Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июня 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Детский сад. Костюмированный утренник. В конце всей церемонии приз за лучший костюм присуждают пацану, наряженному зайцем, расхваливают его до небес перед коллективом. А он стоит, хмурится, краснеет, и, наконец выдавливает сквозь рев: "Это собачка-а-а-а!.."
История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость, свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче, пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?. Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что, наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон, договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания, а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем ее указания звучат следующим образом: Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!! Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений. Приятель в ауте. Все.
Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку, к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи, луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:), то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда. В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню) подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было). В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена велся естественно в противогазе. Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову с забойным металлом, никого не трогаю. А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном, который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро очень). Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную злобу на доброго папу. Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать. Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор, я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном. Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял, что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное, мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже). От детоубийства папу спасла только мама. После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.
Взяли нам в компьютерную фирму нового начальника отдела рекламы - довольно сволочную женщину лет 23-24, Наташу. И, хотя я по работе с ней никак не пересекался, общаться (к моему крайнему сожалению) иногда приходилось - ее отдел был расположен напротив нашего. Что и послужило поводом собственно для истории. АТС была старая, и в очередь звонок поставить было нельзя. Поэтому когда все телефоны в одном из отделов заняты, секретарь переводила в другой и просила "крикнуть" вызываемого.
Так вот, время ~19:00, ко мне зашел коллега и друг Миша, доселе Наташу в глаза не видевший. Сидим, за жизнь разговариваем. Звонит мой телефон. Миша хватает его (рефлекс!), оттуда просят "крикнуть" Наташу, и тут же переводят звонящего из внешнего мира (человек звонил по делу!). Миша культурно так говорит "подождите минутку пожалуйста", включает Mute, и зовет эту самую Наташу, которая сидит как раз в просвете 2-х раскрытых дверей и увлеченно перемывает чьи-то кости с подругой. Докричаться ее оказалось непросто, но когда реакция наступила, она была неожиданной. Наташа взъелась на совершенно незнакомого человека лишь за то, что он сообщил, что ей звонят, в стиле типа "Ты что, совсем обнаглел, не видишь, что я по _ТЕЛЕФОНУ_ разговариваю!". Миша спокойно берет трубку, отключает Mute, и вежливо так говорит:
"Вы знаете, она не может сейчас с вами разговаривать. У НЕЕ ЗАНЯТ РОТ!!!"
Была как то история про запорожец, багажник которого (а он у него спереди) был набит кирпичами. Ну а поскольку тормоза у запоров символические, то и въехал с этим богатством волге в зад. После чего волга никакая, а запору хоть бы хны.
Я практически повторил этот подвиг. Загрузив себе багажник девятки (а он у меня сзади кто не знает) до упора бетонными плитами для дорожек на дачу (50х50х3см штука с арматурой внутри), еду себе с отвисшим задом по МКАД потихоньку километров 80. Кто не знает на МКАД полно дебилов которым срочно надо в париж и которые летают из ряда в ряд со скоростью 160-180. И вот мне во втором ряду в зад влетает такое чудо природы на ауди-80. Подъехавшие гаишники были в трансе при виде девятки со слегка помятым задом, разбитым бампером и совершенно плоской ауди как говорится не подлежащей восстановлению. А хмырю из ауди после того как он выйдет из больницы мой бампер покажется золотым, этто точно.
История про моего папу и гаишника, после которой я сказала папе: Я горжусь тобой! Ты поступил круто, и пусть гаишник слагает легенды, о загадочном мужчине в сером мерседесе. А вот. собственно, и история: Мой папа ехал на работу ежедневным маршрутом. В одном месте, он часто нарушал правила движения, разворачиваясь в неположенном месте, иначе разворот был очень далеко и можно было опоздать на работу, а так как мой папа очень ленив,то для него удобнее нарушить правила, чем встать пораньше и развернуться в положенном месте. Вот, он разворачивается, где не надо, и его тормозит спрятавшийся за углом тогда еще гаишник. Пока тот подходит к машине, мой папа думает: "Ага. Штраф 100 рублей. Он скажет - давай 50 р. без квитанции". А так как мой папа не только ленивый, но еще и принципиальный человек, он продолжает мысль - "А я ему скажу - нет уж, 100 рублей с квитанцией". Гаишник подошел и говорит: "С вас штраф 50 рублей с квитанцией". А папа по инерции отвечает:"Нет, 100 р. без квитанции!" Гаишник вылупил глаза, но деньги взял. Папе же не хотелось терять лицо. В итоге гаишник, спрятав деньги, вкрадчивым голосом сообщил: "Вы там дальше поаккуратней, там опасный поворот, и может пост стоять". И еще раз повторю, я горжусь своим отцом!!! Владимировна.
