Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит пациент к врачу, спрашивает - доктор как мои анализы? Больной все просто ужасно, у вас сифилиз, триппер, мандавошки и СПИД. Доктор а что же делать? Ну больной мы будем кормить вас пиццами и блинами. Доктор а это поможет? Ну поможет не поможет не знаю, но это единственное что пролазит под дверь.
В грузинской школе на уроке русского языка учитель просит разобрать предложение "Мужчина и женщина в бане" по членам предложения Руку поднимает Гоги Учитель:"Ну скажи Гоги" Гоги:"Женшена-это паадлежащее;мужчына- это наадлэжащее а в банэ-это мэсто имэныя"
Приходит сын из школы домой и говарит отцу - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня умный сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня гений сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал мАлАко,а я написал молоко, и мне поставили 5 - Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом классе
Вы никогда не задумывались почему асфальт на улицах кладут немыслимой формы прямоугольниками и в неподдающемся анализу порядке?! Ответ прост: Это кто-то наверху, глядя вниз играет в ТЕТРИС!!!!
Мужик приходит к собачьему психиатру: - Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать? - Это нормально. Все собаки так делают. - Да. Но моя их в саду закапывает.
Ташкент, старый аксакал приводит своего верблюда в автосервис и просит чтоб ему привели лучшего мастера. Приходит лучший мастер и аксакал ему говорит: - Послушай сынок, у меня этот верблюд ну так медленно ходит, и как его не понукай быстрее не идет, ты мне можешь подремонтировать моего верблюда ? Мастер в изумлении говорит мол мы только автомобили и мотоциклы ремонтируем, ну можем велосипед, но чтоб верблюда ? Отведите его лучше к ветеринару. Но аксакал не сдается, говорит ну ведь ты же лучший мастер в Ташкенте, ты все можешь, и мол нельзя отказывать старому человеку. После 40 минут препирательств мастер говорит ему: - Ладно, ставь своего верблюда на яму ! Выбрал напильник побольше, подошел к верблюду сзади и как даст со всего маху верблюду по яйцам. Верблюд как призовой рысак со свистом уносится за горизонт. Аксакал в полном восторге благодорит мастера, и говорит что даже представить себе не мог, чтоб его верблюд носился с такой скоростью. А потом вдруг спрашивает: "Послушай, а как же я теперь его догоню ?" Мастер широким жестом: - На яму !
От жажды погибая,босиком бредут в пустыне баба с мужиком, Того гляди пробъет их смертний час, как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает (пусть напьется) а та,ему за это... отдается.... но вот вопрос? попробуй-ка пойми, какой национальности они? смогли ответить(вот такой конфуз) лишь англичанин,русский и француз.
Англичанин: Одно я знаю точно -who is men- английский,несомненно,джентелмен. Ведь только джентельмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас.
Француз: О мужике судить я не берусь, но женщина - францужанка,клянусь, она и лишь она способна враз, отдатся за паршивый ананас.
Русский: Кто женщина не знаю.Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей. Ну кто еше,спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет... ананас?
Новый способ знакомиться с девушками. С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история, произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...
Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек. -Девушка! Как Вас зовут? -... -Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут? -... -Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться??? -Нет. -Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст... -(оборачиваюсь) -(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников и кучу денег! -Спасибо. -Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте... -Ну... Жениха Вам хорошего... -Почему же жениха??? -Ну... Мужа. -О! Вот это другое дело!!!
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Звонок из Кремля председателю колхоза: - Ну, Павел Степанович, расказывай. Как там у тебя с посевом? Со скотом? Готова ли техника к сборке урожая? Ну как там у Вас? - Х..во все.. - ты мне, с.ка, правду говори!
Ругательная статья про кандидата в президенты Украины Сергея Тигипко: "Впарил шведам свой бывший банк ТАС, который стоил максимум $150 млн за $600 млн". Господи, да ведь только такой президент с этой Украиной может справиться!
На медкомиссии: - Вы курите? - Нет. - Пьете. - Нет. - Наркотики употребляете. - Нет. - А половые связи есть? - Нет. - Так какже вы тогда расслабляетесь ??? - А я и не напрягаюсь.
"Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?" Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".
