Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лентяй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили. Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу) небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте - так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не научат. Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел. Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.
Про академию родную - ответная история, уложусь в 1 (один) пост. Мой одноклассник Игорь, сын полковника военно-медицинской службы, выпускника ВМА, так расшифровывал эмблему в петлицах отца (если кто не в курсе, медики носят в петлицах сложный символ, состоящий из шипящего ядовитого гада, обвивающего чашу Гиппократа): "Хитер как змей и выпить не дурак".
Может быть, не по адресу, может быть, что надо писать на форум зоопарка, но я решил рассказать свою историю здесь. Был я прошлой уже осенью недалеко от Сочи, ходил в горы в лес по грибы. Не вполне успешно, но речь не о грибах. Как-то уж так вышло, что в кармане моей рубашки из леса в дом попала лесная улитка. Сидела там себе молча несколько дней, потом доехала в этом же кармане до Москвы, потом была стирана в стиральной машине вместе с карманом, а уже потом была обнаружена при глажке. Но идентифицирована как небольшая ракушка и брошена в горшок с цветком - для полного фэншуй и вообще, что было ближе, туда и выкинули. А месяц назад нашли эту ракушку на полу. Ясное дело - кошка ковырялась в цветке и выкинула ракушку из горшка. Несколько странно, потому что наша кошка вроде никогда ни в чем подобном замечена не была, однако кто-то ведь должен быть виноват? Вчера снова смотрим - ракушка на полу лежит. Но не совсем лежит, а вроде бы как бы еще и ползет. И рожки из под нее торчат. Мать-мать-мать! Оказалось, что не пустую ракушку стирали мы в машине и чуть утюгом не погладили. Теперь вот сижу и думаю - чем кормить лесную улитку?
И опять про "спиздили". Наш народ по мелочам не прет, даже если нужна мелочь. Итак, Одесская область, начало 80-х годов. Решили мы с другом после тяжелой летней сессии оттянуться в июле-августе в теплых краях, поближе к природе и на халяву. Выбрали местом дислокации совхоз на границе Одесской области и Молдавии, неподалеку от местечка Кучурганы, доехали до него и с приключениями устроились работать в сад этого совхоза грузчиками на уборку урожая. Уборка для нас заключалась в том, что пока согнанная на сельхозработы из различных учебных заведений одесская молодежь как рабыни изауры собирала в саду фрукты, мы с Сашей лежали на краю сада под деревом и уговаривали друг друга съесть хотя бы еще один роскошный абрикос из висящих прямо у нас над головой. Большей частью безуспешно. А потом на опушку этого фруктового леса вылезала влекомая трактором волокуша, груженная ящиками с не менее благородными абрикосами (или сливами или яблоками, смотря по обстоятельствам). Тут уж мы поднимались на гудящие от вчерашней ночной пьянки и прочего разгула ноги и кряхтя начинали эти ящики перегружать в кузов совхозного грузовичка или прицепа к "Беларуси", чтобы разгрузить их на дворе совхозного консервного заводика в обмен на пустую тару. А на заводике творились чудеса. Там стояло ультрасовременное по тем временам производство соков. Соки эти хранились в 60-тонных танках наподобие железнодорожных цистерн. Располагались они под высоченной крышей в три уровня, насколько я сейчас помню. И у каждого такого танка был кран. Соками народ не увлекался, народ предпочитал напитки, веселящие душу, а не дарящие нам витамины. Но то ли предыдущий год был неурожайный на виноград, то ли по другой причине, но запасы домашнего виноградного вина (3 рубля за полную 3-литровую банку, именуемую уважительно бутылек) в селе стали подходить к концу. И народ переключился на заменители. А заменители - вот они, по 60 тонн в три уровня по всему заводу. Только беда в том, что вместо градуса в танке плещутся витамины. Однако, если из танка через тот самый кран выпустить несколько десятков ведер сока, то на его место по естественной природной привычке не терпеть пустоты заходит воздух. И сок в танке начинает бродить, через месяц доходя до кондиции не хуже, чем яблочная бражка в бутыли с надетой на нее резиновой перчаткой (привет от Горбачева! :-)). Перчатки на танки не надевали, но о времени созревания этих 60 тонн среди младшего служебного персонала заводика распространялись официальные коммюнике, а также принимались ставки на прогноз срока созревания напитка. В соответствующий момент все свободные емкости наполнялись свежезабродившей брагой, носившей местное название "асептика". Пить сложно, но ведь спизжено - а на халяву хлорка творог. Оставшиеся же в танке 59 тонн забродившего сока специальной заводской комиссией из состава технологов и руководителей предприятия списывались в брак и сливались в местный прудик. По пруду плавали постоянно бухие гуси и утки.
