Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит: - Извините, я вашу жену машиной переехал. Мужик отвечает: - Вот незадача, и как нам поступить? - Я просто обязан заменить её. С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
Замужем, есть сын двух лет и в данный момент беременна. Муж копит на квартиру, он хочет оформить её на меня и детей, и быть просто в ней прописанным. Говорит, это наш подарок от него будет. Недавно узнала, что он мне продолжительное время изменяет. Не подала виду. Скоро купит квартиру, сделает в ней ремонт и разведусь, выгоню и подам на алименты.
КУЛЬТУРНЫЙ ШОК Подруга рассказала. Далее от первого лица... Одесса. Туалет театра "Дом клоунов" на Ольгиевской. Две барышни моют руки и разговаривают: - Ты видела? У них в кабинке туалетная бумага! - Смотри, мыло жидкое есть! - Сушилка для рук! - Я в шоке! Стоя рядом с ними, моя руки, спрашиваю: - Вы гости Одессы? - Да. Мы приехали из России, из Волгограда. - И как вам Одесса? - Мы в шоке!
Преподаватель в ВУЗе на лекции по материаловедению спрашивает: - Кто мне скажет, кто изобрёл стекловату, тот получит "5" автоматом. Все молчат. - Что, никто не знает? Из последнего ряда аудитории подымается рука. Преподаватель удивлённо: - Ну, говори... - Стекловата изобретена удавом, он по ней тащится...
Парень, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его сестра всё это время постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он с благодарностью сказал ей: - Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня. Когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты меня не бросила. Когда мы потеряли последнюю надежду - ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим - ты всё равно оставалась со мной. Как я тебе благодарен за это! - Так мы же сиамские близнецы, дебил ты ё*аный! - ответила сестра.
- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат? - Маша умерла 5 лет назад. - Но ведь у тебя два маленьких сына! - Умерла моя жена, а не я.
РОЗЫГРЫШ Однажды всем коллективом разыграли кладовщика. По очереди говорили ему, что в день, когда у него был выходной, приходили из полиции и искали его по делу о грабеже. Первому, кто это сказал, он не поверил, но когда в разные промежутки времени ему об этом сообщил каждый из коллектива - поверил. А так честный очень и вины за собой не чувствовал, то стал звонить в местное отделение полиции...
В детстве я любила читать вслух, при этом знак запятая читался "без трусов", а точка - "в трусах". Выросла, а до сих пор иногда так читаю. Рабочую почту, например.
Актёр Александр Баширов рассказывает... Недавно у меня был случай. Я встретился с Михаилом Боярским. А он, кстати, живет здесь рядом - на Мойке в Санкт-Петербурге. Я его спрашиваю: "Михаил, это правда, что вы на первом этаже вырыли погреб? И не только вырыли погреб, но и туннель в Мойку?". С аквалангом он уходит в Мойку, и у него всегда поэтому свежие раки. Но я в это не верю. Ну, не может он один это вырыть. Он нанял кого-то. Это инженерная же мысль. Он не один. Я не верю. Но Михаил сказал: "Да, правда".
ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной. Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев. Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве". Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку. Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить. Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.
Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпивший мажор. - Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановиться? - Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я переехал.
В санатории мужчина пригласил даму в свой номер. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная и начала тихо, а потом всё громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи-пенсионеры стали стучать в стену и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина попытался успокоить свою партнёршу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать ещё сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл её голову подушкой, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехала домой.
Вывод: Прежде чем соблазнять даму, уточни у партнёрши характер проявления её оргазма.
Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.
Лев Дуров рассказывает... Однажды на съёмках "Калины красной" Василий Шукшин, оператор Толя Заболоцкий и я едим рагу в столовке города Белозерска. Макароны чёрного цвета в палец толщиной, какая-то жижица - и в каждой тарелке огурец, огромный, как дыня, только весь сморщенный. Неожиданно Василий Макарович остановился, вилкой по жижице водит. И смотрит на огурец. И глаза у него странные. Вдруг он вилку бросил и говорит: "Вот сволочи, огурец по бочкам замучили!". Это сейчас смешно. А тогда у меня сердце сжалось. Я тоже представил, каким огурец был на грядке - молоденьким, зелёненьким... Как же Шукшин должен был за людей болеть!
В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ. Жена: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?! - Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения! Жена подзывает официанта: - Мужчина, что вы делаете сегодня вечером? - Вообще-то я сегодня вечером свободен. - Тогда я приглашаю вас вечером на свидание! Муж: - Как всё это понимать?! - Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры. Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает: - Пап, у кого-то сегодня праздник? - У кого, у кого? У жопы твоей!
Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит: - Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда! - Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца... И так до тех пор, пока не напьётся!
Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.
Однажды автор "Трёх толстяков" Юрий Олеша сидел в своём любимом кафе "Националь" в компании литераторов. Юрий Карлович, как известно, любил выпить. А за другим столиком, поодаль, сидели ещё два писателя и о чём-то спорили. Один из сидящих с Олешей сказал: - Вот те двое - самые глупые среди нас. Это всем известно. И вот они спорят... Интересно, о чём? Олеша тут же отреагировал: - Они сейчас выясняют, кто глупее - Байрон или Гёте... Ведь у них свой счёт, с обратной стороны. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Будучи в Одессе, Олеша лежал на подоконнике своего номера в гостинице. По улице шёл старый еврей, торгующий газетами. - Эй, газеты! - закричал Юрий Карлович со второго этажа. Еврей поднял голову и спросил: - Это откуда вы высовываетесь? - Старик! - сказал Олеша. - Я высовываюсь из вечности.
Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться. - Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша. - А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребёнком: - Поздравляю вас, папаша! - Ну, скорее разверните! Медсестра разворачивает ребёнка. Роддом оглашается отчаянным криком: - На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: - Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Самый главный враг пляжного преферанса Сегодня утром искупался в море и решил пройтись по набережной военного санатория, чтобы немного обсохнуть и позагорать в движении. Врачи утверждают, что это очень полезно. На соседнем пляже заметил двух мужичков с картами в руках, перед ними лежал расчерченный лист бумаги. Все ясно - "гусарика" гоняют! Подошёл к ним, вежливо поздоровался, спросил - примут ли третьим. Ответили, что с удовольствием, а то этот "гусарик" им уже поперёк горла. - Айн момент, - говорю, - сейчас только жену предупрежу, чтобы не волновалась. Возвращаюсь через пять минут и спрашиваю: - Как вы думаете, что сказала моя жена? - ??? Выдержал театральную паузу... - Лёня, даже не мечтай! И грустно побрел обратно...
Куннилингус - такое слово дебильное, ни одному не нравится его произносить. Вот назывался бы этот процесс Суперфлекс, так на свете бы ни одной пизды невылизанной не осталось.
У одной тётки была собака по кличке Вижу. Стала тётка её с балкона звать: - Вижу, вижу! А в кустах мужик срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка не унимается: - Вижу, вижу! Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил задницу перед всем народом и говорит: - На, смотри!
- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше! - Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю? - Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!
Вокруг чёрной машины собралась люди: они молчали, горестно покачивали головами, и на глазах у них были слёзы. Картер умер! Для всех сотрудников автосервиса эта новость стала горестным потрясением...
ИЗВЕСТНЫЙ ТЕЛЕВЕДУЩИЙ МИХАИЛ ШАЦ РАССКАЗЫВАЕТ... ... С главой "Газпрома" Алексеем Миллером связана одна интересная история. Помню страшный матч 27-го тура чемпионского для питерцев сезона-2010, в котором "Зенит" проиграл "Спартаку", пропустив нелепый гол в концовке встречи. Я лично видел, как владелец "Спартака" Леонид Федун, заливаясь истошным криком, показывал неприличный жест, средний палец, Алексею Борисовичу. Причём это был не ироничный жест, а самый настоящий.
Яша Рабинович в целях экономии решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он использовал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
РЕЖИССЁР ЕГОР КОНЧАЛОВСКИЙ ВСПОМИНАЕТ... Как-то, возвращаясь с дачи на "Мерседесе", Сергей Михалков спросил: - А почему мы никогда не слушаем музыку? Внук поставил кассету - зазвучала песня. Прошло несколько месяцев, они продолжали слушать всё ту же кассету - дедушка не догадывался, что музыку можно менять. Потом Егор объяснил деду, что можно поменять кассету, не меняя при этом машину.
Встретились три джентльмена, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну. Один: - Мужики, я ювелир, глаз алмаз, разолью с ювелирной точностью. Разлил - неровно. Слили обратно. Второй: - Мужики, я аптекарь, скрупулёзный, разолью, как в аптеке! Разлил - неровно. Слили обратно. Третий молча берёт бутылку и недрогнувшей рукой наливает всё себе. Налил - выпил. Те двое: - Мужик, ты кем работаешь? - Я сантехник!
НЕНАВЯЗЧИВАЯ РЕКЛАМА Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену. В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м: "Полюби себя подарками из ЦУМа..." И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...
В не самом дорогом супермаркете женщина явно пенсионного возраста, но при этом совсем не бедно одетая, долго ходит вдоль полок отдела "Крупы", а затем интересуется у продавщицы: - Девушка, а есть ли у вас в продаже ИМПОРТНАЯ манка? Та сначала немного опешила от такой постановки вопроса, но потом улыбнулась и выдала в ответ: - Не бойся, бабуля! Покупай отечественную. Поддержи российского товаропроизводителя! Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Джейн Псаки на приёме у окулиста: - Украинские кассетные бомбы видите? - Нет, не вижу... - А фосфорные боеприпасы? - Нет, не вижу... - А российский танк первой мировой войны? - Российский? Вижу!
Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит: - Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю... Тут врывается тёща: - Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою. Продолжение ночью в спальне. Жена говорит: - В жопу не дам! И тут тёща врывается в спальню...
Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях. Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер. Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает: - Будем Кросс Носова бегать. Тут все попадали от смеха...
Как мне рассказывал друг, за Владивостоком прочно закрепилось звание не только города флотской славы, но и дождей, бескозырок - и опять же понятно кого. Теперь таких называют девушками низкой социальной ответственности. Портовый город как-никак. У местных курсантов существовал своеобразный тест-драйв. Чтобы узнать, сохранила ли невинность новая знакомая, нужно непременно пройти с ней мимо памятника борцам за власть Советов в годы Гражданской войны. В центре на высоком пьедестале стоял красноармеец со знаменем и горном в руках. Если во время прогулки статуя начинала размахивать полотнищем, это означало, что избранница - непорочная дева с картины маслом. А если первым делом в глаза бросится сигнальный горн - всё совсем наоборот.
Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор: - Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог! - Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...