После окончания учебки в 85-м году,я,молодой сержант-"плафон", попал в гвардейскую артбригаду в ГСВГ.В нашей батарее затеяли ремонт,закрыли туалет.Ну вот,как-то подался я в соседнюю батарею,в их сортир.Захожу, а там узбек-дембель как раз докуривает свою коноплю.Увидев меня, молодого,он дико завращал своиими окосевшими глазами - жертва зашла!Началась неизбежная драка.Вломил он меня.Но так как был он под воздействием "плана",попал не в челюсть,как целился,а в плече. Я отлетел.И вот в полете,случайно,я задел кулаком писсуар.Хлопок-и я,узбек и весь сортир оказались покрыты слоем фарфоровой крошки. Узбек изумленно уставился на меня.Я посмотрел на свой кулак.Крови нет. Тогда говорю узбеку:"А сейчас я тебе точно так вломлю между глаз." Мужик,смущенно бормоча на своем наречии,тихонько исчез. Это сейчас я знаю,что эта фарфоро-фаянсовая конструкция очень хрупкая.А тогда...Такой эффект...
К истории № 4 от 1-6-00. Знакомые как-то ловили тачку - и остановилась Волга с этими "синенькими" номерами. За рулем сидел шоферюга, но в новой "ихней" форме (натурально "бомбил"). Надо сказать, что форма эта похожа на одежду швейцаров у гостинниц. Знакомые мои возми и спроси: "А откуда, мол, такие номера красивые да что значат.." А он им и отвечает: "Замучился всем отвечать что да как. Отвечаю им - работаю швейцаром в ЦЫГАНСКОМ ПОСОЛЬСТВЕ!!!" О как.
Однажды зимним холодным утром (а к тому же это было воскресенье...) мы стояли на стоянке(на которой стоять НЕЛЬЗЯ там знак специальный висел:) ) и ждали еще одного товарища, настроение было поганое,холодно,мерзко,а еще и ехать нужно куда-то.И поэтому мы все втроем тихими и ворчливыми голосами гнали на товарища, который все-таки проспал несмотря на все наши вчерашние угрозы,и теперь нам бедным и невыспавшимся надо его ждать,и на скользоту на дорогах,и на дорожные службы города-героя Вильнюса,которые неудосужились за ночь нейтрализовать эту самую скользоту да еще в придачу свалили весь снег с улицы в один единственный о*уительный сугроб,который как Эверест мешал выезду из этого самого %баного двора,вкотором мы как козлы стоим,в котором живет наш распи#дяй товарищ,который не завел свой гребанный будильник... который.... #$% *&@#$%^!!!! Казалось ничто не смогло бы нас развеселить и смерть нашего товарища должна была быть ужасной...В конце концов мы уже на все плюнули и занимались предумыванием экзикуции для опаздывающего. Надо отметить,что въезд в этот двор был сделан на выезде с большого перекрестка ,что делало крайне удобным вылететь с дороги прямо во двор. И вот морозный прозрачный воздух разрезал пронзительный писк полицейской сирены...менты приблежались быстро...