Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит самолет с парошютистами. Командир борта говорит штурману: -Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит:-Лямки яйца не жмут? Открывает дверь мочится в небо, стряхивает, закрывает дверь:-Снебом надо на ты! Уходит в кабину. Командир:-Ну что? Взбодрил? -Да!!! -Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Собрались как-то евреи и говорят: -А почему нас русские так не любят? А самый старый отвечает: -Потому что мы пить не умеем. Кто-то предложил: -А давайте выпьем у них на глазах, они нас зауважают. Все согласились. Старый говорит: -Ну тогда приносите завтра каждый по бутылке водки, мы всю водку выльем в большой котел и будем из него пить. А один еврей подумал: "Да ну ее, эту водку, принесу я лучше воды в бутылке из-под водки". Так и сделал. Приходят все на следующий день, и каждый выливает из своей бутылки в котел. Самый старый говорит: -Дайте мне кружку, сейчас я попробую. Зачерпнул, попробовал... -Да, ребята, вот за это нас русские и не любят.
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
Приехала как-то делегация с ЗИЛа в Японию, на один из автомобильных заводов. Заходят в цех - ни одного человека, только роботы да компьютеры. Наши аж рот раскрыли. Японцы говорят: -Что, нравится? Наши: -Да, у нас такого пока нет. Японцы от гордости аж сияют. -Да, отстали вы от нас... Наши: -А вы приезжайте через год к нам на ЗИЛ - у нас там все так же будет. Через год японцы приезжают. Наши их ведут в цех, открывают дверь. В большом помещении ходят два робота, похожих на людей: -Робот N 1, где гаечный ключ 9х12? -Робот N 2, в п..де!
Дневник грузина. Панэдэльник. Очень хароший дэнь. Жена Гиви пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имели. Вторник. Очень хароший дэнь. Жена Гоги пошла в горы и заблудилась. Всэм аулом искали - всэм аулом имели. Срэда. Ужасный дэнь - ЗАЧЕМ Я ПОШЕЛ В ГОРЫ??!
Пьяный пилот звонит в дверь своей квартиры. Жена сквозь дверь:"Кто там?" - Ссемьсот тринадцатый просит посадку. Опять нализался,сволочь? Убирайся! - Вас понял. Ухожу на второй круг. (Сходил в бар, добавил.Опять звонит.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вот скотина! Не пущу! - Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. (Звонит в дверь соседки.) "Кто там?" - Ссссемьсот тринадцатый просит посадку. Вас поняла. 712-й, освободите посадочную полосу.
Откуда такое выражение - "игра не стоит свеч"? Вроде бы уже давно в преферанс и все такое прочее играют при электрическом освещении? Наверно, имеются в виду свечи от геморроя, который можно заполучить, часами играя в сидячие игры...
Идет ежик по поляне, а навстречу ему норка сломя голову бежит, ну ежик ее тормозит. Е - Норка ты куда так щиманулась ? Н - Да налоговая в лес приехала, а я в норке, вся семья в норке ломиться надо !
Ежик подума, подумал и тоже ломанулся бежать, тут его жираф тормозит. Ж - Еж ты куда так чешишь ? Е - Да налоговая нагрянула в лес, а я на игле, вся семья на игле ! Повяжут ! Валить закордон надо !
Жираф призадумался и тоже как ломанется. Тут его макака тормозит. М - Жираф ты куда там сломя голову чешишь ? Ж - Да налоговая, етить ее, приехала, а я выше крыши, вся семья выше крыши, ну точно повяжут !
И обизян за жирафом ломанулась, а пока бежала ей мысль в голову пришла - А я то с голой жопой куда бегу ?
В Украине сейчас не только три президента, но и три первых леди. Если президенты соревнуются в грубости, то леди соревнуются в тупости. Первой на публику вышла жена Януковича с наколотыми апельсинами. Но жена Ющенко тоже решила не отствать: на днях она заявила, что почувствовала яд на губах мужа в тот день, когда его отравили. Пока самой умной выглядит жена Кучмы: она просто молчит. Вот с кого нужно брать пример начинающим леди.
-Господа гусары, вечером мы едем на раут к графине Белозерской-Белосельской. Но, я вас, матерщинников и хамов, знаю - так вот, вести себя изысканно и деликатно, никаких сальностей и скабрезностей! Ясно, суки? Не забудте сапоги смазать дегтем, волосы - лампадным маслом. -А хулиж, господин полковник,- само сабой. ...И вот, гусары, чинно, нога-на-ногу, расселись в гостинной графини. Графиня, спутавшая календарь и застигнутая врасплох, впархивает в гостинную в вечернем пенюаре с пачкой свечей в руках и быстро повтыкала их в подсвечники, а одна осталась лишняя. -Ой, господа, право не знаю - куда эту свечку воткнуть? Полковник вскакивает лицом к гусарам и орет:"Молчать! Молчать!"
Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя, генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "
-Товарищ Чукча, у вас на чукотке такой холодный и однообразный климат. Наверное и жизнь такая же однообразная? - Да нет, онако, - очень разнообразная. -Ну, что ты делаешь летом? - Летом я ловлю рыбу и трахаю жену. -А зимой? - А зимой я не ловлю рыбу.
Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер копытом!
Посетитель в ресторане: - Официант, если это бифштекс - то я идиот! - Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый настоящий бифштекс!
Знакомая рассказала. Приехала она с Украины, где отдыхала у родственников. Ее двоюродная сестра работает в местной больнице в травм. отд. Это вступление, а вот собственно история. Поступает мужик с переломом двух рук, да так симметрично, что всем интересно как это получилось. Рассказывает:"Иду по дороге, попал в обувь камушек, потряс ногой, не вылетает, тогда оперся о трансформаторную будку и опять трясу ногой. И тут появляется мужик с жердиной и лупит со всей силы по рукам." Рассказывает другой:" Вижу мужика от трансформаторной будки током трясет, сам оторваться не может. Вспоминая правила оказания помощи попавшему под напряжение, нахожу сухую жердь и помогаю освободиться от напряжения..." Финал описан выше.
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую. Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!" На том и разошлись. Только плаща мы потом так и нашли...
Как известно, кастраты говорят тонкими голосами. Подходит мужик к р. Нил. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит тонкий голос: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Другой подходит. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит два тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Подходит третий. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит З тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом: - Эх, хороша водичка! Выскакивает крокодил, тонким голосом: - И вправду, хороша водичка!
В продолжение историй об опечатках. Это довольно часто рассказывалось в нашей семье моим дедом, так что, думаю, все так и было. Тридцать какой-то год прошлого (уже) века. Время тяжелое. Только что умер председатель ВЧК тов. Менжинский. Мой дед, выпускающий редактор газеты "Гудок", вычитывает сигнальный экземпляр свежего номера и обнаруживает некролог следующего содержания: "Партия и правительство с прискорбием... бла-бла.. о смерти ПРЕДСЕРАТЕЛЯ Всесоюзной Черезвычайной..." - бегом в типографию, набор рассыпать, тираж - под нож. И хорошо, что никто не стукнул! А много лет спустя (точной привязки к дате нет) в журнале "Железнодорожный Транспорт" было напечатано: "... Министерва Путей Сообщения..." - по-моему и сегодня актуально. Только не знаю, прошло в тираж или обнаружили, но время уже другое было.