Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В те далёкие времена, когда на ярмарках только-только стали продаваться маленькие зеркала, крестьянин Рабинович, приехав на ярмарку и увидев такое зеркало, впервые в жизни заглянул в него. И чуть не подпрыгнул от изумления. - Не может быть! Это же портрет моего умершего отца! И какой чудесный портрет: отец на нём - будто живой! Рабинович купил зеркало, заботливо завернул его в тряпочку и спрятал в мешочек, в котором хранил ценные вещи. Вернувшись с ярмарки домой, каждый раз, произнося заупокойную молитву по отцу, он вынимал "портрет" и смотрел на него... Однажды это заметила его жена. Когда мужа не было дома, она нашла непонятный предмет, заглянула в него и оцепенела. - О, горе мне! Это - живой волшебный портрет какой-то женщины. Наверное, он познакомился с ней в городе. Плача, она побежала к раввину жаловаться на мужа. Ребе, патриарх с серебряной бородой и лицом, преисполненным достоинства, взял зеркало, чтобы убедиться в том, что говорила женщина. - Дитя моё! - воскликнул он. - Что ты такое несёшь?! Я вижу в этом стекле Мессию!
Американского программиста послали на несколько месяцев в Норвегию для установки компьютерной системы. Он работал по 70-80 часов в неделю, так что на осмотр достопримечательностей времени не оставалось. По его возвращении приятель говорит: - Майкл, скажи что-нибудь по-норвежски. - Trykk en tast fory a forstelle. Перевести? "Для продолжения работы нажмите любую клавишу".
- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын? - Он таки работает в органах. - С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру? - Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!
- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов. - Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...
Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой: - ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также попадёте в эту книгу. - Так в чём же разница? - В сроках...
Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо: - Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!
Фима с безмерной радостью на лице забегает в квартиру и прямо с порога орёт во всю глотку своей жене: - Циля! Скорее собирайся, пакуй вещи, я только что выиграл миллион долларов! - Ой вей, и шо, мы едем отдыхать к океану в Америку? - Нет, ты едешь к своей маме!
Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться: - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.
Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером региона: - Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.
- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему деньги? - Правильно. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми. - Нет, это настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".
