Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Целуй меня,целуй сильнее Я не хочу тебя прощать, Я притворюсь твоею злюкой И буду щечки надувать. Целуй меня,целуй все слаще Хочу тебя,хочу к тебе Мой милый мальчик,милый мальчик Мне хорошо наедине! от Лены
Один мой знакомый проводил у себя дома ген. уборку. В процессе, среди всякого хлама был найден фаллоимитатор в красивой подарочной коробке. Весь хлам выбросили в мешке в контейнер для мусора, а фаллоимитатор поставили сверху на бак. Отошли в сторону, стоят курят. Вдруг во дворе появляется мужик бомжеватого вида и направляется к мусорке, видимо, чтобы там порыться. Увидев красивую коробку, он воровато оглянулся, не рассмотрев ее содержимое спрятал себе за пазуху, и помчался прочь. Ребята смеялись от того, что они представили реакцию мужика, когда он в укромном месте разглядел, наконец, свою находку.
Сегодня рассказали. Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде. Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну. Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался. Моя подруга с старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол, не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей - ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама говорит: "А ну-ка повтори, что я тебе сказала". На что мальчик отвечает: "Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме, я должен улыбаться и смеяться".
История о том, что разница между мужским и женским взглядом на жизнь действительно существует (что для меня лично было большим откровением)
Как-то давно прочитала в инете историю, с которой все и началось. В качестве преамбулы коротенечко расскажу ее. Девушки выпивали вместе, беседовали, естественно, о своих и чужих мужчинах. В процессе выяснилось, что одну из них друг называет Зайкой. Подруги в ауте. Оказывается, все, кроме нее знают, что зайка - это б-дь с ушами. Была проведена разъясняющая и убеждающая работа, направленная на внушение, что друг об этом знает и так ее называет специально. Взвинченная девушка вечером после непродолжительного скандала с другом, спровоцированного очередной "зайкой" объясняет причину, с расстройства слегка преувеличив: зайка - это же б-дь с охуе-ми ушами!!! На что друг удивленно отвечает: дорогая, у тебя же совершенно нормальные уши!!!
Так вот, сижу, читаю, а мне как-то не смешно, т. к. мой друг меня с любовью называет не как иначе как зайка:((( И его как раз нет, чтобы разрешить мои терзания. Звоню подруге и по телефону, уже вся накрученная, рассказываю все это подруге - она в ауте тоже... Следуют всякие излияния про то что мужики они все такие, на мои робкие попытки защитить любимого (мол не знает, все случайно и пр.) следует, как и в прочитанной истории, безапелляционное резюме обо всех мужчинах вообще, о моем в частности. В общем, я вся накрученная, жду друга. Он приходит и спорога: привет, Зайка, и т. д. Сил терпеть не было, я в слезы и весь этот бред ему выдаю - про уши, про то, что я девушка приличная, про то, что он меня с кем-то путает и еще кучу всякой ерунды... Он был в полном недоумении - отодвинул волосы и сказал коронную фразу, которую, видимо, осмысление ситуации диктует всякой любящей мужской душе: Леночка, что за глупости??? Ну у тебя же нормальные уши!!!! Но это еще не все. На следующее утро сижу на лекции и всю эту историю рассказываю своему одногруппнику, с которым мы в отношениях глубокого взаимопонимания - ищу, так сказть, понимания у противоположного пола. Он мужчина неглупый и очень трепетно ко мне относящийся. В конце истории он выдал следующее: Леночка, Антон тебя любит и ты зря придумываешь с дечонками всякую чушь - У тебя же в самом деле нормальные уши!!! И в заключение обернуля еще один мой сокурсник, сидящий перед нами, который был свидетелем разговора, и, видимо, не выдержал такого издевательского отношения к мужчинам, повернулся и выдал: вот женщины все такие, проблемы у них какие-то идиотские, при нормальных ушах так переживать!!!
