Поиск по автору:

Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

Природа - великий конструктор! Вспомним снегоуборщик...

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

Гламурные новости. Вчера два бомжа отравились "Хеннесси".

- Что такое несправедливость?
- Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.

Продавщица пивного ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

- Дорогая, как насчёт двух палочек?
- Котик, да!
- Правда?
- Конечно! Я уже год не ела суши!..

- Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!

А крокодилу так слабо!

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

В заводском цеху полно старых советских станков. Слесарь Иваныч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает в голову болванка. Он сразу падает. К нему подбегает фрезеровщик Петрович и спрашивает, показывая руку:
- Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
- Пять!
- У Иваныча сотрясение мозга, быстро врача сюда!

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан

- В Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Челябинская женщина - она, как "Бентли", и без зеркала красивая!

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

Самый невнимательный в мире бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифир и ходка.

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта.
- Да, вот эта. Как она произносится?
- Эта.
- Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта.
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.

Жена Рабиновича неожиданно родила сына Сипитинеру.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.
8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.
12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

- Смотри именно ту картинку из моего телефона, которую я показываю.
Не листай, сука!..

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

Рабинович жалуется приятелю:
- Из-за этой собаки у меня в лавке творится чёрт знает что! Сначала она покусала продавца по фамилии Кац (на языке идиш - "кошка"), и в конце концов пришлось Каца уволить. У нового продавца фамилия Экштейн (на языке идиш - "угол здания, забора") - так стало ещё хуже!..

Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Кругом одни евреи! У меня вот есть знакомый за границей, коренной шотландец - и тот еврей!

Раньше были псы-рыцари, а теперь появились псы-роботы.

Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?

С недавних пор стало модным делить в Лондоне украденное из России.

Знаете что такое гендерная война?
Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи".
И не найти им компромисса и согласия))

Когда в детстве на нас ругались родители, мы считали это хамством.
Сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

По эффективности работы я сегодня на уровне баклажана.

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

- Как зовут того, кто дарит тебе улыбку одним сообщением?
- Сбербанк.

Мне отключили паранойю,
Отремонтировали шизь,
Включили ясную погоду
И жизнь!
© Хмели-сунели

Встречаются два одессита. Один другому говорит:
- Слушай, Хаим, я думаю, шо моя Эсфирь мне бессовестно изменяет. Может, мне отвести её к врачу?
- Ой вей, Шмуэль, чем он может тебе помочь? Веди её сразу к следователю.

Рецепт еврейской кухни:
1. Взять у соседей кастрюлю...

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

Самый раздражающий человека звук - это нытьё.

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

На перекрёстке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Рабинович успокаивает жену:
- Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю: не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
- Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто сказал мне положить мои новые босоножки в багажник?! А теперь таки вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!..