Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрит на себя В. Ю. в зеркало с сильнейшого бодуна и спрашивает: - Що це було? - Ну, то что облился горилкой с перцем - не страшно, теперь это цвет движения, то что присягу принял тоже не страшно, но зачем ты побрился тризубом?
Установлено, что если на 5 минут в кухне поставить портрет президента В. Ю. - то все тараканы уйдут навсегда!
09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Дополнение к этому анекдоту - раскрасить
"- Папа, а что такое российские "нано-технологии"? - Это когда из бюджета отпускаются миллиарды, а производимые частицы столь малы, что их никто и никогда ни в один микроскоп не увидит".
По смыслу сюда же нужно отнести и люстру Чижевского как аппарат для разгона облаков (а то мы не знаем, как это делалось на Руси с колокольни!) и еще вентилятор, с которого пытались получить электричество, ПРИВЯЗАВ ЕГО НА КРЫШУ АВТОМОБИЛЯ!! Но эти.... извините, умудрились его привязать еще и ЗАДОМ НАПЕРЕД! И выразили недоумение, когда чарез часок-полтора такой крепко замешаной учености у вентилятора пообломались крылышки... Эх, Рассея... ЕГЭ до Енисея...
"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также отрубание руки!"
- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!
Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а "Понаехали тут!". ... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...
Англичане, вдохновленные опытом Старшего Брата, впервые назначили министром иностранных дел женщину. Вопрос можно? А почему - если уж перенимать так перенимать! - не африканского происхождения?
Кремлевские кошмары: Снится президенту Дмитрию Медведеву страшный сон. Что сидит он в том же Московском кремле, только он не президент, а царь и не Дмитрий, а Лжедмитрий. Что читает он челобитную приказа тайных дел: “Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Вчера в Нижнем Новгороде состоялось несанкционированное вече, на котором с экстремистскими лозунгами о насильственном свержении законной власти выступил лидер внесистемной оппозиции Кузьма Минин. Чернь с радостными криками поддержала эти призывы. Тут же был начат сбор средств на формирование незаконных вооруженных формирований и принято решение о рассылке подметных грамот в другие города и веси с просьбой присоединиться и вместе смести антинародный режим. Прости, государь, но жалование у твоих служивых людей столь мало, а народу было столь много, что они не стали вмешиваться, а наоборот - в страхе разбежались по домам и попрятались…” Просыпается Медведев в ознобе, утирает пот со лба, успокаивается и берет с тумбочки очередной доклад ФСБ: “Вчера, 31 мартобря, на Триумфальной площади вновь собрались на несанкционированный митинг лидеры внесистемной оппозиции…”
В День милиции выяснилось, что менты делятся на две части - бОльшая часть принимают, и не только по праздникам, а меньшая (всего два конкретных мента!) - по праздникам принимают роды!
Еще на поле пахарь не проводит борозды. Восьмое марта - Женский день - стоит в календаре. В тот день начнется первенство России по игре, Которая всем женщинам, пожалуй, до пизды.
Сидят две женщины на балконе и разговаривают о детях, о стирке, о кухне... Вдруг одна из них видит, что ее муж возвращается с работы и несет букет цветов. Она и говорит своей подруге: " Придется сегодня ноги раздвигать". А подруга спрашивает у нее: " Разве у вас вазы нет дома?...
Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой диктофон и пошел в горы. Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий день Вини-Пух пошел сам искать пяточка. Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух включил диктофон. - Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять? - Бери - Это не интервью!!!!!!!!! - Все равно бери!
Эта новость меня разбудила сегодня утром в 7 часов. Радио Европа-плюс (коротко) "Сначала Хорваты забили один гол. Затем Англичане ответили двумя. После перерыва, забили третий. Хорваты еще раз сравняли счет. В итоге матч закончился со счетом 4:2 в пользу Англичан." И такое на ЕВРОПЕ можно услышать часто.
Этот анекдот - правда жизни. Читайте фрагмент пресс-конференции которую провел "рифмаплет" Ринат Ахметов, президент футбольного клуба "Шахтер". "... Попадание в групповой турнир Лиги чемпионов значило бы очень многое. Мы не смогли попасть. Но это не главная цель - попасть в групповой турнир Лиги чемпионов. Так как если бы мы попали в групповой турнир Лиги чемпионов, то ставили задачу достойно выступить в групповом турнире. Но если мы туда не смогли попасть, значит, наша задача - сделать выводы..."
Чем не анекдот? У Черномырдина появился достойный конкурент
Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой диктофон и пошел в горы. Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий день Вини-Пух пошел сам искать пяточка. Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух включил диктофон. - Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять? - Бери - Это не интервью!!!!!!!!! - Все равно бери!
Разговаривают два льва в саване. Надоели мне эти новые русские.. гоняют тут на джипах. пьют. матерятся. угу- соглашается второй Аеще потом телефон сотовый в животе звонит каждую минуту.
Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка (на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта с радаром стоять, значитца. Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны. Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д. Говорю :Спасибо, уже было. Ответ: Нас только что оштрафовали. Я: Говорили же - будьте осторожны. ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе второго. ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают??? Лелик.
Это я просто скопировал с сайта "Фарк.ру": "Прокуратура хочет замылить дело милиционера, пропутившего террористок-смертниц на самолеты." Проздравляю покуратуру и всех-усех-усех с Новым Годом.
Муж придя с работы-Дорогая сегодня в автобусе была такая давка что одна беременная женщина родила. -Это ерунда. Вчера была такая давка что я забеременела.