Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Одна голова хорошо, а две - лучше" - Народная мудрость. Основа Герба РФ. "Одна голова хорошо, а полторы - лучше" - политический анекдот, ну просто идеологическая диверсия... 58-я, части со второй по четвертую включительно. "Одна голова хорошо, а полторы - хуже" - Не употребляйте на ночь ничего генномодифицированного, девущки!
Навеяно "Крысы - лакомки". 1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным. Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева на достаточно длинной веревке. Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся - колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних километров и ночуем на снежнике перед перевалом. Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье. Колбаса их не интересовала. Как закончился поход, можно посмотреть на www.samlow.boom.ru
история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею, а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются, жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону общаться собрался?"
К вопросу о привидениях и покойниках. История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец. Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене, освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит: "Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем местам. Посмеялись все.
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
"Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант".
- Ну, мелочиться я не стану... - "тот получит "Шах" в заначку".
Для уважаемый публикум позвольте пояснить - "Шах" - это такой алмаз.
Выступаю с инициативой - организовать на побережьи сектора Газа рынок (базар) где Украина могла бы обменивать газ на... эээ разные товары с... эээ... уважаемыми коллегами из Сомали.
(Предполагаю, что инциатива будет отвергнута Президентом Украины... он пригласит всех для обмена всего на цельнотянутый газ... на известный много веков пиратский остров на Днепре.)
Называется ярмарка, то есть ежегодный базар, как говорили варяги.
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
Как известно, кастраты говорят тонкими голосами. Подходит мужик к р. Нил. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит тонкий голос: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Другой подходит. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит два тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Подходит третий. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит З тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом: - Эх, хороша водичка! Выскакивает крокодил, тонким голосом: - И вправду, хороша водичка!
Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного комитета по труду заболел геморроем"? - У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi
В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже пэздэц!»
"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...
Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а "Понаехали тут!". ... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...
Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай женщину." Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась сволочь."
Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть немексиканским. Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из прожилкамы.
Самая опасная профессия в России - губернатор. Среди всех остальных профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб очередной губернатор - Игорь Есиповский)
09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Дополнение к этому анекдоту - раскрасить
"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также отрубание руки!"
- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!
История В студенческие годы, сразу после Хрущевской оттепели, занимался самодеятельностью в известной на весь Харьков студии Зары Довжанской (мир праху ее). Студийцы любили читать Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, а начальство любило смотры. Для смотров у нас были "Песни революции". Но Зара даже для этих смотров старалась подбирать хороший литературный материал, поэтому мы на 50 лет ВОР (Великой Октябрьской Революции) инсценировали "Двенадцать" А. Блока - поэму, которую не стыдно было бы прочесть и сейчас на очередное ...-летие. А у вашего покорного слуги была строфа: "Утек, подлец! Ужо, постой, Расправлюсь завтра я с тобой!" И читал я ее спокойно, поскольку ранее никогда не слышал, а только видел эту строфу в книге. Но только на то А. Блок и велик, чтобы соорудить стих настоящий, ррреволюционный! А прочтите эту строку быстро? И вот выступление по Харьковскому радио. Смотрю я на женщину - редактора, уж как-то подозрительно она на меня смотрит во время репетиции. Потом куда-то позвонила и ей приносят томик Блока. Полистала она его, полистала... и ничего не сказала. Так и пошла моя "У жопа, стой" в эфир - Хрущевская оттепель. А открыл мне глаза наш студиец, будущий режиссер театра Вахтангова, ныне проживающий за бугром Гарик Черняховский. Любил он всех подкалывать.
В учебный процесс внедряется Болонская система. Соответственно оценки A = 5+; B = 5; C = 4; D = 3; E = 3-; F = 2; Fx= 1. "Страшная угроза" препода: - Будете пропускать занятия, получите по Е-баллу.
