Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши - длиннее, у Ильи -толще.
Пpиходит женщина к вpачy: - Доктоp, я хотела бы подпpавить фоpмy одной гpyди. А то они y меня не одинаковые. – Hy, показывайте. - Вот эта (вытаскивает) ноpмальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, гpyдь - пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктоp чешет в затылке: - Да, такое я в пеpвый pаз вижy. - Это, навеpное, из-за моего мyжа. Он, понимаете, не может заснyть, если за мою гpyдь не деpжится. - Hy что Вы такое pассказываете? Я вам пpизнаюсь, y меня самого есть такая же маленькая мания, но y моей сyпpyги гpyдь ноpмальная. - Так вы, навеpно, доктоp, с женой в одной комнате спите?
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Чисто английский анекдот: Заходит английский лорд в спальню и видит свою жену с любовником... Лорд вежливо извиняется и закрывает дверь. Потом подзывает к себе дворецкого. - Мою саблю. - Одну минуту, сэр... Лорд берет саблю и снова заходит в спальню. Через минуту раздается ужасный крик. Лорд выходит и с невозмутимым лицом обращается к дворецкому: - Пластырь для джентельмена и штопор для леди.
Летит самолет. А на борту хохол. И вот хохол захотел есть, достал сало и давай его нарезать. Запах сала пошел по салону и дошел до ноздрей пилота. Пилот (тоже хохол) подзывает стюардессу, говорит: - Маша, там в салоне кто-то есть сало, и мне тоже что-то так захотелось, подойди, попроси кусочек для пилота, чисто для бутербродика. Стюардесса подходит к хохлу, говорит, типа, не могли бы вы, пожалуйста, отрезать кусочек для нашего пилота. Тот: - Ой, да я бы дав, тики вин его исте не буде. Стюардесса возвращается, говорит пилоту: - Он сказал, что ты его есть не будешь - Как не буду? Да буду я! Иди скажи, что буду. Стюардесса идет опять к хохлу, в общем, та же история опять. Пилот говорит ей: - Спроси у него, почему это я его есть не буду. Она идет обратно к хохлу, спрашивает: - Пилот просил узнать, почему он его есть не будет? - ДА ПОТОМУ ШО Я ЕМУ НЕ ДАМ!
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди и курит сигару. К нему медленно подходит слуга. Слуга: Сэр, мне сдается, что по крыше нашего дома бродит вор... Лорд: В таком случае Джекобс, принесите мне ружье и охотничий костюм... я думаю... клечатый.
Третий час ночи. Диктоp ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет: "А тепеpь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC".
Тюрьма, переполненная камера, открывается дверь, заходит мужик, достает видеокамеру, включает ее, ставит ее возле параши, сам снимает штаны, становится раком и стоит. Народ в камере офигел. Потом минут через 10 подошел зек и отымел мужика, потом еще один и за ним вся камера. Мужик стоит. Отымели по второму кругу. Мэн не двигается. Так еще 3 раза. Все лежат без сил, больше не могут. Тут мужик разгибается, поворачивается мордой к камере и говорит: А ВАМ СЛАБО???
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная.Ну,Василиса Прекрасная и говорит Илье:-Илюша,вот ты такой большой,могучий,cильный, а можешь для меня березку с корнем вырвать?Илья:-Да легко.Подошел и выдернул березу.Василиса дальше пристает:-А вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?Ну,Илье деваться некуда-подошел,поднапрягся,выдернул с корнем.Василиса:-А сосну?..-А вот коли соснешь,я вообще пол-леса повыдергиваю.
Решил как-то пяточок взять интервью у снежного человека. Взял он с собой диктофон и пошел в горы. Прошел один день - Пяточка нет. Прошло три дня - Пяточка нет. На третий день Вини-Пух пошел сам искать пяточка. Придя в горы, Вини-Пух увидел страшную картину: Пяточок лежал на снегу с разорванным ртом. Рядом лежал его диктофон. Ради интереса, Вини-пух включил диктофон. - Снежный человек, снежный человек, а можено у тебя интервью взять? - Бери - Это не интервью!!!!!!!!! - Все равно бери!
В магазин врывается мужик в маске и с пистолетом и орет: - Это ограбление! Кто дернется - убью!!! Я абсолютно серьезен!!! Подбегает к бабке приставляет пистолет к голове: - Тебя как зовут? Бабка дрожащим голосом: - Зина.... - Нет, тебя я убивать не буду, у меня мама Зина. Бросает бабку и приставляет пистолет к голове здоровенного амбала: - А тебя как зовут? - Коля... Но друзья называют Зиной!!!