Реклама добивает.... Рекламный блок на известном радио. Картина в лицах: вальяжный чуть-выше-средних-лет дядька только успевает отбиваться от назойливых девок-теток. "Спасибо, дорогая, нет, с Вами не могу, не разорваться, вас много, я один, ах, Вам только автограф? Это завсегда милости просим...". Чуть в стороне мужской голос спрашивает у женского - отчего это ПЕТР ПЕТРОВИЧ (условно) так популярен? Женский отвечает: "Как, ты не знаешь? ПЕТР ПЕТРОВИЧ только что отлечил свои половые-возрастные недуги в известной клинике, теперь от женщин у него отбоя нет! Все знают ПЕТРА ПЕТРОВИЧА!" И в завершение картины проникновенный голос радиодиктора гарантирует, что в той самой клинике каждый может получить легкое избавление от тех многочисленных подстерегающих нас проблем, что приключаются от различных удовольствий, а также в силу возраста, при соблюдении, разумеется, ПОЛНОЙ АНОНИМНОСТИ!
Вступление, оно же преамбула: американцы в свое время провели лингвистическое исследование, которое наглядно показало, что экипажи японских самолетов проигрывали в скорости общения пилотам ВВС США, поскольку английский информативнее японского, скорость передачи информации за счет этого выше, что в скоротечном воздушном бою давало преимущество звездно-полосатым соколам. Русский же язык еще длиннее японского. Вроде бы получалось, что у наших не было никаких шансов побеждать америкосов в коллективных боях в небе Кореи и Вьетнама, однако автоматический переход любого нашего пилота на ненормативную лексику создавал настолько плотный информационный поток, что шансов не оставалось как раз у противника.
Теперь традиционная амбула: сегодня по НТВ в новостях показывали сюжет, как президент Ющенко прилетел на самолете гасить пожар в бескрайних украинских степях. Для начала, разумеется, он вставил пропиздон пожарному руководству на украiнской мове, потом на мове же призвал соратников хватать лопаты и в темпе балеруна-пенсионера стал забрасывать землицей огонек. А вот когда он с соратниками бросился выталкивать (причем задним ходом) застрявший пожарный зилок, то команды уже неслись на великом и могучем: ".. отпускай сцепление! давай, давай, отпускай сцепление!". Я все ждал, когда же в микрофон прозвучат заветные слова :-).
история, несмешная. Москва, снегопад, вечер, пробки. Таганка не движется, Марксистская стоит. Бросаю машину, сажусь в метро на Марксистской. На переходе на Курскую-кольцевую по лесенке, еле-еле вздергивая тедежку на колесиках по ступенькам, поднимается пожилая женщина. Предлагаю помочь, беру тележку, выношу ее на пилон - выслушиваю "спасибо", киваю, раскланиваюсь, ухожу, напоследок ловлю ее удивленно-растерянный взгляд. На следующем переходе примерно та же картина: по лестнице очень_пожилая женщина ростом метр с кепкой (я не баскетбольного роста, но она точно вдвое ниже меня) так же еле-еле, спускаясь, волочит сумки. Перехватываю ее поклажу, беру под руку, веду по лестнице, иду с ней по переходу, спускаемся еще по одной лестнице, выходим на перрон, отдаю сумки - и вдруг она говорит: "Вы, наверное, не москвич?" Я коренной москвич. За что?
В кожно-венерологическом диспансере на Шаболовке есть табличка: "Лучшая защита - разборчивость в половых связях, однако неплохо помогает и презерватив".
История о связном предложении из одних только глаголов от 05.05.05 (сходить купить попить) и ее продолжение от 10.05.05 (пора собраться встать пойти купить выпить). Великий и могучий и не на то способен: Прекратить лениться начать готовиться собраться пойти купить выпить. Хотя таких лентяев я лично еще не встречал.