Вот такое взаимопонимание полов родственных и противоположных
Я тут совершенно случайно забрела на какой-то форум, где дамы увлеченно обмениваются всяческими способами похудания, и мне тут же вспомнился один забавный случай. Пару лет назад мы с сыном Сашкой провели все лето на даче у моей подруги. Недалеко от нас на даче жила девочка Маша со своей бабушкой, и мой Сашка как-то неожиданно подружился с этой девчонкой, ну просто не разлей вода. Машка была в общем девочкой не худенькой, с упитанным животиком, но поначалу не особо выделялась среди других девчонок. Однако примерно через месяц с ней произошли удивительные метаморфозы: ее животик выпирал уже так, словно она проглотила футбольный мяч, а на штанишках постоянно расходилась молния. Мы с мужем не знали уже, что и думать - но все же детям по десять лет, не должно вроде быть ничего такого-то... Но наши недоумения вскоре развеялись, когда Машина бабушка однажды в воскресенье пригласила нас всех к ним на обед. Сказать, что обед был обильным - значит, не сказать ничего. Лично я наелась уже закусками, но потом была огромная тарелка борща, потом - столь же огромная тарелка плова, причем Сашке и Машке накладывались такие же порции, как и взрослым. Мы надеялись, что это все, но не тут-то было - под конец бабушка торжественно поставила на стол тазик с блинами, которые, видимо, составляли предмет ее особой гордости. Мы с мужем были уже так сыты, что ели блины уже просто через силу, чтобы не обидеть хозяйку, но Машка поглощала блины в таком количестве, словно бы перед этим не было немыслимого бабушкиного обеда, не забывая при этом обильно поливать их сгущенкой. Глядя на нее, охочий до выпечки Сашка тоже стал таскать блин за блином, но тут я сказала ему стоп, потому что иначе он бы просто объелся. Когда мы наконец, едва дыша от сытости, распрощались с Машей и ее гостеприимной бабушкой, и направились домой, Сашка начал ко мне приставать, почему я не разрешила ему поесть блинов - дескать, Маша же вот ела! Я ответила: - Сашка, ты что, хочешь, чтобы у тебя был такой же живот, как у Маши? Но Сашка не сдавался: - Ну и что, вот Маша же хочет, чтобы у нее был такой живот! Я не знала, что ответить, но на помощь пришел мой муж. Со вздохом похлопав себя по животу, он сказал: - Знаешь, Санька, мне кажется Маша просто мечтает, как бы ей от своего живота избавиться. Просто они с бабушкой нашли самый верный способ - еще чуть-чуть, и ее живот лопнет!
Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32. 2: - а зачем нам столько? 1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет! 2: - а зачем нам 16 мужиков? 1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!! 2: - а 8 то нам зачем? 1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!! 2: - ну а 4 нам для чего? 1: - а ты второй раз не будешь?!
Рассказала знакомая. У нее двое детей Вова - 5 лет и Кристи - 3 года. Стоят оба голые. Кристи смотрит на Вову. Потом на себя. Потом на свою попу, и спрашивает: - Мам, а почему у Вовы там попа, а тут пися, а у меня и там попа, и тут попа?
Стою я как-то на тротуаре и наблюдаю картину маслом:
На красный свет тормозит джип, а сзади, отчаянно виляя, пытается затормозить слишком близко подобравшийся к «попе» джипа запорожец. Видать водитель был оптимистом, если так зазевался. А дорога скользкая, только дождь прошел. В конце концов, видя, что миновать «попы» джипа ему явно не удастся, водитель запорожца выбирает меньшее из зол, которым оказывается ближайший столб. В результате, целый и невредимый мерс, как ни в чем не бывало, отъезжает со светофора, а целый и невредимый (и счастливый!) водитель запорожца пытается разобраться с тем, что осталось от машины. Но это еще не все! На заднем стекле отъезжающего джипа, висит ныне новомодный предмет - присос, на котором написано то, что, вкупе с историями из анекдотов, как раз и могло сподвигнуть водителя запора посчитать столб лучшим выходом: МОЙ ЗАД ДОРОГО СТОИТ!
