Поиск по автору:

В 2025 году выйдет новая книга о Гарри Поттере..

Чем бы жена не тешилась - абы не забеременела!

Сидят две старушки на скамейке...

лучше баб могут быть только бабы, накоторых еще не бывал!

Письмо в редакцию:
"Дорогая редакция! Слушаю ваши передачи каждый день, а пишу вам первый
раз - дорогая редакция, я охуеваю!"

Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам
ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай
женщину."
Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась
сволочь."

Я не настолько молод, чтобы ухаживать, но и не настолько стар, чтобы
волочиться.

На свете не ужаснее напасти, чем идиот дорвавшийся до власти.

Доктор, таблетки, которые вы мне порекомендовали, очень мне помогли.
Доктор :-Ну что ж и такое бывает...

Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в
преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении?
Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить,
часами играя в сидячие игры...

Летит самолет с парошютистами. Командир борта говорит штурману:
-Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и
говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает,
закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что?
Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Собрались как-то евреи и говорят:
-А почему нас русские так не любят?
А самый старый отвечает:
-Потому что мы пить не умеем.
Кто-то предложил:
-А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают.
Все согласились. Старый говорит:
-Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку
выльем в большой котел и будем из него пить.
А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды
в бутылке из-под водки".
Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает
из своей бутылки в котел. Самый старый говорит:
-Дайте мне кружку, сейчас я попробую.
Зачерпнул, попробовал...
-Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.

БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте".
БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего
лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.

Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных
заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры.
Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят:
-Что, нравится?
Наши:
-Да, у нас такого пока нет.
Японцы от гордости аж сияют.
-Да, отстали вы от нас...
Наши:
-А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет.
Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь.
В большом помещении ходят два робота, похожих на людей:
-Робот N 1, где гаечный ключ 9х12?
-Робот N 2, в п..де!

Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина
с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя,
генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "

писать стихи, увы друзья не мудрено!!!
среди го*на мы все поэты!!!
-среди поэтов мы гов*но!!!

В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди.
Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости.
Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами.
Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что
почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили.
Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит.
Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.

Дневник грузина.
Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась.
Всэм аулом искали - всэм аулом имели.
Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!

-Доктор. Что делать??? Мочусь в 4 струйки...
-Выньте пуговичку

Если гора не идет к Магомеду, то нафига нам эта гора!!!
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10

Если гора не идет к Магомеду, то нафига нам эта гора!!!
http://drbobah.com/forum/printthread.php?t=9397&page=3&pp=10

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"
и"Дай пожрать спокойно"!

Знакомая рассказала.
Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра
работает в местной больнице в травм. отд.
Это вступление, а вот собственно история.
Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно
как это получилось.
Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает,
тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется
мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам."
Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет,
сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему
под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..."
Финал описан выше.

В ресторане. Официант. -Мсье что будем кушать? Клиент: Я бы хотел то что
ест вон тот мужчина у окна! -Это невозможно он не отдаст.

Возле закрытой изнутри двери туалета:
- Товарищ.
- Товаааарищ!
- ТовААААААААрищ!!!
- Эх, товарищ, товарищ...

непосредственно в день Великого Энергетического Кризиса своими глазами
по каналу ТВЦ в рекламном блоке видел рекламу Мосэнерго со следующим
слоганом

МОСЭНЕРГО. ДЕЛАЕТ ВАШУ ЖИЗНЬ ЯРЧЕ.

И ведь правда, как порадовали..

После разговоров о кнехтах вспомнил я одну историю, расказанную мне
одним парнем, который служил много лет назад в Морфлоте на Камчатке.
Пошел он и еще 2 ребят в увальнение. Мой знакомый был без шарфа - прямое
нарушение уставной формы одежды. Тормозит их патруль (на их счастье
патруль оказался не из морфлота, а какой-то там сухопутный) ну и придрался
за шарф. Главный этого патруля берет увольнительную записку и начинает
чего-то там писать. А парень мой и говорит "Товарищ майор, морфлот имеет
свою специфичную терминологию и по этой терминологии это не шарф а кнехт".
Как рассказывал мой знакомый - нужно было видеть глаза мичмана который
потом читал:"Матрос такой-то был в увольнении без кнехта на шее".

Мужику в аварии оторвало губы.Приходит он к врачу и просит пришить ему
новые.Врач спрашивает:"А вам какие? Обезьяньи или половые? Половые.
"Через месяц пришел и слезно умоляет пришить другие губы.На вопрос
такого решения отвечает:"Смотрю в зеркало-х..й встает,смотрю на х..й-
губы трясутся."

Леонид.

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
-Какие-нибудь особые у него есть?-Найдете-появятся...

Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так
глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ
директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер
копытом!

На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами
президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из
гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило
потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну,
девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я
- сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю
внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по
прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится
нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз
кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я
вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает,
что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно,
расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы
что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли
не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы
такое себе позволяете! На моем участке!"
На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...

Чем бы вебсервер не тешился - абы не вешался!

Больной вы курите?-Нет. Пьете?-Нет. Не надо так по-идиотски ухмыляться я
все равно что-рибудь найду!

В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в
нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было.
Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что
умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор
газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и
обнаруживает некролог следующего содержания:
"Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ
Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать,
тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул!
А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале
"Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей
Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в
тираж или обнаружили, но время уже другое было.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только
гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.
--------------
Категорически не согласен! "Глупец пытается перевернуть мир, умный
стремится улучшить его,но только мудрый совершает почти невозможное
для всех остальных-оставляет этот мир в покое."

И я не согласен.
Глупец пытается перевернуть мир,
Умный стремится улучшить его,
но только Мудрый совершает почти невозможное для всех остальных-
оставляет этот мир в покое."
А вот Гении-то - они и переворачивают мир! Не боятся, знаете, прослыть
глупцами.

Мужчина- врачу: -Доктор у меня печень болит. Так-с одеколон пьете? Пью
доктор - не помогает!!!

Нашел медведь конопляное поле, захотел его скосить. перед тем как
скосить, решил попробовать. Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит идет волк. говорит волку.
- Видишь конопляное поле, скосишь его-половина твоя.
- Базара нет. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо, косить лень.
Видит волк бежит лиса. говорит лисе.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - четверть твоя.
- хорошо, отвечает лиса. но надо попробовать.
Забила косяк, дунула.
- Хорошо, косить лень.
Видит - бежит еж.
Лиса говорит ему.
- Видишь конопляное поле, скосишь его - одна восьмая твоя.
- Хорошо, отвечает еж. Но надо попробовать.
Забил косяк, дунул.
- Хорошо. Начал косить. В это время проснулся медведь и видит как еж
косит его поле. Медведь от злости вырывает ближайшую корягу и как ударит
ей ежу по голове. Еж теряет сознание, а когда приходит в чувства и
говорит.
- Какая хорошая анаша, здорово торкает. Но косить надо.

К №10 от 22/08/03:

Молдаванка - это не улица, а район в Одессе.

lt36@yandex.ru