мужик приходит на прием к врачу - Док,проблема.Со всеми бабами имею дело и никаких проблем, а с женой - ну ничего не получается. Док осматривает мужика и просит пригласить к нему его жену. Дама входит. Док - мэм, проидите пожалуйста за ширму и разденьтесь. Дама проходит и раздевается полностью.Входит док. Попрошу Вас лечь на кушетку, на спину естественно.Спасибо. Поднимите правую ногу..Спасибо. Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо. Теперь попробуйте встать на мостик. Спасибо. Перевернитесь пожалуйста на животик.Спасибо. Подтяните к груди правую ногу.Спасибо. Теперь левую.Спасибо. Обе ноги вместе. Спасибо. Теперь повернитесь на правый бочок.Спасибо.Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо.Теперь повернитесь на левыйбочок.Спасибо. Подтянитек груди правую ногу.Спасибо.Теперь левую ногу.Спасибо. Теперь обе ноги вместе.Спасибо. У вас все в порядке. Пригласите пожалуйста вашего мужа. Влетает мужик - ну что док? Док - ну Что я могу сказать. У меня тоже не встало.
Надоел волк Чебурашке, пристает и пристает. Чебурашка его спрашивает - Волк, хочешь что-бы у тебя член до земли доставал? - Кто ж не хочет? Чебурашка: - Гена! Отгрызи ему ноги!
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Не за что! - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Разговаривают два эрудита-филолога. Один другому: - Вы знаете слово-глагол из шести согласных подряд? - Нет - Взбзднуть! - Да-а-а, классно... - А из девяти согласных подряд? - ?!?!?! - КОНТРВЗБЗДНУТЬ!!!
Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу другой грузин. - Здравствуй, дорогой! Зачем такой толстий книга несешь? - Это очень полезний книга, логика називается. - Какой такой логика? Чесний слово не слишал! - Как тебе объяснить? Я тебе на пример объясню. Скажи у тебя дома аквариум есть? - Есть. - Рибка в аквариум плавает? - Плавает. - Значит, в аквариум вода есть! Понял? - Нэ-э... - Хорошо, еще один пример. У тебя жена есть? - Конечно. - А дэти есть? - Ти разве мой дэти нэ знаешь? - Значит, ты жену трахаешь и ты не педераст! Понял? - Слушай, какой книга хороший! Дай мне почитать. - Хорошо, толко нэ долго. Идет теперь уже второй грузин с книгой, навстречу еще один. - Генацвали, дорогой, здравствуй. Первий раз тебя с книгой вижу. - Эта книга свмый лучший, логика называется. - Э, зачем такой слово говоришь? Что за логика? - Ты же нэ поймешь, я тебе на пример объясню. Скажи, у тебя в дом аквариум есть? - Вах! Все в дом есть, аквариум нет! - Значит, ты педераст!..
нашел в энциклопедии: Каково первоначальное значение слова "дроченый"? Балованный, баловень. Определение в словаре Даля: дрочить кого - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать. Дрочить дитя по головке, гладить, баловать, потакать. Дроченое дитятко, баловень. (Словарь Даля) У А. К. Толстого в стилизованном под фольклор стихотворении "Ушкуйник" есть такие строки: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое...
Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит другому: "Видишь вон два голубых идут". Другой говорит: "Да ну, не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."
Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице , рассказала следующую историю : Пазвчера поступил наркоман с диагнозом : "Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!! Когда его откачали , то он поведал свою долю , что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу по русскому телевидению , где и посоветовали поступить подобным образом , обещая неимоверный кайф .
В славном городе Киеве по понедельникам выходят только две газеты. Для убивания времени по дороге на работу пришлось впервые купить "Столичную газету". Газета в целом оказалась вполне нормальной. Читаю большое интервью с какой-то молодой певицей, которую кто-то по-видимому пытается раскрутить по-быстрому. Все как обычно, и вдруг ... На вопрос "Что для вас является наркотиком?" ответ "Пенис". Ну, думаю, молодец девка, далеко пойдет. Какое же было разочарование, когда присмотревшись, обнаружил в конце слова не "с", а "е".
Бостон. Еду в машине с работы, слушаю новости по радио, новости заканчиваются, приходит время прогноза погоды и тут следует фраза диктора (дословный перевод): "Спонсор прогноза погоды - Исус Христос SuperStar." Занавес
Начальник: - Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ок. Его секретарша, когда все расходятся, бормочет: - Итальянский завтрак!... На немой вопрос - пояснение: - Ну, лапшу на уши развешивать будем...
Мне в море холодно, а в бане слишком жарко, В театре - скучно, в цирке - не смешно, Не жду уж больше от судьбы подарка, Я тих, спокоен, равнодушен, но...
Но где же ты, прелестная свинарка? Я твой пастух, тоскующий в ночи. Брюнетки - злы, блондинки - очень ярки, К тому ж глупы - учи их, не учи...
Ум короток, а ноги слишком длинны, Глаза тупы, бесцветны и пусты, Опасны, как замедленные мины, И злобны, как столетние клопы.
Что сбудется - давно предрешено, Вращается судьбы веретено, И ставлю я душевные припарки, Мне в море холодно, а в бане слишком жарко.