Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Британские учёные целенаправленно занялись проблемой выведения свистящих раков. - Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
- Роза Марковна, интересно, с какой целью вы каждую пятницу в одно и то же время ходите в гастроном? - Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами он бы выпил литр!
Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано. Бог отвечает: - Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.
Завел себе котейку. Вся черная, без единого пятнышка. И обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят её в первый раз, удивляются, и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "Ну да, всё правильно, у нас снежинки такого же цвета".
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает! Рабинович тормошит партнёршу: - Эй, мадам, за что я плачу деньги?! - Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!
Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме: "Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".
Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк. - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают. Рядовой Сидоров: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? - Сидоров, сорок раз отжаться! Сидоров отжимается. Прапорщик: - Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали? - (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
Футбольный тренер Валерий Викторович Овчинников вспоминает: - Мы играли на "Динамо" и уже в первом тайме горели 0:3. Я орал на игроков как бешеный бык. А Бесков, проходя мимо меня, обронил снисходительно: "Валера, что ты на них кричишь? Они же лучше не умеют...". Сел я на лавку и за второй тайм не проронил ни слова.
- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут! - Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли закапывать!
В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего: - Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в час? - Легко. Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок совершенно не слышно. - А тридцать?.. - А сорок?.. Американцы в шоке, в глазах паника: - А семьдесят осилите? Наш капитан задаёт вопрос старшему механику: - Петрович, семьдесят дадим? - Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты порвутся...
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я больше боюсь своих ответов!
Парень рассказывает приятелям: - Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!
Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино сделан вовсе не из дерева.
- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся? - Нет, конечно! - Ну вот и он не смог.