можно даже сказать очень быстро... "Ну вот хоть на это поглазеть со скуки", -подумали мы :) И в ту же секунду полицейский экипаж в полном составе,а именно: мигалка, сирена, два мента, и "семерка" вылетают на перекресток, пытаются сделать левый поворот,но перед законами физики равны все,и даже автомобиль с синими "проблесковыми маячками",который клал даже на снег-лед-и светофор :) Явно того не желая "экипаж машины боевой" начинает показывать ТА-АКОЕ фигурное катание, какое не смог бы исполнить даже проф-каскадер :) Проскользив как большой холодильник между двумя "мачтами дорожного освещения" :) доблестнытные блюстители порядка со всей дури влетают во двор, в котором живет наш распи#дяй товарищ,который не завел свой гребанный будильник... И НОСОМ ПО САМЫ БАГАЖНИК ВЛЕТАЮТ В СУГРОБ, в который дорожные службы города-героя Вильнюса решили свезти снег со всей улицы, и который к тому же так мешал выехать со двора... Мигалка в сугроб ехать не пожелала,и решила катапультироваться на багажник бедной "семеры" ... И тишина-а-а... и мы сидим в 3-х метрах от этого скульптурного ансамбля... Если бы на ИХ месте была другая машина,то мы бы ,схватив лопату,кинулись бы откапывать несчастных пленников,но это были менты да еще и VKP (ну ГиБДД типа):) А к тому же в нашей тачке только-только разогрелась печка :) Через минуту немой тишины сугроб как-бы ожил, снег стал раномерно сыпаться с верхушки вниз, (из снега торчал ТОЛЬКО багажник)и из задней двери выползает разъяренный мент в зеленой светящейся форме,с трудом закрывает дверь, отряхивается, и увидев нас ,делает вид ,что ничего не произошло... Тут вылазит второй мент,рулевой видно :)и лезет через ту же заднюю дверь .Лицо у него еще более разъяренное,а тут еще и сосунки какие-то(то бишь мы) стоим и весь их позорный полет видели...Вот тут-то его ментовская гордость и была задета так сказать за живое... Он медленно подходит к нашей машине, стучит в окошко, и показывая на знак над нашей головой орет (по-литовски естессно):
ЧТО?!!! НЕГДЕ СТАТЬ!!??
П.С. Штраф мы платили по всей программе...Менты сорвали злость на нас, а мы на своем товарище...
История, рассказанная дедом одной знакомой.... 43-й год, зима, мороз под 30... Дед - партизан. Он должен был узнать где немцы, и показать на развилке, куда идти взводу наших, направо или налево. Партизаны все узнали, но они могли быть на развилке раньше назначенной со взводом встречи, или позже. Что они сделали? Они поймали фашиста, убили, вытянули его руку, как указатель, несколько раз полили водой, вода замерзла, придав жесткость конструкции, и поставили его на развилку! Взвод ушел в нужном направлении. Когда я это услышал, я плакал...
Тут прочитала о подтертой надписи на окне троллейбуса, насчет "ест пассажиров". Меня всегда восхищали люди, умеющие видеть в примелькавшихся надписях нечто большее. Так вот, в вагоне метро раз увидела ту же всем известную фразу, переделанную в ЕСТ ЖИР С ДЕТЬМИ И ВАЛИДОЛ (!!) Б-р-р! Слава народным умельцам и остроумцам.
До чего людей довела эта сексуальная революцию! В здании нашего офиса один этаж занят под стоматологию и один этаж под гинекологию. Так вот, выходим мы вчера на обед, а на встречу идут женщина предпенсионного возраста со своей великовозрастной дочерью. Завидя нас женщина очень обрадовано ошарашила нас следующим вопросом: - А к зубонекологу как пройти? Занавес. Достойного ответа мы так и не нашли.