Вечером муж возвращается домой и начинает приставать к жене. Та отнекивается: - Ой, ты знаешь, мне завтра к гинекологу идти... Муж: - Да? А к стоматологу тебе завтра не надо?
Идут два студента Алма-Атинского медицинского института: Мимо проходит симпатичная девушка. Один другому: - Прикинь, на меня эта девушка посмотрела и улыбнулась. - Это фигня, я тебя в первый раз увидел, вообще ухохотался.
Жена-иужу:-Вась, а что такое разнообразие? Вася-жене:-Ну это когда Ленка,Наташка,Ирка... Жена:-А поняла-Лешка,Мишка,Сашка... Вася:-Неее жена, ты блядство с разнообразием не путай.
Встречаются две акулы. Одна говорит: -- Не люблю этих аквалангистов, после них такой неприятный резиновый привкус во рту остается... -- Дура ты! Их чистить нужно!!!
…произошло первое восстание сперматозоидов. Они тоже отстаивали священное право на жизнь, не желая больше мириться с тем, что их законные права попираются и они сами упираются в стенки презервативов и умирают от удушья. По решению предводителя все повстанцы вооружились топориками, чтобы, когда настанет час, разрушить резиновую преграду и проложить себе путь к появлению на свет. Час настал, и вот подхваченные лавиной сперматозоиды подняли топоры. Вождь первым пробил стенку узилища: вперед, к миру, к жизни, к заветной цели! За прорывом последовала внезапная тишина. А затем столпившиеся у бреши сперматозоиды услышали отчаянный вопль первопроходца: «Назад! Здесь дерьмо! »
Случилось как-то в одном купе ехать христианскому священнику и раввину. Подходит время обедать - священник достает на стол запеченную курицу, картошку, блинчики и кучу еще всякой всячины и начинает кушать. А раввин достает ма-а-аленькую сушенную рыбешку, и тоже вроде как приготавливается ее употребить. Священник удивляется: -Чего это вы, почтенный, так мало едите? -Да вот, - отвечает раввин, - это такая специальная диета. Вы, почтеннейший, ведь наверняка слышали, что евреев считают весьма умной нацией. А отчего так, как Вы полагаете? Это все оттого, что в рыбе содержится много фосфора, а фосфор - хорошо влияет на умственные способности… Если желаете, угощайтесь - сами проверить сможете.
Ну, священник соблазнился на предложение - принялся рыбку жевать. А в знак благодарности предложил и раввину угощаться со своего стола. Покамест с рыбкой засушенной возился, раввин быстренько съел все то, что священник достал к обеду.
Поели, едут дальше. Священник от рыбки голодным остался, сидит недовольный, хмурится, а затем и говорит: - Знаете, почтенный, все же я думаю, что курочку съесть было бы сытнее.. - О! - отвечает раввин. - Видите!!! Фосфор уже начинает действовать!
Держит мужик в руках слоника. Слоник ему говорит: - Холодно! Мужик снял с себя куртку, одел на слоника. Слоник: - Холодно! Мужик снимает шарф, заботливо кутает в него слоника. Слоник: - Жарко! Мужик снимает с него свою куртку. Слоник: - Жарко! Мужик снимает с него шарф. Слоник: - Не хочу на ручках - хочу пешком! Мужик ставит его не землю. Слоник: - Не хочу пешком - хочу не ручках! Мужик опять берет его на руки. Слоник: - Не хочу на ручках - хочу пешком! Мужик ставит слоника на землю, вытирает со лба пот и говорит: - Господи! Да когда же меня отпустит!!!
Спускается Моисей с горы после общения с Всевышним на предмет заповедей(известный библейский факт) и говорит ожидавшим его внизу людям: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай хорошую. - Всего десять. - А плохая? - Прелюбодеяние вошло...