Мой сын в этом году закончил первый класс. Программа насыщенная-Зонковская, и поэтому уроки делали вместе. Однажды, готовясь к очередному уроку по "Окружающему миру", сидели мы с сыном за столом с энциклопедией. Я ему читала и рассказывала про животный и растительный мир пустыни, а в углу по-привычке негромко работал телевизор. И вот, когда я оживленно рассказывала про жизнь в пустыне, а мой ребенок, как мне казалось, внимательно слушал меня, вдруг он как бы между прочим и одновременно возмущенно промолвил: - Сэкс, да сэкс, один сэкс, надоели уже!!! Разумеется, это было не из моей оперы и я недоуменно посмотрела на него: - Не поняла... - Да по телевизору про один сэкс говорят! Я прислушалась и действительно, шел фильм в котором несколько девиц обсуждали между собой тему, явно не про тушканчиков и регулярно в промежутках через несколько слов звучало это слово. Я, выключая телевизор, говорю ему: - Может ты лучше послушаешь о чем я тебе рассказываю? - Сначала ты мне объясни, что такое сэкс. Разумеется, я попыталась, на сколько могла объяснить про это в самом высоком смысле этого слова: что это проявление любви взрослых людей, физическая близость родных людей, в результате которой могут появиться на свет дети и т.д. И тут он меня перебивает и так возбужденно начинает говорить: - Знаю, знаю, я видел по телевизору, это когда мужчина накладывается на женщину, а потом они вместе начинают кричать: о-о-о, ах, ах, м-м-м, а-а-а(и как начал стонать с такими томными гримассами). Наряду с шоком я испытала такой приступ истерики!!! Короче, не знаю как меня не порвало, ведь внешне я пыталась остаться спокойной, но внутри у меня все колотилось истеричными спазмами!!! Наверное глупей физиономии у меня в жизни не было!!! И тут я собралась с духом и говорю: - А может мы теперь про пустыню поговорим? На что мне мой ребенок рассудительно промолвил: - Мам, так если сэкс -это то, что ты мне сказала, значит вы с папой тоже этим занимались??? - .....(Я представила, как это происходило в представлении сына). Не успев ничего сказать, сын, наверное увидив мою физиономию, которая стала еще глупей, вдруг оживленно сказал: - Так что ты там говорила про тушканчиков?..
Не я свидетель, но верить можно. Заходит тетка в сберкассу и сообщает: у меня карта (банковская) не читается, денег с нее не получается снять. Работница сберкассы смотрит на карту, проверяет - действительно не читается. - А что Вы, - спрашивает, - с ней делали? - Да ничего, в общем-то. Только вот забыла один раз ее вынуть из кармана и постирала вместе с брюками. - Да? Ну, вообще-то, от этого она не должна была испортиться. С чего бы? - Вот и я говорю! Я ее еще потом высушила даже, в микроволновке... Z-Y
2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага. Это принципиально новое сооружение призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.
Едем с утра в понедельник с мужем на работу на машине. Он: - Что тебе подарить на день рождения? Я: - Шубу :-))) Он: - А по-скромнее? - Дубленку!!!!!!!!!! Он: - А еще скромнее? - А куда уж скромнее??? (в самом-то деле)
Поехали мы как-то в Углич большой компанией :-) Я, муж. подруга и ребенок. Ночевать остановились в самом приличном доме отдыха советского типа, сняли две комнаты (одну для подруги с ребенком, другую для меня с мужем)Ребенок маленький и поселили его бесплатно :-) Ночью мы с подругой пришли загуляли и мой муж оптправился спать с ребенком. Вернувшись мы решили их не будить и устроились в соседнем номерею 4 утра-стук в дверь-думала, что муж-поэтому одеваться не стала :-) открываю-стоит бабушка-одуванчик и спрашивает "где мужчина? и уже с гневом "здесь должен быть один мужчина". Голова у меня болела поэтому я просто ответила что здесь одни женщины а все мужчины в соседнем номере и закрыла дверь:-). На следующее утро муж рассказал Эпредставляешь утром бабка какая-то приходила-я думал что ты-поэтому одеваться не стал :-). Ему она ничего не сказала-просто сбежала :-) На следующее утро подружка рассказала как во время того как она закрывала дверь к ней подошел мужчина и сказал-а "это вы из 205-меня вчера к Вам подселить хотели :-)и поблагодарил за содействие в получении отдельного номера :-))
//Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть. //Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Сколько желающих показать, что они умеют решать задачки для второго класса :-)
Лишних данных нет. Решается за полминуты, но смотря кем. Не обольщайтесь насчет нынешних детишек - учебник Петерсона очень сложных и не рассчитан на среднего ребенка. Обычные второклассники такую задачку не возьмут. Спросите своих детей - решат, значит, можете гордиться.
Достали уже демонстрировать свою сообразительность и умение решать задачки для второго класса. Задачка действительно далеко не простая для второклассников, но нормальный взрослый человек просто не может не написать в комментариях, сколько минут он ее решал! Лишних данных, кстати, там нет.