Года два назад один мой друган принес мне свой винт. Ну мне их в общем не мало приносят. Но то ли шлейф плохо подцепили, то ли глюк пробежал - в общем у кого-то из нас на винте появился файл с совершенно неудобоваримым именем. И что самое интересное - файлик этот можно было посмотреть, переместить, но вот на попытку удалить его DOS реагировал категоричным отказом. При этом ScanDisk и DiskDoctor файл считали нормальным и никаких ошибок не находили. После нескольких минут смеха пока мы дружно пытались впарить этот файл друг другу (а файл спокойно переносился с диска на диск!) мы поняли что от этого проклятия нам уже не избавиться и над одним из винтов зависла тень формата. Вот тогда нам стало не смешно. Но все таки простое и элегантное решение было найдено - файл просто переместили на дискету. Позже его еще скинули одному хорошему знакомому :)
В нашей семье живет кот Тиммоти, который отличается особой любовью к компьютеру. Он любит бегать вокруг него по столу, запрыгивать на монитор, и, особенно, топтаться по клавиатуре (видимо, из за звуков издаваемых нажимаемыми клавишами). В этот вечер мы смотрели телевизор, а компьютер оставили включенным. Кот был особенно в ударе, и я в шутку предположил, что он собирается подключиться к Интернету. Шутки шутками, но когда я решил посмотреть, что там с компьютером, увидел раскрытое на весь экран окно помощи моей Интернет-звонилки Edailer на разделе “Зачем нужна эта программа и что она умеет”. А ведь коту только четыре месяца…
Было это года четыре назад. Чинил у меня как-то отец кран в ванной -- протекал тот прямо на пол, и всем от этого было мало радости. А я как раз из школы возвращался и задержался во дворе с пацанами парой слов перекинуться. Раскурочив кран, батяня обнаружил что истерлась резиновая прокладка и для дальнейшей эксплуатации требуется замена ее на новую. Поскольку подобных вещей мы дома не держали, требовалось за оными резиновыми изделиями идти в хозяйственный магазин. Узрев меня во дворе, маманька высунулась в окно, и на весь двор, с восьмого этажа, завопила: - Петюня! Сходи в магазин, КУПИ ОТЦУ ПРОКЛАДКИ! Я думал умру прямо там...
"Живу в Brooklyn, NY. Пару дней назад зашел за угол в русский магазин, как обычно, за колбаской.. Происходит сцена. В магазин заходит американка, лет 35, с пуделем и с русской переводчицой. (пудель #2) Идут в отдел там где стоит большой холодильник (пельмени, мясо, и t.d.). Так вот, Американка смотрит на разные пакеты, обнюхивает (пудель тоже крутится на месте).. Через пару минут, Американка натыкается на кокой то плоский пакет с каким то слоеным тестом. Начинает попытаться прочитать чего там написано и принюхивается.. В это время подходит хозяин магазина (маленький мужичек, лет 55).. Хочет "американского бизнеса". Надо заметить, что хозяин по английски не бум-бум да и переводчица тоже "не попала в среду и не взяла язык". Так вот, тут то все и произошло.. происходит следующий диалог.. X - хозяин А - американка P - переводчица.. -- А: - к переводчице.. "What is this? " P: - к хозяину .."Она хочет это купить! Что это?" X: - (очень хочет проявить свои знания английского, выдает следующию фразу) "Это, ну черт, aaaaa, ну это, как тесто?, ну, Oooohhh, как dough!!"
Для тех кто не знает, "dough" - тесто, а русское слово 'kak' звучит как английское "cock", что значит хуй!... Американца, услышав что ей показалось звучало "cock dough", сначала вздрогнула , но подумав что ей показалось переспросила.. А: - "cock dough??????" На что прозвучал следующий синхронный ответ от X и P "Оooo да да, yes yes, как dough!!!" Американка выпучила глаза, и не знала что ей сделать, но хозяин был не дурак, он добавил "Оoo да, this is delicious!!" (очень вкусно) Ну, наша дама уже не выдержала, и с криками "I can't believe this.. perverts!!" (не могу поверить!!! Извращенцы!") пулей вылетела из магазина.. А пудель остался в магазине и обнюхивал наш пакет с 'cock dough'.. X и P все еще не поняли чего они натворили для русской обчищины в Америке.. ну а я, ваш герой, сидел на полу со слезами на глазах.. толи от смеха толи от стыда.. (Кстати, тесто точно было хуевое - наверно из хуя сделали...)
сообщение на пейджер какой-то утренней программы на ТВ: вчера я решил: если в футбол выиграют наши, то пойду сдавать экзамен, если словаки - то не пойду... Ничья... и что мне теперь делать?
