Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. - Подумаешь, - говорит ему российский гражданин, - у нас такие тоже есть... А что это такое?
Молодожёны в первую брачную ночь. Молодая жена нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Муж интересуется: - Что ты делаешь? Молодая, сквозь слёзы: - Ухожу. - Не понял... Пёрнуть приходила, что ли?!
Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик. 8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть. 9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов. 12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.
Яша Рабинович мучительно долго погашал кредит, взятый им на свадьбу. А потом взял новый, закрыл остаток по старому, развёлся с женой и женился во второй раз. Причём остатка от нового кредита ему как раз хватило на скромную свадьбу. Друзья и приятели считают, что Яша таки удачно перекредитовался!
- На самом деле хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или в Испании. - Почему? - А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или, не дай Бог, Педро! - Конечно же, ты прав, Епистафий...
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и говорит с отвращением: - Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного еврея. - Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. - Христианское кладбище.
Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса". А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?
Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.
- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у неё на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете. - Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать? Третий участник разговора говорит второму: - Скорее - она его жена.
Незавидна участь актёра, которому не удалось добиться успеха: незнакомцы при встрече спрашивают его, кто он по профессии, режиссёры им пренебрегают, жена ругает за безденежье. Как тут не обратиться к главному на Руси утешительному средству? Прибегал к горькой и актёр Василий Васильевич Измайлов, выступавший на сцене Александринского театра во времена Александра II, особенно, когда ругали его за неубедительную игру. Искал в беленькой утешения и так ею наутешался, что выгнали его из театра. Один из друзей решил Измайлову помочь и устроил его в Царскосельский клуб играть в какой-то драме. И чтобы актёр не запил, строго-настрого приказал буфетчику клуба водки ему не наливать, а для надёжности присочинил, мол, Измайлов во хмелю буянит. Василий Васильевич об этом услышал, зашёл в буфет и заговорил душевно с буфетчиком: - Знаешь, есть у нас актёришка Измайлов, так вот ему водки давать нельзя! - Да меня уж предупредили, - отозвался буфетчик. - Этот Измайлов, мало того, что пьянчуга, ещё и буян! - продолжал Василий Васильевич, входя в роль. - Налей-ка мне, голубчик, рюмочку. - Не извольте беспокоиться, - отвечал буфетчик, подавая Измайлову рюмку и закуску. - Однажды пьяный Измайлов стёкла начал бить, нет, ему пить нельзя! Никак нельзя!.. Ещё рюмочку, пожалуйста! Буфетчик поддакивает и наливает ещё. - Если Измайлов напьётся, так и спектакль не состоится! Он же пьяный играть не сможет! А теперь, налей, братец, в стаканчик! Так в приятной беседе Василий Васильевич выпил ещё пару стаканов водки, а потом вдруг как закричит на буфетчика: - Ты что наделал?! Ты спектакль сорвал! Ведь Измайлов - это я! Бедный буфетчик от неожиданности чуть графин с водкой не уронил. Вот ведь как получилось: лучше всего сыграл Измайлов в буфете! И как убедительно!
В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские ошибки и уступили корону россиянке.
Шадхен приходит к богачу Блюменфельду: - Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение? - С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась! - Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.
