку. Положишь сверху. Поставишь это все под кровать. Позовешь Василису к себе. Она нагнется посмотреть, что там... а ты стукни ее по голове и еби сколько влезит!
Однажды у меня спустилось колесо прям по среди дороги в Тулу и я не знала что мне делать, а запасного у меня не было. Ну и я стояла, держав руку, чтоб мне остановились, но никто не остановился. Я ждала примерно 2 часа и мобильный телефон у меня разряжен!!!!! Но потом я поняла, что надо ногу поставить и мне остановятся!!! Я поставила ногу и мне останавливались машины)))), и я поехала дальше!! Вот так все было!!
Про наш сервис. Харьков. Магазин "Блеск". Стою с сестрой в очереди в кассу. Подхожу. На ленте кто-то рассыпал порошок стиральный и никто не удосужился это убрать. Молча вытираю каждую покупку от порошка. Сумку тоже. Даю 100 гривен. Сдачи у кассирши нет и она берет мои 100 гривен(!)и идет разменивать в другие кассы, ходит минуты три... Приходит, долго перебирает бумажки и мелочь, еще минуты две, наконец отсчитывает мне сдачу. Сестра ждет. И тут кассирша выдает: - Это ваши были 100 гривен? - ?.. мои... - Точно ваши? - ?? мои! - Я их отсюда, из тарелочки взяла? - ??? ну да... - Точно, я их не из кассы взяла? - ???? - Я буду пересчитывать кассу! - ?!?! нахрена? - А чего вы девушка так загадочно улыбаетесь?! - ... Ппц... Дома меня неделю называли Джокондой.
Сосед пришёл к соседу: - Мне нало с тобой поговорить! Хозяин кваритры товечает: - Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим! - Выключай-согласился сосед. Они поговорили.И сосед говорит: - Ладно друг буду домой собиратся! Хозяин квартиры: - Тогда я свет включю чтоб тубя проводить. Сосед: - Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!
На днях на выходе из метро... Пингвинятник на эскалатор, сзади два чувака обсуждают между собой разные виды военной формы. Вдруг в толпе впереди цепляет взгляд танцевальной походкой тощий юноша. Черные кудри, черный кожаный картуз, черный кожаный жилет, черные кожаные брюки в обтяг, шнурованные ботинки до колен. Белая рубашка с пышными рукавами, на бицепсах диаметром 10 см перетянутая черными ремешками... Вдруг сзади вопрос: о, а это что за форма? Ответ: а это - ГЕЙ-ВОЙСКА.