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
Случилась у нас летом командировка. Работали много и дружно всеми отделами фирмы. Иногда, когда получалось, у нас бывали обеды. Но очень редко и очень быстро. Столовую нам организовали в актовом зале (чтобы больше народу влезло). Сдвинули несколько столов вместе, а еда и тарелки стояли на отдельном столе. Принцип был следующий: пришел, взял тарелки, наложил себе еды из кастрюлек, быстро поел, помыл посуду, поставил обратно. Это была преамбула. Итак зарисовка одного из обедов. Я пришла на обед вместе с коллегой, скажем Ваней. За столом уже обедают наши сотрудники в количестве 10 мужчин. Я подхожу к кастрюлям открываю первую и что я вижу - суп. Но какой!? Очень жирный бульон с огромными кусками мяса (все это я вижу наливая его в тарелку) и тут же понимаю, что я не смогу такой съесть. Очень уж он жирный. Я поворачиваюсь к Ване и спрашиваю: - Ваня, суп будешь? - Да, спасибо. С удовольствием. Я отдаю ему тарелку с супом, себе накладываю картофельное пюре и сажусь кушать. Пока нам передавали хлеб, соль, помидоры и т. д. я внимательно смотрю на свою тарелку с одним пюре и понимаю, что маловатос будет! И задаю вопрос уже заканчивающим обед: - А что, котлеток никаких нет к пюре? На что получаю удивленный ответ: - Да там же целая кастрюля мясного гуляша!! - Где там? - Вот в той синей кастрюльке. Я, нахмурив бровки, смотрю внимательно на сининенькую кастрюльку из которой наливала ужасно жирный суп.... и начинаю п о н и м а т ь... Потом перевожу взгляд на Ваню, который успел заглотить ложек 5 этого "мясного супчика" и намечаю пути отхода, чтобы не схлопотать ложкой по лбу. Пытаюсь выкрутиться, хотя и понимаю что это бесполезно. - А суп есть? - Да, воон в той зеленой кастрюлке отличный бульон. - Ааа, спасибо. Тут Ваня усилием воли проглатывает застрявший кусок мяса в горле и смотрит на меня внимательно. - Ванечка, извини меня пожалуйста. Тебе супчика налить? - Да нет уж спасибо. Я сам. Как мне потом признался Ваня, что ему безумно не понравился жирный "супец", но так как хотелось очень есть, то пришлось ему давиться гуляшом. А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед. Я почти единственной представительницой женской половины и так перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали. За что огромное им спасибо!
К истории № 17 из читетальской десятки: репортер совершенно прав. Гарвардский университет находится в Кэмбридже, одном из районов Бостона (штат Массачусеттс). Автора же, вероятно, не шокирует утверждение, что СПбГУ находится на Петроградской стороне в Санкт-Петербурге?
Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу. "Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки, перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста." Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами, все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так. Получаю через неделю ответ. "Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки нет, наверно злобные почтальоны сперли"
Однажды стало человеку скучно смотреть на свои водительские права, те, что пластиковые, и решил он приколоться. Взял наклейку купил с мордой такой, истинно джедайской - зеленая, морщинистая, на жабу похожая… Даже, скорее всего, это и была именно жаба космическая, но не в этом дело… Короче, наклейка совпала по размерам с фоткой на правах. И взял этот человек, да и изготовил на корочки свои из плотной пленки защиту, а на пленку эту прилепил наклейку, к-рую купил. Получилось, что с прав на вас смотрит спилберговское чудовище, а пленку откидываешь и… права, как права. Ездит неделю, две, месяц, а его не останавливают ни разу, он уж обижаться стал на Гаеров. Что такое? Как надо, так их не дождешься… И вот, на днях, тормозит его мент, представляется: «Сержант такой-то, ваши документы…» Типок протягивает свои права, человек в погонах долго вглядывается в фото, после чего сует удивленную рожу в окно, чтобы рассмотреть получше водителя. На что водитель ему и отвечает: «Что? Не похож? Это сейчас я трезвый, а когда фотографировался, ну очень пьяный был, поэтому не похож». Гаишника порвало от смеха, и он его отпустил с миром. Но это не конец истории… За этот вечер водилу останавливали еще четыре раза на разных постах, менты хватали его права, ржали и отпускали. Оказывается тот, первый, сообщил всем коллегам номер его машины, чтобы всем стало весело.
В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже – то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли… Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот как вежливо оказалось.
