Поиск по автору:

Кулинарная критика

- Ах, Вовочка, ну что же ты опять домашнее задание не сделал и стекло в
школьном коридоре разбил?
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану главным человеком в стране, и будет
вам стыдно!
- Путин! Прекратишь ты издеваться или нет?

- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил.
- Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!

Искусствовед, владелец художественной галереи, проводит для художников
семинар на тему "Как продавать произведения искусства":
- Помните, очень важен внешний вид автора произведения: вы продаёте не
только свою работу, вы продаёте себя. Если вы авангардист, ваша одежда
должна быть слегка вызывающей. Если вы разрабатываете тему "дикого
Запада", носите жилет и ковбойскую шляпу.
Сидевший в первом ряду мужчина забеспокоился. Он наклонился к своей
жене, скульптору:
- Всё, Энн, - сказал он ей. - Больше никакой обнажённой натуры.

На работе Рабинович обращается к коллегам:
- Я набрал не тот номер. Никому, случайно, не нужен номер 64-55-07?

- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

Обнаружил у себя лифтофобию, т.е., боязнь лифтов. Предпринимаю шаги, чтобы победить её...

Котику нужно назначить диету

А вы никогда не задумывались, почему очередь в поликлинике "живая"?
Ведь покойники в очереди не стоят...

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Такое ощущение, что американские историки изучают историю исключительно по голливудским фильмам.

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам какие? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне, пожалуй, "Бесплодие", и так уже четверых родила...

Сплошное разочарование...

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Икота-икота, перейди на гугенота,
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!

Занятые поиском чужих недостатков, мы стараемся не замечать своих.

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

- Пух, а куда мы идём?
- Пятачок, мы идём бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Перфекционизм - кратчайший путь к реактивной фазе
маниакально-депрессивного психоза..

Увидел вакансию "аналитик IT-проектов, зп от 100К", прошёл собеседование, читаю оффер:
- А где же зп 100К? Тут нет!
- Это не для вас написано.

- Папа, а комодские вараны - это вараны из комода?

- Ты что, уши не мыл?
- Да.
- Что "да"?
- На ужине был.

Пришло время расставить все точки-тире под обстоятельствами.

Очередное нападение польских хулиганов на российских болельщиков было отражено группой российских хулиганов. В результате одному из хулиганов пробили голову. Национальность пострадавшего хулигана в настоящее время устанавливается.

- Серёга, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...

2 августа - Всероссийский День Ахмада-домоседа.

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставил позади.

Злые языки утверждают, что Юлия Тимошенко ненавидит передачу "Голубой огонёк".

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

Котоопочивальня

Француз-подросток спрашивает приятеля:
- Жан, как ты думаешь, что лучше - девушку трахнуть или кружку пива выпить?
- Не знаю, я пива ещё не пробовал...

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

По прогнозу погоды, сегодня 12.12.12 в 12 часов 12 минут 12 секунд будет минус 12 градусов по Цельсию.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

На Дерибасовской встречаются два фотографа.
- Бора, я слышал, ты Розу снял. И как она?!
- Не знаю, ещё не проявлял.

Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
© Закон Мерфи

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Хочу туда, где нету Интернета, волнует океан, и зажигает лето!

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Абрам Рабинович приехал из Бердичева в Одессу. На четвёртый день
собирается домой. Хозяйка удивляется:
- В чём дело?
- Вы ещё спрашиваете? Посмотрите на погоду!
- Но у вас в Бердичеве тоже, возможно, идёт дождь.
- Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

- Рабинович, что ты делаешь, когда встретишь своих кредиторов?
- Я их не встречаю. Они ездят на машинах, а я хожу пешком.

По результатам опроса общественного мнения, 40% парижан считают исламские ценности и шариат совершенно неприемлимыми для Парижа.
Остальные 60% парижан ответили на этот вопрос: "Аллах Акбар!".

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

У армянского радио спрашивают:
- Почему русских очень много, а армян так мало?
- Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.