Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Самая опасная профессия в России - губернатор. Среди всех остальных профессий - смертность в процентном соотношении гораздо меньше. (Погиб очередной губернатор - Игорь Есиповский)
09 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение! Дополнение к этому анекдоту - раскрасить
Министр здравоохранения Израиля предложил называть новый грипп мексиканским. Сразу же последовал демарш Мексики. После того, как Мексика приняла извинения министра, в Израиле грипп стали называть немексиканским. Арабы его не называют никак, но склоняются к тому, что это еврейский грипп, специально созданный назло правоверным, а Ющенко с удовольствием называет новый грипп свиным и уже поручил кому треба щоб зробылы из прожилкамы.
Держась за поручни на балконе висит женшина. Мужик бьет ее порукам ботинком. Внизу толпа: "Ты че гад делаешь, перестань. Не трогай женщину." Мужик: "Это не женшина. Это теща." Гул по толпе:"Иж как вцепилась сволочь."
Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а "Понаехали тут!". ... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...
"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...
В честь возвращения из армии сына, родители накрыли стол и созвали родню. С сыном прибыл его сослуживец Руслан, житель какого-то высокогорного аула, у него пересадка и поезд отправляется на следующий день. Руслан в армии с трудом освоил русский язык и говорил с сильным кавказским акцентом. После обычных тостов, счастливые родители расспрашивают вчерашних бойцов, как им служилось, и Руслан, махнув рукой, отвечает: «Так настобэнел этот служба. Хорошо, что ему уже пэздэц!»
Как перевести на украинский язык фразу: "Служащий государственного комитета по труду заболел геморроем"? - У службовця держкомпрацi объявились шишки в срацi
Как известно, кастраты говорят тонкими голосами. Подходит мужик к р. Нил. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит тонкий голос: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Другой подходит. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит два тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Тонким голосом: - И вправду крокодилы.
Подходит третий. Басом: - Эх, искупаться бы! Слышит З тонких голоса: - Не купайся, в Ниле крокодилы! Прыгает, ныряет, выскакивает. Басом: - Эх, хороша водичка! Выскакивает крокодил, тонким голосом: - И вправду, хороша водичка!
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
Выступаю с инициативой - организовать на побережьи сектора Газа рынок (базар) где Украина могла бы обменивать газ на... эээ разные товары с... эээ... уважаемыми коллегами из Сомали.
(Предполагаю, что инциатива будет отвергнута Президентом Украины... он пригласит всех для обмена всего на цельнотянутый газ... на известный много веков пиратский остров на Днепре.)
Называется ярмарка, то есть ежегодный базар, как говорили варяги.
"Объявляется конкурс на самое оригинальное продолжение знаменитой фразы "кто возмет билетов пачку, тот получит...?". Победителю достанется предложенный вариант".
- Ну, мелочиться я не стану... - "тот получит "Шах" в заначку".
Для уважаемый публикум позвольте пояснить - "Шах" - это такой алмаз.
БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте". БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.
К вопросу о привидениях и покойниках. История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец. Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене, освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит: "Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем местам. Посмеялись все.
история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею, а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются, жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону общаться собрался?"
Навеяно "Крысы - лакомки". 1984 г. Наш, планировавшийся не очень сложным, велопоход по Кавказу постепенно из-за непрекращающихся дождей становится экстремальным. Предстоит проехать, вернее, перетащить на себе велосипеды из Архыза через Дампхурцкий перевал к озеру Рица. Увы, дождь серьезно вмешался в наши планы. Небольшая речушка перед перевалом, которую посуху курица переходит вброд, стала бурным потоком. Кончаются продукты и бензин для примуса. И кругом кишат непуганные мыши. Ночлег. Собираем остатки продуктов в полиэтиленовый мешок и привязываем к ветке ближайшего дерева на достаточно длинной веревке. Утром видим в мешке аккуратную дырочку и съеденное печенье. Радуемся - колбасу, слава богу, не тронули. Однако хлеба нет и печенья осталось очень мало. Раздаем его по рукам и продолжаем переход. Кое как перебираемся через речку в ее верховьях, проделав несколько лишних километров и ночуем на снежнике перед перевалом. Остатки печенья я кладу в кружку и ставлю в палатке рядом с собой. Утром обнаруживаю отсутствие печенья и маленькую дырочку в палатке аккурат возле кружки с печеньем. Понимаю, что мыши сознательно жрали печенье. Колбаса их не интересовала. Как закончился поход, можно посмотреть на www.samlow.boom.ru
"Одна голова хорошо, а две - лучше" - Народная мудрость. Основа Герба РФ. "Одна голова хорошо, а полторы - лучше" - политический анекдот, ну просто идеологическая диверсия... 58-я, части со второй по четвертую включительно. "Одна голова хорошо, а полторы - хуже" - Не употребляйте на ночь ничего генномодифицированного, девущки!
Близиться Песах. Как не странно, но мы больше праздновали Песах в советское время. Нас собирала набожная тетя Рива, и всей семьей мы, толком не зная как, праздник тем не менее отмечали. Ее муж, мой покойный дядя Саня, настоящий народный умелец, сконструировал аппарат для выпечки мацы, и снабжал мацой половину Харькова (а ведь можно было и срок схлопотать). Если Вы в советское время "доставали" мацу формата А4, завернутую в газетную бумагу, то знайте - это маца от дяди Сани. Сам он ее, правда, не пек, аппарат у него кто-то купил, но ему исправно платили проценты в виде мацы, которую он предлагал всем родичам и знакомым. Пока был жив дед, мы еще знали, как и что произносить по поводу Песаха, но потом мы просто собирались, ели фаршированную рыбу, выпивали и проч. Правда все знали, что отмечается освобождение еврейского народа от египетского рабства, и что нельзя в это время употреблять дрожжевое тесто. Однако, наша бабушка, в момент, когда дед не видел, подсовывала всем на колени по кусочку хлеба, чтобы бедные внуки за время Песаха не похудели. Сейчас мацу выдают в Хеседе пенсионерам, ее можно купить в синагоге, даже не интересно. К маце обазательно прилагаються напечатанные правила празднования - когда и над чем и в честь чего следует преломить очередной лист мацы и произнести какую молитву, но... Тот запрещенный подпольный праздник содержал больше сердечности, теплоты и настоящего еврейского духа, чем этот, с которым всех евреев Украины обязательно поздравит президент Ющенко. Впрочем и его мы обязательно отметил. Был бы повод, а выпить еще никто не отказывался, даже современные украинские евреи, с удовольствием употребляющие и мацу и сало. (Нет нет, на пасхальном столе сала не будет!) Леонид.
Работал я однажды на стройке прорабом. Зима, в вагончике-прорабской холодно. Ловлю одного гастарбайтера, приехавшего из Средней Азии, и говорю: "Сходи к плотникам, которые опалубку делают, набери у них чурок и принеси в прорабскую, дрова для печки нужны." Через некоторое время вижу картину, толпа азиатов тащит в прорабскую обрезки досок, реек и прочую деревянную дрянь. Я к ним - На кой черт мне столько деревянного мусора! Тут вперед выходит работничек, которого я посылал за дровами - Не ругася, прораба, сам говорил, сходи, возьми чурок и принесите дров для печки.
Кандидат в президенты Дмитрий Медведев отказался от предвыборной поездки в Углич. " - Я знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают" заявил вице-премьер.
Навеяно рекламой на украинском телевидении: - VAB-банк, живые деньги. А попробуйте произнести имя банка в английской транскрипции? Испугаются потребители, а вдруг банк их в самом деле VAB-т.