Расскажу, не могу удержаться. Сам понимаю, что грешно, однако ж... Ковыряюсь я со спустившим колесом у машины, разгибаюсь и вижу, что мимо меня проходит симпатичная девушка, разговаривающая сама с собой. Ничего, казалось бы, странного. Бывает, что люди сами с собой разговаривают, потому что так уж бывает. Бывает, что мы думаем, что они сами с собой, однако ж у них в ухе торчит незамеченная нами сразу гарнитура, в которую они и вещают оживленно, строят гримасы, артикулируют и жестикулируют, представляя себе, увлекшись, вполне реального собеседника. В случае с девушкой вероятность использования гарнитуры пришлось исключить. Потому что разговаривала она сама с собой жестами глухонемых.
история одного заблуждения: моя институтская одногруппница Лена в столовой напротив института вяло ковыряла вилкой в тарелке, а мы с ее близким другом Гошей предавались мечтам о том, что в тарелках наших лежит не курица-пенсионерка, а нежный ягненок, и вместо компота в стаканах изабелла или оджалеши. И тут выяснилось, что про ягнят Лена раньше не слыхала. Мы ей объяснили, кто такие ягнята и что с ними делают. Несколько месяцев она была уверена, что ягненок - это недоовца и недобаран, неприспособленный к жизни ублюдок, болезненное слабое существо на тонких трясущихся ножках, выродок из овечье-бараньего стада, но зато изумительно вкусный и обладающий ценным мехом. Постепенно она узнавала все больше и больше из жизни ягнят, Дроздов с его "Миром жывотных" просто отдыхал и нервно курил в телевизоре. Но однажды в присутствии парочки наших друзей мы тупо пялились в полку винного магазина (времена генсека Черненко), выбирая между портвейном молдавский белый и водкой за 5-30, подсчитывая финансы. При этом опять пошла речь о том, какая замечательная закусь - эти хорошо промаринованные ягнята в окружении груды зелени, политые разными грузинскими соусами, со свежайшим лавашом и вообще.... (в те голодные годы дальше наши мечты просто не шли). И тут, глядя на нас, гомонящих в полный рост, в очередной раз заподозрив неладное, Лена спросила у присутствующей пары - что тем известно про ягнят? Гриша моментально врубился в смысл таинственных знаков и страшных рож, которые мы с Гошей старательно делали за спиной у Лены, а вот Катя на голубом глазу выдала правду - с хорошо поставленной интонацией, убедительно и четко Катя сказала: "Лена, как же ты не знаешь, что ягненок - это сын барана и овцы!" После этого сами мы были названы баранами, а уж сколько раз между собой потом называли Катю овцой - лучше не говорить. Какую песню задушила!
В Москве очередная техническая революция, на этот раз в телефонии (мосты, вокзалы, почта - это все в другой раз, а Зимнего тут вааще нет). Читаю пресс-релиз на сайте www.mgts.ru: " 18.11.2005
Московский код 095 изменяется на 495 с 1 декабря этого года "Московская городская телефонная сеть" напоминает своим абонентам, что с 1 декабря 2005 г. телефонные коды географических зон, начинающиеся с нуля, будут изменены. Первая цифра "0" поменяется на "4". Таким образом, в столице код "095" станет кодом "495"."
Потом идет всякое бла-бла-бла, а после всего, чтобы не оставалось вопросов, контактные телефоны - звоните, граждане, интересуйтесь!
"За дополнительной информацией обращайтесь в Управление по информации и связям с общественностью ОАО "Московская городская телефонная сеть": тел. : +7 (095) 950 06 59, 950 06 91. факс: +7 (095) 950 0622"
Вот так вот, постенько и без затей, ОАО "МГТС" реформирует связь в столице, начиная, разумеется, не с себя.
Кстати, в налоговую из зоны 495 в зону 499 я второй день дозвониться не могу. Ни городской ни мобильный просто не соединяют и все тут.
З. Ы. Только что все же дозвонился. Но трубку там все равно не снимают.
Свои пять копеек в скрипку-лису. Родственная душа по имени Лена рассказала историю от 17 августа про песню "Надежда": А ДАЧА - НАГРАДА ЗА СМЕЛОСТЬ Мне же в предыдущей строчке этой песни всегда слышалось: НАДЕЖДА - МОЙ ДОМ ПОД ЗЕМЛЕЙ. Помню горькое разочарование, когда выяснилась правда.