Приходит к мужику налоговый инспектор и говорит: - Вы в прошлом году заработали всего 12 тысяч долларов, а купили себе Феррари, виллу в Маями и яхту. Где взяли деньги? Тот: - Видите ли, я спорю. - Это как? - Спорим на штуку баксов, что я укушу свой левый глаз? Тот офигевает, но кладет штуку на стол. Мужик достает свой стеклянный левый глаз и спокойно кусает его. Потом говорит: - А спорим на 3 штуки, что я могу укусить свой правый глаз? Инспектор думает это блеф, кладет бабки. Мужик достает свою вставную челюсть и кусает свой правый глаз. Потом говорит, а спорим еще на штуку, что я вас сейчас обоссу духами Шанель #5? Тот думает, а вдруг и правда? Кладет бабки, мужик расстегивает ширинку и обделывает его всего с головы до ног. - Ага! - орет довольный инспектор. - Давай обратно мне штуку! - Да мне по фиг. - отвечает мужик. - Вон стоит твой шеф, я с ним поспорил на 10 штук, что ты мне дашь обоссать себя, и мне за это ничо не будет.
Бог за месяц до сессии посылает на Землю Архангела с заданием:выяснить, чем занимается УПИ, а чем - СИНХ. Через некоторое время Архангел возвращается и докладывает Богу:"УПИ учит, СИНХ бухает". Ну Бог удивился, но ничего не сказал. За неделю до сессии снова Бог посылает Архангела и тот возвращается с теми же словами:"УПИ учит, СИНХ бухает". В ночь перед первым экзаменом Бог снова отправляет Архангела на Землю с тем же заданием, тот возврещается и говорит:"УПИ отсыпается, СИНХ Богу молиться", на что Бог отвечает:"Вот СИНХу то мы и поможем!"
Просыпается летчик с жуткого бодуна, пытается открыть глаз, но ни фига не плучается-башка трещит... Пихает локтем вбок: - Штурман... штурман...( а у штурмана бодун еще покруче) - Мммммм... - Штурман... дай координаты... Штурман открывает со скрежетом глаза, мутно осматривается: - По-моему вытрезвитель... - Да нахрена такая точность, город какой!
Англичанин с женой едут по американскому шоссе. Жена говорит мужу: - Дорогой, будь осторожнее - только-что по радио сообщили, что по нашему шоссе едет какой-то ненормальный по встречной полосе. - Я знаю, дорогая, только он не один, их сотни.
Сидят бабка и дед за столом, едят. Бабка чавкает. Вдруг, дед хрясь ей ложкой по лбу. Бабка: - За что?! - Не чавкай! Сидят дальше едят. Бабка уже не чавкает. Дед ей опять по лбу ложкой. - За что?!! - Да, как вспомню, аж бесит!!!
Все знаете мультик называется "33 попугая"-про то как они удава считали Удав показался им большой,и они сидят и думают как его укоротить: Слоник:Давайте отрежем удаву ебало! Попугай орет :Ты че вообще придурок-ЗАТКНИСЬ!!! Слоник опять:Давайте отрежем удаву ебало! Удав испуганно:Слоник хватит пиздеть! Слоник снова:Давайте отрежем удаву ебало! Все хором :СЛОНИК ЗАТКНИСЬ! Мартышка:О-О-О!!!А давайте отрежем удаву хвост!!! Слоник:Да-да,давайте отрежем ему хвост,по самое ебало.:)
-Девочка нашла в песочнице пистолет. - Мимо идет милиционер. - Девочка его спрашивает: "Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?" - "Нет, девочка, я свой потерял."
Жили были в городе Москве мальчик и девочка. Они очень сильно дружили и вообще были очень примерными ребятишками. Они ходили в музеи, в театры, в картинные галереи, читали вслух стихи. Всегда очень аккуратно одевались. Мальчик ходил в шортиках и в гольфикак. Девочка носила бантик и розовое платьице. И вот как–то после очередного посещения центрального детского театра, тот что на Охотном Ряду, сидят они в Александровском саду и как обычно зачитывают по ролям Шекспира в оригинале. И тут мальчик вдруг берет руку девочки и кладет себе на болт (член). Девочка бледнеет, краснеет, начинает возмущаться от такой наглости и неприличия… она вскакивает с лавочки и говорит мальчику…… "Знаешь что я тебе скажу? Иди ты на х#й!!!!" И она начинает бежать….. а бежать ей далеко, примерно в Выхино, а про метро она и думать забыла! И вот она бежит через всю Москву, от волнения постоянно спотыкается, падает лужи, разбивает в кровь коленки, ей очень страшно…. Наконец она добегает до своего дома. Лифт как всегда не работает и ей приходится взбегать на 14 этаж пешком!!! Она подбегает к своей двери звонит в звонок, но в доме отключили электричество!!! Она начинает стучать в дверь но ей никто не открывает! Она стучит еще сильней. Эффект тот же!!! Наконец она выбивается из сил и утихает и слышит за своей спиной учащенное тяжелое дыхание, она оборачивается и видит того мальчика….. Мальчик ей и говорит "А знаешь что я тебе скажу? Ты бы хуй дура отпустила?!?!?!"
