Поиск по автору:

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...

Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны
убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом
премьер-министром Украины...

Коммунальщики отчитались о готовности к ядерной зиме.

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и
есть над чем поразмыслить!..

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска?
- 2 часа.
- А ехать на поезде?
- 11 часов.
- А идти пешком?
- 3 недели.
- Не-е-е... Я с вами не пойду!

В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?

- Он просто чудо! Наконец-то я нашла что-то стоящее!
- А раньше попадались лежачие?

Супермаркет. Пятница. Вечер. Диалог у кассы:
- У вас есть карточка нашего магазина?
- Нет, спасибо.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Границу видишь?

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

Шадхен приходит к богачу Блюменфельду:
- Я слышал, ваша дочь выходит замуж. Не хотите ли вы по этому случаю выплатить мне небольшое вознаграждение?
- С какой стати? Вы и пальцем не пошевелили ради того, чтобы эта партия состоялась!
- Именно поэтому! Там, где я пошевелю хотя бы пальцем, никакой женитьбы не будет.

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

Вундеркинд Вадим начал пить на 5 лет раньше своих одногодков.

Самые светлые мысли почему-то рождаются в тёмное время суток.

Если ваш двадцатилетний сын не пьёт, не курит и приходит домой ровно к
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

На молодёжном интернет-форуме:
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.

- Люся, почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть"?
- На них успел полежать кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь?

Стой! Ты куда побежал?!..

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

Суицидник со склерозом купил верёвку, мыло и табурет. Помылся, сел на табурет, жуёт верёвку и говорит:
- Лажа какая-то это ваше макраме.

- Африканская чума свиней не могла быть занесена в Россию из Грузии, поскольку Грузия, как всем известно, не является африканской страной, - заявила руководитель пресс-службы департамента ветеринарного и фитосанитарного надзора Национального агентства продовольствия Минсельхоза Грузии Верико Гулуа. - Поэтому ни о какой экономической диверсии со стороны Грузии, как об этом заявляет Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко, речи идти не может.

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

- Как зовут того, кто дарит тебе улыбку одним сообщением?
- Сбербанк.

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

Когда тебе за сорок, ты проснулся, и у тебя ничего не болит, значит, ты умер во сне.

Я сам налился!

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

- Ватсон, похоже, этот парень планирует вас убить.
- Кхвхакхр?
- Элементарно, Ватсон! Он сейчас душит вас удавкой...

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

А крокодилу так слабо!

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Лобное место. Привыкание.

- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания?
- Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости...
- Это какая-то сука, а не дама.

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.