История про снегурочку напомнила Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь» дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое. Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК. Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки , Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш) (ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой? (Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку) (ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай (Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?
Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза, ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения (ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку? Ответ – желающих не нашлось (ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится) -Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал? (Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!! Занавес.
Помните анекдот про русского автогонщика, который со словами "@# твою мать" вписывался в повороты, не сбавляя скорости? По Евроспорту передают матчи второго круга Роланд Гарроса. Играют наш Сафин и румын Илие. Тройной сет-поинт у румына на подаче Сафина. Французская публика восторженно притихла. Марат на подаче. Замах: -Да ну, бля, этот теннис в баню, нах! Один сет-пойнт отыгран.
дело было в конце 80-х, в то время пришлось служить ему в Советской армии. И т.к. все должны были ходить строем, был у них очень тормознутый "запевала" Вася, родом из Молдавии. Так вот, строевая песня у них была "Моруся", которая и вызывала долгое время смех, когда этот Вася начинал....: "Маруся напрасно слезы льет, как ГУСЛИК душа ее поет..."
-на наше недоуменное- почему как ГУСЛИК, а не как гусли? Вася в полной уверенности ответил, что он поет правильно, а ГУСЛИК это имеется в виду ГУСЛИК, веселый парень из сериала "4 поляка грузин и собака". ВСЕ.
Долго я крепился, но так уж и быть, расскажу еще историю. Почему крепился - поймете в конце :) История произошла с родственником моего экс-шефа пару лет назад. Поехал он как-то по делам в Нью Йорк на несколько дней. Все дела свои сделал, остался у него еще один вечер свободный. Он и спрашивает у знакомых, куда бы пойти, мол, чтобы рюмочку пропустить в приятной обстановке? Указали ему на какое-то элитное заведение (для жителей Нью Йорка - подробностей не знаю :)). Пошел родственничек туда, через малое время оказался в непосредственной близости от какого-то толстого волосатого мужика самой богемной наружности. Сели рядом у стойки, тяпнули по рюмочке, угостили друг друга. Мужик и спрашивает, ты, мол, кто такой, раньше я тебя здесь не видел. Родственник говорит, я, мол, из Израиля, по торговым делам, зашел вечерок скоротать. А ты кто такой, чего делаешь? Мужик как бы нехотя отвечает, я, мол, просто так, на гитаре поигрываю... Между тем время от времени заходят в заведение разные люди. И все, как один, с мужиком здороваются: "Привет, Джимми! Как дела, Джимми?" И только через полчаса до родственника, наконец-то доходит, с кем же именно он сидит и бухает! "Ты што, тот самый Джимми Пейдж???" - обалдело лепечет наш герой. Мужик на него, усмехаясь, глядит и говорит: "У вас в Израиле там все такие тупые, что ли? Я ж тебе с самого начала сказал - на гитаре играю!"
P.S. А вот Мотя Кац, наверное, сейчас в эпилептическом припадке бьется. Потому как история эта была рассказана мной в его присутствии разным людям раз эдак пятьдесят. Как говорил Шолом Алейхем, "Смеяться полезно. Врачи советуют смеяться." На здоровье!
Еще одна история о вреде мобильных телефонов: Есть у меня любовник, у него, соответственно, мобильный телефон. Едем мы с ним как то на машине, и уже на подъезде к дому начинаем закипать (сломалось там что-то в "таврии". Ну, доехали, начали чинится. А у мобильника в процессе кнопочка возьми, да и нажмись. И набрался номер домашнего телефона моего любимого. А там жена, не будь дурой, семь минут слушала. И дождалась фразы "Киса, любимая, выключи зажигание". Что было потом, это отдельная история
Сегодня по дороге на работу. В автобусе в кабине водителя на лобовом стекле висит памятка. "ВОДИТЕЛЬ! С 22 мая по 11 июня проводится операция 'внимание, дети'. Водители, работающие на горьковском направлении - соблюдайте ПДД"
Вот до чего иногда доводят дети. Моя коллега по педагогическому цеху рассказала однажды, как она после очень долгого трудового дня (в летнем "учебно-оздоровительном" лагере), укладывая спать дочку, читала любимое колыбельное стихотворение: ... глазки бегали с утра, ножкам спать давно пора...