Плывут Винни-Пух и Пятачок в лодке по реке. Винни-Пух на веслах, а Пятачок - спит. Винни-Пух поднимает оба весла и как уе@ал Пятачка по голове веслами с двух сторон, тот испуганно вскакивает, глаза выпучены, все е@ало в крови, ничего понять не может. А Винни-Пух спокойно ему говорит:"Что, свинья, не спится??? Ну на, погреби".
Заяц бежит по лесу, видит ежик вокруг елки бегает, круги мотает: раз пробежал - кончил, два - снова кочил, три - тоже самое... Заяц - ежику: Как это у тебя так получается (я мол тоже хочу) іжик: А ты попробуй Ну и заяц побежал - раз, второй, третий... и ничего, ежику -??? А тот спрашивает: Ты заяц, когда бежишь, тебе травка разве яйца не щекочет?
Едет новый русский по дороге на огромной скорости. ему машет палочкой гаишник. Новый русский останавливается выходит из машины и говорит: - Ну, что тебе, продавец полосатых палочек!
Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково": - И тут он попер на меня... ...шерсть дыбом, а когти вот-такие, и. господа. я обосрался!!! - Ну в такой ситуации - любой бы... - Да нет,господа. я только что обосрался!!!
К врачу приходит поциентка сдавать анализы. Ну врач ее спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Екатерина. Пишет Евстигнеева Е. Ну значит берет у нее анализы и говорит чтоб через две недели она пришла за результатами. Через час к этому же врачу приходит другая поциентка для сдачи анализов. Ну он опять спрашивает: - Фамилия. - Евстигнеева Елена. Пишет Евстигнеева Е. Ну и тоже берет у нее анализы и говорит чтоб через две недели пришла за результатами. У одной из Евстигнеевых обнаружили сифилис у другой сахарный диабет. Через две недели муж одной из них приходит к врачу за результатами. Врач: - Как фамилия поциентки? - Евтигнеева Елена Врач смотрит а у него две Евстигнеевых Е. ,ну он и говорит: - Дайте ей съесть киллограм халвы, если не сдохнет то ебать ее я Вам нерекомендую!
Двое Техасских охотников выходят из лесу и один из них падает на землю. Признаков дыхания у него не наблюдается, глаза закатились. Другой охотник вытягивает свой сотовый телефон и звонит 911, кричит оператору «Мой друг умер!! Что мне делать? » Оператор отвечает: «Сохраняйте спокойствие. Я могу помочь. Во-первых, давайте убедимся, действительно ли Ваш друг умер! » Тишина, потом слышен выстрел… Охотник говорит, «Ok, теперь что делаем?? »
Женился старик на молодой. Лежат в первую брачную ночь, а у старика никак не встает. И так, и сяк - бесполезно. - А ты, милая, руками, руками! Она руками. Проходит полчаса, час... - Милый, я уже не могу - руки болят! - Ни хрена себе! Куда ты еще замуж, блин, собралась - с больными-то руками!
Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой. Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем служба спасения может помочь. - Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!! - Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно ли он умер. В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел. - Окей, сэр! Что дальше?
Женский манифест. Уважаемые граждане мужчины! 1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГОБОЛЬШЕ! 2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ! 3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! 4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? LЯ тебя люблю¦, LТы прекрасно выглядишь¦, LТы у меня лучше всех¦ - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ! 5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ! 6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку! 7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы? 8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще! Ваши жены и подруги. P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!
Спят муж с женой.Муж во сне:"Загибай!Загибай!"Жена утром спрашивает, чего он во сне орал.Муж:"Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает,забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору Загибай!Загибай!"
Владелец компании мелкоsoft собирается на банкет по поводу презентации новой проги. Помылся, побрился и, стоя перед зеркалом, открыл баночку с вазелином, и самодовольно улыбаясь, намазывает им головку(сами знаете какую):"На всякий случай!" И секунду подумав, мажет анус. "Случаи разные бывают!"
Возвращается мужик поздно вечером домой. У подъезда сидит группа пацанов: - Если хочешь пройти, или пой или отсоси! Мужик: - Да у меня и голоса-то нет!.. Звонок в дверь, жена открывает, мужик (отплевываясь): - Тьфу, блин, певца нашли! Snake
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.