Ребята, вот такая, настоящая история, произошедшая в Магадане на днях... Маршрутное такси, как обычно, набито людьми, которые едут с работы, вечер... На переднем сидении сидит водитель, контролер, все молчат и тяжко переживают прошедший понедельник, но есть люди, которым все до фонаря - это молодая пара с ребенком, видимо, после долгой разлуки. Жена, муж и маленькая дочка, лет пяти. Муж только-только вернулся из разъездов, и жена несказанно этому рада: "Миленький, хорошенький мой, я так без тебя скучала, хорошо, что ты приехал". и прочие сюси-пуси. Вся маршрутка невольно прислушивается к разговору. Но тут лирику нарушает девочка: "Мама, купи жвачку?!" но маме в такcи купить жвачку абсолютно негде и она говорит: "Подожди, деточка, сейчас приедем и я куплю", но девочка не унимается: "Купи жвачку!!!" Мама немного выходя из себя, но прилюдно не желая лупить собственного ребенка, говорит: "Котенок, погоди немного"... однако же, девочка оказалась не из слабого десятка и на очередное "подожди" говорит маме следующее: "Мама, если ты мне не купишь сейчас жвачку, я расскажу папе, что ты целовала писю дяде Сережи"... В салоне повисла пауза, пассажиры вжались в сиденья, а мужик, тот, что командировочный, придя в себя, сказал наконец, тасисту: "Шеф, останови, мы прямо здесь выйдем..." Шеф, конечно, затормозил, ведь ни кому не хочется крови на стенах, и траурное молчание воцарилось в авто. Но ее нарушил малыш, сидевший на заднем сидении со своими родителями, он сказал: "Папа, а купи мне жвачку"? Тут автобус грохнул со смеху... мама малыша покраснела.
Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось! Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить. Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай. Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!
Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину. Ну, лев и говорит: - ты чего, ворона, материшься, почем зря? - хочу, и матерюсь. - если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю! Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти перья?!"
история проста:) Шли мы на днях с другом мимо Роспечати. Там много разных билетов лотерейных было))) И друг говорит: - Давай билетик купим. "Шар удачи" И выиграем... ШАР. На что я не задумываясь: - Ага, УДАЧИ!!!
Сынок Лешка (5 лет) простыл, да никак не избавиться от кашля. По совету подруги Иры взяли кусок нутряного сала, чтобы натереть грудь ребенку. Пахнет это дело препротивно, ну и такой диалог: Я: Сынок, надо тебе жиром натереться, для прогрева. Л (Лешка): А ты, мама, жирИлась? Я (для поддержки): Ну конечно, и тетя Ира тоже, и Никита (Иркин сын и наш большой приятель), и дядя Валера... Леха кивает, но не сильно верит. На следующий день приходим в гости к Ириной семье. Лешка, неожиданно застав дядю Валеру одного в кухне, решил получить из первых рук ответ на мучивший его вопрос:
Л: Дядя Валера, а ты сколько раз жирИлся???
Валерка, очень серьезно: Один раз, Лешка. На тете Ире.
Комментарий к истории 27 из "остальных" за 4-ое февраля. Ответ на эту задачку - "на маме", а не "она же и есть папа". Что лишний раз доказывает, что наука от реальности ой как далека.
Я работаю в компьтерной фирме. Чайников приходит, как известно, много. Сегодня был случай: Приходит парень, который купил у нас память SDRAM и говорит: " Я вставил планку, но она определяется в 64, а не 128 (кто знаком с железом поймет, что мать старая и поэтому определяется в половину) Менеджер спрашивает: А какая у вас материнская плата? Покупатель:User Manual Лежали после этой фразы все. Для не посвещенных перевожу: "Инструкция по эксплуатации"
Здравствуйте! > > Я - Албанский Вирус. Но, к сожалению, из-за плохого развития высоких технологий у нас стране, я не могу причинить никакого вреда Вашему компьютеру. Пожалуйста, сотрите какой-нибудь важный файл у себя на компьютере и перешлите меня кому-нибудь другому.
Новости отечественной медицины. Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.
Помню, как все обратили внимание на рекламу фирм в стиле "муж на час", которые мелким ремонтом занимаются, а я вот искала домработницу и нашла такое объявление:
"Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество".
По-моему, супер :)
Этот прикол я скопировала отсюда: http://www.sdelka.ru/action/3show.php
Мужик выходит из такси, платит по счетчику, и 30 рублей сверху. Шофер обиженно: - Иван Иванович, а сын ваш дает чаевые в три раза больше! Мужик: У моего сына отец миллионер, а у меня кто?
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты? Просто интересно, без подковырок.