Ищу в Инете изображения тигров. В АПОРТе даю запрос: "ФОТОГРАФИИ ТИГРЯТ". АПОРТ в числе прочего выдает (результат поиска, схожий по словам): название страницы, адрес и описание: С ТИГРЯТАМИ можно сфотографироваться и немного подержать их на руках. Для этого необходима ФОТОГРАФИЯ и анкетные данные: место работы и должность, домашний адрес, ФИО ближайших ...
Вот только что обнаружила среди объявлений о работе в разделе "Разное":
N41288, Четверг, 1 Июня, 2000, 17:32 Специальность: ПОДУШКА полный день, Минимальная зарплата (в мес.): $100 Дополнительные сведения: ПОДУШКА нужна. Ж. возраст от 18 до 30 для работы с 23.00-7.00. Удачливый,financially secure Амереканский businessman/engineering професионал, живет в Киеве, просто не может спать один, так как страдает бессонницей. Ищет кого-то для работы подушкой на полную занятость. Можно на длительное время. Опыт не обязателен, возможно обучение. Зп от 100 у.е. Резюме и фото отправлять по е-mail ***@mail.ru или по почте: Киев-01033... Телефон: 000-00-00 E-mail: ***@mail.ru
Работаю я на фирму одну, дела их связанны в основном с Китаем, т.е. с китайцами. Так вот сегодня утром раздается звонок,подниаю, там партнер китаец по имени Ваня, где-то далеко в студенческие годы учивший великий и могучий русский язык, он мне говорит что поступила заявка на мазут, ну там все дела обсудили, и тут я его спрашиваю на каких условиях Вам, цену дать то Ванечка, он не без лишнего, заявляет "DAF ЗАЕБАЛЬСК" (а имел то в виду Забайкальск). Отходил долго, но самое неприятное я никому в тот момент не мог поведать сию истроию, девушки вокруг меня, да и хозяин по русски не говорит.
Из рекомендаций модных журналов - "Запомните, волосы не украшают даже самые стройные ноги". Решила соответствовать. Купила соотвествующий товар. Изучаю аннотацию. Захожусь в рыданиях. "Крем-депилятор для ног, подмышек и других ВОЛОСЯТНЫХ частей тела..... ......Рекомендуем провести тест на маленькой части Вашей кожи. если до 24 часа не появятся неприятные реакции...." (А если, допустим, я намазалась в 23 часа - часу хватит?) "после депиляции намажьте кожу кремом, который успокоит _третиранное_ место". Красота-это страшнаяч сила. даже на волосятных частях тела!
Были мы с моей блэк-металлической группой "SPAWN" на концерте в г. Юрге. Ну и как положено после концерта собрались у кого-то на хате и давай синячить. Ну я как всегда выпил больше всех и упал спать, а остальные продолжали банкет. Надо сразу сказать, что был я с подругой. Ну вот, сплю я, ничего не подозреваю и сквозь сон слышу, как кто-то рядом со мной слишком активно ворочается. Открываю глаза, темно... ничего не видно, зато слышно два голоса, женский (ж) и мужской (м): (м) - А он не проснется? (ж) - Да нет, выпил много, спит хорошо (м) - Ну давай тогда (ж) - Мне стыдно (м) - Чего уж теперь... Я начинаю соображать, что (ж) это моя подруга а (м) это кто-то из собутыльников. Делаю вид, что сплю и начинаю закипать - "Как?!!! Моя подруга с кем-то малознакомым рядом со мной изменяет?". Еще секунда и я начну кровавую бойню. Тут значит этот хмырь встает и говорит "Пойду покурю". Как только он уходит девушка поворачивается ко мне и говорит "Я знаю, что ты не спишь. Он мне не нужен, я тебя люблю.". И лезет уже на меня. От такой наглости я просто ох"№ваю. Встаю и говорю, что тоже пойду покурю. Захожу на кухню, окидываю всех присутствующих взглядом на предмет поиска виновного, и тут меня охватывает истерика от увиденного. Я сажусь на пол и рыдаю от смеха. Все недоумевают. На стуле за столом спокойно сидит моя девушка с невинным видом... Я начинаю медленно соображать "А кто же там?!!!!". Все еще не веря в увиденное хватаю свою подругу за руку и веду в ванную, где устраиваю допрос на предмет того, как долго она уже сидит на кухне. Оказывается все то время, пока я спал... Тогда я рассказываю ей, что случилось. Теперь уже она катается в истерике. Мы оба идем в комнату, включаем свет... бля... я столько не выпью.
