Поиск по автору:

ОАО "РЖД" анонсировал расписание движения российских бронепоездов по Сувалкскому коридору.

- Люся, почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть"?
- На них успел полежать кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь?

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны".

- А скажи-ка мне, Петрович, ты жену свою любишь?
- Ещё как!
- А как?
- А как ещё?!

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

Границу видишь?

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и
есть над чем поразмыслить!..

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

А кого легче найти - нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе?

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

- Почему евреи такие умные?
- Таки все смеются над "еврейскими анекдотами", а евреи берут их на вооружение.

Мини-такси

Диджей на "Русском радио":
- Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Ну, целуй же меня скорее!..

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...

Плетью олуха не перешибёшь.

Стой! Ты куда побежал?!..

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

Когда Чак Норрис выходит из чебуречной, чебуречная пахнет Чаком Норрисом.

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

Ни мата, ни пата...

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах с революционным
приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей
тогда было.

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

- А ты свою машину до скольки разгонял?
- 190 км в час. Потом стало страшно.
- Наверное, потом включил круиз-контроль, чтобы больше так не разгоняться?
- У меня круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса...

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Лобное место. Привыкание.

1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине.
- Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы
бы пошли за ним.
- Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!

Сижу на работе, пока делать нечего, полез в Google, пишу:
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!