Мораль - пить надо меньше, меньше будешь путать. Хорощо еще в глаз никому не заехал :-)
Вот давеча ехал в автобусе - сам наблюдал. Как всегда, на месте "для пассажиров с детьми и инвалидов" уселся аккуратный такой паренек - костюмчик, галстучек, дипломат, плейер с наушниками - и сидит, понимаешь, назло всем вокруг собравшимся бабушкам и тетечкам, музыку слушает... А они, видя такую наглость, начали - "молодой, а ишь ты - расселся, пешком надо ходить", но полушепотом - так, для себя повозмущаться. Не знаю, что парнишка там слушал и как, но только вдруг он поворачивается к одной тетечке - и с ходу репом:
Ходить, сидеть - я сам решу; Хочу - иду, хочу - сижу,
И как финал (немного подумав):
А ты стой и молчи !
Видя такой талантище рядом, все собравшиеся стояли и молчали еще две остановки, пока паренек не вышел (выпихнув перед собой заодно двух бабушек). Народ до конечной повозмущался и уже на выходе я услышал, как мальчонка пионерского возраста злобно оглядывая бабушек шепотом и скороговоркой повторял запомнившуюся и запавшую в сердце фразу.
Нет предела ламерству! Но такое ребята... Как-то у подруги моей нынешней лубови сменили номер телефона. И значит мне звонит моя лубовь и грит типа, зная что у мене есть диск "Кремлевка"-то есть в основном с ентого диска узнают частные телефоны по адресу фамилии и тп...И вот она грит узнай мне НОВЫЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА моей подруги! Смешно правда? А я ей так и не смог вдолбить в течение получаса, что на диск информация сама собой не поступает...
Присказка такова. Живу я в Америке и работаю програмистом некоторое количество лет. Кроме зарплаты трейдаю на бирже, делаю консалтинг (благо работа не бей лежачего) и вкладываю деньги время от времени в разные старт апы. Называется в Америке это быть Ангелом, в смысле что я даю деньги на выгодных условиях. Теперь сама история.
Как обычно получаю executive summary and business plan на ознакомление с очередным проектом - кандидатом. А там такие перлы в числе прочего. "Поскольку мы находимся в России то налоги платить первое время мы не будет, там мы вам деньги сэкономим. Также и software мы будем использовать пиратское чтобы не платить за license." Спрашивается как они собираются со мной – Инвестором расчитываться ? На это я получил длинющее письмо со смыслом что типа уважаемый alexboo@hotmail.com не переживайте, вот с вами мы сразу расчитается и через 4 месяца у нас будет 100% прибыли на вложеные деньги!!!
Смех и слезы, Уважаемые бывшие сограждане будьте добры впедь присылать более правдоподобные предложения. И пожалуйста не пишите так подробно как вы будете тратить деньги на коврики и мышки в расходах, лучше опишите по подробнее как вы их будете мне и себе зарабатывать.
Дело было давно. После сложного но удачно пройденного маршрута у нас было 2 дня в Алма-Ате, поселились на турбазе.Видимо снятие напряжения сказывалось, (пить просто не хотелось и в голову не приходило), но сколько приколов было в эти два дня... Помню, почему-то захотелось утром поесть сладкую кашку с молоком. Молоко у нас кончилось, купили местное. Холодильника конечно нет. Короче, до утра оно скисло. Но навязчивая идея кашки, сладкой, с изюмом, осталась. Вечером решили поставить бутылку молока в раковину женского сортира. Так как женского полу там явно было меньше. Парень, к-й вызвался эту кашку утром сварить ,(К), был очень стеснительный и переживал, как это в 7 утра он пойдет за бутылкой молока в женскую уборную. Идея разбудить меня, чтобы я достала бутылку, отпала как нереальная. И вот утром мы ели эту самую Кашу. Разомлевший Начальник (Н)милостиво спрашивает К как обошлось с женской уборной. Диалог: К:- да все нормально, никого не встретил. Н:- да тут вообще девченок больше нет. К:- есть. Н:- откуда ты знаешь? К (раздраженно:)ну подумай сам, откуда я знаю! Н(растеряно:)-ну что, в раковине еще одна бутылка молока была?
Однажды зимой, курим с родственниками на площадке между первым и вторым этажами в пятиэтажной хрущевке. Мимо шарашатся два хрона и прут на верхние этажи старинный ламповый телик огромных размеров. При подходе ко второму этажу, тот, что тащится последним не выдерживает нагрузки, телик выскальзывает у него из рук и прямяком о ступеньки, первый хрон тоже не удерживает ношу и ящик, грох- нувшись о ступеньки, оглашает грохотом взорвавшегося кинескопа весь подъезд. Понятно, далее ненормативная лексика и прочее. Немного успокоившись, один выдает фразу: - ладно, запасной поставим... Выглядываю на улицу, действительно, на скамейке лежит кинескоп, запасной по-видимому. Эти двое продолжают свое шествие наверх. Через минуту слышен шум на улице. Выглядываем, а там пацаны ста- щили кинескоп на снег, разгоняют его как санки и колотят палками по трубке и корпусу. Вторым заходом они ударяют его о металлическую трубу, вбитую у подъезда, кинескоп вдребезги, пацаны в разные стороны. Мы все упали. Жаль, но нам не удалось видеть рожи этих мазуриков, когда они увидели свою запаску в негодном состоянии.
Сегодня сижу, принимаю телефонные звонки c мобильных о тружениках свистка (на радио "Серебряный дождь"-Уфа). Звонок: на старом мосту в сторону аэропорта с радаром стоять, значитца. Говорю: Спасибо, даем в эфир. Выдали в эфир, прибавили будьте осторожны. Через 2 минуты звонок: на старом мосту и т. д. Говорю :Спасибо, уже было. Ответ: Нас только что оштрафовали. Я: Говорили же - будьте осторожны. ЗЫ: Пока печатал позвонил третий, пришлось сообщить ему о печальной судьбе второго. ЗЫЫ: Четвертый звонок и все о том же, чем они радио слушают??? Лелик.
Работаю я значитца дизайнером макетистом в одной фирме. Утречком прихожу я на рабочее место в мрачном настроении лица и отвратительном расположении духа по причине не очень радующей погоды и обиды на несправедливые слова одного человека. Сел в кресло. Включил винтокрылую машину под кодовым названием вентилятор. Отказался от кофе, любезно предлагаемого мне подряд тремя человеками . . . не . . . людьми! Во! . . . Ну и значит врубаю комп (не надоела еще предыстория?) врубаю . . . он как последняя падла меееедленноооо грузится . . .наконец выдает все что надо. Злобно двигая мышь по столу, так что у нее колесико скрипеть начало, запускаю PhotoShop 5.0 кликаемый в народе ФотоЖоп. Начинаю делать всякие кнопочки (достала уже предыстория?) накладываю тень . . . не понравилось . . . накладываю другую . . . тоже фуфло . . . А затем . . . Глаза мои шиииирооокоооо так открываются и я в гомерическом хохоте сваливаюсь со стула под вентилятор. Там в меню Слой-Эффекты обнаружился новый эффект. Называется "Внутренняя ТАНЬ". Вот вам и прога . . .
ЗЫ Больше всех обрадовалась секретарь фирмы, которую зовут Татьяна! :0)